Tõhusa suhtlemise 7 põhireeglit

"Usk, et inimese enda nägemus reaalsusest on ainus reaalsus, on illusioonidest kõige ohtlikum." Paul Watzlawick

1. Valige hea aeg. Kui märkate, et keskkond on pingeline või võite kergesti ärrituda, on parem varuda natuke aega. Kui olete eriti ärrituv, on soovitatav kasutada tähelepanelikkuse või tähelepanelikkuse tehnikat. Samuti peate hindama teise inimese emotsionaalset kättesaadavust. Hea viis veekogude testimiseks ja vestluse avamiseks on küsida: kas saame rääkida? Kui inimene ütleb ei, siis ärge nõudke, küsige hiljem uuesti või oodake, kuni ta teie juurde tuleb.

2. Oluline on austada teise tegelikkust ja seda kinnitada. Valideerimine ei tähenda nõusolekut. See tähendab aktsepteerimist ja sallimist, et teisel inimesel on teistsugune kogemus ja nägemus. Teise emotsioonide, tunnete ja mõtete minimeerimine, ignoreerimine, eitamine või nende üle otsustamine on kehtetuks tunnistamise vorm. Pole tähtis, kas see tundub teile liialdatud või ebamõistlik või mis tahes kriitikat teile ette tuleb. Loeb see, et teise inimese jaoks on see tõeline.

3. Kui kavatsete millegi üle kurta, viidake konkreetsele käitumisele, mitte kogu teise isiksusele. Selgitage sellele inimesele, kuidas tema käitumine on teile negatiivset mõju avaldanud. Näiteks sõnastage „olete isekas“ asemel sõnastage konkreetsemalt ja kirjeldage käitumist: „et unustate minult küsida, kuidas mu esimene tööpäev on läinud, ja ennekõike pole te muretsenud selle pärast, et mind natuke päästaks toit, see paneb mind tundma haiget ja vihast ”. Kui olete oma kriitikas konkreetne, ei ole teine ​​mitte ainult talutavam kuulata (kuna te ei ründa kogu tema inimest), vaid ka seda on lihtsam muuta.

4. Vältige üldistusi „Sa alati…” või „Sa ei kunagi…”. Kui tunneme end valesti mõistetuna, vähe arvestatud või arvame, et olukord on ebaõiglane, kipume kasutama seda tüüpi kriitikat, mis põhineb dihhotoomial "kõik või mitte midagi", kui meeleheitlikku viisi teise tähelepanu äratamiseks. See pole aga produktiivne, kuna "alati" ja "mitte kunagi" tekitavad teises kaitsvat hoiakut ja seose loomise asemel võõrandab teist.

5. Proovige sõnumid sõnastada sõnaga „Ma tunnen”, mitte „Sa oled”. Näiteks selle asemel, et öelda "Sa oled halb inimene", vali "Ma tunnen end haiget tehes". Üldiselt on inimestel seda nõuannet keeruline rakendada, kuna see tähendab end teise suhtes haavatavana näitamiseks ja paljud kardavad seda. Kuid nagu punktis 4, distantseerib seda tüüpi süüdistav kommentaar dialoogi hõlbustamise ja läheduse loomise asemel teist.

6. Ära mine ennustajaks. Ära teeskle, et tead, mida teine ​​mõtleb või tunneb. See on kehtetuks tunnistamise vorm. Kuidas oleks, kui küsiksid paremini? 🙂

7. Püüdke vältida polariseerumisi, kus ainult ühel on õigus ja teine ​​süüdi, üks on hea ja teine ​​halb. Pidage meeles, et konfliktis on alati kaasatud kaks inimest ja et suhtedünaamikat ei reguleeri "põhjuse-tagajärje" seadus, vaid pigem on igaühe reaktsioonid ringikujulised.

Voilà! Loodan, et see on teid teeninud. Kui teil on küsimusi või soovite oma arvamust või lugu jagada, saate seda teha allpool. Ja isegi kui teie kommentaar ei ilmu kohe, ärge muretsege, mõnikord võtab selle kinnitamine paar tundi.

poolt Jasmine murga

[mashshare]