Znati kako reći da je neograničavanje drugih ljudi bez potrebe da im nanesemo štetu, samo pokazivanje našeg odbijanja pred situacijom ili zahtjevom osnova asertivnosti i zdravih međuljudskih odnosa.
Dobra asertivnost je takođe neophodna da bismo imali dobro samopoštovanje i sprečili druge da manipulišu nama. To je način na koji možete komunicirati sa drugima na zdrav način davanje vrijednosti vašim mislima, vašim pravima i da pokažete drugima da su vaše potrebe jednako važni kao i drugi.
Ako postavite ograničenja, znat ćete kako efikasno rješavati konflikte
Kada znate kako da kažete ne i jeste asertivnost, moći ćete bolje rješavati sukobe i pregovarati o rješenjima koja možda imate s drugim ljudima. Ako se to ne uradi mogli biste upasti u manipulaciju drugih a problemi postaju sve veći i veći, zbog čega se osjećate još gore jer ne radite bolje.
Negativne posljedice neznanja kako da kažete ne, ne postavljanja granica kada je to potrebno, i na kraju, ne asertivne osobe, uvijek će donijeti ozbiljne probleme u vaš život. Iz tog razloga, toliko je važno da odradite svoj dio posla i da asertivnost bude dio vaše ličnosti od danas.
U slučaju da to ne radite dobro, nastavit ćete s problemom neznanja kako da kažete ne. Zaista će vam biti teško da drugima uskratite njihove zahtjeve i kažete da to neće postati veliki lični posao.
Moći ćete pristupite drugima čak i ako su njihovi zahtjevi suprotni vašim razmišljanjima, principe, potrebe ili želje. To se događa jer ćete se bojati negativnih posljedica odbijanja da nešto učinite, iako to ne želite. Ali šta je najgore što se može dogoditi ako odbijete? Važno je da se prije svega fokusirate na sebe.
Posledice prihvatanja onoga što zaista ne želite da uradite su samo problemi koji će vam izazvati iznutra. Osjećat ćete se krivim što radite stvari koje ne želite i ljutiti se na sebe što ste pristali na nešto što zaista niste htjeli.
Jer ako se drugi ljudi naljute ili se osjećaju loše što ne radite nešto što ne želite, to će značiti da vas ne poštuju kao osoba i stoga im je potrebno da postavite granice kako se to ne bi ponovilo.
Važnost znati reći ne
Kao što zamišljate, kažete da to nije mnogo važno jer je temeljna osnova asertivnosti i vašeg samopoštovanja. Neophodno je raditi na asertivnosti i staviti granice reći ne da biste shvatili da će to imati koristi u vašem životu.
Neke od prednosti znanja kako reći ne su:
- Izbjegavate da budete izmanipulisani. Postavljanjem ograničenja drugima i stavljanjem do znanja da postoje stvari koje nećemo učiniti, oni neće moći manipulirati ili iskoristiti vas.
- Izbjegavate ljutnju. Moći ćete izbjeći osjećaj da drugi rade ono što žele s vama, izbjegavajući na isti način osjećaj ljutnje prema drugima i prema sebi jer niste postavili granice.
- Imate više lične sigurnosti. Kada budete u stanju da kažete ne i postavite granice drugim ljudima, osećaćete se bolje u sebi. Vaše samopoštovanje će početi rasti i osjećat ćete se sigurnije u sebe.
- Vi donosite bolje odluke. Uzimajući u obzir sve prethodne tačke, sve ovo će značiti da ćete sa većim povjerenjem u sebe moći donositi bolje odluke, preuzimajući kontrolu nad svojim životom i znajući šta želite, a šta ne želite u njemu.
- Izbegavate da se mešate u stvari koje vas se ne tiču. Postavljanjem ograničenja moći ćete izbjeći uključivanje u situaciju zbog koje biste kasnije mogli požaliti. Rekavši da nećete moći izbjeći uplitanje u situacije koje krše vaše principe, vaše misli ili izazivaju veliku emocionalnu nelagodu.
- Izbjegavate negativan osjećaj prema sebi. Moći ćete izbjeći negativan osjećaj ili sliku o sebi jer ćete naučiti drugima pokazati šta prihvatate, a šta nećete prihvatiti ni na koji način, ma koliko oni insistirali.
Ne plašite se reći ne
Za početak, morate ostaviti strah od odbijanja po strani i zauvijek. Ako uvijek popuštate pred zahtjevima drugih, to će vam biti preveliki unutrašnji problem da biste dugo podnosili tu nelagodu. Imat ćete teške emocionalne posljedice i to je najbolje izbjeći po svaku cijenu.
Nisi loša osoba što odbijaš da uradiš nešto što ne želiš, već drugi ljudi te ne uzimaju u obzir kada traže da uradiš nešto što ne želiš. Ali šta ako ne znaju da ne želite? tada je morate jasno označiti svoje granice.
I zapamtite, ako se veza s drugom osobom prekine jer niste popustili u njihovim zahtjevima, onda je jasno da ta osoba ne mora biti u vašem životu, bolje je odmaknuti se i staviti emocionalnu distancu kako biste izbjegli dalje manipulacija od strane nekoga ko nije u stanju da vas poštuje.
Naučite da kažete ne asertivno
Da biste ispravno rekli ne, morate to učiniti asertivno. Prvo ćete morati u svom umu identificirati situacije u kojima ste rekli da kada si zaista htela da kažeš ne. Razmislite i o tome s kim najviše trošite i zašto. Razmislite o emocijama koje osjećate i šta vas tjera da prihvatite zahtjeve koje ne želite prihvatiti. Da li se zaista isplati?
Nakon što ste razmislili o situacijama u kojima vam se to najčešće događa, morat ćete primijeniti sljedeće savjete u praksi. Prvo ćete morati da zamislite scenu u svojoj glavi i uradite to tako što ćete zamisliti da ste asertivni. Dakle, kada vam se ponovo prikažu ove situacije u stvarnom životu, imat ćete više mentalnih strategija da biste bili u stanju da izvršite asertivnost i moći ćete reći ne s većom lakoćom i samopouzdanjem.
Imajte na umu da vaši razlozi zbog kojih kažete da nisu toliko valjani i da ih treba poštovati koliko i zahtjeve drugih.
Vežbajte ispred ogledala
Osim što u mislima zamišljate situacije, stanite ispred ogledala i vježbajte izgovaranje fraza poput:
- Neću pošto se to mene ne tiče
- Hvala što mislite na mene zbog ovoga, ali neću.
- Razumijem vašu zabrinutost, ali ne računajte na mene zbog toga
- Ja to neću učiniti, ali sigurno ti to možeš
Ponavljajte fraze ovog tipa vizualizirajući različite situacije. Najbolje je da razmišljate o situacijama koje su vam se već desile i da predstavljate fraze koje biste voleli da izgovorite, da ih izgovarate sa sigurnošću u budućnosti!
Nemojte se izvinjavati što ste sebi nešto uskratili.
Ako se izvinite što ste nešto odbili, čini se da je odbijanje loša stvar, a nije. Najviše možete izgovoriti fraze kao što su: "Žao mi je zbog tebe, ali neću." Ono što je važno je da stvari kažete mirno, bezbedno i bez imalo krivice.
empatija je ključ
Empatija je ključ kada želite da naučite da kažete ne, kako biste mogli da slušate druge da biste razumeli šta žele, ali onda iskoristite asertivnost da nametnete svoje potrebe i prava. Ne morate da volite druge, niti vam treba njihovo odobrenje. Koristite empatiju, ali ne dozvolite da vas bilo ko izmanipuliše.
Možete reći odlučno ne, a da ne budete agresivni. Samo uradi to mirno i tiho.