En estas fechas, es habitual que aparezcan emociones intensas y contradictorias. La ilusión socialmente esperada contrasta con la ausencia que duele, generando una disonancia emocional que puede llevar a tristeza, ansiedad o culpa. Darte permiso para vivirlas tal y como llegan y adaptar las tradiciones a tu ritmo es un primer paso de cuidado.
Son fiestas muy temidas igual que los primeros aniversarios tras la muerte de un ser querido, no podemos evitar pensar en la silla que se ha quedado vacía y en que la reunión no va a ser igual. Resulta doloroso y difícil de sobrellevar.
Seguramente estemos en pleno proceso de DUELO y también influirá en nuestro estado anímico si estamos en fases más avanzadas de este proceso o si nos encontramos en las primeras etapas. En cualquiera de los casos, no hay una forma correcta de transitarlo y las oscilaciones son normales.
Me gustaría que vieses el vídeo que he preparado para este tema donde te doy varios CONSEJOS PRÁCTICOS que te pueden ayudar:
El tema del Duelo lo abordaré en un futuro para no extenderme ahora con este tema. Pero es importante que tengamos en cuenta que es completamente normal que nos sintamos tristes y que deseemos que las fiestas pasen de largo y ya sea el día 7 de enero cuando todo vuelve a la normalidad. También puede aparecer culpa por no celebrar o por disfrutar; ambas reacciones son frecuentes y pasajeras.
Las Navidades se han «vendido» como una época del año donde «debemos» estar contentos y sentirnos felices, gastar dinero y comer. Es una tradición cultural que tiene muchos matices ya que la sociedad se ve empujada por las presiones publicitarias e intereses comerciales que están detrás de todo este sistema. Ante ese guion, permitirte ir a tu ritmo reduce la autoexigencia.
Parece una obligación tener que celebrar estas fiestas, ser feliz y comprar regalos.
Esta es una de las épocas del año donde más personas piden ayuda psicológica puesto que la realidad de la vida, la inmensa mayoría de las veces y en la mayoría de la población no encaja con las presiones sociales que nos imponen, en este caso ser muy felices y tener dinero para gastar en comidas, lujos y regalos,verse presionado por juntarse en comidas y cenas con familiares con los que la relación es nula o que no hay buena relación para ofrecer una imagen de familia feliz y unida. En ese contraste es habitual sentir tristeza, rabia o apatía.
Esto genera grandes tensiones y mucho malestar interno en la mayoría de personas y es típico que en estos encuentros familiares «salten chispas» ya que acaban saliendo a la luz trapos sucios del pasado. Para disminuirlo, planificar con antelación qué se hará, dónde y cómo hablar de la persona fallecida ayuda a evitar sorpresas.
Volviendo al caso, si recientemente se ha producido la muerte de un ser querido con quien disfrutabas reuniéndote durante estas fechas, te interesarán las 2 RECOMENDACIONES que te propongo en el vídeo para que puedas afrontar la Navidad de la mejor manera posible:
1- Date permiso para expresar cómo te sientes y pensar qué te apetece hacer durante estas fiestas.
Ten en cuenta que NO es OBLIGATORIO que las celebres si no quieres. Puedes hacer otras cosas durante estos días.
Darse permiso implica escuchar el propio cuerpo y decidir el grado de participación en los rituales. Puedes mantener tradiciones, modificarlas o crear otras nuevas. Para muchas personas es sanador honrar la memoria con gestos sencillos: encender una vela, proponer un brindis, cocinar su plato favorito o compartir anécdotas.
Otra ayuda valiosa es anticipar y planificar: hablar con la familia unos días antes para consensuar expectativas, decidir si se hará un recuerdo explícito y pactar espacios de descanso durante la reunión. Esta preparación reduce la ansiedad y facilita expresar límites.
Si surge culpa por disfrutar o por no hacerlo, recuerda que disfrutar no traiciona el recuerdo y no hacerlo tampoco te define. El duelo permite convivir con emociones opuestas; validar esa ambivalencia es una muestra de autocompasión.
- Flexibiliza tradiciones: cambiar el lugar, acortar la reunión o posponer una actividad también es válido.
- Cuida lo práctico: acepta ayuda con compras, cocina y organización; descargar tareas alivia el peso emocional.
- Protege tu energía: incluye pausas, sal a tomar aire o busca un rincón tranquilo si te sobrepasas.
- Involucra a los niños: explícale según su edad lo que ocurrirá; valida su tristeza y permite sus momentos de juego.
2- No te aísles, rodéate de personas queridas que están en tu vida.
Comparte los sentimientos que tengas, sean los que sean sin forzarte, y date permiso para que puedan aparecer cosas nuevas estos días, a lo mejor te pueden sorprender.
El aislamiento puede ser una tregua puntual si te sientes muy vulnerable, pero procura equilibrarlo con momentos de conexión. Busca una persona de apoyo que te sirva de “salvavidas”: alguien que pueda acompañarte, excusarte si necesitas salir o ayudarte a retirarte sin dar explicaciones.
Hablar sobre la pérdida en la mesa puede ser sanador si el entorno es seguro. Evitar el tema a veces genera tensión invisible. Acordad si habrá un momento de recuerdo y respetad a quien prefiera no participar. Para acompañar a otra persona, pregunta “¿qué necesitas?” y valida sus emociones, evitando frases como “venga, anímate”.
Si decides asistir a reuniones, acuerda con antelación duración, actividades y salidas alternativas. Si prefieres viajar o cambiar el plan, está bien; solo recuerda que no se puede huir indefinidamente del dolor y que, cuando puedas, será útil ir recuperando algunos rituales significativos.
Mantener tradiciones da sensación de continuidad y estabilidad; crear otras nuevas ayuda a adaptarse al cambio. Ambas opciones son válidas. Lo importante es que toda la familia pueda negociar con respeto, sin juicios, incluyendo la voz de niños y mayores.
Estas fechas pueden seguir teniendo significado incluso en duelo si logramos dar espacio a la tristeza y a los momentos agradables, sin culpa, con límites claros y una red de apoyo disponible. Con planificación, rituales sencillos y comunicación honesta, la ausencia puede ser nombrada y acompañada con amor.
Un saludo,
Laura Royo, Psicóloga
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