Zašto osuđujemo druge?

Većina nas sebi daje za pravo prosuđivati ​​i imati mišljenje o tome kako drugi trebaju razmišljati, djelovati, osjećati se ili voditi svoj život. Mislimo da je naša (uska) stvarnost primjenjiva na ostatak svijeta, i Skloni smo kritizirati ono što ne odgovara našoj viziji ili ono što ne razumijemo.

Možda će vam video koji ćete pogledati u nastavku pomoći biti empatičniji i obuzdati želju za prejudiciranjem drugih ljudi.

Kad bismo znali kroz šta prolazi ta osoba na koju naiđete na ulici, možda bismo bili empatičniji. Ostavljam vam ovaj video za koji se nadam da će promijeniti vas:

[Možda će vas zanimati: 10 jednostavnih načina da budete ugodniji]

Čineći ovo, ne samo da nepravedno smanjujemo divnu složenost drugog, već je također vjerojatno da ćemo, kad se takva pretpostavka iznese, težiti usvajanju selektivna pažnja, odnosno da obratimo pažnju na ono što potkrepljuje našu hipotezu o tom pojedincu i odbacimo ono što ne odgovara toj hipotezi. A) Da, naša koncepcija drugog postaje krutija. Na primjer, ako vjerujemo da je osoba nespretna, nastojat ćemo se usredotočiti samo na one situacije koje potvrđuju tu ideju, a apstrahirat ćemo se od onih trenutaka koji pokazuju suprotno. Kao rezultat ovoga, mi drugog lišavamo njegove ukupnosti kao bića a mi ignoriramo njihovu ličnu istoriju, njihov sistem vjerovanja, njihovu kulturu, njihovu religiju, njihovo porodično porijeklo, sva njihova prošla iskustva, itd.

Zanimljivo je kad shvatimo da su kritike koje upućujemo prema drugima jednako oštre kao i one koje upućujemo prema sebi. Drugim riječima, vanjski svijet je nekako odraz našeg unutarnjeg svijeta. Način na koji osuđujemo druge produžava način na koji osuđujemo sebe. A neki od nas su toliko navikli biti pretjerano kritični i zahtjevni prema sebi, toliko je normalizirano u našoj kognitivnoj strukturi, da to ni ne primjećujemo.

Kada je preteško zagledati se u sebe, koristimo odbrambene mehanizme kako bismo izbjegli pretpostavljanje vlastitih želja, emocija ili karakteristika, koje se smatraju neprihvatljivima za našu sliku o sebi. Ova pojava se zove projekcija u psihologiji i sastoji se od postavljanja ili projiciranja na drugu osobu onoga što nismo sposobni pretpostaviti kao svoje. Slično tome, Carl Jung koristio je izraz "sjena" da se odnosi na takve neprihvatljive i nesvjesne aspekte naše ličnosti.

Ako uspijemo povećati svoju samosvijest i transformirati svoj unutarnji dijalog, bit ćemo tolerantniji prema sebi, a to će biti ekstrapolirano na našu viziju drugih. Svaki susret daje nam priliku da razvijemo veće samospoznaje, jer nam odražava ono što prihvaćamo i ono što ne prihvaćamo od sebe. U stvari, ako smo dovoljno iskreni prema sebi, otkrit ćemo da nam kritike drugih zapravo daju više informacija o nama samima nego o drugima. Šta više, Osvještavanjem ovih nesvjesnih odgovora primijetit ćemo da emocionalni naboj isparava.

Kad se nađete da nekoga kritizirate, zastanite na trenutak i zapitajte se što je izazvalo takvu reakciju druge osobe. Sledeći dođi tri nesvjesna odbrambena mehanizma (projekcije) koji mogu objasniti one crijevne reakcije koje doživljavamo kod nekih ljudi:

1. Nikada i ni pod kojim okolnostima ne biste tolerisali isto ponašanje ili osobine ličnosti u sebi. Na primjer, zamislite da imate vrlo neorganiziranog i zaboravnog prijatelja. I pretpostavimo da njegova "mana" nema negativnog utjecaja izravno na vaš život, već vas činjenica da je svjedočite duboko iritira i ne znate zašto. Ako se osvrnete na svoju priču, vjerojatno ćete shvatiti da je to povezano s internalizirani porodični mitovi ili pravila. Možda se u vašoj porodici ova vrsta „neodgovornog“ ponašanja jako mrzila i zato ste morali snažno potiskivati ​​i kontrolirati ovaj aspekt svoje ličnosti kako biste udovoljili roditeljima. Činjenica da ste se na taj način morali potruditi čini vas da vjerujete da bi i drugi trebali postupiti isto.

2. Ponašanje, stav ili fizičke osobine te osobe nesvjesno vas podsjećaju na nekoga s kim ste u prošlosti imali loše iskustvo. Činjenica da to loše iskustvo nisam uspio objasniti svaki put kad sretnete nekoga koga nesvjesno povezujete s tom osobom negodujete, taj se emocionalni odgovor odbijanja ponovo aktivira.

3. Željeli biste da se ponašate isto, ali se ne usudite. Osećate zavist A budući da je tu emociju previše teško prihvatiti, pokušajte potražiti nešto negativno u drugoj kako ne biste imali posla sa vlastitim frustracijama. Na primjer, zamislimo da ste stidljiva osoba i imate posebno odlaznu osobu ispred sebe. Možda pomislite: "Kako nestašno, kako pokušava privući pažnju!" Kada ste duboko u sebi, možda biste željeli imati mogućnost te tečnosti.

Kad budemo u stanju da se bolje razumijemo i prihvatite i naše snage i slabosti, ne samo Razvijamo veću samilost prema sebi, ali i općenito prema drugima. Upoznavanje našeg načina suđenja drugima ne znači da više nemamo sklonosti. Normalno je da se ne slažemo jednako dobro sa svima i da nas neke osobine ličnosti ili ponašanja ne privlače toliko. Postoje ljudi s kojima nam se jednostavno ne sviđa. Ali kada doživimo snažnu emocionalnu reakciju bez dovoljno razumnog razloga da je opravdamo, tada ona postaje štetna. Tamo postoji nešto neriješeno što nam naše nesvjesno pokušava priopćiti. Umjesto da se hranimo negativnim emocijama, mnogo je produktivnije zapitati se što se događa u nama i obaviti neki posao introspekcije. Činjenica da razumijemo kako naš um funkcionira omogućava nam da rastemo, a samim tim i bliže sreći i uspjehu.

Jasmine Murga