Piisab sõna lugemisest, et tekitada meis ebameeldivat ja peaaegu tagasilükatud tunnet. Kadedust käsitletakse kui tabuteemat, hoolimata sellest, et seda esineb meil kõigil - suuremal või vähemal määral - ja kõigis ühiskondades. Veelgi enam, sellel teemal pole peaaegu üldse uuringuid.
Kadedust ja armukadedust on sageli kasutatud omavahel asendatult, kuid nende kahe mõiste vahel on selge erinevus. Kadedust kirjeldatakse kui soovi omandada midagi, mis on teisel inimesel, samas kui armukadedust tõlgitakse kui hirmu kaotada midagi, mis meil juba on. Mõlemad emotsioonid hõlmavad diaadi (see tähendab kahte inimest), kelle suhet vahendab soovobjekt. See võib olla materiaalne hüve, teise inimese füüsiline välimus, tema ametialane edu või midagi immateriaalset, näiteks kellegi armastus või kiindumus. Asi on selles Kui väärtuslikku vara (materiaalset või mitte) valdav inimene mõistab kadedust ja sellest tulenevat ohtu, mis teda ümbritseb, võib ta haavatavana tundes tunda armukadedust. Schoek kinnitab, et „kadedus on suunatud emotsioon; ilma eesmärgi, ohvrita ei saa see juhtuda ”(1969). Armukade inimene seevastu ei ole kade ähvardusena peetava inimese suhtes, vaid on kade selle üle, mis tal on, sest kardab selle kaotada. Siis võib inimene korraga tunda kadedust ja armukadedust. Võib ka olla, et kadedust kujutatakse ette ja inimene kogeb täiesti alusetut armukadedust. Nendel juhtudel peate uurima, kust tuleb see irratsionaalne hirm kaotuse või hülgamise ees.
Kadedust vaadatakse vähemalt alateadlikult kui eriti ohtlikku ja hävitavat emotsiooni. Inimene kardab nii teiste kui ka enda kadeduse tagajärgi. Isegi juhtudel, kui tunnistame kellegi kadedust, on meie vestluspartnerile tavaline selgitada "aga tervislik kadedus eh!". Mõne inimese jaoks on isegi ebamugav komplimente saada - isegi kui nad on heatahtlikud - võimaliku kadeduse varjundi tõttu, mida nad võivad oletada. Tegelikult on paljudes kultuurides rakendatud sümboolseid rituaale, et püüda sellele hirmule ja nn kurjale silmale vastu astuda või seda neutraliseerida. Ka pulmades, kui äsja abiellunud pruut viskab lillekimbu oma vallalistele sõpradele, on see algselt kadeduse leevendamiseks mõeldud sümboolne tegu.
Vaatamata selle vaieldamatule kohalolekule igapäevaelus, oleme üldiselt üsna vastumeelsed kadeduse tunnistamise ja avameelsete kõneluste suhtes. Võib ka kõlada väga labaselt, kui öelda, et keegi meid kadestab. Ja kui asi puudutab perekonda või sõpru, on seda veelgi raskem näha. Me suudame tunnistada süü, häbi, uhkuse, ahnuse ja isegi viha või raevu, kuid kadedust on vähemalt võimatu - vähemalt lääne ühiskondades - ära tunda.
Seda seletatakse asjaoluga, et kadedus tähendab, et me võrdleme end teistega. Ja ära tunda kadedus tähendab oma alaväärsuse tunnistamist selle teise inimese suhtes. Tegelikult on alaväärsustunne enamat kui kadedus ise. Kui alaväärsust peetakse välistest teguritest, mis ei sõltu meist (näiteks "halb õnn"), on see siiski talutav, kuid kui tegemist on oskuste puudujäägi eeldamisega, mõju on laastav, kuna kahjustab meie minapilti. Ja vähesed aistingud on meie egole sama hävitavad kui kadedus, sest vastupidiselt vihale või teistele emotsioonidele selle emotsiooni jaoks pole sotsiaalselt vastuvõetavat õigustust. Et ei peaks selliste kannatustega tegelema, inimene on seetõttu ratsionaliseerimise kaudu õppinud kadedust eitama tüüp: "Mulle ei meeldi ta", "ta sai selle töö nagunii karbist välja", "Mulle ei meeldi, kuidas ta riietub, naerab, kõnnib ..." ja nii lõpmatus nimekirjas. Selle all ei taha ma öelda, et kuna me kedagi ei armasta, on see alati kadedusest. On selge, et me ei saa ka kõigiga läbi, kuid minu arvates on oluline see, Kui tunneme ilmse põhjuseta kellegi suhtes ärritust ja / või tagasilükkamist, teame, kuidas endalt küsida, kust see emotsionaalne reaktsioon tuleb. Kas see inimene meenutab mulle kedagi, kes mind mu lapsepõlves irvitas? Kas ma kadestan midagi, mis teil on? Miks see äratab minus nii palju emotsionaalset laengut? Sest nagu teada, on armastuse (hindamise) teises äärmuses ükskõiksus, mitte vihkamine ...
Kuna oleme väiksed, on meile antud mõte, et kadedus on halb ja seda on häbiväärne tunda. Seetõttu kipume seda varjama ja eitama. Ja üldiselt usume tõeliselt, et me pole kadedad. Kui meid selles süüdistatakse, kipume reageerima häälekalt ja kaitsvalt, eitades seda võimalust kindlalt.
Lisaks ühiskond, hukka mõistes kadedust, soodustab seda ka. Ühiskonna jagunemine sotsiaalseteks kihtideks tekitab madalamate klasside seas palju pahameelt (ja seda õigustatult). Paradoksaalselt on aga see, et mida markantsemad ja nähtavamad on sotsiaalmajanduslikud erinevused (nagu näiteks Mehhikos), seda vähem on lootust võistelda, kuna seda nähakse liiga kaugena, et seda soovida. Selle asemel kipute idealiseerima kõrgemaid klasse, tundes siiski nende vastu sügavat pahameelt. Mida suurem on võrdsus teise inimesega (kellel on sarnane vanus, kes töötab samas sektoris, kuulume samasse sõpruskonda jne), seda altimad oleme rivaalitsemisele. Teisisõnu tunneme tõenäolisemalt kadedust kaastöötaja kui näiteks oma ülemuse suhtes.
Kadeduse õhutamisel mängib otsustavat rolli ka reklaam. kuna see püüab veenda tarbijaid, et neil pole midagi täielikumaks või õnnelikumaks muutmiseks ning et kui neil sellist asja pole, ei ole nad "tasemel" võrreldes teiste inimestega, kes sellist toodet või teenust naudivad.
Kadedus võib olla ergutav, et püüelda millegi ihaldusväärse poole, olla produktiivsem või mõnes valdkonnas end paremaks muuta. See sunnib meid ennast täiendama. Kui aga inimene võrdleb ennast pidevalt teistega ega suuda neid eesmärke saavutada, võib selline pettumus mõnikord ohtlikuks muutuda. Viga on selles, et keskendud liiga palju teistele ja mitte piisavalt omaenda ainulaadsusele ja ressurssidele (mis meil muide, ilma eranditeta, on). Inimene, kellel puudub piisavalt integreeritud "mina" või liiga habras "mina", unustab selle protsessi käigus ja kinnisideeks saab kellekski, kelleks kunagi ei saa. See intensiivne pettumus See võib viia selleni, et soovite kadedalt inimeselt kaudse või otsese agressiooni kaudu soovobjekti ära võtta, sest näete teise edu justkui iseenda arvelt.
Kadedust saab väljendada avalikult, kuid kuna see on pahaks pandud, tavalisem on varjatud ilmumine. Kuulujutt, kriitika või laimamine näiteks peidavad nad endas mitu korda tugevat kadedust, sest nad on võimas vahend, et heidutada või peatada inimesi, kes "lendavad liiga kõrgele". Need on lühidalt, kontrollivormid. Vähese huvi, toetuse või tunnustuse näitamine, kui lähedasel inimesel (perekonnal, sõpradel jne) on mõnes elus hästi, võib - ehkki mitte alati - tähendada teatud kadedust. Mõni pealtnäha tähtsusetu kommentaar võib peegeldada ka kadedust (sageli mitteverbaalset). Teisalt võib kadeduse märgiks olla ka suutmatus käsitleda teatavaid teemasid, millel on teadaolevalt suur tähtsus teisele inimesele.. "Head sõbrad tunnevad üksteist ära mitte ainult halbadel aegadel, vaid ka siis, kui meil läheb hästi."
Äärmuslikum on Kiusamine. Nendel juhtudel on enamasti nii, et enamik inimesi kirjeldab kadedat inimest väga sõbralikuna ja näitab siiski tohutut vaenulikkust konkreetse inimese vastu: kadestatu vastu. Agressiivsus on üldiselt väga peen ja teised seda vaevalt märkavad kuna seda iseloomustavad peamiselt mitteverbaalsed rünnakud (ja seetõttu on neid raske demonstreerida) näiteks otsese suhtluse tagasilükkamine (ignoreerimine), inimese isoleerimine, vastikute pilkude viskamine, haiget tegemisele suunatud kaudsete kommentaaride tegemine jne. Kadestaja nõuab kadedale meelde tuletamist tema vigadest ja ebatäiuslikkusest (kuna nad peavad teda täiuslikuks), ta teeb pahatahtlikke nalju, mis kõlavad pigem mõnitamisena jne.
Isikud, kes pole rahul oma eluga (või selle ühe aspektiga) ja kellel on madal enesehinnang, on sageli kõige enam kadedad. Alustate alati iseendast. Kuidas saate olla õnnelik teise üle, kui te ise pole õnnelik? Kuidas kavatsete hoolida teisest inimesest, kui te ei anna endale mingit väärtust?
Selle artikli lõpetuseks tahaksin rõhutada kadeduse äratundmise tähtsus endas ja teistes, kuna see on palju kahjulikum, kui me sellest aru ei saa ega tuvasta. Teadmine, et see tuleneb ebakindlusest, aitab meil olla empaatilisem (teiste ja iseenda suhtes) ning see mõjutab ka meid vähem. Kui see on inimene, kellest me tõeliselt hoolime, on sellest kõigest avalikult rääkimine ja „kaartide lauale panemine“ parim asi, ükskõik kui ebamugav see ka poleks. Tihti ei tea me iseenda kadedust või tunneme end selle tundmises nii süüd, et eitame seda automaatselt. Kadedus ise pole kahjulik, kuna see on osa inimloomusest, selle kvaliteedi määrab see, mida me sellega teeme. Teisest küljest, kui selle inimesega pole afektiivset sidet, on parem ennast kaitsta ja võimalusel pääseda sellistest halbadest vibratsioonidest.
Ma tean, et see on keeruline küsimus, kuid ma kutsun teid üles jagama oma kogemusi ja paljastama varjatud asju! Kas olete teadlik omaenda kadedusest? Kuidas saate hakkama oma ja teiste kadedusega? Mida tuleks teie arvates sellistel juhtudel teha?
poolt Jasmine murga
See artikkel on inspireeritud George M. Fosteri (1972) artiklist "Kadeduse anatoomia: uuring sümboolses käitumises".
Tere Jasmine,
Tahaksin teiega jagada oma kadeduse kogemust, millest ma olen (õigemini teadlik) olnud.
Ta on väga hea sõber ja kursusekaaslane. Esimesel kooliaastal oli mul väga raske teda mitte kadestada. Mul oli see olemas. Tal olid alati kõrgemad hinded kui minul, alati. Mitte ainult teadmiste või ka õnne abil. Igavesti. Ühest küljest häiris see mind väga ja nii, nagu te seda kirjeldate, hakkasin ma tundma end temast madalamana. Kuid teisest küljest tekkis tal veel üks konflikt: ta on hea sõber. Nii et peate tema üle õnnelik olema, eks? Nagu mainisite: "Head sõbrad ei tunne üksteist ära mitte ainult halbadel aegadel, vaid ka siis, kui meil läheb hästi."
Nii otsustasin ühel päeval temaga oma mõtteid jagada. Sellest hetkest peale oli naeruväärne teda kadestada. Meid ümbritsevad mõlemad erinevad eluolud ja see sõltub palju sellest, kui palju saame õppides pingutada. Peate nägema, mida üks on saavutanud, hoolimata elu rasketest asjaoludest. Sest enne, kui lõpetate enda võrdlemise teistega, ei saa te näha, kui suurepärased on teie saavutused. Elus ei saa kõndida, kui võrrelda ennast teistega, arvestamata erinevaid eluolusid, mis viivad teatud saavutuseni (või mitte). Sõbraga rääkides sain sellest aru ja nüüd olen palju rahulikum. Meie sõprus ei muutunud. Ja praegu, kui saame ülesandeid või eksameid ja tal on paremad tulemused, õnnitlen teda ja olen tema üle väga õnnelik.
Aga aeg-ajalt ... see torkab mind natuke, ma ei hakka valetama ka. Kuidas ma saan sellega hakkama?
Aitäh artikli eest! Kadedusest, eriti sõprade vahel, tuleks sagedamini rääkida ja arutada.
Tervitused Limalt
Tere, Briggi. Suur aitäh sellise intiimse kogemuse jagamise eest. Minu arvates on see teie vastu väga julge ja helde. Veelgi enam, juba see, et te sellest nii avameelselt ja ehedalt räägite, ei tähenda mitte ainult teie arenenud enesevaatlus- ja eneseküsimisvõimet, vaid ka teie endi suurt ausust. Me kõik kogeme kadedust eranditult, see on meie inimolemusele omane (see on mootor, mis sunnib meid tahtma ennast paremaks muuta), kuid see, mis eristab tervet kadedust kahjulikust (ja mõnikord isegi hävitavast), on just see võime tunneme selle iseendas ära. Sest enamasti kipume eitama neid osi iseendast, mis meile ei meeldi ja et eitus mürgitab meid sellega, et meid ei avaldata ega vabastata. See, kuidas sa selle emotsiooniga toime tulid, avardades oma nägemust väga erinevatele oludele, mis sind ja su sõpra ümbritsesid, on eeskujulik. See, et ta paremaid hindeid saades sind natuke edasi "vihutab", on täiesti normaalne. Oluline on see tunne oma teadvuses oma kehas ja teadvustada. See pole vajalik, kuid kui on piisavalt enesekindlust ja tunnete seda, võite seda öelda isegi nalja ja kiindumusega «Jo, ma vihkan sind !! Kuidas sa seda teed??" (Või kuidas see välja tuleb). Vembud on tõhus viis meie emotsioonide õhutamiseks ja suunamiseks.
Täname veel kord Briggi teie panuse eest!
Palju tervitusi,
jasmiin
Ma ei tundnud varem kadedust mitte kellegi ega kellegi vastu. Mul oli hea lapsepõlv, elasime hästi suures majas, ma polnud kole tüdruk ja me olime idülliline perekond. Nüüd olen täiskasvanud, mul on pere. Aga ma tunnen kadedust. Kuigi ma ei vahetaks kunagi oma perekonda. Samuti ei tunne ma oma tütre pärast teatud žanri pärast kadedust. Rn spetsiaalselt tütre koolis ema jaoks. See on mõnevõrra ülemeelik, sest tal oli vastupidi halvem lapsepõlv. kole pardipoeg, kiusaja ... aga nüüd on tal hea töö ja mägimaja. Ja lisaks räägib ta pidevalt sellest, mis tal on: tabletid, bassein ... ja ma elan korteris, mis on väga hea, aga võrdlused on suurepärased.Mul on ülikooliõpingud ja ma olen koduperenaine, sest mul pole õnne olnud.
Ah, et lõpetan, et ema on ainus, keda ma tean, sest ma olen linnas uus ja ta pole halb inimene ning tema tütar ja minu on parimad sõbrad ja me langeme palju kokku, kuid ma ei saa aidata halba enesetunnet, kui ta oma nööri alustab või kui ta mulle oma suvemaja näitab, arvan alati, et mul on oma perega palju, mis on maailma parim, ja ta näeb seda halvasti oma abikaasaga, kes ei räägi ja on muhe, kuid siiski ... kõik algas siis, kui minu õde suri ja mul hakkas kahetsusväärne