Važnost učenja postavljanja ograničenja u našim odnosima

Da li vas često uhvate u razgovorima s invazivnim ljudima koji skiciraju neefikasne pokušaje bijega? Da li se obično osjećate iskorišteno, ne cijenjeno ili dajete više nego što primate? Da li vas košta ili se obično osjećate nelagodno ako kažete ne? Da li na kraju eksplodirate od bijesa?

Znanje dokle idu naše granice ("granice" na engleskom jeziku) je od ključne važnosti za održavanje zdravih odnosa i osjećaja dobrog prema sebi. Međutim, za mnoge ljude je ovaj koncept relativno nov.

Ako otkrijete da imate poteškoća da kažete "ne" drugim ljudima, ako se ponašate na temelju osjećaja krivnje ili to često doživljavate kao obavezu, pokušavate ugoditi drugima, čak i na štetu onoga što je najbolje za vas, ili ako otkrijete da imate tendenciju da ne izražavate svoje misli ili osjećaje kad vam neko ili situacija stvara nelagodu, tada je neophodno da počnete naučiti prepoznavati vlastite granice i izražavati ih. Mnogi su ljudi iznenađeni što uvijek privlače problematične ljude, ali možda je vrijeme da u tome vidimo svoj dio odgovornosti. Kada naučimo poštivati ​​vlastite potrebe i ograničenja, stvaramo u sebi osjećaj veće kontrole i sigurnosti. Često pretjerana ljubaznost ili velikodušnost može izazvati osjećaj bijesa ili ozlojeđenosti, jer kad neprestano udovoljavamo tuđim potrebama prije svojih, na kraju ćemo se osjećati iskorišteno. Otuda je važno stvoriti dobru ravnotežu između znanja kako se zaštititi i istovremeno biti osjetljiv i poštovati druge. To se može postići samosviješću, odgovarajućim neverbalnim jezikom i dobrom upotrebom riječi. Evo nekoliko preporuka kako naučiti bolje prepoznati svoja ograničenja i biti asertivniji u našim odnosima:

1. Utvrdite svoje granice i strahove. Biti introspektivan ili njegovati samosvijest prvi je korak u postizanju promjene. Pokušajte na skali od 1 do 10 prepoznati stupanj nelagode, razdražljivosti ili bijesa koji vam proizvode različite situacije.

Onda se zapitajte Šta mi izaziva ovaj osjećaj? Šta me muči u ovoj interakciji?

Pokušajte prepoznati samogovor koji dolazi kada se nađete u tim situacijama. Neki od najčešćih strahova koji se pojavljuju u kontekstu granica uključuju strah od nedovoljno dobre osobe, strah od razočaranja drugih, strah od odbijanja, strah od ostanka samog itd. To su obično strahovi koji su nastali u djetinjstvu.

Da budemo asertivniji, bitno je biti povezan sa onim što se događa u nama jer neki ni ne znaju šta žele!

2. Bolje je ne predati se ili potpuno otvoriti kad tek upoznajete nekoga, već radije postupno. To će vam dati slobodu da se lagano povučete u slučaju da vam situacija postane neugodna. Ako ste u početku previše otvoreni i topli, a iznenada se predomislite i zauzmete distanciraniji i hladniji stav, vjerojatnije je da će se druga osoba uvrijediti.

3. Kada želite pobjeći od pretjerano nametljive osobe - jer je ona nepristojna, previše insistirajuća ili vam daje samo loš osjećaj - zamislite da ste unutar zaštitnog mjehura i dišite duboko i smireno. Možete se suptilno povući iz položaja (lagano okrećući se u stranu), usvajajući neutralniji ton glasa i smanjujući frekvenciju i intenzitet kojim gledate osobu. Kad se čini da osoba ima dobre namjere i ne želite povrijediti njezine osjećaje, pokušajte to učiniti taktnije. Generalno, osoba će to primijetiti, ali vjerojatno ne svjesno, jer će se poruka prenositi neverbalno. Međutim, Ako izgleda da osoba ispred vas ne zna, ne gubite više vremena i verbalizirajte ga Recimo na primjer: "Žao mi je, moram ići", "Žao mi je, treba mi neko uvjeravanje" ili "Žao mi je, došao sam ovdje provesti vrijeme s prijateljem." Izbjegavajte biti agresivni jer će vas to samo uznemiriti (a ne radi se o trošenju naše energije), a može čak biti i opasno kad ne znamo koga imamo ispred sebe. Možda je on psihopat, ko zna?

4. Pokušajte biti selektivni kada je u pitanju dijeljenje ličnih aspekata, čak i sa prijateljima ili porodicom. Razmislite želite li zaista podijeliti ovu ili onu stvar s tom osobom. Nemojte to činiti da biste dobro izgledali s drugim, jer će vam to ostaviti loš ukus i zažalit ćete. Takođe, ne osjećajte se kao da morate odgovoriti na sva pitanja koja vam postave. Nisu sva pitanja zaslužila odgovor! Ako vam se čini da je pitanje premješteno, izvan konteksta ili vam se jednostavno nije ugodno odgovoriti, možete mu odgovoriti tako što ćete reći: Zašto pitate? Ili jednostavno recite "Radije bih da odmah razgovaramo o nečem drugom." Ako to ne možete učiniti, zapitajte se kakve strašne posljedice mislite da može nastati izražavanjem vaših osjećaja. Šta te blokira?

5. Naučite izražavati ono što vam treba na asertivan i pozitivan način istovremeno. Nemojte čekati da vam budem do nosa da eksplodiram i sve pošaljem u pakao. Postoje porodice u kojima se ne tolerira izražavanje ograničenja. Živi se kao nešto uvredljivo, čak i kao odbijanje. Dakle, u nekim slučajevima ono što je naučeno je izdržati, izdržati, izdržati - potiskujući potrebe - sve dok ne dođe trenutak kada čovjek više ne može izdržati i na kraju eksplodira. To je štetno ne samo za ljude kojima je bijes usmjeren, već i za osobu koja ga doživljava. Stoga vrlo je važno naučiti otkrivati ​​prve znakove nelagode i recimo recimo "moram odmah biti sam". Ako vas osoba nastavi ganjati i bombardirati kritikama i prijekorima, ignorirajući vaše potrebe i ograničenja, izađite iz kuće ili gdje ste.

6. Ograničite previše zamorne telefonske pozive ili koje smatrate gubljenjem vremena za vas. Možete reći "Imam samo minutu." I minut kasnije: „Oprostite, moram ići. Sretno! ". Kada vas osoba neprestano zove da se žalite, ali čini se da nije spremna učiniti bilo što da promijeni situaciju, čini se da je zapravo nije briga što govorite ili prestanete govoriti ili kako ide, možete odgovoriti: „Žao mi je tako vam je teško. Željela bih znati šta očekujete od mene. Želite li da vas savjetujem i kažem kako vidim problem? » Ako osoba kaže ne, odgovorite: "Onda se bojim da vam ne mogu pomoći, žao mi je." Ne ulazite u disfunkcionalnu dinamiku ove vrste jer one nisu korisne ni za vas ni za osobu koja vas želi povesti sa sobom u spiralu.

 

7. I na kraju, imajte na umu to postoje jasne kulturološke razlike u pristupu nekome, u neverbalnom jeziku i u upotrebi dodira i ličnog prostora (fizička udaljenost). Izravno i otvoreno razgovaranje o ovim razlikama, umjesto da sudi i zamišlja stvari, može otkriti nesporazume.

U zaključku, naučiti kako se brinuti o sebi i zaštititi se omogućit će nam imaju dovoljno energije, spokoja i unutarnjeg mira da to mogu biti dostupniji drugima.

 Kao i svaka nova vještina, asertivno komunicirajte o našim ograničenjima uzima praksu. Preporučljivo je započeti postavljanjem malih ograničenja i postupnim povećavanjem težine izazova. Ne počinjte s nečim što vas prethodno previše opterećuje. Nastavite na malim uspjesima.

por Jasmine murga

Izvor:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/