+115 Lustige und lustige Humorphrasen

Die meisten Menschen neigen dazu, nach Phrasen zu verschiedenen Themen wie Verbesserung, Motivation, Reflexion usw. zu suchen. Es gibt jedoch auch lustige Sätze und Spaß, der uns eine angenehme Zeit machen kann; entweder um alleine oder mit anderen Menschen zu lesen oder sie in unseren sozialen Netzwerken zu verwenden, um unseren Veröffentlichungen einen Hauch von Humor zu verleihen.

Die besten lustigen Humorphrasen

Unser Leben kann manchmal kompliziert sein oder wir achten den ganzen Tag auf Aufgaben und nehmen uns keine Zeit zum Lachen. Deshalb wollten wir diese lustigen Sätze mit einem Hauch von Humor sammeln; da wir sicher sind, dass mehr als einer von ihnen mindestens ein Lächeln hervorruft. Darüber hinaus werden Sie überrascht sein, berühmte Personenphrasen mit diesem Hauch von Humor zu sehen.

  • Natürlich verstehe ich. Sogar ein Fünfjähriger konnte es verstehen. Bring mir ein fünfjähriges Kind !!! - Groucho Marx.
  • Ich kenne Hunderte von Ehemännern, die gerne nach Hause gehen würden, ohne dass eine Frau auf sie wartet. Entfernen Sie die Frauen aus der Ehe und es wird keine Scheidung geben. - Groucho Marx.
  • Ich bin so schlau, dass ich manchmal kein einziges Wort von dem verstehe, was ich sage. - Oscar Wilde.
  • Man muss nicht schlau sein, um über Fürze zu lachen, aber man muss dumm sein, es nicht zu tun. - Louis CK
  • Die Rechnung bezahlen? Was für ein absurder Brauch! - Groucho Marx.
  • Das Problem ist, dass Gott dem Menschen ein Gehirn und einen Penis gab und gerade genug Blut, um einen nach dem anderen laufen zu lassen. - Robin Williams.
  • Zimmerservice? Gib mir ein größeres Zimmer. - Groucho Marx.
  • Humor ist der Instinkt, Schmerz als Witz zu verstehen. - Max Eastman.
  • Ich denke nicht, dass jemand seine Autobiografie schreiben sollte, bis sie tot sind. - Samuel Goldwyn.
  • Die Weisen sprechen, weil sie etwas zu sagen haben. Dummköpfe reden, weil sie etwas sagen müssen. - Platon
  • Jeder kann obdachlos sein; Alles was es braucht ist die richtige Frau, die richtige Bar und die richtigen Freunde. - Bill Hicks.
  • Es ist unglaublich, dass die Nachrichten, die jeden Tag auf der Welt erscheinen, immer in die Zeitung passen. - Jerry Seinfield.
  • Der Weihnachtsmann hatte die richtige Idee: Er besucht einmal im Jahr Menschen. - Victor Borge.
  • Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich genauer hätte sein sollen. - Lily Tomlin.
  • Ich würde dich gerne küssen, aber ich habe mir nur die Haare gewaschen. - Bette Davis.
  • Aufschub hält mit dem Rhythmus von gestern Schritt. - Don Marquis.
  • Holen Sie sich zuerst Fakten, dann können Sie sie nach Ihren Wünschen verzerren. - Mark Twain.
  • Gott wird mir vergeben: Es ist sein Amt. - Heinrich Heine.
  • Er verkaufte Möbel zum Leben. Das Problem ist, sie gehörten mir. - Les Dawson.
  • Ich gebe zu, dass viele meiner Witze sehr idiotisch sind. Ich gebe zu, dass ich einen Teil der Schuld am Prozess der Idiotisierung des Landes habe. - Jim Carrey.
  • Das sind meine Prinzipien. Wenn Sie nicht mögen, habe ich andere. - Groucho Marx.
  • Liebe Mathe, bitte werde erwachsen und löse die Probleme für mich. Ich bin es leid, sie für dich zu lösen. - Anonym.
  • Sie sind die schönste Frau, die ich je gesehen habe, was nicht viel zu Ihren Gunsten aussagt. - Groucho Marx.

  • Wenn ich sterbe, möchte ich eingeäschert und zehn Prozent meiner Asche auf meinen Arbeitgeber geworfen werden. - Groucho Marx.
  • Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe; Ich bin, weil ich Pflanzen hasse. - Whitney Brown.
  • Ich finde Fernsehen sehr lehrreich. Jedes Mal, wenn jemand es einschaltet, ziehe ich mich in einen anderen Raum zurück und lese ein Buch. - Groucho Marx.
  • Ein guter Zuhörer denkt oft an etwas anderes. - Kin Hubbar.
  • Auf Partys, auf denen Sie sich nie hinsetzen, kann jemand, den Sie nicht mögen, neben Ihnen sitzen. - Groucho Marx.
  • Auf einem Schiff zu sein ist wie in einem Gefängnis mit der Möglichkeit zu ertrinken. - Groucho Marx.
  • Das Wort Aerobic kommt von zwei griechischen Wörtern: Aero, was Fähigkeit bedeutet, und Bic, was bedeutet, enorme Langeweile zu ertragen. - Dave Barry.
  • Ich habe ein Jahr in dieser Stadt verbracht, an einem Sonntag. - George Burns.
  • Der deutlichste Hinweis darauf, dass intelligentes Leben anderswo im Universum existiert, ist, dass es nie versucht hat, uns zu kontaktieren. - Calvin und Hobbes.
  • Nicht alle Chemikalien sind schlecht. Ohne Chemikalien wie Wasserstoff und Sauerstoff könnten wir beispielsweise kein Wasser herstellen, eine wichtige Zutat in Bier. - Dave Barry.
  • Lachen und die Welt wird mit dir lachen, schnarchen und du wirst alleine schlafen. - Anthony Burgess.
  • Keine Sorge, der schlimmste Tag Ihres Lebens dauert nur 24 Stunden. - Anonym.
  • Das Leben ist für mich kein Scherz mehr; Ich sehe keine Gnade. - Charles Chaplin
  • Es ist besser, ruhig zu sein und albern auszusehen, als sich zu äußern und Ihre Zweifel endgültig auszuräumen. - Groucho Marx.
  • Seien Sie vorsichtig beim Lesen von Gesundheitsbüchern. Du könntest an einem Fehler sterben. - Mark Twain.
  • Ein Witz ist eine sehr ernste Sache. - Winston Churchill.
  • Es gibt Dinge, die besser unausgesprochen bleiben. Aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen. - Anonym.
  • Lachen und die Welt wird mit dir lachen; weine und die Welt, die dir den Rücken kehrt, wird dich weinen lassen. - Charles Chaplin
  • Außerhalb des Hundes ist ein Buch wahrscheinlich der beste Freund des Menschen, und innerhalb des Hundes ist es wahrscheinlich zu dunkel, um es zu lesen. - Groucho Marx.
  • Dann kommt der Polizist: "Sagen Sie das Alphabet rückwärts." Nun, was sollen wir mit ihm machen, er hat mich erwischt. Ich bin nicht betrunken, aber offensichtlich zu dumm, um zu fahren. - Bill Hicks.
  • Es gibt diejenigen, die Uhren zerbrechen, um die Zeit totzuschlagen. - Woody Allen.
  • Ein erfolgreicher Mann ist einer, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann finden kann. - Lana Turner.
  • Es ist immer schwarz, bevor es absolut dunkel wird. - Paul Newman.
  • Das einzige, was ich in diesem Leben bedauere, ist, dass ich kein anderer bin. - Woody Allen

  • Wenn Gott wollte, dass wir fliegen, hätte er uns Tickets gegeben. - Mel Brooks.
  • Das Schlechte an der Liebe ist, dass viele sie mit Gastritis verwechseln und, wenn sie von der Unwohlsein geheilt sind, feststellen, dass sie geheiratet haben. - Groucho Marx
  • Humor ist die höchste Manifestation der Anpassungsmechanismen des Individuums. - Sigmund Freud.
  • Er kann wie ein Idiot aussehen und sich wie ein Idiot verhalten. Aber lass dich nicht täuschen. Er ist wirklich ein Idiot. - Groucho Marx.
  • Ich glaube an Glück. Wie sonst kann man den Erfolg derer erklären, die man nicht mag? -Jean Cocteau.
  • Ich habe tatsächlich einen athletischen Körper. Ich muss mich wirklich bemühen, fett auszusehen. - - Will Ferrell.
  • Ich kann nicht verstehen, warum eine Person ein Jahr damit verbringen würde, einen Roman zu schreiben, wenn sie leicht einen für ein paar Dollar kaufen kann. - Fred Allen.
  • Es gibt so viele Dinge im Leben, die wichtiger sind als Geld ... aber sie kosten so viel! - Groucho Marx.
  • Eine Frau kann einen Mann nur dann erfolgreich verändern, wenn er ein Baby ist. "Natalie Wood."
  • Das erste Mal habe ich in der Kirche gesungen; zweihundert Menschen wechselten ihre Religion. - Fred Allen.
  • Zuerst erzählte mir der Arzt die gute Nachricht: Ich werde eine nach mir benannte Krankheit haben. - Steve Martin.
  • Wenn der Berg zu dir kommt, renne, weil er zusammenbricht. - Anonym.
  • Das Universum ist nur ein flüchtiger Gedanke im Geist Gottes. Etwas ziemlich beunruhigendes, besonders wenn Sie gerade die Hypothek bezahlt haben, um ein Haus zu kaufen. - Woody Allen
  • Das einzig schlechte an Männern ist, dass sie mir nicht immer nahe stehen. - Lana Turner.
  • Ich wurde aufmerksam, indem ich in der Schule lustig war, vorgab, zurückgeblieben zu sein, und mit einer unförmigen Hand herumsprang. - Leonardo Dicaprio.
  • Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher. - Anonym.
  • Ich bin leicht mit den Besten zufrieden. - Winston Churchill.
  • Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven. - Fred Allen.
  • Mein Sohn, Glück besteht aus kleinen Dingen: einer kleinen Yacht, einem kleinen Herrenhaus, einem kleinen Vermögen ... - Groucho Marx
  • Wer sagt, dass er Frauen durchschauen kann, fehlt sehr. - Groucho Marx.
  • Denken Sie immer daran, dass Sie absolut einzigartig sind. Genau wie jeder andere. - Margaret Mead.
  • Das Geheimnis des Lebens ist Ehrlichkeit und Fairplay. Wenn Sie das vortäuschen können, haben Sie es getan. - Groucho Marx.
  • Ich möchte entweder mehr Korruption oder mehr Gelegenheit, daran teilzunehmen. - Ashleigh Brilliant.

  • Die Ehe ist eine großartige Institution. Natürlich, wenn Sie gerne in einer Institution leben. - Groucho Marx.
  • Sex zwischen zwei Menschen ist eine schöne Sache; zwischen fünf ist fantastisch ... - Woody Allen.
  • Sex macht am meisten Spaß, ohne zu lachen. - Woody Allen.
  • Entschuldigen Sie, wenn ich Sie Herren nenne, aber ich kenne Sie einfach nicht sehr gut. - Groucho Marx.
  • Alles macht Spaß, solange es jemand anderem passiert. - Will Rogers.
  • Hinter jedem großen Mann steht eine große Frau. Hinter ihr steht seine Frau. - Groucho Marx.
  • Akzeptiere keine Leckereien von Fremden, es sei denn, sie bringen dich irgendwohin. - Anonym.
  • Ohne Strom würden wir alle bei Kerzenlicht fernsehen. - George Gobal.
  • Von dem Moment an, als ich sein Buch aufhob, fiel ich vor Lachen zu Boden. Eines Tages hoffe ich es zu lesen. - Groucho Marx
  • Wein ist ein Beweis dafür, dass Gott uns liebt und uns gerne glücklich sieht. - Benjamin Franklin.
  • Die Vorstellungskraft tröstet den Menschen für das, was er nicht ist; Ein Sinn für Humor tröstet ihn dafür, wer er ist. - Francis Bacon.
  • Ein Tag ohne Sonne ist die Nacht. - Steve Martin.
  • Frauen wollen nicht hören, was Sie denken. Frauen wollen hören, was sie denken… mit einer tiefen Stimme. - Bill Cosby.
  • Ich muss zum Augenarzt, aber ich sehe nie den Moment. - Anonym.
  • Zitiere mich und sage, dass ich falsch zitiert wurde. - Groucho Marx.
  • Warum nennen sie es Liebe, wenn sie Sex meinen? - Groucho Marx.
  • Sex ist wie Bridge spielen. Wenn Sie keinen guten Partner haben, haben Sie besser eine gute Hand. - Woody Allen.
  • Ich muss gestehen, dass ich in sehr jungen Jahren geboren wurde. - Groucho Marx.
  • Seine Unwissenheit ist enzyklopädisch. - Abba Eban.
  • Wenn Sie die Person treten könnten, die für die meisten Ihrer Probleme verantwortlich ist, könnten Sie sich einen Monat lang nicht hinsetzen. - Roosevelt.
  • Ich muss schlafen. Ich brauche ungefähr acht Stunden am Tag und ungefähr zehn in der Nacht. - Bill Hicks.
  • Wenn Sie heute Abend etwas tun, das Sie morgen früh bereuen, bleiben Sie lange auf. - Henny Youngman.
  • Es macht immer Spaß, bis jemand verletzt wird. Es macht also viel Spaß. - Bill Hicks.
  • Wenn Sie zuerst nicht erfolgreich sind, beschuldigen Sie Ihre Eltern. - Marcelene Cox.

  • Warum jemanden wegen seiner Hautfarbe hassen, wenn es weitaus bessere Gründe gibt, ihn zu hassen? - Denis Leary.
  • Leihen Sie sich Geld von einem Pessimisten. Sie erwarten nicht, dass es ihnen zurückgegeben wird. - Anonym.
  • Humor ist möglicherweise ein Wort; Ich benutze es ständig und bin verrückt danach. Eines Tages werde ich seine Bedeutung herausfinden. - Groucho Marx
  • Nietzsche sagt, dass wir wieder dasselbe Leben führen werden, Gott, dann muss ich meinen Versicherungsagenten wiedersehen. - Woody Allen.
  • Nicht einmal das letzte Abendmahl mit der Originalbesetzung konnte diesen Raum füllen. - Woody Allen.
  • Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit; und ich bin mir nicht sicher über das Universum. - Albert Einsten.
  • Komödie ist nur eine lustige Art, ernst zu sein. - Peter Ustinov.
  • Meine Plastikpflanzen starben, weil ich sie nicht zu gießen schien. "Mitch Hedberg."
  • Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Er wollte sie nicht unterbrechen. - Rodney Dangerfield.
  • Das einzige, was Gott davon abhält, uns eine weitere Flut zu schicken, ist, dass die erste nicht funktioniert hat. - Nicholas Chamfort.
  • Ein Konsens bedeutet, dass jeder bereit ist, gemeinsam zu sagen, was niemand individuell glaubt. - Abba Eban.
  • Sie sagen, dass die Ehe im Himmel geschlossen wird. Aber auch Blitz und Donner. - Clint Eastwood.
  • Geld bringt kein Glück, aber es vermittelt ein so ähnliches Gefühl, dass Sie einen hochentwickelten Spezialisten benötigen, um den Unterschied zu überprüfen. - Woody Allen.
  • Warum war ich mit dieser Frau zusammen? Weil es mich an dich erinnert. Tatsächlich erinnert es mich mehr an dich als an dich. - Groucho Marx.
  • Geld ist besser als Armut, auch wenn es nur aus finanziellen Gründen ist. - Woody Allen.
  • In Hollywood heißt es, dass Sie Ihren Feinden immer vergeben sollten, weil Sie nie wissen, wann Sie mit ihnen arbeiten müssen. - Lana Turner.
  • Wenn das Telefon nicht klingelt, bin ich es. "Jimmy Buffet."
  • Bigamy hat oft eine Frau. Monogamie ist das gleiche. - Oscar Wilde.
  • Das Echo sagt immer das letzte Wort. - Woody Allen.
  • Ich weigere mich, Teil eines Clubs zu sein, in dem ich Mitglied bin. - Groucho Marx.
  • Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und ich bat um eine zweite Meinung. Er sagte mir, dass es auch hässlich sei. - Rodney Dangerfield.
  • Ich schaute auf meinen Stammbaum und stellte fest, dass ich die Kröte war. - Rodney Dangerfield.
  • Als ich geboren wurde, schuldete ich zwölf Dollar. - George S. Kaufman.

Dies sind all die lustigen Sätze, die wir für Sie finden könnten. Wir hoffen, dass sie Ihren Tag erhellen oder Ihre Stimmung ändern konnten, falls es negativ war, als Sie diesen Artikel zum ersten Mal betraten. Denken Sie daran, dass ein Leben ohne Lachen oder Gnade kein Leben ist.


Schreiben Sie den ersten Kommentar

Hinterlasse einen Kommentar

Ihre E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind markiert mit *

  1. Verantwortlich für die Daten: Miguel Ángel Gatón
  2. Zweck der Daten: Kontrolle von SPAM, Kommentarverwaltung.
  3. Legitimation: Ihre Zustimmung
  4. Übermittlung der Daten: Die Daten werden nur durch gesetzliche Verpflichtung an Dritte weitergegeben.
  5. Datenspeicherung: Von Occentus Networks (EU) gehostete Datenbank
  6. Rechte: Sie können Ihre Informationen jederzeit einschränken, wiederherstellen und löschen.