Важността да се научим да поставяме граници в нашите взаимоотношения

Често ли се улавяте в разговори с инвазивни хора, които скицират неефективни опити за бягство? Обикновено ли се чувствате използвани, неоценени или че давате повече, отколкото получавате? Коства ли ви или обикновено се чувствате неудобно да откажете? Понякога накрая избухвате от ярост?

Знанието доколко са нашите граници („граници“ на английски) е от съществено значение за поддържане на здравословни взаимоотношения и да се чувстваме добре със себе си. За много хора обаче тази концепция е сравнително нова.

Ако установите, че имате затруднения да кажете „не“ на други хора, ако обикновено действате въз основа на чувство за вина или често го преживявате като задължение, опитайте се да угодите на другите дори за сметка на това, което е най-доброто за вас, или ако установите, че сте склонни да не изразявате мислите или чувствата си, когато някой или ситуация ви създават дискомфорт, тогава е важно да започнете да се научавате да разпознавате собствените си граници и да ги изразявате. Много хора са изненадани, че винаги привличат проблемни хора, но може би е време да видим своя дял от отговорността в това. Когато се научим да уважаваме собствените си нужди и ограничения, ние създаваме в себе си усещане за по-голям контрол и сигурност. Често прекаленото милосърдие или щедрост може да предизвика чувство на гняв или недоволство след факта, защото когато постоянно се грижим за чуждите нужди преди нашите собствени, най-вероятно ще се почувстваме използвани. Оттук произтича важността на създаването на добър баланс между това как да се предпазите и в същото време да бъдете чувствителни и уважаващи другите. Това може да се постигне чрез самосъзнание, подходящ невербален език и добро използване на думите. Ето няколко препоръки, за да се научите да идентифицирате по-добре нашите граници и да бъдете по-напористи в отношенията си:

1. Определете вашите граници и страхове. Да бъдеш интроспективен или да култивираш себеосъзнаване е първата стъпка към промяна. Опитайте се да определите по скала от 1 до 10 степента на дискомфорт, раздразнителност или гняв, които произвеждат различните ситуации.

Тогава се запитайте Какво ми причинява това чувство? Какво ме притеснява в това взаимодействие?

Опитайте се да идентифицирате саморазговорите, които възникват, когато попаднете в тези ситуации. Някои от най-често срещаните страхове, които се появяват в контекста на границите, включват страх да не бъдеш достатъчно добър човек, страх да не разочароваш другите, страх да не бъдеш отхвърлен, страх да не останеш сам и т.н. Те обикновено са страхове, възникнали в детството.

За да бъдем по-напористи, от съществено значение е да сме свързани с това, което се случва вътре в нас защото някои дори не знаят какво искат!

2. По-добре е да не се предавате или да се отваряте напълно, когато просто се срещате с някого, а по-скоро да го правите постепенно. Това ще ви даде място за леко оттегляне, в случай че ситуацията стане неудобна за вас. Ако в началото сте твърде отворени и топли и внезапно промените решението си и заемете по-далечна и хладна позиция, другият човек е много по-вероятно да бъде обиден.

3. Когато искате да се измъкнете от прекалено натрапчив човек - защото те са груби, твърде настойчиви или просто ви създават лошо усещане - представете си, че сте в защитен балон и дишайте дълбоко и спокойно. Можете леко да се оттеглите през позата си (като се обърнете леко настрани), като приемете по-неутрален тон на гласа и намалите честотата и интензивността, с които гледате човека. Когато човек изглежда има добри намерения и не искате да нараните чувствата му, опитайте се да го направите по-тактично. Като цяло човекът ще забележи, но вероятно не съзнателно, тъй като съобщението ще бъде предадено невербално. Въпреки това, Ако човекът пред вас изглежда не знае, тогава не губете повече време и го вербализирайте Казвайки например: „Извинете, трябва да отида“, „Извинете, имам нужда от успокоение“ или „Извинете, дойдох тук, за да прекарам време с приятел“. Избягвайте да бъдете агресивни, тъй като това само ще ви разстрои (и не става въпрос за загуба на нашата енергия) и дори може да бъде опасно, когато не знаем кого имаме пред себе си. Може би той е психопат, кой знае?

4. Опитайте се да бъдете избирателни, когато споделяте лични аспекти, дори с приятели или семейство. Помислете дали наистина искате да споделите това или онова нещо с този човек. Не го правете, за да изглеждате добре с другия, защото тогава това ще ви остави с лош вкус и ще съжалявате. Освен това не се чувствайте така, сякаш трябва да отговаряте на всички въпроси, които ви задават. Не всички въпроси заслужават отговор! Ако въпросът изглежда изместен, извън контекста или просто не се чувствате комфортно да отговорите, можете да върнете въпроса, като кажете: Защо питате? Или просто кажете „Предпочитам да говорим за нещо друго точно сега“. Ако не можете да го направите, запитайте се какви ужасни последици смятате, че може да дойде от изразяването на чувствата ви. Какво те блокира?

5. Научете се да изразявате това, от което се нуждаете, по категоричен и позитивен начин едновременно. Не чакайте да ви е до носа, за да експлодирате и да пратите всички по дяволите. Има семейства, в които изразяването на граници не се толерира. Изживява се като нещо обидно и дори като отхвърляне. Така че в някои случаи наученото е да издържиш, да издържиш, да издържиш - потискайки нуждите - докато не дойде момент, в който човек вече не може да издържи и накрая експлодира. Това е вредно не само за хората, към които е насочен гневът, но и за човека, който го изпитва. Следователно много е важно да се научите да откривате първите признаци на дискомфорт и кажете например "Трябва да бъда сам в момента". Ако човекът продължава да ви гони и да ви бомбардира с критика и упреци, игнорирайки вашите нужди и ограничения, излезте от къщата или там, където се намирате.

6. Ограничете телефонните обаждания, които са твърде уморителни или които смятате за загуба на време за вас. Можете да кажете „Имам само минута“. И минута по-късно: „Извинете, трябва да тръгвам. Късметлия! ". Когато човек непрекъснато ви се обажда да се оплаквате, но изглежда не желае да направи нищо, за да промени ситуацията, изглежда не го интересува какво казвате или спирате да казвате или как се справяте, можете да отговорите: „Съжалявам ти е толкова трудно. Бих искал да знам какво очаквате от мен. Искате ли да ви посъветвам и да ви кажа как виждам проблема? » Ако човекът каже „не“, отговорете: „Тогава се страхувам, че не мога да ви помогна, съжалявам“. Не навлизайте в дисфункционална динамика от този тип, тъй като те не са полезни за вас или за човека, който иска да ви вземе със себе си в нейната спирала.

 

7. И накрая, имайте предвид това има ясни културни различия в начина на приближаване до някого, на невербален език и в използването на допир и лично пространство (физическо разстояние). Ако говорим директно и открито за тези различия, вместо да преценяваме и да си представяме нещата, може да разкрием недоразумения.

В заключение, да се научим да се грижим за себе си и да се защитаваме ще ни позволи имат достатъчно енергия, спокойствие и вътрешен мир, за да могат бъдете по-достъпни за другите.

 Като всяко ново умение, комуникирайте нашите ограничения напористо отнема практика. Препоръчително е да започнете с определяне на малки граници и постепенно увеличаване на трудността на предизвикателствата. Не започвайте с нещо, което предварително ви тежи твърде много. Надграждайте върху малки успехи.

от Жасмин мурга

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/