Comment détecter l'envie?

Je voudrais dédier cet article à répondre à l'une des questions posées par un interlocuteur, à la suite de mon précédent article: "Envie: un sujet tabou." J'apprécie votre contribution car ce type de question nous permet d'approfondir certains aspects qui, autrement, ne pourraient pas être abordés.

La question a été posée de cette façon: Comment détecter l'envie? Allons droit au but.

Sauf si la personne avoue directement et verbalement, il n'y a pas de signaux fiables à 100% qui nous permettent de détecter l'envie ou plus généralement, ce qui se passe dans l'esprit de quelqu'un d'autre. Imaginez que les autres puissent lire tout ce qui nous passe par la tête avec une certitude totale ... ce serait terrifiant et nous nous sentirions violés dans notre intimité.

En outre, Je veux éviter de tomber dans des interprétations trop simplistes puisque les comportements non verbaux que nous observons chez les autres ne révèlent pas toujours une seule signification. Croiser les bras, par exemple, peut signifier que la personne est en colère ou en désaccord, mais cela peut aussi être parce qu'elle a simplement froid. Autrement dit, le résultat que nous observons n'a pas toujours une cause ou une explication unique.

Pourtant, on sait aujourd'hui que la communication non verbale représente environ 70% de la communication! Ce chiffre nous dit que contrairement à ce que nous pensons, les mots n'ont pas autant de pertinence lorsque nous interagissons. Le langage non verbal (gestes, posture, regard, ton de la voix, etc.) est beaucoup plus riche en informations. Malheureusement, nous n'y prêtons généralement pas trop attention. La société dans laquelle nous vivons nous a appris à utiliser davantage notre tête et notre raison, au détriment de notre intuition.

Voilà quelque des exercices que vous pouvez mettre en pratique pour apprendre à développer ces capacités innées qui sont à notre disposition mais que nous avons tendance à reléguer au second plan. Ces exercices peuvent nous être très utiles pour mieux comprendre ce qui se passe dans nos relations ainsi que pour détecter avec une plus grande conscience les intentions des autres.

1) Apprenez à écouter notre intuition.

L'intuition est l

L'outil de connaissance le plus archaïque que nous ayons et se situe dans le cervelet. Il se manifeste par une réaction physiologique que l'on ressent généralement dans l'estomac (bien qu'il puisse également avoir lieu dans d'autres parties du corps, en fonction de chaque individu). C'est comme une alarme interne que nous avons. Les femmes sont plus réceptives à ces signaux et aux émotions des autres en raison, entre autres, de notre prédisposition biologique à être mères. Cependant, comme je le disais, nous avons généralement tendance à ignorer ces sentiments car dans la société occidentale, il existe une division claire entre le corps et l'esprit.

Dans les interactions avec d'autres personnes, l'intuition nous informe d'un certain décalage entre la communication verbale et non verbale. Par exemple, quelqu'un peut nous dire «Je suis heureux pour toi» et exprimer le contraire dans son ton de voix ou son expression faciale en même temps. L'intuition ne nous informe pas exactement de ce qui se passe ou pourquoi, mais elle nous avertit qu'il y a quelque chose auquel nous devons prêter attention. En revanche, associée à cette sensation dans le corps, il y a généralement une émotion. Lorsque notre intuition ou notre inconscient (ils deviennent pratiquement les mêmes) détectent quelque chose de discordant ou d'étrange, nous ressentons généralement une subtile sensation d'inconfort, de confusion, d'irritabilité, etc.

Comment pouvons-nous améliorer notre intuition?

Accorder une attention particulière à nos sensations et émotions corporelles, en les rendant aussi conscientes que possible. Essayez ceci pendant une semaine dans différents contextes et avec plusieurs personnes.

Demandez-vous: «Comment est-ce que je me sens quand je parle à cette personne? " "Est-ce que je ressens une sensation dans mon corps, une émotion?" "Et comment est-ce que je me sens après avoir parlé à cette personne?" "Est-ce une sensation agréable ou désagréable?" "Où se situe cette sensation dans mon corps?"

Mais attention, rappelez-vous que ces questions ne nous fournissent que des informations indicatives. Cela ne veut pas dire que parce que je me sens nerveux avec une personne, par exemple, c'est nécessairement parce que l'autre est méchante ou malveillante. Ce sentiment peut être dû à l'autre personne, mais il peut aussi venir de moi ou être le résultat de notre interaction.

2) Appliquer ceci à l'envie.

Le fait qu'une personne proche ne soit pas enthousiaste lorsque vous vous débrouillez bien dans certains aspects de votre vie peut être due au fait qu'elle vous envie réellement. Mais il se peut aussi que j'aie des attentes trop élevées et qu'une telle déception (ne pas voir mes attentes satisfaites) se traduise par des émotions négatives. Cette personne peut simplement ne pas être consciente de l'importance de son soutien pour vous, ou qu'elle traverse une période difficile et qu'elle est moins disponible sur le plan émotionnel. Une autre possibilité est qu'il y ait une sorte de ressentiment dans la relation pour les conflits non résolus dans le passé et que le fait de ne pas fournir de soutien est pour l'autre une forme de vengeance ou de fierté.

Dans tous les cas, Ne sous-estimez pas les informations précieuses que nos sens nous fournissent. Pour une raison quelconque, cette "alarme" interne se déclenche.

3) Remarque:

Une fois que nous aurons appris à mieux écouter et détecter les signaux que notre intuition nous donne, la deuxième étape sera d'observer. Il s'agit de rechercher des incohérences dans le comportement de l'autre qui démontrent vraiment ce que nous intuitons. Autrement dit, tester notre hypothèse. Nous le faisons tous de manière plus ou moins naturelle mais au lieu de ne chercher que les situations qui corroborent nos soupçons d'envie, par exemple, je vous invite à considérez également les situations ou les moments dans lesquels cette hypothèse n'est pas confirmée. Nous ne pouvons pas être biaisés par notre tendance à ne sélectionner que les informations qui correspondent à notre croyance (surtout si elles ne reflètent pas la réalité).

Demandons-nous: "Dans quels domaines de ma vie ai-je le sentiment que cette personne est réticente à mon succès ou à mon bonheur? "," En tout ou seulement dans certains? "," Cela n'arrive-t-il qu'avec moi ou semble-t-il montrer la même attitude avec les autres ? "

L'envie se manifeste quand on se démarque par sa réussite professionnelle, par sa vitalité, sa situation économique prospère, son attractivité physique, son intelligence, sa situation amoureuse, etc. Explorons toutes ces pistes. Si cette personne n'est pas très expressive, que je parle de mes nouvelles opportunités d'emploi ou de ma nouvelle relation amoureuse ou de mon canari (tout aspect de ma vie qui a de la valeur et du sens pour moi) et c'est aussi comme ça avec tout le monde, alors on peut déduire à peine que sa réaction est due à des sentiments d'envie parce que son comportement est cohérent dans différentes situations; cela fait partie de leur tempérament. Ils peuvent également jaillir lorsque vous parlez de voitures de course et commencer à bâiller lorsque vous entamez une conversation sur les hippocampes. Mais ne soyons pas confus, cette incohérence dans leur comportement sera due au degré d'intérêt que chaque sujet suscite pour cette personne. Cela n'aura absolument rien à voir avec l'envie.

Quand je parle d'incohérences, je veux dire qu'en général un ami ou un parent qui ressent de l'envie aura tendance à l'exprimer dans certains domaines, mais pas dans tous. Peut-être par exemple qu'il vous pose des questions sur votre petit ami mais jamais sur vos études ou vice-versa. Votre attitude variera également en fonction de la personne en face de vous. Vous remarquerez peut-être qu'il en est ainsi avec vous sur ce problème particulier, mais pas avec les autres. Enfin, il est important de vérifier si ces observations se répètent. C'est peut-être juste un malentendu.

4) Métacommunication:

Métacommuniquer cela signifie parler de ce qui se passe dans la relation. Si nous voulons lever les doutes et arrêter de nous manger la tête, cette dernière étape sera nécessaire. Notre intuition et notre observation peuvent nous suffire pour tirer nos propres conclusions, mais si nous voulons nous rapprocher le plus possible de la vérité, le seul moyen est de confronter la personne et de parler ouvertement de ce que nous ressentons et de ce que nous avons observé. Cette conversation peut avoir plusieurs résultats possibles:

- Ou bien la personne finit par admettre qu'elle est effectivement jalouse. C'est peu probable, mais si cela se produisait, cela dénoterait non seulement une force et une intégrité énormes de la part de cette personne, mais ce serait également la preuve que la relation compte vraiment pour lui.

- Soit la personne nous fournit des informations que nous n'avions pas jusque-là et le fait de les inclure dans notre récit (ou interprétation de la situation) nous aide à encadrer ce qui s'est passé mal compris. Par exemple, il se peut que la personne traverse une phase difficile de sa vie, qu'elle soit débordée, déprimée ou qu'il y ait un conflit non résolu dans la relation et c'est l'occasion pour elle de sortir et d'en parler.

-       Soit il réagit avec un ton très défensif, nier tout mais sans pouvoir fournir une explication cohérente de ce qui s'est passé. Lorsque la personne ne peut offrir aucune explication, ce sont généralement des émotions difficiles à admettre et comme nous le savons, l'envie en fait partie.

J'espère que cet article vous sera utile. Merci pour votre lecture et J'espère plus de réactions de votre part!

par Jasmin murga