La plupart des gens ont tendance à rechercher des phrases sur divers sujets tels que l'amélioration, la motivation, la réflexion, entre autres. Cependant, il y a aussi citations drôles et du plaisir qui peut nous faire passer un bon moment; soit pour lire seul ou avec d'autres personnes, ainsi que les utiliser sur nos réseaux sociaux pour donner une touche d'humour à nos publications.
Les meilleures phrases d'humour drôles
Nos vies peuvent parfois être compliquées ou nous prêtons juste attention aux tâches toute la journée et ne prenons pas le temps de rire. C'est pourquoi nous avons voulu collecter ces phrases amusantes avec une touche d'humour; car nous sommes sûrs que plusieurs d'entre eux vous feront sourire au moins. De plus, vous serez surpris de voir des phrases de personnages célèbres avec cette touche d'humour.
- Bien sur je comprend. Même un enfant de cinq ans pourrait le comprendre. Amenez-moi un gamin de cinq ans !!! - Groucho Marx.
- Je connais des centaines de maris qui seraient heureux de rentrer chez eux sans qu'une femme ne les attende. Retirez les épouses du mariage et il n'y aura pas de divorce. - Groucho Marx.
- Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un seul mot de ce que je dis. - Oscar Wilde.
- Vous n'avez pas besoin d'être intelligent pour rire des pets, mais vous devez être stupide de ne pas le faire. - Louis CK
- Payer l'addition? Quelle coutume absurde! - Groucho Marx.
- Vous voyez, le problème est que Dieu a donné à l'homme un cerveau et un pénis, et juste assez de sang pour faire couler un à la fois. - Robin Williams.
- Service de chambre? Donnez-moi une plus grande chambre. - Groucho Marx.
- L'humour est l'instinct de prendre la douleur comme une blague. - Max Eastman.
- Je ne pense pas que quiconque devrait écrire son autobiographie avant sa mort. - Samuel Goldwyn.
- Les sages parlent parce qu'ils ont quelque chose à dire. Les imbéciles parlent parce qu'ils doivent dire quelque chose. - Platon
- N'importe qui peut être sans abri; tout ce qu'il faut, c'est la bonne femme, le bon bar et les bons amis. - Bill Hicks.
- Il est incroyable que les nouvelles qui se produisent dans le monde tous les jours tiennent toujours dans le journal. - Jerry Seinfield.
- Le Père Noël a eu la bonne idée: il rend visite aux gens une fois par an. - Victor Borge.
- J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je me rends compte que j'aurais dû être plus précis. - Lily Tomlin.
- J'adorerais t'embrasser mais je viens de me laver les cheveux. - Bette Davis.
- La procrastination suit le rythme d'hier. - Don Marquis.
- Obtenez d'abord les faits, puis vous pouvez les déformer à votre guise. - Mark Twain.
- Dieu me pardonnera: c'est son office. - Heinrich Heine.
- Il vendait des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi. - Les Dawson.
- J'avoue que beaucoup de mes blagues sont très idiotes. J'avoue ma part de responsabilité dans le processus d'idiotisation du pays. - Jim Carrey.
- Ce sont mes principes. Si vous n'aimez pas, j'en ai d'autres. - Groucho Marx.
- Chers maths, grandis et résolve les problèmes pour moi. Je suis fatigué de les résoudre pour vous. - Anonyme.
- Tu es la plus belle femme que j'aie jamais vue, ce qui ne dit pas grand-chose en ta faveur. - Groucho Marx.
- Quand je mourrai, je veux être incinéré et dix pour cent de mes cendres déversées sur mon employeur. - Groucho Marx.
- Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux; Je suis parce que je déteste les plantes. - Whitney Brown.
- Je trouve la télévision très éducative. Chaque fois que quelqu'un l'allume, je me retire dans une autre pièce et je lis un livre. - Groucho Marx.
- Un bon auditeur pense souvent à autre chose. - Kin Hubbar.
- Lors de fêtes où vous ne vous asseyez jamais, quelqu'un que vous n'aimez pas peut s'asseoir à côté de vous. - Groucho Marx.
- Être sur un bateau, c'est comme être dans une prison avec la possibilité de se noyer. - Groucho Marx.
- Le mot aérobic vient de deux mots grecs: aero, qui signifie capacité à, et bic, qui signifie endurer un ennui énorme. - Dave Barry.
- J'ai passé un an dans cette ville, un dimanche. - George Burns.
- L'indication la plus claire que la vie intelligente existe ailleurs dans l'univers est qu'elle n'a jamais tenté de nous contacter. - Calvin et Hobbes.
- Tous les produits chimiques ne sont pas mauvais. Sans des produits chimiques comme l'hydrogène et l'oxygène, par exemple, nous serions incapables de fabriquer de l'eau, un ingrédient essentiel de la bière. - Dave Barry.
- Riez et le monde rira avec vous, ronflez et vous dormirez seul. - Anthony Burgess.
- Ne vous inquiétez pas, le pire jour de votre vie ne durera que 24 heures. - Anonyme.
- La vie n'est plus une blague pour moi; Je ne vois pas la grâce. - Charlie Chaplin
- Il vaut mieux se taire et avoir l'air idiot que de parler et de dissiper ses doutes pour de bon. - Groucho Marx.
- Soyez prudent en lisant les livres de santé. Vous pourriez mourir d'une erreur. - Mark Twain.
- Une blague est une chose très sérieuse. - Winston Churchill.
- Il vaut mieux ne pas dire certaines choses. Mais je vais me saouler et leur dire quand même. - Anonyme.
- Riez et le monde rira avec vous; pleurez et le monde, vous tournant le dos, vous laissera pleurer. - Charlie Chaplin
- En dehors du chien, un livre est probablement le meilleur ami de l'homme, et à l'intérieur du chien, il fait probablement trop sombre pour être lu. - Groucho Marx.
- Puis le policier arrive: "Dites l'alphabet à l'envers." Eh bien, que lui ferons-nous, il m'a eu. Je ne suis pas ivre, mais je suis évidemment trop stupide pour conduire. - Bill Hicks.
- Il y a ceux qui cassent les montres pour tuer le temps. - Woody Allen.
- Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme. - Lana Turner.
- Il est toujours noir avant qu'il ne devienne absolument sombre. - Paul Newman.
- La seule chose que je regrette dans cette vie, c'est que je ne suis pas une autre. - Woody Allen
- Si Dieu voulait que nous volions, il nous aurait donné des billets. - Mel Brooks.
- La mauvaise chose à propos de l'amour est que beaucoup le confondent avec la gastrite et, lorsqu'ils sont guéris de l'indisposition, ils découvrent qu'ils se sont mariés. - Groucho Marx
- L'humour est la manifestation la plus élevée des mécanismes d'adaptation de l'individu. - Sigmund Freud.
- Il peut ressembler à un idiot et agir comme un idiot. Mais ne soyez pas dupe. C'est vraiment un idiot. - Groucho Marx.
- Je crois à la chance. Comment expliquer autrement le succès de ceux que vous n'aimez pas? -Jean Cocteau.
- J'ai en fait un corps athlétique. Je dois vraiment essayer de paraître gros. - - Will Ferrell.
- Je ne comprends pas pourquoi une personne passe un an à écrire un roman alors qu'elle peut facilement en acheter un pour quelques dollars. - Fred Allen.
- Il y a tellement de choses dans la vie plus importantes que l'argent ... mais elles coûtent tellement cher! - Groucho Marx.
- La seule fois où une femme peut réussir à changer un homme, c'est quand il est bébé. «Natalie Wood.
- La première fois que j'ai chanté à l'église; deux cents personnes ont changé de religion. - Fred Allen.
- D'abord, le médecin m'a annoncé la bonne nouvelle: je vais avoir une maladie qui porte mon nom. - Steve Martin.
- Si la montagne vient à vous, courez, car elle s'effondre. - Anonyme.
- L'univers n'est qu'une pensée éphémère dans l'esprit de Dieu. Quelque chose d'assez déconcertant, surtout si vous venez de payer l'hypothèque pour acheter une maison. - Woody Allen
- Le seul inconvénient des hommes, c'est que je ne les ai pas toujours près de moi. - Lana Turner.
- J'ai attiré l'attention en étant drôle à l'école, en faisant semblant d'être retardée et en sautant avec une main déformée. - Leonardo DiCaprio.
- J'avais l'habitude de penser que je suis indécis, mais maintenant je ne suis pas sûr. - Anonyme.
- Je suis facilement satisfait du meilleur. - Winston Churchill.
- J'aime les longues promenades, surtout lorsqu'elles sont prises par des gens qui m'énervent. - Fred Allen.
- Mon fils, le bonheur est fait de petites choses: un petit yacht, un petit manoir, une petite fortune ... - Groucho Marx
- Quiconque dit pouvoir voir à travers les femmes manque beaucoup de choses. - Groucho Marx.
- Souviens-toi toujours que tu es absolument unique. Comme tout le monde. - Margaret Mead.
- Le secret de la vie est l'honnêteté et le fair-play, si vous pouvez simuler cela, vous l'avez fait. - Groucho Marx.
- Je veux soit plus de corruption, soit plus d’opportunités d’y participer. - Ashleigh Brilliant.
- Le mariage est une grande institution. Bien sûr, si vous aimez vivre dans une institution. - Groucho Marx.
- Le sexe entre deux personnes est une belle chose; entre cinq, c'est fantastique ... - Woody Allen.
- Le sexe est le plus amusant que vous puissiez faire sans rire. - Woody Allen.
- Excusez-moi si je vous appelle messieurs, mais je ne vous connais pas très bien. - Groucho Marx.
- Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre. - Will Rogers.
- Derrière chaque grand homme se cache une grande femme. Derrière elle se trouve sa femme. - Groucho Marx.
- N'acceptez pas les friandises d'étrangers à moins qu'ils ne vous emmènent quelque part. - Anonyme.
- Sans l'électricité, nous regarderions tous la télévision à la lueur des bougies. - George Gobal.
- A partir du moment où j'ai pris son livre, je suis tombé par terre en roulant de rire. J'espère un jour le lire. - Groucho Marx
- Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux. - Benjamin Franklin.
- L'imagination console l'être humain pour ce qu'il n'est pas; un sens de l'humour le réconforte pour qui il est. - Francis Bacon.
- Un jour sans soleil est, vous savez, la nuit. - Steve Martin.
- Les femmes ne veulent pas entendre ce que vous pensez. Les femmes veulent entendre ce qu'elles pensent… d'une voix grave. - Bill Cosby.
- Je dois aller chez un ophtalmologiste, mais je ne vois jamais le moment. - Anonyme.
- Citez-moi en disant que j'ai été mal cité. - Groucho Marx.
- Pourquoi appellent-ils ça l'amour quand ils parlent de sexe? - Groucho Marx.
- Le sexe, c'est comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas de bon partenaire, vous feriez mieux d'avoir une bonne main. - Woody Allen.
- Je dois avouer que je suis né très jeune. - Groucho Marx.
- Son ignorance est encyclopédique. - Abba Eban.
- Si vous pouviez renvoyer la personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pourriez pas vous asseoir pendant un mois. - Roosevelt.
- J'ai besoin de dormir. J'ai besoin d'environ huit heures par jour et d'environ dix heures la nuit. - Bill Hicks.
- Si vous allez faire quelque chose ce soir pour lequel vous vous sentez désolé demain matin, veillez tard. - Henny Youngman.
- C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un se blesse. C'est donc très amusant. - Bill Hicks.
- Si vous ne réussissez pas au début, blâmez vos parents. - Marcelene Cox.
- Pourquoi détester quelqu'un pour la couleur de sa peau alors qu'il y a de bien meilleures raisons de le détester? - Denis Leary.
- Empruntez de l'argent à un pessimiste. Ils ne s'attendent pas à ce qu'il leur soit rendu. - Anonyme.
- L'humour est peut-être un mot; Je l'utilise constamment et j'en suis fou. Un jour, je découvrirai sa signification. - Groucho Marx
- Nietzsche dit que nous allons vivre à nouveau la même vie, mon Dieu, alors je devrai revoir mon agent d'assurance. - Woody Allen.
- Même le dernier souper avec le casting original ne pouvait pas remplir cette salle. - Woody Allen.
- Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine; et je ne suis pas sûr de l'univers. - Albert Einsten.
- La comédie est juste une façon amusante d'être sérieux. - Peter Ustinov.
- Mes plantes en plastique sont mortes parce que je n'avais pas l'air de les arroser. «Mitch Hedberg».
- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Il ne voulait pas l'interrompre. - Rodney Dangerfield.
- La seule chose qui empêche Dieu de nous envoyer un autre déluge est que le premier n'a pas fonctionné. - Nicholas Chamfort.
- Un consensus signifie que chacun accepte de dire collectivement ce que personne ne croit individuellement. - Abba Eban.
- Ils disent que le mariage se fait au paradis. Mais aussi la foudre et le tonnerre. - Clint Eastwood.
- L'argent n'apporte pas le bonheur, mais il procure une sensation si similaire que vous avez besoin d'un spécialiste hautement avancé pour vérifier la différence. - Woody Allen.
- Pourquoi étais-je avec cette femme? Parce que ça me rappelle toi. En fait, cela me rappelle plus que vous. - Groucho Marx.
- L'argent vaut mieux que la pauvreté, même si ce n'est que pour des raisons financières. - Woody Allen.
- On dit à Hollywood que vous devriez toujours pardonner à vos ennemis, car vous ne savez jamais quand vous devrez travailler avec eux. - Lana Turner.
- Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi. «Jimmy Buffet.
- La bigamie a plusieurs fois une femme. La monogamie est la même. - Oscar Wilde.
- L'écho dit toujours le dernier mot. - Woody Allen.
- Je refuse de faire partie d'un club dont je suis membre. - Groucho Marx.
- Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai demandé un deuxième avis. Il m'a dit que c'était moche aussi. - Rodney Dangerfield.
- J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud. - Rodney Dangerfield.
- Quand je suis né, je devais douze dollars. - George S. Kaufman.
Ce sont toutes les phrases amusantes que nous pourrions trouver pour vous. Nous espérons qu'ils ont pu égayer votre journée ou changer votre humeur, au cas où cela aurait été négatif lorsque vous avez entré cet article pour la première fois. Souvenez-vous que la vie sans rire ni grâce n'est pas la vie.