Cuando una persona decide buscar pareja quiere hacerlo en poco tiempo, porque buscar significa que se quiere encontrar. Normalmente cuando una persona busca pareja es porque siente la necesidad de compartir su vida con otro, quiere vivir la experiencia romántica de tener pareja… sentir ese cosquilleo en el estómago cada vez que suena el teléfono o se piensa en esa persona tan especial.
No es tan fácil. Es cierto que hoy en día se tienen muchas facilidades para encontrar pareja gracias a las nuevas tecnologías (redes sociales, aplicaciones para encontrar pareja, etc.), pero no es tan sencillo llegar a una relación sana y estable. Los temas del corazón siempre serán enrevesados y encontrar a esa pareja que anhelas no siempre resulta una tarea que te satisfaga pronto. Las personas somos, por norma general, complicadas y las relaciones interpersonales no siempre son fáciles de encajar.
A todo esto se suma que vivimos en la era de las conexiones inmediatas: citas rápidas, aplicaciones con miles de perfiles, redes sociales en las que puedes conocer a alguien en segundos… y, sin embargo, cada vez hay más ansiedad, más dudas y más sensación de vacío. La llamada paradoja de la elección explica que, cuantas más opciones tenemos, más miedo sentimos a equivocarnos, más comparamos y más insatisfechos nos quedamos. Esto hace que muchas personas se sientan atrapadas en un bucle de citas sin rumbo, donde se busca constantemente algo “mejor” sin llegar a profundizar en nadie.
En este contexto, se vuelve esencial recordar una idea básica: el éxito de tus citas no depende solo de la otra persona, sino de ti, de tu actitud y de la opinión que tengas de ti mismo/a. Ninguna app, ningún truco de seducción ni ningún consejo milagroso puede sustituir el trabajo interior. Nadie quiere estar al lado de una persona tóxica o que no es feliz; por eso, antes de buscar pareja es imprescindible que trabajes en tu interior. Solo cuando te sientas preparado/a, será el momento de comenzar a buscar a esa persona especial que complemente tu corazón. ¡Pero primero debes estar a gusto contigo!
No sientas desesperación
Las prisas son malas consejeras y la desesperación asusta a cualquiera. Una relación debe ser especial y si estás desesperado por salir con alguien solo mostrarás que te da lo mismo quién sea esa persona porque lo que quieres es una pareja a toda costa. Esto no le gustará a tu potencial pareja porque no le estarás haciendo sentir especial… nadie se fija en otra persona que transmite urgencia por tener pareja.
Además, cuando se tiene desesperación en buscar pareja suele ser porque hay problemas de autoestima y miedo a la soledad que se deben trabajar. Esta desesperación deja patente que la persona no se valora y esto suele provocar rechazo. Las personas buscan, para parejas, a otros que se valoren, que busquen el éxito y que se sientan seguras de sí mismas, porque solo así podrán aportar cosas interesantes en la pareja. Si esto no es así, pasarán a otra cosa.
Muchos coaches y psicólogos de pareja insisten en un punto clave: cuando actuamos desde la ansiedad tomamos peores decisiones. Forzamos situaciones, idealizamos a personas que apenas conocemos o aceptamos dinámicas que no nos hacen bien solo para no estar solos. Esa misma ansiedad, lejos de acercarnos al amor, nos aleja de relaciones sanas y compatibles.
Otro error muy habitual es pensar que existe una única persona perfecta, una especie de “alma gemela” predestinada. Esa creencia genera mucha presión: si piensas que solo hay una opción válida, temes equivocarte constantemente. La realidad es que hay muchas personas con las que podrías construir una relación satisfactoria si coinciden elementos como respeto, conexión y voluntad de crecer juntos. Esto te permite relajarte y entender que no se trata de encontrar al ser perfecto, sino de elegir a alguien con quien construir, paso a paso.
En este sentido, si quieres encontrar pareja, primero trabaja en ti, en tu autoestima, en tus valores, en tu forma de ver el mundo… Y solo entonces, cuando te sientas bien contigo mismo/a y con el mundo que tienes a tu alrededor, podrás buscar esa pareja. Primero debes estar a gusto contigo para que tu deseo de compartir la vida surja desde la plenitud, no desde el vacío.
Pide consejo a tus amigos
Pide consejo a tus amigos con pareja y sin ella. Es posible que te ayuden a ver las cosas desde otra perspectiva y te hagan entender cómo conseguir pareja, sin entrar en la desesperación. Pueden ayudarte a identificar patrones que tú no ves: personas inadecuadas que sueles elegir, actitudes que te sabotean o expectativas poco realistas.
Es posible que te comenten que tendrás que salir más, quizá hacer actividades conjuntas donde vayan también otros amigos (o amigos de amigos) solteros, etc. Pero lo primero que tendrás que hacer es ir despacio, tener paciencia y no pretender sacar una cita de cada actividad. Para saber si te gusta una persona necesitas tiempo, experiencias compartidas y conversaciones reales, no solo una foto o una impresión superficial.
Es mejor que las personas solteras se conozcan a través de amigos porque suele haber cierta familiaridad y comodidad que les hace sentir bien. Los amigos pueden ser tu cupido particular porque saben cómo eres y cómo es la otra persona en cuestión, aunque tendrás que poner algunas reglas. Deja claro de antemano que la forma en que transcurre la cita no es totalmente una reflexión sobre vosotros, porque a veces habrá química y otras veces no la habrá y eso no significa que haya nada malo entre vosotros dos. Si la cita sale mal, no será culpa de nadie.
También es importante que no conviertas a tus amigos en tu “comité de evaluación” constante. Usar a los demás solo para desahogarte sobre cada cita o pedir validación continua (“¿te parece bien que no le escriba?”, “¿crees que le gusto?”) puede aumentar todavía más tu ansiedad. Toma sus consejos como una brújula, no como una orden. El objetivo es que te ayuden a conocerte mejor y a ver si estás repitiendo errores, no que decidan por ti.
Si tu círculo social es reducido, puedes pedir a tus amigos que te incluyan en planes donde haya gente nueva, apuntarte con ellos a actividades (talleres, grupos de senderismo, clases de baile, cursos, voluntariado, etc.) y utilizar esas oportunidades para entrenar tus habilidades sociales sin obsesionarte con ligar. Cuanto más contacto sanes con otras personas, más natural te será conectar con alguien especial.
Socializa
Cuando se quiere buscar pareja es muy importante socializar pero sin tener como objetivo principal encontrarla. Porque si se te nota que solo quieres encontrar pareja o conseguir una cita, se percibirá cierto grado de desesperación y, como te hemos comentado más arriba, eso no le gusta a nadie. Así que, si quedas con otras personas, no hables solo de las ganas que tienes de encontrar pareja… porque entonces todas las potenciales parejas saldrán huyendo.
Cuando estés socializando mantén una actitud positiva y abierta porque si te mantienes en un estado negativo o pesimista nadie querrá pasar tiempo a tu lado. Sacar tu parte segura y positiva es necesario para atraer a otros y lo que tenga que pasar después, ¡ya pasará! Pero no quieras forzar las cosas. Si conoces a alguien que podría ser una potencial pareja puedes dejarle claro que no te cierras a tener pareja, pero que si no hay química o no funciona, prefieres estar solo. Porque te aceptas, te valoras y prefieres la soledad a la mala compañía.
Esto hará que las demás personas vean fuerza en tu interior y valoren tanto tu compañía como tu persona. Verán que no te conformas con cualquier cosa, que tienes criterio y que si eliges estar con esa persona es porque es especial y no porque es cualquiera. Además, al quitar la presión de “esto tiene que salir bien sí o sí”, te permites disfrutar del proceso de conocer gente, reír, aprender y descubrir afinidades.
Hoy en día, socializar también implica decidir cómo usas las aplicaciones y páginas para conocer gente. Es útil que tengas en cuenta algunas pautas:
- No intentes optimizar cada perfil como si fuera una compra. No existe la persona perfecta ni una única opción correcta. Deja de analizar cada detalle como si tuvieras que tomar una decisión definitiva.
- Limita el tiempo que dedicas a las apps. Si pasas horas deslizando sin parar, aumentará tu sensación de vacío y frustración. Es mejor usarlas de manera consciente y moderada, priorizando las conversaciones que realmente te aporten algo.
- Céntrate en construir conexiones reales. En lugar de una lista interminable de requisitos, pregúntate si con esa persona te sientes en paz, respetado/a y con confianza para ser tú mismo/a.
- Acepta que habrá diferencias y retos. Ninguna relación encaja al 100 % desde el primer momento. Lo importante es que haya ganas de comunicarse y de crecer juntos.
Si decides utilizar el online dating, cuida aspectos básicos como tu perfil (fotos que te representen de verdad, una descripción honesta y positiva), tus primeras conversaciones (evita entrevistas frías o monólogos) y la gestión de la frustración cuando alguien no responde como esperabas. La forma en que gestionas los “no” es tan importante como la forma en que recibes los “sí”.
Paciencia… El amor no se busca, ¡llega solo!
Es necesario que tengas unas expectativas reales en cuanto a encontrar pareja. Ten los pies en la tierra y recuerda que el amor no se busca como quien busca un objeto perdido. Normalmente el amor llega como un torbellino a la vida, cuando menos te lo esperas, cuando no lo buscas. Esto es así porque cuando dejas de buscar pareja de forma ansiosa es cuando realmente te has aceptado por fin, sabes que la soledad no tiene que ser tan mala y disfrutas de tu vida y de tus amigos. Cuando llegas a este punto, será cuando encuentres pareja y lo mejor, ¡te sorprenderá!
No se trata de quedarte de brazos cruzados esperando, sino de dejar de vivir en una sala de espera imaginaria en la que todo está en pausa hasta que llegue “esa persona”. Tu vida está sucediendo ahora mismo: tu trabajo, tus hobbies, tus amistades, tus proyectos personales. Cuanto más llena y coherente sea tu vida, más preparado/a estarás para compartirla cuando aparezca alguien compatible.
Porque el amor no se busca de forma desesperada, pero sí requiere cierta acción consciente. Para tener cosas buenas en la vida hay que poner un poco de movimiento, y esto significa que de algún modo, y siguiendo los consejos que te damos más arriba, también deberás poner de tu parte. Porque sentado en tu casa mirando la televisión no llegará el amor, aunque no lo busques. El amor, aunque no se busque con ansiedad, sí necesita que salgas ahí fuera y conozcas a nuevas personas puesto que todo es estadística: cuantas más personas conozcas, más posibilidades tendrás de enamorarte de alguien con quien encajes de verdad.
Algo esencial es cambiar la mentalidad con la que te relacionas: no es lo mismo buscar desde la carencia que desde la plenitud. Cuando te relacionas desde el miedo (“nadie me va a querer”, “se me pasa el tiempo”, “yo no valgo”), la ansiedad se multiplica y sueles atraer o aceptar situaciones poco sanas. Cuando empiezas a disfrutar de tu presente, a respetarte y a cuidarte, el tipo de personas que atraes también cambia.
No quieras encontrar pareja para no parecer desesperado, pero sí puedes tener como objetivo conocer a personas nuevas para crecer internamente… porque todos te aportarán algo a tu vida. Plantéatelo como un proceso de aprendizaje: cada cita, cada conversación, cada pequeño acercamiento te enseña algo sobre ti, sobre lo que quieres y sobre lo que no vas a volver a aceptar. Eso también es avanzar hacia una relación sana.
Buscar pareja sin desesperación implica paciencia, autoconocimiento y un equilibrio entre acción y aceptación. A medida que refuerzas tu autoestima, amplías tu círculo social y te permites disfrutar de tu vida tal y como es ahora, las posibilidades de conectar con alguien compatible aumentan de forma natural. El amor deja de ser una carrera contrarreloj para convertirse en una consecuencia lógica de tu propio crecimiento personal.