La mayoría de padres, o quienes están próximos a serlo, tienen grandes dudas acerca de cómo educar a un hijo o hija; ya que se trata de la tarea más difícil que tienen y en la que la mayoría suelen cometer errores. Nadie es perfecto ni hay un único modo de educar o criar que esté por encima de todos los demás. Sin embargo, existen diferentes consejos, técnicas y enfoques educativos sobre el desarrollo socio-afectivo que pueden guiarte para darles una buena educación, que es de lo que hablaremos a continuación.
Aprende a educar a tus hijos efectivamente
Lo primero que podemos decirte es que no te sobreesfuerces tanto en educarlos, es decir, está bien preocuparse al máximo; pero a veces solemos excedernos en el control y en la exigencia y logramos los resultados contrarios (que es lo que deseamos evitar): traumas, miedos intensos y conflictos emocionales. Por ese motivo, comenzaremos con algunos aspectos que debes tener en cuenta antes de iniciar (o revisar) la educación de tus hijos.
¿Por qué no deberías preocuparte o esforzarte en exceso?
- Si te esfuerzas demasiado no evitarás que tengan traumas o trastornos. Además, al tener el miedo constante de que eso pase, puedes adquirir conductas rígidas, autoritarias o sobreprotectoras que, paradójicamente, aumenten el riesgo de esas consecuencias. A pesar de que se ha puesto un gran énfasis social en la parentalidad (conocido como parenting en inglés), los problemas emocionales y de conducta no han desaparecido; por lo tanto, los métodos milagrosos no existen. Sin embargo, los consejos que te daremos más adelante te ayudarán a disminuir las posibilidades de daño y a potenciar su bienestar.
- Según muchos estudios, ser extremadamente perfeccionista o excesivamente preocupado al educar a un hijo no significa que mejorarás la salud del mismo (conductual y mental). Debes tener en cuenta que la crianza se parece a una medicina: se necesita una dosis adecuada de atención, normas y cariño para lograr buenos resultados, pero si la aumentas en exceso estarás incrementando también los efectos secundarios y complicaciones (ansiedad, culpa, inseguridad, dependencia).
- Es contraproducente monitorizar cada aspecto de la vida de nuestros hijos, sobre todo cuando están en etapas más avanzadas como la preadolescencia y adolescencia. Si te esfuerzas por educarlos más de la cuenta, intentando decidirlo todo por ellos, no podrás cambiar su esencia. Todos los hijos son diferentes y no tienen los mismos gustos, así que si no le gusta el deporte o las clases de piano, no te preocupes. Es preferible acompañar sus intereses reales que forzar aficiones que solo responden a nuestras expectativas.
- Por otra parte, si la crianza no es como hubieses querido, no significa que sea tu culpa. La personalidad del niño, su entorno, los amigos, el colegio y las experiencias de vida influyen mucho. Tu papel es ofrecer un entorno seguro, respetuoso y coherente, no garantizar un resultado perfecto.
¿Cuáles son los fallos más comunes al educar a una hija o hijo?
Como mencionábamos anteriormente, en toda crianza existen fallos y no estás exento de ellos al educar a un hijo, ya que no eres perfecto. A continuación te mostraremos algunos de los errores más frecuentes de los padres para que puedas trabajar conscientemente en ellos.
- No reconocer sus aspectos positivos es un gran fallo. A veces sólo le prestamos atención a sus defectos o debilidades para corregirlos, dejando a un lado sus virtudes. Esto es un gran problema, ya que debemos centrarnos también en reconocer y reforzar sus puntos fuertes e intentar que los exploten al máximo. Los elogios específicos y sinceros construyen autoestima.
- Uno de los problemas más comunes es no escuchar al niño o niña. A veces pensamos que ellos, al tener corta edad, no tienen derecho a expresarse o dar su opinión. Sin embargo, escuchar activamente lo que sienten y piensan es una de las bases de la buena educación. Debes dejar que se expresen y te cuenten todo lo que piensan o sienten, escuchándolo pacientemente, sin ridiculizarlo ni minimizarlo.
- Otro de los problemas más comunes es no respetarles su personalidad. Muchas veces pensamos que podemos hacerlos a nuestra imagen o semejanza, que se parezcan a su hermano, al hijo del vecino, entre otros. Sin embargo, cada niño es único y cada quién tiene su personalidad, su ritmo y su manera de relacionarse con el mundo. La tarea educativa pasa por acompañar esa individualidad, no por borrarla.
- No comunicarse es uno de los fallos más grandes, puesto que será más difícil que se abran en etapas como la adolescencia o en situaciones difíciles que pueden traer consecuencias negativas. Debes hablar con él y que él se sienta cómodo hablando contigo, sin miedo a ser juzgado o regañado por todo.
Existen otros fallos como la sobreprotección, comparación, consentimiento excesivo y muchos más; pero preferimos tocar cada tema de una forma más amplia en los tips para educar a un hijo o hija que te mostraremos a continuación, integrando también lo que nos aporta la psicología infantil y la disciplina positiva.
Consejos sobre cómo educar a un hijo
Predicar con el ejemplo
A veces pensamos que con sólo dar sermones podemos hacer que nuestros hijos aprendan. Sin embargo, nada es tan efectivo como predicar con el ejemplo. Los niños comienzan a desarrollar su sentido del yo desde muy pequeños, observando a sus padres. Tu tono de voz, tu lenguaje corporal y tus reacciones diarias tienen más impacto que cualquier discurso.
Si quieres que tu hijo aprenda a saludar correctamente, no decir groserías, respetar las normas de comportamiento en la mesa, aprender sobre las responsabilidades o incluso respetar las normas de tránsito (para edades más avanzadas), entre otros; entonces deberás hacerlo tú. Cuando tú mismo muestras respeto, cordialidad, honestidad y autocontrol, ellos internalizan estas cualidades como algo natural.
De la misma manera, si recurres a los gritos, la violencia o la humillación, el mensaje que absorben es que ese es el modo válido de resolver conflictos. Los niños aprenden a través de las llamadas neuronas espejo: imitan lo que ven, no lo que se les dice que hagan. Pregúntate siempre: «¿Así quiero que actúe mi hijo cuando se enfade o cuando tenga un problema?».
Sirve de modelo en cosas sencillas del día a día: pedir perdón cuando te equivocas, agradecer los detalles, hablar con respeto a otras personas, manejar la frustración con calma. Cada gesto es una lección silenciosa que se quedará grabada en su mente.
La comunicación es un pilar fundamental
Ya lo mencionábamos como uno de los fallos más grandes. La comunicación es la base fundamental de cualquier relación, sea de padre-hijo, parejas o amigos. Educar a un niño “porque yo lo digo” puede funcionar a corto plazo, pero deteriora la confianza y dificulta que el niño desarrolle criterio propio y habilidades para dialogar.
Por ello te recomendamos lo siguiente:
- Habla con él y sé expresivo. Que ambos puedan ver sus expresiones es una gran manera de entender cómo se siente según cada situación. De esa forma podrás saber cuándo tiene algún problema, si algo le afecta, entre otras cosas. El contacto visual y la cercanía física (ponerte a su altura, tocarle el hombro) favorecen una comunicación más segura.
- Nunca dejes la comunicación de lado aunque vaya creciendo. Dependiendo de su personalidad, tal vez pueda ser un poco más cerrado cuando empiece a atravesar etapas más duras; pero si siempre estás ahí para él, puede ser una actitud momentánea. Mantén espacios de conversación cotidianos (al comer, antes de dormir, al volver del colegio) sin móvil ni pantallas.
- Pregúntale acerca de qué piensa sobre algún tema o cuál es su opinión. Estarás dándole importancia a lo que él piense, a la vez que lo motivarás a que se exprese. Evita sólo preguntas de sí o no; usa preguntas abiertas como «¿Qué fue lo mejor de tu día?» o «¿Qué piensas de lo que pasó en clase?».
- Aprende a escuchar. La comunicación no es sólo que tú hables con él, sino que ambos lo hagan. Escucha sin interrumpir, sin ridiculizar y sin apresurarte a dar soluciones. A veces tu hijo solo necesita sentirse comprendido y validado.
- Cuando haya un conflicto, describe el problema, expresa cómo te sientes y busquen juntos soluciones. Esto enseña a tu hijo a razonar, negociar y asumir responsabilidades, en lugar de obedecer solo por miedo al castigo.
Establecer límites
En todos los entornos existen límites, al igual que en situaciones específicas. Debes enseñarle cuáles son dichos límites para que pueda medirse dependiendo del lugar y la circunstancia. Lejos de ser algo negativo, los límites claros y coherentes aportan a los niños seguridad, estructura y referencia.
- Deberás explicarle cómo las reacciones y sentimientos están conectados con sus actos, así como también ayudarle a evitar que esa conexión pueda hacer que sobrepasen los límites. No queremos que grite y patalee cuando tú o una profesora lo regañe por haber cometido alguna falta, por ejemplo. Hablar de emociones (“entiendo que estás enfadado”) sin justificar conductas inaceptables (“pero no está bien pegar cuando te enfadas”) es clave.
- Al aprender cómo educar a un hijo, también tienes que enseñarle las consecuencias de sus actos. Por ejemplo, al no recoger el desorden después de jugar o no hacer la tarea que le mandaron de la escuela. Las consecuencias deben ser relacionadas con la conducta (si rompe algo por descuido, colaborar en arreglarlo o pagarlo), proporcionadas y explicadas de antemano siempre que sea posible.
- Puedes darle participación en la inclusión de algunas reglas o normas del hogar. Por ejemplo, elegir las tareas con las que ayudará o establecer un horario para la merienda. Los niños que participan en la toma de decisiones están más motivados a cumplir lo que se ha acordado y se sienten respetados.
- Evita la incoherencia: no puedes castigar un día una conducta y al siguiente ignorarla. Ser consistente no significa ser inflexible, pero sí implica que el niño sepa qué esperar de ti cuando cruza un límite.
- No confundas límites con autoritarismo. Se puede decir «no» con amabilidad y firmeza al mismo tiempo, sin gritos ni humillaciones. Esto es uno de los pilares de la disciplina positiva.
Permitir que se equivoque
Todos hemos experimentado y fallado. El problema es que muchas veces pensamos que podemos proteger a nuestros hijos de fallar, prohibiéndoles hacer ciertas cosas o resolviéndoles cualquier dificultad. Sin embargo, esto es imposible y, además, frena su capacidad para aprender a tomar decisiones y asumir consecuencias.
La idea es que ellos puedan aprender con ensayo y error, pero sabiendo que cuentan con tu acompañamiento. Cuando un niño se equivoca y recibe un apoyo respetuoso, aprende mucho más que cuando solo recibe un castigo o un sermón.
Por otro lado, en este caso al educar a un hijo, podemos hacer que la caída sea menos dura en algunas ocasiones. Dándole consejos para sobrellevar alguna situación, indicándole que puede haber alguna consecuencia, entre otras cosas. Cuando falle, sabrá que tenías razón y, aunque posiblemente no lo admita, prestará más atención a los consejos que le brindes en el futuro.
Te recomendamos no atacar con comentarios negativos para intentar que evite fallar, ya que si falla, esta actitud podrá trasladarla a diversos aspectos de su vida: miedo al error, baja autoestima y perfeccionismo paralizante. Frases como «siempre lo haces mal», «eres un desastre» o «nunca aprendes» dañan profundamente su autoimagen. En cambio, puedes decir: «Esta vez no ha salido bien, ¿qué podrías hacer diferente la próxima vez?».
Motívalo y no lo compares con otros
Ya habíamos dicho que un gran fallo es atacar sus puntos negativos o debilidades; que sería prácticamente lo mismo que compararlo con otros, como su hermano, el hijo del vecino o contigo cuando tenías su edad. Cada niño es diferente y tiene sus propias habilidades, así que intenta motivar a un niño para desarrollar su potencial y ayudarlo con aquellas dificultades que pueda tener; esto último no significa que le hagas todo, sino que le brindes las herramientas y el apoyo necesarios.
- No utilices frases de comparación como «eres igual que el hijo de (tal película, donde se ve que es malcriado y desagradecido)» o «mira tu hermana, ella sí se porta bien». Estas frases no sólo no motivan, sino que generan resentimiento y rivalidad entre hermanos o compañeros y refuerzan el efecto Pigmalion.
- Evita a toda costa generalizar. Si los niños de su salón pueden con una tarea y el tuyo no, tal vez esa asignatura es un punto débil (normalmente sucede en deporte o matemáticas); por lo que podrías tomar acciones más efectivas, como inscribirlo en clases particulares o dedicar más tiempo a practicar en casa de forma lúdica. Sin embargo, recuerda llevarlo todo de una manera positiva, centrándote en su esfuerzo y progreso y no sólo en el resultado.
Reconoce que también puedes equivocarte
Tal vez no debiste regañarlo por hacer algo o gritarle un día que estabas estresado. Al educar a un hijo, estos también nos ayudan a educarnos a nosotros mismos. Por ese motivo deberás aprender a reconocer tus errores y pedir perdón cuando sea necesario.
Esto no sólo lo hará sentir mejor (ya que él tenía razón de que no debiste gritarle, por ejemplo); sino que también aprenderá que todos nos equivocamos y podemos rectificar, lo cual le será de gran ayuda a lo largo de su vida. Le enseñas, en la práctica, que equivocarse no te hace malo, y que lo importante es reparar el daño, aprender e intentarlo de nuevo.
Además, cuando te respetas a ti mismo y cuidas tu propia salud emocional (buscando apoyo, descansando, marcando tus propios límites), también estás dándole un mensaje poderoso: es sano que él también se cuide, se respete y pida ayuda cuando lo necesite.
Pasar tiempo de calidad
Cuando no pasamos tiempo de calidad con nuestros hijos, estos suelen adquirir conductas negativas para llamar nuestra atención. Así que deberás organizarte de la mejor manera no sólo para atender sus necesidades básicas, sino también para pasar tiempo de calidad con él.
- Necesitas tiempo para hablar o charlar acerca del día que tuvieron ambos. Estos momentos sencillos de conversación fortalecen el vínculo afectivo y permiten detectar a tiempo problemas o preocupaciones.
- Jugar con él o llevarlo al parque, comer un helado, hacer manualidades o incluso ver una película en el hogar. Lo importante no es la actividad en sí, sino que sienta tu presencia atenta y disponible.
- A veces realmente necesitan ayuda con su tarea; mientras que en otros casos el hecho de sentarnos con ellos por si acaso tienen alguna duda, los hará sentir bien. Estar a su lado sin hacer la tarea por él, pero acompañando el proceso, es una forma de apoyo emocional y académico.
- La llamada «atención centrada» puede ser muy útil: períodos cortos de tiempo en los que estás solo con tu hijo, sin distracciones, concentrado en jugar o conversar con él. Para el niño, esos minutos de exclusividad valen más que horas compartidas mientras miras el móvil o haces otras tareas.
Existen muchos momentos con los que podemos pasar un tiempo de calidad con nuestros hijos, los cuales serían difíciles de enumerar. El hecho es que deberás organizar tu agenda para poder ofrecerle lo máximo posible (pero tampoco estar encima de él todo el tiempo). Si tu trabajo es bastante intenso, puedes explicarle la situación y enseñarle que ese tiempo es el que puedes ofrecerle; una vez más, no olvides la comunicación honesta al educar a un hijo.
Aprende a decir «no» y evita darle todo
Uno de los problemas más comunes es que solemos llenar nuestras faltas en la infancia con nuestros hijos. Esto significa que si nosotros no tuvimos los mejores juguetes y todo lo que queríamos, entonces queremos que nuestro hijo lo tenga. Sin darnos cuenta, podemos convertirnos en padres que confunden amor con comprar o concederlo todo.
- Tendrás que enseñarle el valor de las cosas y del esfuerzo. Si, por ejemplo, le compras un teléfono cada vez que lo pierde o se le rompe, no entenderá cuál es su verdadero valor ni aprenderá a cuidar sus pertenencias. Es mejor establecer reglas claras («si lo pierdes, tendrás que esperar» o «tendrás que ahorrar parte de tu paga») y mantenerlas.
- No siempre puedes decir que SÍ a todo lo que tu hijo te pide. Esta actitud traerá como consecuencia que sea lo que se conoce como «malcriado». Normalmente lo hacemos para evitar sus berrinches o su mal humor; pero el problema es que cada vez que tú o alguien se niegue a darle o hacer lo que pide, se comportará negativamente. Es fundamental que aprenda a tolerar la frustración y a entender que no todo es inmediato.
Decir «no» con cariño, pero de forma firme, no es ser duro ni frío; es enseñarle a vivir en un mundo en el que existen límites y donde los deseos no siempre se cumplen al instante. Esta habilidad emocional será clave para su bienestar futuro.
Educar con respeto y disciplina positiva
Muchos padres, ante las malas conductas, rabietas o contestaciones de sus hijos, se preguntan si la mejor opción es gritar, castigar duramente o incluso recurrir al azote. Durante mucho tiempo se ha normalizado la idea de que «una bofetada a tiempo» es necesaria para que los niños aprendan. Sin embargo, la psicología y la experiencia clínica muestran que este tipo de reacciones generan miedo, resentimiento, rebeldía o sometimiento, pero no un aprendizaje profundo.
Cada vez que actuamos de forma agresiva (aunque lo hagamos «desde el amor» o pensando que es lo mejor para nuestros hijos), el mensaje de amor no llega. El niño percibe dolor, humillación o rechazo, no cariño. Por eso, la disciplina positiva propone educar con firmeza y amabilidad al mismo tiempo.
Respeto mutuo entre padres e hijos
Como padre, madre o educador enseñas firmeza cuando te respetas a ti mismo y a la situación (no permites que se te falte al respeto, marcas límites, cuidas tus necesidades) y enseñas amabilidad cuando respetas las necesidades y la dignidad del niño. El respeto mutuo es la base de una relación sana.
No sólo hay falta de respeto cuando se recurre a la violencia física. «Las miradas que matan», la ignorancia deliberada, los gritos, las frases humillantes como «¿ves?, te lo dije», «siempre igual», o los sarcasmos constantes son igualmente hirientes. Pregúntate: ¿le hablarías así a tu jefe, a tu pareja o a un amigo? Si la respuesta es no, ¿por qué sí a tu hijo?
Muchas veces repetimos patrones porque es lo que vivimos de pequeños o porque «siempre se ha hecho así». Pero hoy disponemos de más información y herramientas para darnos cuenta de que el respeto es imprescindible. Cuando empiezas a ser consciente de esto, tus pensamientos, emociones y, en consecuencia, tus actos se encaminan a respetar a tu hijo por encima de todo, sin renunciar a los límites.
Cuando no respetamos, por mucho que «regañemos desde el amor», los niños no aprenden nada productivo. Sus pensamientos y sentimientos se acercan a la rebeldía, al resentimiento, a la revancha o al retraimiento (sumisión). Se sienten en inferioridad simplemente por vivir en un mundo de adultos que, en muchas ocasiones, abusa de su poder.
Si quieres que tu hijo te respete, debes empezar respetándolo tú primero. Nuestros hijos aprenden por imitación; por mucho que les digas que te respeten, si a los dos minutos les estás chillando o insultando, se quedarán con esa imagen, que tiempo después reproducirán ellos mismos con otras personas. Así les estamos enseñando, sin querer, que la falta de respeto es una forma válida de relacionarse.
Comprensión del motivo real detrás de la conducta
Cuando los niños tienen malos comportamientos a ojos de los adultos, es importante que vayas más allá de la conducta visible. En la disciplina positiva se habla de «bucear bajo el iceberg»: lo que vemos (gritos, rabietas, desobediencia) es solo la punta. Debajo suele haber emociones, necesidades o pensamientos que no están siendo atendidos.
Una forma de comprender estos comportamientos es adentrarnos en la emoción o emociones que estén sintiendo los niños: ¿tiene miedo?, ¿se siente desplazado por la llegada de un hermano?, ¿está triste por un cambio de colegio?, ¿se siente poco capaz frente a sus tareas? Hablar con ellos sobre lo que sienten en cada instante es crucial para poder encauzar la conducta y llegar a una solución respetuosa.
Cuando ayudamos a un niño a poner nombre a lo que le pasa por dentro, estamos favoreciendo su inteligencia emocional. Y una vez que logramos tratar a nuestro hijo con respeto, estaremos creando un clima seguro para el niño, que fomentará que se porte mejor simplemente por el hecho de sentirse mejor.
Comunicación efectiva y validación emocional
Todo lo que hemos hablado hasta ahora debemos llevarlo a la práctica con una buena comunicación. El lenguaje crea realidades, y en la medida que utilicemos palabras respetuosas y claras con nuestros hijos, se abrirán multitud de oportunidades para educar de forma firme y cariñosa al mismo tiempo.
Muchas familias sienten que «mi hijo no me escucha». Una de las claves para que tu hijo te escuche es que le escuches tú a él primero, y que valides lo que siente aunque no apruebes su conducta. En lugar de «no llores, no es para tanto», puedes decir «veo que estás muy triste/enfadado, cuéntame». Validar no es lo mismo que permitir cualquier comportamiento; es reconocer la emoción y ofrecerle herramientas para gestionarla mejor.
Cuando escuchamos de manera empática, sin juicios, invitamos a nuestros hijos a pensar por sí mismos y a expresar lo que sienten, en vez de limitarse a obedecer o a callar por miedo. Esto les ayudará, con el tiempo, a tomar decisiones responsables y a defender sus límites de forma asertiva.
Psicología infantil para padres: entender para educar mejor
Todos los padres han experimentado alguna vez una rabieta por parte de sus hijos, un enfado o una mala conducta. Incluso cuando como padres se han realizado todos los esfuerzos y se han puesto en práctica muchas medidas, los hijos no siempre se comportan como se espera. Aquí es donde el conocimiento básico de psicología infantil se convierte en un gran aliado.
Al igual que los adultos, los niños también tienen que enfrentarse a ciertos problemas de conducta y dificultades: los celos por la llegada de un hermano, la muerte de un ser querido, conflictos familiares, cambio de colegio o de ciudad, dificultades para relacionarse, etc. Estas situaciones inciden directamente en su comportamiento y bienestar.
La psicología infantil estudia el comportamiento del niño desde su nacimiento hasta la adolescencia, poniendo el énfasis en su desarrollo físico, motor, cognitivo, perceptivo, afectivo y social. Tiene en cuenta la influencia del entorno y la genética. Su función principal es prevenir y resolver problemas relacionados con la salud mental de los niños, pero también ofrece a los padres pautas básicas de actuación para el día a día.
Es importante comprender que la niñez no siempre es sinónimo de felicidad absoluta o ausencia de problemas. Los niños también sufren y se ven envueltos en situaciones complejas que es preciso resolver para garantizar su estabilidad y salud mental. Crecer felices, respetados y escuchados es fundamental para que puedan tener una vida plena de adultos.
Cuando los padres se sienten desbordados, culpables o sin recursos, acudir a un profesional de la psicología puede ser una decisión muy positiva. No significa haber fracasado como padre o madre, sino buscar herramientas y apoyo para hacerlo mejor.
Claves prácticas adicionales para educar a tus hijos
Integrando todo lo anterior, podemos destacar algunas claves prácticas para el día a día, basadas en la experiencia y en lo que propone la psicología infantil.
Observa y conoce a tu hijo
Para poder saber cuáles son las preferencias, gustos y virtudes de tus hijos, debes observarlos en su día a día. Mostrar un interés genuino por aquello que hacen o dicen te dará información muy valiosa sobre su forma de ser, sus fortalezas y sus puntos a mejorar.
Cada niño es único e irrepetible. Estudiar su temperamento y su carácter te permitirá actuar conforme a sus necesidades reales. Un niño muy sensible no responde igual a un tono brusco que uno más resistente; un niño muy activo necesita espacios para moverse y descargarse, mientras que otro más tímido puede requerir más acompañamiento en situaciones sociales.
Cuida el entorno en el que crece
Las investigaciones muestran que el comportamiento y las actitudes de un niño están moldeados significativamente por el entorno en el que se crían. No se trata sólo del hogar, sino también del colegio, el barrio, las actividades extraescolares y las personas con las que se relacionan.
Tu papel como padre o madre incluye crear un ambiente donde el niño pueda expresarse sin miedo, ser escuchado, equivocarse y aprender. Intentar reducir la exposición a modelos muy agresivos (violencia constante en pantallas, insultos, descalificaciones) y favorecer experiencias que fomenten la colaboración, la empatía y la curiosidad.
Fomenta la expresión y gestión de las emociones
No todos los niños pueden expresar sus emociones de la misma forma. Algunos hablan mucho, otros muestran su malestar a través del cuerpo (dolores, cansancio, inquietud) o de la conducta (rabietas, desafío). Es importante ayudarles a poner nombre a lo que sienten y ofrecerles maneras sanas de expresarlo.
Las artes, el juego simbólico, el dibujo, la música o la escritura pueden ser una buena herramienta para canalizar emociones. Cuando tu hijo dibuja algo que le preocupa o juega representando una situación, te está dando pistas sobre su mundo interno. Acompáñale desde el respeto, sin forzar, y utilízalo como oportunidad para hablar de lo que le pasa.
Haz preguntas que abran la conversación
En lugar de centrarte sólo en preguntas cerradas («¿todo bien?», «¿te portaste bien?»), introduce preguntas que inviten a tu hijo a compartir sus pensamientos y sentimientos. Por ejemplo: «¿Qué fue lo más divertido del día?», «¿Hubo algo que no te gustó?», «Si pudieras cambiar algo de hoy, ¿qué sería?».
Este tipo de preguntas refuerza la comunicación, te ayudan a entenderle mejor y le enseñan que su opinión es valiosa. Evita interrogatorios largos o cargados de juicio; la idea es abrir espacios, no arrinconarlo.
Muestra empatía sin renunciar a los límites
Tomarte en serio los sentimientos de tu hijo no significa decirle que sí a todo ni dejar pasar conductas inadecuadas. Es posible decir: «Entiendo que estés muy enfadado porque no puedes seguir jugando, a mí también me cuesta parar algo que me gusta, pero ahora toca irnos». De este modo, le muestras empatía hacia su emoción y, al mismo tiempo, mantienes el límite.
Educar de esta forma exige paciencia y constancia, pero a la larga genera niños que se sienten respetados y, por tanto, más dispuestos a respetar a los demás.
Acepta tus propias limitaciones y cuídate
Ningún padre o madre es perfecto. Todos tienen fortalezas (quizá eres muy cariñoso, creativo, constante) y debilidades (tal vez te falta paciencia, te cuesta poner límites, te exiges demasiado). Reconocerlo te permite poner expectativas realistas sobre ti y sobre tus hijos, sin vivir en una culpa constante.
Estos son los mejores consejos de cómo educar a un hijo que podemos darte; además de los fallos comunes y por qué no debes exigirte demasiado al hacerlo. Educar es un camino largo, lleno de retos, pero también de enormes satisfacciones: ver cómo tu hijo desarrolla su carácter, aprende a relacionarse con el mundo, se equivoca, repara, crece y, poco a poco, se convierte en su mejor versión gracias a que ha contado con un amor firme, respetuoso e incondicional.
