Profil Jasmine Murga na resursima za samopomoć https://www.recursosdeautoayuda.com/author/jasmine/ Sve o prevazilaženju, ličnom razvoju i psihologiji. Uto, 15 Sep 2020 10:41:47 +0000 es na sat 1 https://wordpress.org/?v=6.0.3 https://www.recursosdeautoayuda.com/wp-content/uploads/2018/09/cropped-RecursosDeAutoayuda-32x32.png Profil Jasmine Murga na resursima za samopomoć https://www.recursosdeautoayuda.com/author/jasmine/ 32 32 Snaga volje: 5 razloga zašto nam ne uspijeva https://www.recursosdeautoayuda.com/la-fuerza-de-voluntad-5-razones-por-las-que-nos-falla/ https://www.recursosdeautoayuda.com/la-fuerza-de-voluntad-5-razones-por-las-que-nos-falla/#comments Pon, 23 januar 2017 08:11:30 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=9839 Kao dodatak mom članku "Šta se događa kad se odupremo iskušenju", objavljeno 21. avgusta 2014. godine, volio bih podijeliti s vama danas teorije poznatog psihologa i profesorice sa Univerziteta Stanford, Kelly McGonigal. U ovom video, Kelly izlaže najnovija otkrića iz psihologije snage volje. Pet glavnih razloga zbog kojih naša snaga volje može na kraju zakazati sažeto je u nastavku, kao i savjeti za njegovo promoviranje.

  1. Kada se ponašamo dobro daje nam dozvolu da se loše ponašamo ...

Ono što Kelly objašnjava je da je paradoksalno, Kada učinimo dobro djelo ili se ponašamo, osjećamo se toliko dobro zbog toga da brzo nastojimo zaboraviti svoje dugoročne ciljeve i umjesto toga tražimo priliku da se prepustimo sebi. Da bi ilustrirala ovaj fenomen, Kelly kaže da kada smo na dijeti i, na primjer, imamo vrlo zdrav doručak, osjećamo se toliko ponosni na sebe da gotovo automatski proizlazi uvjerenje da za to zaslužujemo nagradu. Stoga će biti vjerojatnije da ćemo na kraju popiti dodatni desert za ručak ...

Vrlo lako zaboravljamo zašto radimo neke stvari. Kad se osjećamo dobro prema sebi, čini nam se da se odjednom više ne sjećamo je li naše ponašanje u skladu s našim dugoročnim ciljevima.

Greška koju radimo je ta umjesto da se fokusiramo na posljedice koje želimo postići svojim odlukama, Skloni smo ograničiti svoju viziju na prosudbe o sebi "Ja sam dobar" nasuprot "ja sam loš".

Zapravo, ako, na primjer, kupimo "bio" čokoladicu umjesto normalne pločice čokolade, Kelly objašnjava da ćemo je težiti jesti s manje žaljenja ili krivnje (a vjerojatno i u većoj količini), opravdavajući se argument da se, kao "bio" proizvod, ništa ne događa jer ionako činimo dobro djelo.

Isto vrijedi i za vozače hibridnih vozila. Prema studiji, ovi "zeleni" ljudi koji izgleda apriori pokazuju veću svijest o okolišu, ne samo da voze veće razdaljine, već su i uključeni u više sudara i dobivaju veće prometne kazne!

 

  1. Naše "buduće ja"

Svaki put kad osjećamo da trebamo vježbati snagu volje, to je zato što dio nas zapravo želi raditi nešto drugo. Da bi objasnila svoj neuspjeh u ovoj unutarnjoj borbi, Kelly nam pruža izuzetno zanimljivo objašnjenje, a to je to Većina nas o svom "budućem ja" razmišlja kao o nekom drugom, strancu. I ta je pristranost jedan od glavnih razloga zašto je naša snaga volje sabotirana. Prvo, jer će se naša motivacija da se brinemo o svom „budućem ja“ umanjiti ne osjećajući se povezanosti s tim „budućim ja“. A drugo, iz nekog čudnog razloga, skloni smo idealizirati svoje "buduće ja". Stoga, kada predviđamo svoje „buduće ja“, skloni smo neobičnom i nestvarnom uvjerenju da ćemo imati više vremena, više snage volje, manje stresa i tako dalje. To je neuspjeh naše mašte.

 

  1. "Želim" nasuprot "osjećam se sretno"

Kelly u ovom videu također izlaže razliku između "želje" i "onoga što nas čini sretnima". Skloni smo vjerovati da je ono što želimo ono što nas čini sretnim. Međutim, to je obmana našeg mozga. U stvarnosti, iskustvo „želje“ ima veze sa hemikalijom tzv dopamin, koji je odgovoran za to da vjerujemo da će nas nešto usrećiti. Pored toga, hormoni stresa koji su povezani s ovom pojavom također doprinose promicanju iluzije da ćemo, ako ne dobijemo ono što želimo, umrijeti ili ćemo se loše provesti. Zapravo, to se događa u ovisnostima. Ali najzanimljivija stvar u svemu tome je da na kraju dana, ono što toliko želimo, u velikoj većini slučajeva ne pruža nam ni zadovoljstvo koje predviđamo.. Naš mozak nas tjera da vjerujemo da ćemo biti sretniji, ali problem je što nikad nije dovoljno ...

Iskustvo želje za nečim evolucijski se objašnjava činjenicom da naš mozak je programiran da djeluje na takav način da nam ništa ne nedostaje. To se, na primjer, događa s hranom. Miris hrane automatski dovodi naš mozak u stanje "želje" da budemo sigurni da nećemo gladovati.

Na primjer, tehnologija je dizajnirana da nas pogrešno uvjeri da ćemo u jednom trenutku dobiti nagradu koja će biti presudna za naše postojanje. Otuda i manija kompulzivnog provjeravanja naših e-maila, poruka, Facebooka, WhatsAppa itd.

  1. "Kakav vražji efekt"

Mi smo ljudi, možemo postati prilično čudni ... Kad podlegnemo iskušenju (kojem pripisujemo karakter „zabranjenog“), u mnogim prilikama imamo tendenciju da doživimo krivicu. Ali umjesto da ovo ne služi za vas, stres izazvan ovom krivnjom dodatno će nas potaknuti na povratak u iskušenje. Ukratko: što je veći osjećaj krivnje, to je manje otpora iskušenjima. A krivnja će ovisiti redom o značenju koje pridajemo predmetu iskušenja. Odatle važnost opraštanja sebi jer što više zabrana sebi stavimo, to će veći povratni efekt biti. Kelly ovaj fenomen naziva „Kakav vražji efekt“, odnosno onaj mali unutarnji glas koji nam govori „Već se osjećam krivom, pa kakve to veze ima! Budući da sam ovdje, nastavit ću uživati ​​”.

Mislimo da nas je loše i kažnjavanje ono što će nas motivirati na promjenu, ali ono što nas zaista potiče na promjenu je kad smo u stanju zamisliti dobro koje će rezultirati kao posljedica poduzimanja drugačije akcije usmjerene na naše dugoročne ciljeve. I na to moramo obratiti pažnju.

 

  1. Učinak stresa

Stres je najgori neprijatelj snage volje. Kelly objašnjava da kada, na primjer, na paketima cigareta vidimo sliku „PUŠENJE UBIJA ”, takva poruka proizvodi toliko alarmantan stepen stresa da je efekt potpuno suprotan umjesto da nas odvrati od pušenja.: nagon za pušenjem pokreće se sa mnogo većim intenzitetom. A budući da je pušenje strategija koju smo naučili upravljati stresom, to ćemo učiniti da se suprotstavimo svojoj anksioznosti.

Međutim, snaga volje je bitka koju je moguće dobiti zahvaljujući praksi pažljivosti: 

Prema tome, kada obratimo pažnju na svoje neposredno iskustvo, povezujemo se izravno s dijelom mozga zaduženim za snagu volje i to nam omogućava da se sjetimo svojih dugoročnih ciljeva. Većina stvari koje radimo su iracionalne, nesvjesne ili automatske. Obdarujući svoja djela svjesnosti, pomažemo svojoj snazi ​​volje da vrati uzde. Takođe, anksioznost nije stalna varijabla, ona dolazi u valovima. Tako da ponekad jednostavno trebate pričekati da taj val prođe.

Kelly McGonigal predlaže da odaberemo nešto za što vjerujemo da nas čini sretnim i da provjerimo je li ta premisa zaista ispunjena, koristeći našu punu pažnju (pažljivost). Ohrabruje nas da prvo iskusimo osjećaj „želje“ ili žudnje: ono što osjećamo u svom tijelu, kao i misli i emocije povezane s njim. A onda, malo po malo, konzumirajte ono što smatramo svojim objektom iskušenja (zalogaj komada kolača ili puff cigarete). I na kraju, zapitajmo se: „Da li me to zadovoljava?“ Osjećam li se sretnije?

 

Pismo vašeg "budućeg sebe":

Zamislite sebe u budućnosti. Može proći mjesec, godina ili 10 godina od sada: sve što vam se čini najprikladnije. A onda napišite pismo svom „sadašnjem ja“ u ime svog „budućeg ja“.

  • Pokušajte prepoznati i cijeniti sve ono što je vaše "sadašnje ja" učinilo da dosegne to "buduće ja". Neka vaše "buduće ja" izrazi zahvalnost prema vašem "sadašnjem ja".
  • Dajte "trenutnom meni" poruke suosjećanja i mudrosti za sve poteškoće koje su se dogodile ili će tek doći.
  • I na kraju, podsjetite svoje "sadašnje ja" na njegove snage.

Na Univerzitetu Stanford stvaraju se laboratorije koje će uskoro ući u virtualni svijet moći ćemo komunicirati sa realnom verzijom našeg "budućeg ja" u obliku 3D avatara!

por Jasmine murga

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/la-fuerza-de-voluntad-5-razones-por-las-que-nos-falla/feed/ 3
Zašto osuđujemo druge? https://www.recursosdeautoayuda.com/por-que-juzgamos-a-los-demas/ https://www.recursosdeautoayuda.com/por-que-juzgamos-a-los-demas/#comments Sub, 20 avg 2016 06: 14: 31 + 0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10084 Većina nas sebi daje za pravo prosuđivati ​​i imati mišljenje o tome kako drugi trebaju razmišljati, djelovati, osjećati se ili voditi svoj život. Mislimo da je naša (uska) stvarnost primjenjiva na ostatak svijeta, i Skloni smo kritizirati ono što ne odgovara našoj viziji ili ono što ne razumijemo.

Možda će vam video koji ćete pogledati u nastavku pomoći biti empatičniji i obuzdati želju za prejudiciranjem drugih ljudi.

Kad bismo znali kroz šta prolazi ta osoba na koju naiđete na ulici, možda bismo bili empatičniji. Ostavljam vam ovaj video za koji se nadam da će promijeniti vas:

[Možda će vas zanimati: 10 jednostavnih načina da budete ugodniji]

Čineći ovo, ne samo da nepravedno smanjujemo divnu složenost drugog, već je također vjerojatno da ćemo, kad se takva pretpostavka iznese, težiti usvajanju selektivna pažnja, odnosno da obratimo pažnju na ono što potkrepljuje našu hipotezu o tom pojedincu i odbacimo ono što ne odgovara toj hipotezi. A) Da, naša koncepcija drugog postaje krutija. Na primjer, ako vjerujemo da je osoba nespretna, nastojat ćemo se usredotočiti samo na one situacije koje potvrđuju tu ideju, a apstrahirat ćemo se od onih trenutaka koji pokazuju suprotno. Kao rezultat ovoga, mi drugog lišavamo njegove ukupnosti kao bića a mi ignoriramo njihovu ličnu istoriju, njihov sistem vjerovanja, njihovu kulturu, njihovu religiju, njihovo porodično porijeklo, sva njihova prošla iskustva, itd.

Zanimljivo je kad shvatimo da su kritike koje upućujemo prema drugima jednako oštre kao i one koje upućujemo prema sebi. Drugim riječima, vanjski svijet je nekako odraz našeg unutarnjeg svijeta. Način na koji osuđujemo druge produžava način na koji osuđujemo sebe. A neki od nas su toliko navikli biti pretjerano kritični i zahtjevni prema sebi, toliko je normalizirano u našoj kognitivnoj strukturi, da to ni ne primjećujemo.

Kada je preteško zagledati se u sebe, koristimo odbrambene mehanizme kako bismo izbjegli pretpostavljanje vlastitih želja, emocija ili karakteristika, koje se smatraju neprihvatljivima za našu sliku o sebi. Ova pojava se zove projekcija u psihologiji i sastoji se od postavljanja ili projiciranja na drugu osobu onoga što nismo sposobni pretpostaviti kao svoje. Slično tome, Carl Jung koristio je izraz "sjena" da se odnosi na takve neprihvatljive i nesvjesne aspekte naše ličnosti.

Ako uspijemo povećati svoju samosvijest i transformirati svoj unutarnji dijalog, bit ćemo tolerantniji prema sebi, a to će biti ekstrapolirano na našu viziju drugih. Svaki susret daje nam priliku da razvijemo veće samospoznaje, jer nam odražava ono što prihvaćamo i ono što ne prihvaćamo od sebe. U stvari, ako smo dovoljno iskreni prema sebi, otkrit ćemo da nam kritike drugih zapravo daju više informacija o nama samima nego o drugima. Šta više, Osvještavanjem ovih nesvjesnih odgovora primijetit ćemo da emocionalni naboj isparava.

Kad se nađete da nekoga kritizirate, zastanite na trenutak i zapitajte se što je izazvalo takvu reakciju druge osobe. Sledeći dođi tri nesvjesna odbrambena mehanizma (projekcije) koji mogu objasniti one crijevne reakcije koje doživljavamo kod nekih ljudi:

  1. Nikada i ni pod kojim okolnostima ne biste tolerisali isto ponašanje ili osobine ličnosti u sebi. Na primjer, zamislite da imate vrlo neorganiziranog i zaboravnog prijatelja. I pretpostavimo da njegova "mana" nema negativnog utjecaja izravno na vaš život, već vas činjenica da je svjedočite duboko iritira i ne znate zašto. Ako se osvrnete na svoju priču, vjerojatno ćete shvatiti da je to povezano s internalizirani porodični mitovi ili pravila. Možda se u vašoj porodici ova vrsta „neodgovornog“ ponašanja jako mrzila i zato ste morali snažno potiskivati ​​i kontrolirati ovaj aspekt svoje ličnosti kako biste udovoljili roditeljima. Činjenica da ste se na taj način morali potruditi čini vas da vjerujete da bi i drugi trebali postupiti isto.
  1. Ponašanje, stav ili fizičke osobine te osobe nesvjesno vas podsjećaju na nekoga s kim ste u prošlosti imali loše iskustvo. Činjenica da to loše iskustvo nisam uspio objasniti svaki put kad sretnete nekoga koga nesvjesno povezujete s tom osobom negodujete, taj se emocionalni odgovor odbijanja ponovo aktivira.
  1. Željeli biste da se ponašate isto, ali se ne usudite. Osećate zavist A budući da je tu emociju previše teško prihvatiti, pokušajte potražiti nešto negativno u drugoj kako ne biste imali posla sa vlastitim frustracijama. Na primjer, zamislimo da ste stidljiva osoba i imate posebno odlaznu osobu ispred sebe. Možda pomislite: "Kako nestašno, kako pokušava privući pažnju!" Kada ste duboko u sebi, možda biste željeli imati mogućnost te tečnosti.

Kad budemo u stanju da se bolje razumijemo i prihvatite i naše snage i slabosti, ne samo Razvijamo veću samilost prema sebi, ali i općenito prema drugima. Upoznavanje našeg načina suđenja drugima ne znači da više nemamo sklonosti. Normalno je da se ne slažemo jednako dobro sa svima i da nas neke osobine ličnosti ili ponašanja ne privlače toliko. Postoje ljudi s kojima nam se jednostavno ne sviđa. Ali kada doživimo snažnu emocionalnu reakciju bez dovoljno razumnog razloga da je opravdamo, tada ona postaje štetna. Tamo postoji nešto neriješeno što nam naše nesvjesno pokušava priopćiti. Umjesto da se hranimo negativnim emocijama, mnogo je produktivnije zapitati se što se događa u nama i obaviti neki posao introspekcije. Činjenica da razumijemo kako naš um funkcionira omogućava nam da rastemo, a samim tim i bliže sreći i uspjehu.

Jasmine Murga

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/por-que-juzgamos-a-los-demas/feed/ 8
Kako pomoći osobi sa samoubilačkim mislima? https://www.recursosdeautoayuda.com/como-ayudar-a-personas-suicidas/ https://www.recursosdeautoayuda.com/como-ayudar-a-personas-suicidas/#comments Utorak, 09 Dec 2014 04:28:38 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10224 Samoubojstvo je složena i osjetljiva tema s kojom se treba suočiti. I još više što se tiče rođaka ili bliske osobe. Zbog toga mnogi vapaji za pomoć prolaze nezapaženo. Evo nekoliko savjeta kako pružiti podršku ljudima kojima prijeti samoubojstvo.

  1. Slušaj je to je ključni aspekt u prevenciji samoubistava. Pokušajte potražiti znakove koji ukazuju na moguće samoubilačke misli. Važno je slušati autentično i pokazati puno strpljenja.
  2. Neka izrazi. Omogućava samoubojici da izrazi svoja osjećanja, osjećaje i misli bez da je osuđuje ili pokušava po svaku cijenu uvjeriti da je život dragocjen. Postoje slučajevi kada pretjerano optimističan stav može biti frustrirajući za one kojima je teško, a ne osjećaju se stvarno čuti.
  3. Pitajte o razlozima koji su naveli osobu da razmišlja o samoubistvu.
  4. Potvrdite iskustvo drugog, ne umanjujte. Nuđenje riječi podrške i pokazivanje zabrinutosti je takođe kritično. Osoba samoubica mora znati da je njihovo postojanje važno za druge.
  5. Ne paniči. Osoba samoubica je emocionalno ranjiva i potrebna joj je snažna podrška.
  6. Shvati to ozbiljno. Suicidalne misli moraju se shvatiti ozbiljno. Istraživanja su pokazala da velika većina ljudi koji izvrše samoubistvo direktno ili indirektno saopštavaju svoje namjere prethodnih dana.
  7. Održavajte ponašanje s poštovanjem. Ne ulazite u moralističke rasprave o tome je li u redu ili ne počiniti samoubojstvo, je li to pošteno ili ne, itd.
  8. Pitajte o tome šta bi se dogodilo ako ta osoba završi svoj život (porodica, prijatelji, težnje, itd.).
  9. Razmotrite mogućnosti rješavanja problema i ako nema rješenja, pružite emocionalnu podršku.
  10. Pitati koji aspekti vašeg života pomažu da izbjegnete samoubistvo i naglasiti te pozitivne strane. Važno je navesti osobu da verbalizira razloge za život. Stoga se preporučuje postavljanje pitanja umjesto pretpostavljanja ili iznošenja stvari.
  11. Govori otvoreno. Samoubistvo je tabu tema koja se mora razbiti. Uobičajeno je vjerovati da će razgovor o samoubojstvu potaknuti akciju, ali to je potpuno pogrešna ideja. Pitajte osobu izravno, otvoreno: "Osjećate li se toliko loše da razmišljate o tome da se ubijete?" Ako je odgovor da, pitajte: "Jeste li razmišljali o tome kako biste to učinili?" Ako je odgovor da, pitajte: "Jeste li razmišljali kada i gdje biste to učinili?" Morate tačno znati šta se samoubojici prolazi kroz glavu. Što je plan detaljniji i detaljniji, to je veći rizik. Ako je osoba odgovorila potvrdno na sva tri pitanja, odmah nazovite hitni centar ili bolnicu. Postoje i specijalizovane službe za krizne intervencije i prevenciju samoubistava.
  12. Ne ostavljajte samoubojicu samu. Važno je organizirati plan tako da je osoba sigurna.
  13. Pomozite osobi da zakaže sastanak sa psihologom ili psihijatrom. Kada osoba iznese ideje o samoubistvu, prema njoj moraju postupati profesionalci koji su obučeni za adekvatnu intervenciju. Ovo je vrlo važno. Ne pokušavaj da ideš sam.
  14. Ni u kom slučaju ne biste trebali držati tajnu priznanja o samoubistvu. Za sada, što se tiče nečijeg života, morate djelovati.

 

por Jasmine murga

 

 

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/como-ayudar-a-personas-suicidas/feed/ 17
Fokusiranje kao metoda samospoznaje https://www.recursosdeautoayuda.com/focusing-como-metodo-de-auto-conocimiento/ https://www.recursosdeautoayuda.com/focusing-como-metodo-de-auto-conocimiento/#comments Čet, 04. decembra 2014. 22:46:01 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10218 Fokusiranje je psihoterapeutski proces koji je razvio Eugene Gendlin 1953. Nakon 15 godina istraživanja na Univerzitetu u Chicagu, Gendlin je zaključio da ono što određuje je li psihoterapija uspješna ili ne ovisi više nego o terapeutu o tome kako se pacijent ponaša i šta interno radite tokom sesije. Gendlin je otkrio da su bez iznimke uspješni pacijenti intuitivno usmjerili svoju pažnju u sebe, na vrlo suptilnu i difuznu senzaciju tzv. osjetio senzaciju ("Felt sense" na engleskom). Ovo osjetio senzaciju sadrži informacije koje nas, kad im se posveti pažnja, mogu dovesti do rješenja problema s kojim se suočavamo. Stoga, Fokusiranje to je vještina koja se može naučiti i to stvara ponašanje primijećeno kod uspješnih pacijenata.

 

Fokusiranje se sastoji od fokusiranja pažnje na otvoren i neosuđujući način na unutrašnje znanje koje se direktno doživljava, ali koje je u pre-verbalnom. To jest, tijelo može sadržavati vrlo vrijedne informacije, čak i ako još nisu formulisane riječima ili dovedene u svijest. Fokusiranje se koristi za rasvjetljavanje onoga što čovjek osjeća ili želi i uključuje dijalog s tim osjećajem. Mnogi se ljudi toliko plaše biti u svom tijelu da se radije sklone u svoje glave tamo gdje se sve zna i ništa ih neće iznenaditi. Međutim, čineći ovo, ne samo da nas uhvati vrtlog rekurzivnih, pa čak i opsesivnih misli koje nas obično nikamo ne odvedu, već gubimo i puno informacija. Tijelo nije instrument ili puka fiziološka mašina. Taj je dio ono što nauka najbolje uspijeva zabilježiti ili izmjeriti, ali tijelo je mnogo više od toga: to je mudrost.

 

Koje su prednosti fokusiranja?

Fokusiranje nam pomaže da kontempliramo o drugim narativima ili alternativama situaciji, da stvari sagledamo jasnije, donosimo odluke i stimuliramo promjene u sebi.

Kroz proces fokusiranja možemo pretvoriti osjetio senzaciju u nešto opipljivije i sa čim je lako raditi. Y. Da bi se ovaj osjećaj mogao oblikovati i poprimiti značenje, osoba mora isprobati različite riječi koje taj osjećaj prevode. Kada verbalizirate te riječi, važno je obratiti pažnju na to što se događa unutra jer osjetio senzaciju neće potvrditi riječ ili frazu (može biti i slika) koja je ne opisuje na odgovarajući način. Za ovo je obično potrebno vrijeme i od ključne je važnosti biti u stanju tolerirati neizvjesnost. Ali jednom kad to uspijemo prepoznati osjetio senzaciju i dodijelite mu ime, primjećujemo da blokada nestaje i konačno možemo krenuti dalje.

 

Razvijeno je nekoliko adaptacija postupka fokusiranja koje je izvorno predložio Gendlin. Jedna od najpopularnijih je ona Ann Weiser Cornell. Prema Weiseru, tri aspekta koja razdvajaju fokusiranje od ostalih metoda unutrašnje svjesnosti i ličnog rasta su sljedeća:

 

  1. Osjećaj:

Fokusiranje podrazumijeva ulazak u tijelo i pronalazak tamo onog posebnog osjećaja osjetio senzaciju, koji sadrži značenje. Vjerovatno ste to često doživljavali, a da mu niste pridavali previše značaja. A to je da generalno više pažnje posvećujemo emocijama. Problem s emocijama je taj što ponekad stvaraju oblak i sprečavaju nas da jasno vidimo. Strah je i dalje strah, nema ničeg drugog. Osjećamo strah i "znamo" da je to zbog ovog ili onog razloga, ali to su narativi koje već znamo i koje neumorno ponavljamo. Umjesto toga, teže je doći do tijela. Ali ako poslujemo na nivou osjetio senzacijuMožemo osjetiti da se ovaj strah, onaj koji trenutno doživljavamo, razlikuje od straha koji smo osjećali jučer, na primjer. Možda vam je jučerašnji strah više nalikovao na hladnu stijenu u trbuhu, a današnji strah više je povlačenje ili povlačenje. Ako nam ostane osjećaj straha ovdje i sada, možda ćemo pronaći pravi razlog zašto se toliko bojimo. Kada se obrati pažnja, ovaj se osjećaj često transformiše i nadilazi ono što mislimo da znamo. Vodi nas ka tranziciji. Uspjeli smo pristupiti sadržaju koji se do tada činio nepristupačnim. Uprkos tome, ne želim implicirati da bismo trebali prezirati svoje osjećaje, oko. Možemo savršeno započeti identificiranjem emocija i postupno se povezati sa osjetio senzaciju.

 

  1. Pažnja usmjerena na unutrašnjost, praćena prihvaćanjem i zalaganjem

Jednom kada saznate za osjetio senzaciju, sljedeći korak je tome posvetiti poseban kvalitet pažnje. Jedan od načina za to je pozovite taj osjećaj da sjednete s nama na (zamišljenu) klupu kako biste ga bolje upoznali. Kada uspostavimo taj odnos sa osjetio senzaciju, važno je zauzeti stav radoznalosti prema njoj. Pokušajmo izbjeći stavljanje filtera kroz tumačenja, racionalizacije, mišljenja, hipoteze ili kritike. Ova je praksa slična onoj kada ulazimo u mračnu sobu. Kako se naše oči naviknu na mali intenzitet svjetlosti, počinjemo jasnije razabirati predmete oko sebe. Većina ljudi nema strpljenja da ostane u sobi i radije izlazi ravno. Ali ono što nas vodi ka dubljem znanju je interes, želja, znatiželja za znanjem. S druge strane, ovdje se ne radi o pokušaju da se nešto promijeni, već o prihvaćanju, odnosno dopuštanju tog osjećaja. Promjena se događa sama od sebe, jer naš unutarnji svijet nije statičanuvijek je u pokretu. Kad zadržimo pažnju, to osjetio senzaciju odvija se, pomiče i transformiše u sljedećem koraku. Zanima nas kako to je taj osjećaj, ne on zašto.

 

  1. Praksa koja olakšava promjene:

Većina ljudi je uvjerena da se promjena mora odvijati aktivno i da su snaga volje ili napor osnovni sastojci za nju. Ali ova se filozofija ne odnosi na fokusiranje. Prema Focusing, promjena se događa kao prirodni dio toka stvari, a kada se čini da se nešto ne mijenja, ono što vam treba je pažnja i puna svjesnost, popraćeni stavom prihvaćanja onoga što nam je predstavljeno. Telo zna šta mu treba, baš kao što sjeme rotkvice zna da će se transformirati u rotkvicu. Ne moramo donijeti nikakvu promjenu, već samo pružiti uvjete koji to dopuštaju.

 

 

fokusiranje10

 

 

Poželjno je ovu metodu vježbati s terapeutom ili osobom obučenom za fokusiranje, ali to se također može učiniti samo na primjer pomoću dnevnika ili bilježnice.

 

 

Jasmine Murga

 

 
Fuentes: \ t

 

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/focusing-como-metodo-de-auto-conocimiento/feed/ 1
7 osnovnih pravila za efikasnu komunikaciju https://www.recursosdeautoayuda.com/comunicacion-efectiva/ https://www.recursosdeautoayuda.com/comunicacion-efectiva/#comments Utorak, 25. novembar 2014. 03:23:10 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10183 "Vjera da je vlastita vizija stvarnosti jedina stvarnost najopasnija je od iluzija." Paul watzlawick

  1. Izaberite dobar provod. Ako primijetite da je okolina napeta ili da biste se lako mogli uznemiriti, bolje je priuštiti malo vremena. Ako ste posebno razdražljivi, preporučljivo je koristiti tehniku ​​opreznosti ili pažljivosti. Morat ćete procijeniti i emocionalnu dostupnost druge osobe. Dobar način za testiranje vode i otvaranje razgovora je pitanje: Možemo li razgovarati? Ako osoba kaže ne, nemojte inzistirati, pitajte ponovo kasnije ili sačekajte da vam dođe.

  1. Važno je poštivati ​​stvarnost drugog i potvrditi je. Potvrđivanje ne znači pristanak. To znači prihvatiti i tolerirati da druga osoba ima drugačije iskustvo i viziju od vas. Minimiziranje, ignoriranje, poricanje ili prosuđivanje osjećaja i osjećaja drugog su oblici poništavanja. Nije važno čini li vam se pretjeranim ili nerazumnim ili vam koja kritika padne na pamet. Važno je da je za drugu osobu to stvarno.

Image_BW_Internal_Communication

  1. Ako ćete se žaliti na nešto, pozovite se na određeno ponašanje, a ne na cijelu ličnost drugog. Objasnite toj osobi kako je njeno ponašanje negativno uticalo na vas. Na primjer, umjesto da kažete „sebični ste“, preformulišite konkretnije i opišite ponašanje: „da ste me zaboravili pitati kako je prošao moj prvi radni dan i prije svega niste se brinuli hoćete li me malo uštedjeti hrana, čini me povrijeđenim i bijesnim ”. Kada ste specifični u svojoj kritici, ne samo da je podnošljivije da drugi slušaju (jer ne napadate cijelu njihovu osobu), već je i lakše promijeniti.
  1. Izbjegavajte generalizacije "Ti uvijek ..." ili "Nikad ...". Kada se osjećamo neshvaćeno, malo uzeto u obzir ili smatramo da je situacija nepravedna, obično koristimo ovu vrstu kritike zasnovane na dihotomiji „sve ili ništa“, kao očajan način privlačenja pažnje drugog. Međutim, to nije produktivno jer "uvijek" i "nikad" kod drugog izazivaju obrambeni stav i umjesto stvaranja veze, ono drugo otuđuje.
  1. Pokušajte formulirati svoje poruke počevši od "Osjećam" umjesto od "Jeste". Na primjer, umjesto da kažete "Loša si osoba", odluči se za "Osjećam se povrijeđenim kad to radiš". Generalno, ljudima je teško primijeniti ovaj savjet jer to znači da su ranjivi na druge i mnogi se toga boje. Međutim, kao u tački 4., ova vrsta optužujućeg komentara, umjesto da olakšava dijalog i stvara bliskost, udaljava drugu.
  1. Ne idi kao gatara. Ne pretvarajte se da znate šta druga osoba misli ili osjeća. Ovo je oblik poništenja. Kako bi bilo da pitate bolje? 🙂
  1. Pokušajte izbjeći polarizacije u kojima je samo jedan u pravu, a drugi kriv, jedan je dobar, a drugi loš. Imajte na umu da u sukobu uvijek sudjeluju dvije osobe i da se relacijska dinamika ne regulira zakonom "uzročno-posljedične posljedice", već da se reakcije svakog od njih povratno javljaju kružno.

images_MiscNews_CommunicationReciever

Voilà! Nadam se da vam je poslužilo. Ako imate pitanja ili želite podijeliti svoje mišljenje ili priču, to možete učiniti u nastavku. A čak i ako se vaš komentar ne pojavi odmah, ne brinite, ponekad treba nekoliko sati da bude odobren.

por Jasmine murga

[mashshare]

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/comunicacion-efectiva/feed/ 7
Kako analizirati svoje snove? https://www.recursosdeautoayuda.com/como-analizar-nuestros-suenos/ https://www.recursosdeautoayuda.com/como-analizar-nuestros-suenos/#respond Fri, Nov 14 2014 04:49:34 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10130 snovi
Kako analizirati svoje snove?

Suočeni s ovim pitanjem, ljudi zauzimaju prilično polarizirane stavove. Neki izravno odbacuju ideju da snovi mogu biti valjan izvor informacija, smatrajući ih apsurdnim i besmislenim, i tvrdeći da u njima nema ništa mistično i da je bolje zaboraviti ih i krenuti dalje. Drugi, pak, pokazuju apsolutnu i neupitnu vjeru u rječnike snova koji im tačno govore šta svaki simbol znači, pa čak i ono što predviđa. I premda nam u početku predložena interpretacija ne odgovara previše, uz malo mašte, obično je smislimo.

Poenta je u tome postoji mnogo zabluda o ovoj temi i nijedna od ove dvije pozicije ne približava se stvarnosti rada iz snova. Ako se pravilno izvede, analiza naših snova može nam pomoći da bolje razumijemo i spoznamo sebe. Često mislimo da poznajemo sebe i tek kad krenemo raditi na sebi, shvatimo koliko malo znamo. Lakše je održati ideju koju smo izgradili od sebe, jer gledanje unutra ponekad može biti zastrašujuće i / ili neugodno. Ljubomoran sam na sestru? Nikad! » Snovi nam omogućavaju da u sigurnom prostoru izrazimo osjećaje koji su bolni ili ih je teško priznati. Otkrivaju naše najdublje želje, povrede i strahove. Takođe nam pomažu da razradimo događaje i emocije. Prema geštaltističkom gledištu, snovi oni manifestuju nedovršena ili neriješena pitanja i sadrže egzistencijalne poruke o borbi.

Vodič za analizu naših snova:

Jedan od najčešćih mitova je mišljenje da postoje unaprijed utvrđena pravila za analizu snova. Ali istina je da ne postoji čarobna formula. Pa, svaka osoba je jedinstvena, i Iako je istina da postoje univerzalni simboli, značenje koje pripisujemo simbolu ne podudara se uvijek sa značenjem koje mu pripisuje druga osoba. Važno je razumjeti šta san znači svakom od njih. Simboli koji se pojavljuju ili koje odaberemo odraz su naše lične istorije. Međutim, želio bih preporučiti neke smjernice koji će vam pomoći da produbite značenje svojih snova i tako postignete bolje samospoznaju.

  1. Zapišite svoje snove u dnevnik. 

    Ovaj prvi korak je neophodan zbog nestalne prirode snova. Često smo uvjereni da ćemo se sjetiti onoga o čemu smo upravo sanjali, a opet treba svega nekoliko sati da naš san ispari, ponekad i potpuno. Stoga, što prije to učinite, to bolje. Zbog toga je poželjno imati dnevnik i olovku na dohvat ruke kad se probudite. Ne morate napisati cijelu priču, ako se sjećate samo fragmenata, zapišite pojedinačne riječi ili fraze. Ili čak i ako više volite, možete nacrtati svoj san ili neki dio svog sna koji je posebno privukao vašu pažnju. Ne brinite da li će za sada biti dosljedan. U ovoj fazi je važno da apstraktni i nesvjesni sadržaj pređu most u svijet konkretnog i svjesnog. Ako mislite da rijetko sanjate ili da se uglavnom ne sjećate svojih snova, ništa se ne događa, napišite: "Ništa nisam sanjao" ili "Ne sjećam se svog sna". Nakon nekoliko tjedana vjerojatno ćete se početi sjećati svojih snova. Čak i naizgled beznačajni snovi mogu nam pružiti zanimljive informacije.

  1. Drugi korak se sastoji od prepoznati emocije ili osjećaje povezane sa snom. Kako ste se osjećali tokom svog sna? Koje su emocije prevladale? Strah, radost, anksioznost, iznenađenje, frustracija, olakšanje, bijes, znatiželja, zbunjenost itd. ? Sjećate li se osjećaja te emocije prethodnih dana? Koji je dio vašeg sna najviše privukao vašu pažnju? Jer?
  1. Koje misli se javljaju u tvom snu? Na primjer: "Neću ga dobiti", "Važan sam", "Nemam vremena", "Beskrajno je", "Ne mogu pobjeći", "Mogu letjeti", " Žele da me povrijede "," Nepobjediv sam "," Ne razumijem "itd. Zatim se zapitajte imaju li takve misli u posljednje vrijeme. Ako da, u kojoj situaciji ili situacijama?
  1. Koji se elementi pojavljuju u vašem snu? Prema geštalt pristupu, svaki element predstavlja projekciju, aspekt nas samih. Zamislimo, na primjer, da ste sanjali da ste bili u automobilu sa svojim psom, dok vas je zlikovac lovio. Prvo ispričajte priču od svoje osobe, zatim iz perspektive vašeg psa, iz perspektive vašeg automobila i na kraju iz zlikovce. Šta bi svako rekao? Sukobi u snovima zapravo predstavljaju unutrašnje sukobe.
  1. Ako biste mogli predložiti kraj tog sna, kako bi se završio?

por Jasmine murga

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/como-analizar-nuestros-suenos/feed/ 0
Koje ruke komuniciraju https://www.recursosdeautoayuda.com/lo-que-tus-manos-comunican/ https://www.recursosdeautoayuda.com/lo-que-tus-manos-comunican/#respond Utorak, 11. novembar 2014. 22:27:55 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10121 Uprkos činjenici da neverbalni jezik (geste, držanje, pogled, ton glasa itd.) Pruža vrstu informacija koju je teže interpretirati i njome rukovati zbog svoje nesvjesne prirode, danas je poznato da je njegov utjecaj znatno veći od čisto verbalnog jezika. Naime, kako mi komuniciramo je mnogo važnije od sadržaj onoga što komuniciramo. Zašto je neverbalna komunikacija važnija? Jer suprotno verbalnoj komunikaciji, manje je podložan tome da ga kontrolira svjesni dio našeg mozga i stoga je istinskiji.

Kad se verbalno izrazimo, možemo odlučiti što ćemo reći, a što ne. Međutim, postizanje takvog autoriteta nad govorom tijela je teže. Zašto je složenije? Jer nije racionalno. Ali pazite, činjenica da nije racionalan ne znači da je iracionalan. Kad kažem "nije racionalno", mislim na to ono što neverbalno komuniciramo podložno je drugim zakonima: zakonima nesvjesnog. Zapravo, po mom mišljenju, pretjerana prevlast koju zapadna kultura posebno daje onim „vidljivim i mjerljivim“, na štetu emocionalnog i intuitivnog, nepotrebno ograničava druge moguće puteve znanja. Vjerujem da problem leži u slaboj toleranciji na nepredvidive i apstraktne pojave. Ali ovo je druga rasprava. Vratimo se temi koja nas danas zanima: Šta jezik naših ruku može otkriti.

Naše ruke su izuzetno izražajne. A to je da je naš mozak blisko povezan s našim rukama. Dakle, onRuke su vrlo vrijedan izvor informacija za razumijevanje raspoloženja i emocionalnog stanja druge osobe. Ljudska potreba da vidi ruke toliko je osnovna da ako napravite eksperiment sakrivanja istih (naravno, bez otkrivanja svojih namjera) dok razgovarate s nekim i na kraju pitate sugovornika kako su se osjećali tijekom razgovora, vjerovatno će vam reći da mu se nešto čini neobično, čak i ako to ne može objasniti (intuicija).

S druge strane, Susan Goldin-Meadow, profesorica na Odsjeku za psihologiju na Univerzitetu u Čikagu, napisala je u časopisu "Cognitive Science": "Mi mijenjamo mišljenje kretanjem ruku." Naime, Proces se ne izvodi samo na jednosmjerni način, od mozga do tijela, već tijelo, zauzvrat, također ima snažan utjecaj na mozak. Zbog toga, Naše tijelo, a posebno naše ruke, igraju važnu ulogu u načinu na koji organiziramo svoje misli.

Joe Navarro, bivši agent FBI-ja i stručnjak za govor tijela, u svojoj knjizi "Louder Than Words" govori o informacijama do kojih se može doći obraćajući pažnju na ponašanje ruku. Neka od njihovih zapažanja navedena su u nastavku:

  1. Način na koji nekoga dodirujemo odražava kako se osjećamo prema toj osobi: Kad stavimo cijelu ruku, ona je toplija i nježnija, dok činjenica da koristimo samo prste označava manje naklonosti.
  1. Kad se osjećamo ugodno i sretno, krv teče rukama, zagrijavajući ih i pružajući im veću fleksibilnost. Stres, s druge strane, čini naše ruke hladnima i ukočenijima.
  1. Kad se osjećate snažno i samopouzdano, prostor između prstiju raste, čineći vaše ruke teritorijalnijim. Međutim, ako se osjećate nesigurno, taj prostor nestaje.
  1. Kada se osjećate samopouzdano, palci se češće podižu dok govorite, pogotovo ako ruke imate ispred sebe, a ostali su vam prsti isprepleteni. Međutim, u vrijeme visokog stresa vjerojatno ćete primijetiti palčeve kako se kriju među prstima.
  1. Vrhove prstiju preklapate u obliku tornja češće kada se osjećate samopouzdano. Ovaj gest prenosi ideju da ste uvjereni u ono što govorite.

Hand-Steepling-Tony-Blair

  1. Kada ste zabrinuti, vjerojatnije je da ćete trljati ruke jednu o drugu, kao da ih masirate. To je način da se smirimo u teškim trenucima. Ovaj pokret povećava frekvenciju i snagu paralelno sa iskusnom nelagodom.
  1. Kada prolazite kroz stvarno stresno vrijeme, trljate ruke jednu o drugu, ispruživši ili ispreplevši prste. To ponašanje zadržavamo za slučajeve kada stvari zaista pođu po zlu.

Neverbalno izražavanje određenih emocija ima jasnu univerzalnu komponentu, kako je Charles Darwin izjavio 1872. godine, nakon iscrpnog istraživanja primarnih emocija. Kako god, Što se tiče složenijih emocija, njih je vrlo teško prepoznati, jer se razlikuju ovisno o kulturi i o svakoj osobi. Iz tog razloga treba biti oprezan kada se tumači kao značenje ili simbolika gesta kod određene osobe ne mora se odnositi na drugu osobu. Uz to, promatrač nije neovisan o onome što posmatra, već je uvjetovan vlastitim iskustvima, očekivanjima, stanjem uma, kulturom itd.

Kada promatramo, možemo si postaviti sljedeća pitanja:

- Kako se ovaj pokret ruke kombinira s drugim kretnjama, pokretima ili držanjem tijela?

- Da li se gesta podudara sa izraženim riječima i kontekstom?

Na primjer, pogledajte ove dvije slike i zamislite da svaka od njih izražava osjećaj samopouzdanja. Ko je od njih dvojice vjerodostojniji?

100992-98446100992-98445

Biti svjesniji ruku ne znači da možemo ići uokolo i ukazivati ​​ljudima na ono što mislimo da njihove geste znače prema ovom ili onom članku o psihologiji. Cilj razvijanja veće svijesti trebao bi biti da nam pomogne da postanemo osjetljiviji, prijemčiviji i poboljšamo svoje komunikacijske vještine, a ne da postanemo pedantni. Naše hipoteze daju nam naznake, ali ako se želimo riješiti sumnji, uvijek je bolje pitati: “Vidim da se već neko vrijeme igraš sa svojim prstenom. Jeste li nervozni zbog nečega? "

por Jasmine murga

Fuentes: \ t

- Chodorow, Joan. Dance Terapija i dubinska psihologija: pokretna mašta. London: Routledge, 1991.

-

-

-

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/lo-que-tus-manos-comunican/feed/ 0
Važnost učenja postavljanja ograničenja u našim odnosima https://www.recursosdeautoayuda.com/la-importancia-de-aprender-a-reconocer-y-poner-limites-en-nuestras-relaciones/ https://www.recursosdeautoayuda.com/la-importancia-de-aprender-a-reconocer-y-poner-limites-en-nuestras-relaciones/#comments Thu, 09 Oct 2014 21:31:52 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10020 Da li vas često uhvate u razgovorima s invazivnim ljudima koji skiciraju neefikasne pokušaje bijega? Da li se obično osjećate iskorišteno, ne cijenjeno ili dajete više nego što primate? Da li vas košta ili se obično osjećate nelagodno ako kažete ne? Da li na kraju eksplodirate od bijesa?

Znanje dokle idu naše granice ("granice" na engleskom jeziku) je od ključne važnosti za održavanje zdravih odnosa i osjećaja dobrog prema sebi. Međutim, za mnoge ljude je ovaj koncept relativno nov.

Ako otkrijete da imate poteškoća da kažete "ne" drugim ljudima, ako se ponašate na temelju osjećaja krivnje ili to često doživljavate kao obavezu, pokušavate ugoditi drugima, čak i na štetu onoga što je najbolje za vas, ili ako otkrijete da imate tendenciju da ne izražavate svoje misli ili osjećaje kad vam neko ili situacija stvara nelagodu, tada je neophodno da počnete naučiti prepoznavati vlastite granice i izražavati ih. Mnogi su ljudi iznenađeni što uvijek privlače problematične ljude, ali možda je vrijeme da u tome vidimo svoj dio odgovornosti. Kada naučimo poštivati ​​vlastite potrebe i ograničenja, stvaramo u sebi osjećaj veće kontrole i sigurnosti. Često pretjerana ljubaznost ili velikodušnost može izazvati osjećaj bijesa ili ozlojeđenosti, jer kad neprestano udovoljavamo tuđim potrebama prije svojih, na kraju ćemo se osjećati iskorišteno. Otuda je važno stvoriti dobru ravnotežu između znanja kako se zaštititi i istovremeno biti osjetljiv i poštovati druge. To se može postići samosviješću, odgovarajućim neverbalnim jezikom i dobrom upotrebom riječi. Evo nekoliko preporuka kako naučiti bolje prepoznati svoja ograničenja i biti asertivniji u našim odnosima:

  1. Utvrdite svoje granice i strahove. Biti introspektivan ili njegovati samosvijest prvi je korak u postizanju promjene. Pokušajte na skali od 1 do 10 prepoznati stupanj nelagode, razdražljivosti ili bijesa koji vam proizvode različite situacije.

 

Onda se zapitajte Šta mi izaziva ovaj osjećaj? Šta me muči u ovoj interakciji?

Pokušajte prepoznati samogovor koji dolazi kada se nađete u tim situacijama. Neki od najčešćih strahova koji se pojavljuju u kontekstu granica uključuju strah od nedovoljno dobre osobe, strah od razočaranja drugih, strah od odbijanja, strah od ostanka samog itd. To su obično strahovi koji su nastali u djetinjstvu.

 

Da budemo asertivniji, bitno je biti povezan sa onim što se događa u nama jer neki ni ne znaju šta žele!

 

  1. Bolje je ne predati se ili potpuno otvoriti kad tek upoznajete nekoga, već radije postupno. To će vam dati slobodu da se lagano povučete u slučaju da vam situacija postane neugodna. Ako ste u početku previše otvoreni i topli, a iznenada se predomislite i zauzmete distanciraniji i hladniji stav, vjerojatnije je da će se druga osoba uvrijediti.

 

  1. Kada želite pobjeći od pretjerano nametljive osobe - jer je ona nepristojna, previše insistirajuća ili vam daje samo loš osjećaj - zamislite da ste unutar zaštitnog mjehura i dišite duboko i smireno. Možete se suptilno povući iz položaja (lagano okrećući se u stranu), usvajajući neutralniji ton glasa i smanjujući frekvenciju i intenzitet kojim gledate osobu. Kad se čini da osoba ima dobre namjere i ne želite povrijediti njezine osjećaje, pokušajte to učiniti taktnije. Generalno, osoba će to primijetiti, ali vjerojatno ne svjesno, jer će se poruka prenositi neverbalno. Međutim, Ako izgleda da osoba ispred vas ne zna, ne gubite više vremena i verbalizirajte ga Recimo na primjer: "Žao mi je, moram ići", "Žao mi je, treba mi neko uvjeravanje" ili "Žao mi je, došao sam ovdje provesti vrijeme s prijateljem." Izbjegavajte biti agresivni jer će vas to samo uznemiriti (a ne radi se o trošenju naše energije), a može čak biti i opasno kad ne znamo koga imamo ispred sebe. Možda je on psihopat, ko zna?

 

  1. Pokušajte biti selektivni kada je u pitanju dijeljenje ličnih aspekata, čak i sa prijateljima ili porodicom. Razmislite želite li zaista podijeliti ovu ili onu stvar s tom osobom. Nemojte to činiti da biste dobro izgledali s drugim, jer će vam to ostaviti loš ukus i zažalit ćete. Takođe, ne osjećajte se kao da morate odgovoriti na sva pitanja koja vam postave. Nisu sva pitanja zaslužila odgovor! Ako vam se čini da je pitanje premješteno, izvan konteksta ili vam se jednostavno nije ugodno odgovoriti, možete mu odgovoriti tako što ćete reći: Zašto pitate? Ili jednostavno recite "Radije bih da odmah razgovaramo o nečem drugom." Ako to ne možete učiniti, zapitajte se kakve strašne posljedice mislite da može nastati izražavanjem vaših osjećaja. Šta te blokira?

 

  1. Naučite izražavati ono što vam treba na asertivan i pozitivan način istovremeno. Nemojte čekati da vam budem do nosa da eksplodiram i sve pošaljem u pakao. Postoje porodice u kojima se ne tolerira izražavanje ograničenja. Živi se kao nešto uvredljivo, čak i kao odbijanje. Dakle, u nekim slučajevima ono što je naučeno je izdržati, izdržati, izdržati - potiskujući potrebe - sve dok ne dođe trenutak kada čovjek više ne može izdržati i na kraju eksplodira. To je štetno ne samo za ljude kojima je bijes usmjeren, već i za osobu koja ga doživljava. Stoga vrlo je važno naučiti otkrivati ​​prve znakove nelagode i recimo recimo "moram odmah biti sam". Ako vas osoba nastavi ganjati i bombardirati kritikama i prijekorima, ignorirajući vaše potrebe i ograničenja, izađite iz kuće ili gdje ste.

 

  1. Ograničite previše zamorne telefonske pozive ili koje smatrate gubljenjem vremena za vas. Možete reći “Imam samo minut”. I minut kasnije: „Izvini, moram da idem. Srećno!". Kada vas osoba stalno zove da se požalite, ali izgleda da ne želi ništa učiniti kako bi promijenila situaciju, čini se da je nije briga šta kažete ili ne kažete ili kako radite, možete odgovoriti: „Ja Žao mi je što vam je tako teško. Voleo bih da znam šta očekuješ od mene. Želiš li da te posavjetujem i kažem kako ja vidim problem?” Ako vam osoba kaže ne, odgovorite: "Onda se bojim da vam ne mogu pomoći, žao mi je." Ne ulazite u disfunkcionalnu dinamiku ove vrste jer one nisu korisne ni za vas ni za osobu koja vas želi povesti sa sobom u spiralu.

 

  1. I na kraju, imajte na umu to postoje jasne kulturološke razlike u pristupu nekome, u neverbalnom jeziku i u upotrebi dodira i ličnog prostora (fizička udaljenost). Izravno i otvoreno razgovaranje o ovim razlikama, umjesto da sudi i zamišlja stvari, može otkriti nesporazume.

 

584-web-više-jaU zaključku, naučiti kako se brinuti o sebi i zaštititi se omogućit će nam imaju dovoljno energije, spokoja i unutarnjeg mira da to mogu biti dostupniji drugima.

 Kao i svaka nova vještina, asertivno komunicirajte o našim ograničenjima uzima praksu. Preporučljivo je započeti postavljanjem malih ograničenja i postupnim povećavanjem težine izazova. Ne počinjte s nečim što vas prethodno previše opterećuje. Nastavite na malim uspjesima.

por Jasmine murga

Izvor:

 

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/la-importancia-de-aprender-a-reconocer-y-poner-limites-en-nuestras-relaciones/feed/ 3
Kako produktivno odugovlačiti? https://www.recursosdeautoayuda.com/como-procrastinar-de-forma-productiva/ https://www.recursosdeautoayuda.com/como-procrastinar-de-forma-productiva/#comments Sre, 08 Okt 2014 02:22:13 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=10014  

Danas bih s vama podijelio primjer koji ilustrira važnost značenja koje pridajemo situaciji, uprkos često ograničavajućem karakteru koji sugeriraju neke riječi ili definicije. Naš um je toliko moćan da, ovisno o kutu iz kojeg odlučimo promišljati određenu situaciju, emocionalni utjecaj našeg iskustva može se gotovo razlikovati od jedne do druge krajnosti. I kao što znamo, naše emocije u velikoj mjeri određuju naše ponašanje.

Danas se cijeni maksimalna efikasnost i produktivnost postignuta u rekordnim vremenima. Bez filozofiranja ili zezanja leptira kroz prozor. Želimo trenutnu akciju i rezultate. Odgađanje, odnosno čin odgađanja zadataka na čekanju, lijeni ljudi stoga gledaju s lošim okom ... pa čak i kao poremećaj u ponašanju! Ali ono što se morate pitati je sljedeće: Je li doista samo odugovlačenje ono što uzrokuje nelagodu ili značenje koje mu pridajemo? Jer ono što se događa je da se u mnogim slučajevima osjećamo toliko krivima za odugovlačenje da na kraju ostanemo paralizirani u toj tjeskobi, uronjeni u negativne misli i nesposobni učiniti bilo što. I tada ulazimo u nefunkcionalni začarani krug i stagniramo.

Prema tome, previše kruta i samokažnjavajuća perspektiva može biti štetna za našu sliku o sebi i na kraju će nas obeshrabriti, pa čak i deprimirati. Umjesto toga, nedavna istraživanja pokazala su da se, kad naš samogovor govori oprostivijim tonom, na kraju iznenadno osjećamo kompetentnijima i stoga produktivnijima. Pa naravno. Šta vas najviše motiviše? Slomiti vas sa svim stvarima koje trebao bi raditi i ono što ne radite i podsjećati vas koliko ste neučinkoviti, beskorisni i sranja? Ili vam reći da vam možda vaš um i / ili vaše tijelo žele reći nešto slično, na primjer, trebate pauzu? Zašto se briga za sebe ne doživljava kao imperativ i legitimna potreba? U grčko doba filozofi su poštovali odlaganje. Tako su nastale sjajne ideje. Nadalje, odugovlačenje ne samo da nam pomaže da donosimo bolje odluke, već nam otvara prostor za kreativnost.. Inspiracija ne dolazi kada smo neprestano rastreseni, već kada ne radimo ništa i možemo biti u vezi sa sobom. U stvari, najuspješniji umjetnici obično stvaraju svoja remek-djela u doba pada.

Stoga, suprotno uvriježenom mišljenju, čin odugovlačenja, ako se radi s umjetnošću, može imati iznenađujuće koristi. Ključno je odlagati na strukturiran način.

Oni su navedeni u nastavku 8 mogućnosti koje nam odlaganje nudi:

  1. Idi u teretanu. Nikada nemate vremena za vježbanje? Ovo je savršena prilika. Također se nemojte zavaravati misleći da sebi dajete luksuz, naprotiv, to je prioritet. Pa čak i ako prođe pola sata, osjećati ćete se energičnije, manje pod stresom i koncentracija će vam se nakon toga znatno poboljšati.

 

  1. Očistite i uredite svoju sobu. Nered koji vidite u vašim očima ne samo da odražava nered u vašoj glavi, već ga može i nahraniti. Ako želite razmišljati jasno, početak vani nije loša ideja.

 

  1. Organizirajte se. Iskoristite priliku za obavljanje poslova, organiziranje direktorija, plaćanje računa itd. Činjenica da sve što trebate pisati i prepustiti outsourcingu na papiru neizmjerno pomaže da prestanete tisuću puta razmišljati u svojoj glavi i dijelom će smanjiti vaš osjećaj nedostatka kontrole.

 

  1. Pripremite pravi ručak ili večeru. Studije sve više pokazuju da ono što jedemo ne samo da ima snažan utjecaj na naše fizičko zdravlje već i na naše mentalno zdravlje. Neki čak kažu da smo ono što jedemo. Ako već neko vrijeme slabo jedete, ovo je prilika da vodite računa o svom zdravlju.

 

  1. Čitati novine i nadoknaditi ono što se događa u svijetu, ili pročitajte članak na temu koja vas zanima. Nikada neće biti gubljenje vremena da se kultivišete.

 

  1. Ovo je savršen povod za pišite, zovite ili "skype" sa porodicom ili prijateljima imali ste nešto zanemareno u posljednje vrijeme. Iako se možda ne čini hitnim, održavanje i održavanje dobrih odnosa od najveće je važnosti u našem životu. Najsretniji trenuci kojih se sjećamo u životu uglavnom su, u velikoj većini slučajeva, trenuci podijeljeni sa značajnim drugima.

 

  1. A ako možeš susret sa njima iskoristite priliku. Nećemo uvijek imati mogućnost da to možemo učiniti.

 

  1. Pogledajte film, dokumentarac ili video koji se odnosi na ono što odugovlačite.

 

por Jasmine murga

 

 

 

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/como-procrastinar-de-forma-productiva/feed/ 2
Zašto je podjela između tijela i uma štetna? Vodič za poboljšanje disanja https://www.recursosdeautoayuda.com/por-que-es-perjudicial-la-division-entre-cuerpo-y-mente-aprendamos-a-respirar/ https://www.recursosdeautoayuda.com/por-que-es-perjudicial-la-division-entre-cuerpo-y-mente-aprendamos-a-respirar/#comments Sre, 01 Okt 2014 01:36:04 +0000 http://www.recursosdeautoayuda.com/?p=9969 Podjela i razdvajanje tijela i uma:

Tokom stoljeća širila se lažna ideja da je ne samo naš um odvojen od našeg tijela, već da je i nadmoćniji od njega, posebno u zapadnoj kulturi.

U umu prebivaju razum, identitet, istina, dok se na tijelo gleda kao na izvor nekontroliranih, neželjenih, pa čak i prljavih impulsa; tijelo je onaj "životinjski" dio koji moramo kontrolirati po svaku cijenu. Zapravo, mnogi problemi kao što su napadi panike ili seksualne disfunkcije dolaze ne samo zbog vjerovanja koje su prenijele naše porijekla, već su i zbog našeg neznanja o tijelu i straha od naših fizičkih senzacija. Ali ono što pokazuju istraživanja, čiji su rezultati revolucionarni u polju psihologije, je to ova navodna podjela je potpuno iluzorna. U stvarnosti smo to stvorili mi, ljudi.

tijelo i um

Ova disocijacija između različitih dijelova koji čine našu osobu počinje se primjećivati ​​već u prvim godinama škole u kojoj razvoj i upotreba intelekta prevladava na štetu naših senzacija i pokreta tijela i naše kreativnosti. Rečeno nam je da budemo mirni, obratimo pažnju, ostanimo sjediti i biti tihi, tražiti dozvolu za odlazak u toalet i tako dalje na beskonačnu listu zabrana i zahtjeva. U osnovi Od djetinjstva smo obučeni da naučimo apstrahirati se od svojih potreba (kada se pojave u vremenima koja se smatraju "neprimjerenima" - ali neprimjerenima u zavisnosti od koga?) i da utišamo svoje tijelo.

Žalosno je, ali čini se da se jedino kad se sjetimo svog tijela kad zaboli. Inače, naše tijelo većinu vremena provodi neprimijećeno. Čak i kada se bavimo sportom, često to radimo koristimo svoje tijelo kao instrument, a mi zaboravljamo čaroliju samog iskustva naših osjetila i sadašnjeg trenutka. Imamo ciljeve i izvršavamo jedan za drugim zadatak automatizirano, razmišljajući o sljedećem, ali zaboravljamo ono bitno: ovdje i sada. Teško shvatamo šta se događa oko nas, a manje o onome što se događa u nama. Uronjeni smo u svoje glave i hvatamo se u neprestanom promišljanju o prošlosti i brigama o budućnosti. I premda nije baš ugodno, lakše je ostati gore jer je to barem poznato mjesto i ono je "pod našom kontrolom", ili barem tako mislimo. S druge strane, činjenica da smo preživjeli traumatični događaj čini nas sklonijima disocijaciji između tijela i uma. Na primjer, poremećaji prehrane često skrivaju traume iz djetinjstva.

Naš fragmentirani način disanja:

Primjer ove nepovezanosti s našim tijelom ogleda se u našem načinu disanja: velika većina nas diše fragmentirano, kratko i prebrzo. Ne apsorbiramo dovoljno kisika (koji je najvažniji hranjivi sastojak za naše tijelo), niti eliminiramo dovoljno ugljičnog dioksida.

Kad smo djeca, ove promjene u disanju su relativno kratke, ali malo po malo postaju sve češće i trajnije, sve dok ne dođe vrijeme kada ono postane uobičajeno i naše disanje više nije u stanju oporaviti svoj izvorni tok. Naviknemo se na ovaj disfunkcionalni način disanja. Mnogi roditelji drže bebu kad plače, a kad prestane plakati, vrate ga u krevetić. Ali prema Caroli Speads, da biste promovirali dobre navike disanja kod bebe, trebali biste ga nastaviti grliti, tapšući ga po leđima da ga utješite dok se disanje ne smiri.

Prednosti učenja pravilnog disanja:

Biti u kontaktu sa svojim dahom pomaže nam da budemo otporniji na rješavanje izazova da predložimo, kao i da potpunije uživamo u životu. Naše zdravlje, naše raspoloženje i naša kreativnost ovise o opskrbi kisikom koju nam pruža naše disanje. Dakle, učenje dobrog disanja pročišćava naš krvotok, Pomaže nam da jasnije razmišljamo i potiče na pojavu pozitivnijih misli.

Kako poboljšati način disanja:

Više od primjene određenih vježbi u praksi, djeluje jednostavan čin obraćanja pažnje na naše disanje (pažljivost) i prepoznavanje njegovog postojanja. Izvinite što vas razočaram, fanatični akcijski ljudi. Ali beskorisno je željeti promijeniti ono što se događa u našem disanju jer je disanje samoregulirajući mehanizam. Neka promjena nastane sama od sebe, bez prisiljavanja ili pokušaja da se nešto promijeni. Kada pokažemo otvoren, znatiželjan i prihvatljiv stav, tada počinju da se javljaju senzacije, emocije i slike nesvjesnog. Nije lako. To je posao koji zahtijeva praksu i strpljenje. Ali s vremenom su rezultati vrlo korisni.

S druge strane, nemojmo to zaboraviti disanje se sastoji od tri dijela: izdah- pauza- udisanje. Trajanje pauze je neophodno jer ćemo se, na primjer, ako je skratimo, osjećati uznemirenije ili užurbanije. S druge strane, normalno je osjećati da naše disanje gubi fluidnost ili prirodnost kada mu usmjerimo pažnju. Ako primijetimo da je naše disanje ubrzano, uznemireno ili deregulirano, ništa se ne događa. Držimo se tog osjećaja frustracije, anksioznosti, iritacije ili bilo koje druge emocije i prepustite se sebi. Nemojmo zapadati u tendenciju da želimo utišati bilo koju negativnu emociju ili senzaciju (kao što to imamo običaj), jer oni podjednako vrijede i također su dio nas. Zaslužuju mjesto i našu pažnju. I mi znamo da njihovo potiskivanje nema drugog učinka osim da ih više nahrani.

Zapitajmo se:

Šta se događa s mojim disanjem kad operem zube, kada jedem, kad čujem da neko govori itd.? Nakon što smo primijetili, zapišite svoje iskustvo na papir. Riječi su sjajni posrednici. Učinimo to u različito vrijeme. A kad se malo uvežbamo, pogledajmo što se događa u ostatku našeg tijela kada nam se disanje promijeni. Kako su moja ramena, vrat, noge, ruke, lice?

Zaključak:

disanjeOtkrićemo da ćemo se, umjesto da se umorimo od ovih eksperimenata, osjećati iznenađujuće osvježenijima i revitaliziranijima. Takođe, kontaktiranjem zaboravljenih dijelova sebe učinit ćemo da se osjećamo sretnije. A drugačije ne može biti, jer sreća nije vani, već u nama. Kad ne postoji svijest o našem tijelu, nikada zapravo ne znamo šta osjećamo. A budući da su naše senzacije programirane da nam kažu šta nam je važno, zbog nepovezanosti ponekad gubimo smisao i ukus za život. Zbog toga je toliko važno vratiti se na osnovno. I na kraju, kada naučimo slušati svoje tijelo, bolje smo pripremljeni za prevenciju bolesti ili bolesti prije nego što postanu ozbiljne.

Jasmine Murga

]]>
https://www.recursosdeautoayuda.com/por-que-es-perjudicial-la-division-entre-cuerpo-y-mente-aprendamos-a-respirar/feed/ 1