Piiride seadmise õppimise tähtsus meie suhetes

Kas tabate end sageli sissetungivate inimestega peetud vestlustest, visandades ebaefektiivseid põgenemiskatseid? Kas tunnete end tavaliselt kasutatuna, mitte hinnatud või annate rohkem kui saate? Kas see maksab teile või tunnete tavaliselt ei-öeldes ebamugavust? Kas te lõpetate vahel raevu plahvatada?

Tervislike suhete säilitamiseks ja enesetunde tundmiseks on hädavajalik teada, kui kaugel on meie piirid (inglise keeles „piirid“). Paljude inimeste jaoks on see kontseptsioon siiski suhteliselt uus.

Kui leiate, et teil on raskusi teistele inimestele "ei" ütlemisega, kui tavaliselt käitute süütunde põhjal või kogete seda sageli kui kohustust, proovite teistele meeldida isegi teie jaoks parima arvelt, või kui leiate, et te ei soovi oma mõtteid ega tundeid väljendada, kui keegi või mõni olukord tekitab ebamugavust, on oluline, et hakkaksite õppima oma piire ära tundma ja neid väljendama. Paljud inimesed on üllatunud, et meelitavad alati probleemseid inimesi, kuid võib-olla on aeg näha selles meie osa vastutusest. Kui õpime austama oma vajadusi ja piire, loome endas suurema kontrolli ja turvalisuse tunde. Sageli võib ülemäära lahke või helde olemine põhjustada viha või pahameelt, sest kui me hoolitseme järjekindlalt kellegi teise vajaduste ees enne oma vajadusi, siis tõenäoliselt tunneme end harjununa. Siit on oluline luua hea tasakaal teadmise, kuidas end kaitsta, ja samal ajal olla teiste suhtes tundlik ja lugupidav. Seda on võimalik saavutada eneseteadvuse, sobiva mitteverbaalse keele ja hea sõnakasutuse kaudu. Siin on mõned soovitused, kuidas õppida paremini tundma oma piire ja olla oma suhetes enesekindlam:

  1. Tehke kindlaks oma piirid ja hirmud. Introspektiivne olemine või eneseteadlikkuse kasvatamine on esimene samm muutuste saavutamisel. Proovige skaalal 1–10 tuvastada ebamugavuse, ärrituvuse või viha aste, mida erinevad olukorrad teile tekitavad.

 

Siis küsi endalt Mis mulle selle tunde tekitab? Mis mind selles suhtluses häirib?

Püüdke tuvastada enesevestlus, mis tekib, kui satute sellisesse olukorda. Mõned levinumad hirmud, mis ilmnevad piiride kontekstis, hõlmavad järgmist hirm mitte olla piisavalt hea inimene, hirm pettumust valmistada teistes, hirm tagasilükkamise ees, hirm üksi jääda jne. Need on tavaliselt lapsepõlves tekkinud hirmud.

 

Et olla enesekindlam, on hädavajalik olla seotud sellega, mis meie sees toimub sest mõned ei tea isegi, mida nad tahavad!

 

  1. Parem on mitte alistuda ega end täielikult avada, kui kellegagi alles kohtute, vaid pigem teha seda järk-järgult. See annab teile varu ettevaatlikult tagasi tõmbuda, kui olukord teie jaoks ebamugavaks muutub. Kui olete alguses liiga avatud ja soe ning muudate järsku meelt ja võtate kaugema ja külmama hoiaku, solvub teine ​​inimene palju tõenäolisemalt.

 

  1. Kui soovite pääseda liiga pealetükkiva inimese juurest - kuna ta on ebaviisakas, liiga nõudlik või tekitab teile lihtsalt halba tunnet - kujutage ette, et olete kaitsva mulli sees ja hingake sügavalt ja rahulikult. Võite peenelt oma kehahoiaga tagasi tõmmata (kergelt külje poole pöörates), omandades neutraalsema hääletooni ning vähendades inimese vaatamise sagedust ja intensiivsust. Kui tundub, et inimesel on head kavatsused ja te ei soovi tema tunnetele haiget teha, proovige seda teha taktitundlikumalt. Üldiselt inimene märkab, kuid tõenäoliselt mitte teadlikult, kuna sõnumit edastatakse mitteverbaalselt. Kuid Kui teie ees olev inimene justkui ei tea, siis ärge raisake rohkem aega ja sõnastage see Öeldes näiteks: "Vabandust, pean minema", "Vabandust, vajan kindlust" või "Vabandust, tulin siia sõbraga aega veetma". Vältige agressiivsust, sest see ajab teid ainult närvi (ja see ei tähenda meie energia raiskamist) ja see võib olla isegi ohtlik, kui me ei tea, kes meil ees on. Võib-olla on ta psühhopaat, kes teab?

 

  1. Püüdke isiklikest aspektidest rääkides olla valiv, isegi sõprade või perega. Mõelge, kas soovite tõesti seda või teist seda inimest jagada. Ärge tehke seda selleks, et teisega hea välja näha, sest siis jätab see teile halva maitse ja te kahetsete seda. Samuti ärge tundke, et peate vastama kõigile küsimustele, mida nad teile esitavad. Kõik küsimused ei vääri vastust! Kui küsimus näib olevat nihkunud, kontekstiväline või kui te ei tunne end lihtsalt mugavalt, võite küsimuse tagasi saata öeldes: Miks te küsite? Või lihtsalt öelge: "Pigem räägiksime praegu millestki muust". Kui te ei saa seda teha, küsige endalt, mis kohutav tagajärg võib teie arvates olla oma tunnete väljendamine. Mis teid blokeerib?

 

  1. Õppige seda, mida vajate, ühtaegu kindlalt ja positiivselt väljendama. Ärge oodake, kuni olete oma nina plahvatanud ja kõik põrgusse saatnud. On perekondi, kus piiride väljendamist ei sallita. Seda elatakse kui midagi solvavat ja isegi kui tagasilükkamist. Nii et mõnel juhul on õpitud kinni hoidma, kinni hoidma, kinni hoidma - vajaduste mahasurumine - kuni saabub aeg, mil enam ei jaksa ja lõpuks plahvatatakse. See pole kahjulik mitte ainult inimestele, kellele viha on suunatud, vaid ka inimesele, kes seda kogeb. Seega on väga oluline õppida avastama esimesi ebamugavustunnuseid ja ütle näiteks "Ma pean praegu üksi olema". Kui inimene jätkab teie jälitamist ja pommitab teid kriitika ja etteheidetega, ignoreerides teie vajadusi ja piire, siis minge kodust välja või kus olete.

 

  1. Piirake telefonikõnesid, mis on liiga väsitavad või mida peate enda jaoks ajaraiskamiseks. Võite öelda: "Mul on ainult minut." Ja minut hiljem: „Vabandust, ma pean minema. Õnnelik! ". Kui keegi helistab teile pidevalt kaebuse esitamiseks, kuid ei tundu olevat valmis olukorra muutmiseks midagi tegema, tundub, et see ei huvita tegelikult seda, mida te ütlete, lõpetate rääkimise või kuidas teil läheb, võite vastata: „Vabandust sul on nii raske. Tahaksin teada, mida te minult ootate. Kas soovite, et ma nõustaksin teid ja ütleksin teile, kuidas ma probleemi näen? » Kui inimene ütleb ei, siis vastake: "Siis ma kardan, et ma ei saa teid aidata, vabandust." Ärge alustage seda tüüpi düsfunktsionaalset dünaamikat, kuna see pole kasulik teile ega inimesele, kes soovib teid spiraaliga kaasa võtta.

 

  1. Ja lõpuks pidage seda meeles on selgeid kultuurilisi erinevusi kellegi poole pöördumise viisis, mitteverbaalses keeles ning puudutuse ja isikliku ruumi (füüsilise distantsi) kasutamisel. Nendest erinevustest otse ja avameelselt rääkimine võib asjade hindamise ja ettekujutamise asemel paljastada arusaamatusi.

 

584-veebi-rohkem-mina Kokkuvõtteks, õppimine enda eest hoolitsema ja ennast kaitsma võimaldab teil on selleks piisavalt energiat, rahu ja sisemist rahu olla teistele kättesaadavam.

 Nagu iga uus oskus, edastage oma piirid kehtestavalt võtab harjutamist. Alustuseks on soovitatav kehtestada väikesed piirid ja suurendada järk-järgult väljakutsete raskust. Ärge alustage millegagi, mis teid eelnevalt liiga palju kaalub. Lähtuge väikestest õnnestumistest.

poolt Jasmine murga

allikas:

 

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/


Artikli sisu järgib meie põhimõtteid toimetuse eetika. Veast teatamiseks klõpsake nuppu siin.

3 kommentaari, jätke oma

Jäta oma kommentaar

Sinu e-postiaadressi ei avaldata.

  1. Andmete eest vastutab: Miguel Ángel Gatón
  2. Andmete eesmärk: Rämpsposti kontrollimine, kommentaaride haldamine.
  3. Seadustamine: teie nõusolek
  4. Andmete edastamine: andmeid ei edastata kolmandatele isikutele, välja arvatud juriidilise kohustuse alusel.
  5. Andmete salvestamine: andmebaas, mida haldab Occentus Networks (EL)
  6. Õigused: igal ajal saate oma teavet piirata, taastada ja kustutada.

  1.   Graciela Fernandez DIJO

    Väga head nõuanded! Mul on alati olnud raske piire seada, kuid iga kord, kui õnnestub "ei" öelda, tunnen end vabalt ja lõdvestunult. Piirangute seadmisega ei ole kunagi liiga hilja hakata ja kasu meie vaimsele tervisele on tohutu.

    1.    Jasmine murga DIJO

      Tere, Graciela,

      Mul on hea meel, et artikkel teile meeldis. Tõsi, vabanemise tunne, mida inimene hiljem tunneb, on hindamatu. Täname kogemuste jagamise eest!

      Parimate soovidega,

      jasmiin

  2.   LUZ ANGELA MORENO DIJO

    JASMINE AITÄH SULLE TUNNI JÄRGI Väärtusliku abi eest, sa ei tea, kuidas ma identifitseerin mind sammude kaupa sellega, mida sa ütled, ma kavatsen selle praktikasse rakendada, sest ma pean ikka ütlema "ei" ja kui ma teen SEDA, TUNNEN ENDA ISEGA, KUI NÜÜD OOTAN SINU ARTIKLEID, SOOVIN SINU LEHEKÜLJU!