Завист: тема табу

Достатъчно е да прочетем думата, за да предизвика у нас неприятно и почти отхвърлено чувство. Завистта се третира като тема табу, въпреки факта, че тя присъства във всички нас - в по-голяма или по-малка степен - и във всички общества. Нещо повече, едва ли има изследвания по тази тема.

Завистта и ревността често се използват като взаимозаменяеми, но има ясна разлика между тези две понятия. Завистта се описва като желанието да придобием нещо, което друг човек притежава, докато ревността се превежда като страх да загубим нещо, което вече притежаваме. И двете емоции включват диада (т.е. двама души), чиято връзка е опосредствана от обект на желание. Това може да бъде материален актив, физически външен вид на друго лице, негов професионален успех или нещо нематериално като нечия любов или обич. Въпросът е в това Когато човек, притежаващ ценен актив (материален или не), осъзнае завистта и произтичащата от това заплаха, която го заобикаля, той може да изпитва ревност, чувствайки се уязвим. Schoek потвърждава, че „завистта е насочена емоция; без обектив, без жертва, това не може да се случи ”(1969). Ревнивият човек, от друга страна, не ревнува човека, на когото се гледа като на заплаха, но ревнува от това, което притежава, защото се страхува да не го загуби. Тогава човек може да изпитва завист и ревност едновременно. Може да се окаже, че завистта е измислена и човекът изпитва напълно необоснована ревност. В тези случаи трябва да проучите откъде идва този ирационален страх от загуба или изоставяне.

На завистта се гледа поне подсъзнателно като особено опасна и разрушителна емоция. Човек се страхува от последиците от завистта на другите, както и от собствената си завист. Дори в случаите, в които признаваме, че завиждаме на някого, е обичайно да изясним на събеседника си „но здрава завист а!“. За някои хора е дори неудобно да получават комплименти - дори ако са добронамерени - поради възможната конотация на завист, която те могат да предположат. Всъщност в много култури са използвани символични ритуали, за да се опитат да противодействат или неутрализират този страх и това, което е известно като „злото око“. И на сватби, когато новобрачната булка хвърля букета цветя на своите самотни приятели, това е символичен акт, първоначално предназначен да успокои завистта.

Въпреки несъмненото му присъствие в ежедневния ни живот, като цяло сме доста неохотни да признаем и да говорим открито за завистта. Може също да звучи много нахакано да се каже, че някой ни завижда. А когато става въпрос за семейство или приятели, още по-трудно е да се види. Ние сме в състояние да признаем чувство за вина, срам, гордост, алчност и дори гняв или ярост, но е почти невъзможно - поне в западните общества - да разпознаем завистта.

Това се обяснява с факта, че завистта предполага, че се сравняваме с другите. И разпознайте завист означава да признаете вашата малоценност спрямо този друг човек. Всъщност, повече от самата завист, това, което е толкова трудно да се приеме, е чувството за малоценност. Когато малоценността се възприема като резултат от външни фактори извън нашия контрол (например „лош късмет“), тя все още е поносима, но когато става въпрос за приемане на дефицит в нашите умения, въздействието е опустошително, тъй като уврежда самооценката ни. И малко усещания са толкова разрушителни за нашето его, колкото завистта, тъй като противно на гнева или други емоции, няма социално приемливо оправдание за тази емоция. За да не се налага да се справяме с такива страдания, Следователно човешкото същество се е научило да отрича завистта чрез рационализации тип: „Не го харесвам“, „той все пак извади тази работа от кутията“, „Не ми харесва начина, по който се облича, смее се, разхожда се ...“ и така на безкраен списък. С това нямам предвид, че тъй като не харесваме някого, той винаги е от завист. Ясно е, че не можем да се разбираме и с всички, но това, което мисля, че е важно е, че Когато изпитваме раздразнение и / или отхвърляне към някого без видима причина, ние знаем как да се запитаме откъде идва тази емоционална реакция. Този човек напомня ли ми на някой, който ми се подигра в детството? Завиждам ли на нещо, което имате? Защо предизвиква толкова много емоционален заряд в мен? Защото, както е известно, в другата крайност, противоположна на любовта (оценката), е безразличието, а не омразата ...

Откакто сме малки, ни се роди идеята, че завистта е лоша и че е срамно да я чувстваме. Ето защо сме склонни да го маскираме и отричаме. И като цяло, ние искрено вярваме, че не ни завиждаме. Когато сме обвинени в това, ние сме склонни да реагираме шумно и отбранително, категорично отричайки тази възможност.

Освен това, обществото, макар и да осъжда завистта, също я насърчава. Разделянето на обществото на социални слоеве е източник на много недоволство сред нисшите класи (и с право). Парадоксално е обаче, че колкото по-изразени и видими са социално-икономическите различия (какъвто е случаят в Мексико например), толкова по-малка е надеждата за състезание, тъй като тя ще се разглежда като нещо твърде далечно, за да се желае. Вместо това ще сте склонни да идеализирате висшите класове, като същевременно изпитвате дълбоко негодувание към тях. Колкото по-голямо е равенството с друг човек (на сходна възраст, работи в същия сектор, е част от същата група приятели и т.н.), толкова по-склонни сме към съперничество. С други думи, по-вероятно е да изпитваме завист към колега, отколкото към шефа си например.

Рекламата също играе решаваща роля за подбуждане на завист. тъй като се опитва да убеди потребителите, че им липсва нещо, за да бъдат по-пълни или по-щастливи и че ако нямат такова нещо, те няма да бъдат "на ниво" в сравнение с други хора, които се радват на такъв продукт или услуга.

Завистта може да бъде стимулант, за да се стремите да постигнете нещо желано, да бъдете по-продуктивни или да се подобрите в някаква област. То ни тласка да се усъвършенстваме. Въпреки това, когато човек постоянно се сравнява с другите и не успява да постигне тези цели, подобно разочарование понякога може да стане опасно. Грешката е да се фокусирате прекалено много върху другите и недостатъчно върху собствената си уникалност и ресурси (които между другото всички ние, без никакво изключение, разполагаме). Човекът, който няма достатъчно интегрирано „Аз“ или твърде крехко „Аз“, забравя себе си в процеса и става обсебен от това да стане някой, който никога няма да бъде. Това силно разочарование Това може да ви накара да искате да лишите завиждащия от обекта на желанието чрез непряка или пряка агресия, защото ще видите успеха на другия като за своя сметка.

Завистта може да бъде изразена открито, но тъй като тя е намръщена, по-често се появява скрито. Клюки, критика или клевета например, много пъти те крият силна завист зад себе си, тъй като са мощен инструмент за разубеждаване или спиране на хората, които „летят твърде високо“. Те са накратко, форми на контрол. Също така, проявяването на малък интерес, подкрепа или признателност, когато близък човек (семейство, приятели и т.н.) се справя добре в дадена област от живота си, може, макар и не винаги, да означава някаква завист. Някои привидно незначителни коментари също могат да отразяват завистлив тон (често невербален). От друга страна, неотговарянето на определени теми, за които е известно, че имат голямо значение за другия човек, също може да е признак за завист.. "Добрите приятели се разпознават не само в лоши моменти, но и когато нещата ни вървят добре."

По-екстремно е Хулиганство. В тези случаи често се случва завистливият човек да бъде описан като много приятелски настроен от повечето хора и въпреки това да проявява огромна враждебност към конкретен човек: завиждащия. Като цяло агресията е много фина и трудно забележима от другите тъй като се характеризира основно с невербални атаки (и поради това е трудно да се демонстрира) като отхвърляне на пряката комуникация (игнориране), изолиране на човека, хвърляне на неприятни погледи, правене на косвени коментари, целящи нараняване и т.н. Завистникът ще настоява да напомни на завиждащия за грешките и несъвършенството им (тъй като ги виждат като перфектни), ще си правят злонамерени шеги, които звучат по-скоро като подигравка и т.н.

Лицата, които са недоволни от живота си (или аспект от него) и с ниско самочувствие, често са най-склонни към завист. Винаги започваш от себе си. Как ще можеш да се радваш на друг, ако ти самият не си щастлив? Как ще се грижиш за друг човек, ако не си даваш никаква стойност?

В заключение на тази статия бих искал да подчертая важността да разпознаваме завистта в себе си и в другите, тъй като тя е много по-вредна, когато не я разбираме или откриваме. Знанието, че идва от несигурността, ни помага да бъдем по-съпричастни (с другите и със себе си) и също така ще ни повлияе по-малко. Ако това е човек, за когото наистина ни е грижа, говоренето открито за това и „поставянето на картите на масата“ е най-доброто нещо, колкото и да е неудобно. Често не осъзнаваме собствената си завист или се чувстваме толкова виновни, че я чувстваме, че автоматично я отричаме. Завистта сама по себе си не е вредна, тъй като е част от човешката природа, това, което правим с нея, ще определи нейното качество. От друга страна, ако няма афективна връзка с този човек, по-добре е да се предпазите и ако е възможно да се махнете от такива лоши вибрации.

Знам, че това е трънлив въпрос, но ви приканвам да споделите своя опит и да разкриете тайните! Наясно ли сте със собствената си завист? Как се справяте със завистта си и тази на другите? Какво мислите, че трябва да се направи в тези случаи?

от Жасмин мурга

Тази статия е вдъхновена от статията „Анатомия на завистта: Изследване в символично поведение“ от Джордж М. Фостър (1972).


Съдържанието на статията се придържа към нашите принципи на редакторска етика. За да съобщите за грешка, щракнете върху тук.

4 коментара, оставете своя

Оставете вашия коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

  1. Отговорен за данните: Мигел Анхел Гатон
  2. Предназначение на данните: Контрол на СПАМ, управление на коментари.
  3. Легитимация: Вашето съгласие
  4. Съобщаване на данните: Данните няма да бъдат съобщени на трети страни, освен по законово задължение.
  5. Съхранение на данни: База данни, хоствана от Occentus Networks (ЕС)
  6. Права: По всяко време можете да ограничите, възстановите и изтриете информацията си.

  1.   Бриджи Лунгуиеки каза той

    Здравей Жасмин,

    Бих искал да споделя с вас своя опит на завист, за който съм наясно (или по-скоро бях наясно).
    Тя е много добра приятелка и състудентка. През първата година в училище ми беше много трудно да не й завиждам. Имах го. Той винаги е имал по-високи оценки от мен, винаги. Не само по знания или по късмет. Завинаги. От една страна това много ме притесняваше и точно както го описваш започнах да се чувствам по-нисък от нея. Но от друга страна, тя имаше друг конфликт: тя е добра приятелка. И така, трябва да се радваш за нея, нали? Както споменахте: „Добрите приятели не само се разпознават в лоши моменти, но и когато нещата вървят добре за нас“.
    Затова един ден реших да споделя мислите си с нея. От този момент нататък беше нелепо да й завиждам. И двамата сме заобиколени от различни житейски обстоятелства и зависи много от това колко можем да положим усилия, когато учим. Трябва да видите какво е постигнал човек въпреки житейските обстоятелства, които затрудняват живота. Защото докато не спрете да се сравнявате с другите, няма да можете да видите колко големи са вашите постижения. Човек не може да ходи в живота, сравнявайки себе си с другите, без да отчита различните обстоятелства в живота, които водят до определено постижение (или не). Когато разговарях с моя приятел, разбрах това и сега съм много по-спокоен. Нашето приятелство не се промени. И в момента, когато получаваме задания или изпити и тя има по-добри резултати, я поздравявам и наистина се радвам за нея.
    Но от време на време ... малко ме убожда, също няма да лъжа. Как мога да се справя с това?

    Благодаря за статията! За завистта, особено между приятели, трябва да се говори и обсъжда по-често.

    Поздрави от Лима

    1.    Жасмин мурга каза той

      Здравей Бриги. Благодаря ви много за споделянето на такова интимно преживяване. Намирам за много смело и щедро от ваша страна. Освен това самият факт, че говорите толкова открито и искрено за него, означава не само развитата ви способност за самоанализ и саморазпит, но и голяма почтеност от ваша страна. Всички изпитваме завист без изключение, тя е присъща на нашата човешка природа (тя е двигател, който ни тласка да искаме да се усъвършенстваме), но това, което различава здравата завист от вредната завист (а понякога дори разрушителна) е именно тази способност да разпознаваме го в себе си. Защото в повечето случаи сме склонни да отричаме частите от себе си, които не ни харесват, и това отричане, като не бъде изразено или освободено, ни трови. Начинът, по който се справихте с тази емоция, разширявайки зрението си до съвсем различните обстоятелства, които заобикаляха вас и приятеля ви, е примерен. Фактът, че тя продължава да ви "подбужда", когато получава по-добри оценки, е напълно нормален. Важното е да осъзнаете това усещане в ума и тялото си. Не е необходимо, но ако има достатъчно увереност и го усещате, можете дори да го кажете на шега и с обич «Джо, мразя те !! Как го правиш??" (Или както и да излезе). Шегите са ефективен начин за изхвърляне и насочване на емоциите ни.

      Благодаря още веднъж Briggi за вашия принос!

      Много поздрави,

      жасмин

  2.   Яй каза той

    Преди това не изпитвах завист към нищо и никого. Имах добро детство, живеехме добре в голяма къща, не бях грозно момиче и бяхме идилично семейство. Сега съм възрастен, имам семейство. Но аз изпитвам завист. Въпреки че никога не бих променил семейството си, нито изпитвам завист към дъщеря ми за определен жанр. Rn специално за майка в училището на дъщеря ми. Това е донякъде самонадеяно, защото тя, напротив, имаше по-лошо детство, беше грозно патенце, тормоз ... но сега тя има добра работа и хижа. И на всичкото отгоре той постоянно говори за това, което има: таблети, басейн ... а аз живея в апартамент, което е много добре, но сравненията са чудесни за мен.

    1.    Яй каза той

      Ах да завърша, че майка ми е единствената, която познавам, защото аз съм нов в града и тя не е лоша хора, а дъщеря й и моята са най-добрите приятели и ние съвпадаме много, но не мога да не се чувствам зле, когато тя пусне струната си или когато тя ми показва своята хижа, аз винаги си мисля, че имам много неща със семейството си, което е най-доброто в света, и тя го вижда зле със съпруга си, който не говори и е скучен, но все пак ... всичко започна, когато сестра почина и аз започнах да се чувствам нещастен