L'envie: un sujet tabou

Il suffit de lire le mot pour évoquer en nous un sentiment désagréable et presque rejeté. L'envie est traitée comme un sujet tabou, bien qu'elle soit présente en chacun de nous - à un degré plus ou moins grand - et dans toutes les sociétés. De plus, il n'y a pratiquement aucune recherche sur ce sujet.

L'envie et la jalousie ont souvent été utilisées de manière interchangeable, mais il existe une nette différence entre ces deux concepts. L'envie est décrite comme le désir d'acquérir quelque chose qu'une autre personne possède tandis que la jalousie se traduit par la peur de perdre quelque chose que nous possédons déjà. Les deux émotions impliquent une dyade (c'est-à-dire deux personnes) dont la relation est médiatisée par un objet de désir. Cela peut être un bien matériel, l'apparence physique d'une autre personne, sa réussite professionnelle ou quelque chose d'intangible comme l'amour ou l'affection de quelqu'un. Le fait est que Lorsqu'une personne possédant un bien précieux (matériel ou non) se rend compte de l'envie et de la menace qui l'entoure, elle peut éprouver de la jalousie en se sentant vulnérable. Schoek affirme que «l'envie est une émotion dirigée; sans objectif, sans victime, cela ne peut pas arriver »(1969). Une personne jalouse, en revanche, n'est pas jalouse de la personne considérée comme une menace, mais est jalouse de ce qu'elle possède parce qu'elle a peur de le perdre. Ensuite, une personne peut ressentir à la fois envie et jalousie. Il se peut aussi que l'envie soit imaginée et que la personne éprouve une jalousie totalement infondée. Dans ces cas, vous devez explorer d'où vient cette peur irrationnelle de la perte ou de l'abandon.

L'envie est considérée, au moins inconsciemment, comme une émotion particulièrement dangereuse et destructrice. L'homme craint les conséquences de l'envie des autres ainsi que de sa propre envie. Même dans les cas où l'on admet être envieux de quelqu'un, il est courant de préciser à notre interlocuteur "mais sain d'envie hein!". Pour certaines personnes, il est même inconfortable de recevoir des compliments - même si elles sont bien intentionnées - à cause de la connotation possible d'envie qu'elles peuvent supposer. En fait, dans de nombreuses cultures, des rituels symboliques ont été déployés pour tenter de contrer ou de neutraliser cette peur et ce que l'on appelle le «mauvais œil». Lors des mariages aussi, lorsque la jeune mariée jette le bouquet de fleurs à ses amis célibataires, c'est un acte symbolique destiné à l'origine à apaiser l'envie.

Malgré sa présence incontestable dans notre vie quotidienne, nous sommes généralement assez réticents à admettre et à parler ouvertement de l'envie. Cela peut aussi sembler très arrogant de dire que quelqu'un nous envie. Et quand il s'agit de famille ou d'amis, c'est encore plus difficile à voir. Nous sommes capables d'admettre des sentiments de culpabilité, de honte, de fierté, de cupidité et même de colère ou de rage, mais il est presque impossible - du moins dans les sociétés occidentales - de reconnaître l'envie.

Cela s'explique par le fait que l'envie implique que nous nous comparons aux autres. Et reconnaissez l'envie signifie reconnaître votre infériorité par rapport à cette autre personne. En fait, plus que l'envie elle-même, ce qui est si difficile à accepter, c'est le sentiment d'infériorité. Lorsque l'infériorité est perçue comme due à des facteurs externes indépendants de notre volonté («malchance» par exemple), elle reste supportable, mais lorsqu'il s'agit d'assumer une carence dans nos compétences, l'impact est dévastateur car il nuit à notre image de soi. Et peu de sensations sont aussi destructrices pour notre ego que l'envie, car contrairement à la colère ou à d'autres émotions, il n'y a aucune justification socialement acceptable pour cette émotion. Pour ne pas avoir à faire face à de telles souffrances, l'être humain a donc appris à nier l'envie par des rationalisations tapez: «Je ne l'aime pas», «il a de toute façon obtenu ce travail hors de la boîte», «je n'aime pas la façon dont il s'habille, rit, marche…», et ainsi de suite une liste infinie. Je ne veux pas dire par là que parce que nous n'aimons pas quelqu'un, c'est toujours par envie. Il est clair que nous ne pouvons pas nous entendre avec tout le monde, mais ce que je pense est important, c'est que, Quand on ressent de l'irritation et / ou du rejet envers quelqu'un sans raison apparente, on sait se demander d'où vient cette réaction émotionnelle. Cette personne me rappelle-t-elle quelqu'un qui s'est moqué de moi dans mon enfance? Suis-je envieux de quelque chose que vous avez? Pourquoi cela suscite-t-il autant de charge émotionnelle en moi? Parce que comme on le sait, à l'autre extrême opposé à l'amour (l'appréciation) se trouve l'indifférence, pas la haine ...

Depuis que nous sommes petits, on nous a donné l'idée que l'envie est mauvaise et qu'il est honteux de la ressentir. C'est pourquoi nous avons tendance à le déguiser et à le nier. Et en général, nous croyons sincèrement que nous ne sommes pas envieux. Lorsque nous en sommes accusés, nous avons tendance à répondre avec véhémence et défensive, niant catégoriquement cette possibilité.

En outre, la société, tout en condamnant l'envie, la favorise également. La division de la société en couches sociales est la source de beaucoup de ressentiment parmi les classes inférieures (et à juste titre). Cependant, paradoxalement, plus les différences socio-économiques sont marquées et visibles (comme c'est le cas au Mexique, par exemple), moins il y aura d'espoir de compétition, car cela sera perçu comme quelque chose de trop éloigné pour être souhaité. Au lieu de cela, vous aurez tendance à idéaliser les classes supérieures, tout en ressentant un profond ressentiment à leur égard. Plus l'égalité avec une autre personne (ayant des âges similaires, travaillant dans le même secteur, faisant partie du même groupe d'amis, etc.), plus nous serons enclins à la rivalité. En d'autres termes, nous sommes plus susceptibles de ressentir de l'envie envers un collègue que envers notre patron, par exemple.

La publicité joue également un rôle crucial dans l'incitation à l'envie. puisqu'elle essaie de persuader les consommateurs qu'il leur manque quelque chose pour être plus complet ou plus heureux, et que s'ils n'ont pas une telle chose, ils ne seront pas "à la hauteur" par rapport à d'autres personnes qui apprécient un tel produit ou service.

L'envie peut être un stimulant pour s'efforcer d'atteindre quelque chose de désirable, d'être plus productif ou de s'améliorer dans certains domaines. Cela nous pousse à nous améliorer. Cependant, lorsqu'une personne se compare constamment aux autres et ne parvient pas à atteindre ces objectifs, une telle frustration peut parfois devenir dangereuse. L'erreur est de se concentrer trop sur les autres et pas assez sur votre propre caractère unique et vos propres ressources (ce que nous avons tous, sans aucune exception). La personne, n'ayant pas un «je» suffisamment intégré ou un «je» trop fragile, s'oublie dans le processus et devient obsédée par devenir quelqu'un qui ne le sera jamais. Cette intense déception Cela peut vous conduire à vouloir priver la personne enviée de l'objet du désir par des agressions indirectes ou directes car vous verrez le succès de l'autre comme au détriment du vôtre.

L'envie peut être exprimée ouvertement mais comme elle est mal vue, il est plus courant d'apparaître secrètement. Potins, critiques ou diffamation par exemple, souvent, ils cachent une forte envie derrière eux car ils sont un instrument puissant pour dissuader ou arrêter les gens qui «volent trop haut». Ce sont en bref des formes de contrôle. De plus, montrer peu d'intérêt, de soutien ou d'appréciation lorsqu'une personne proche (famille, amis, etc.) se porte bien dans certains domaines de sa vie peut - mais pas toujours - dénoter une certaine envie. Certains commentaires apparemment insignifiants peuvent également refléter un ton envieux (souvent non verbal). D'autre part, le fait de ne pas aborder certains sujets qui sont connus pour être d'une grande importance pour l'autre personne peut également être un signe d'envie.. "Les bons amis se reconnaissent non seulement dans les moments difficiles, mais aussi lorsque tout va bien pour nous."

Plus extrême est le d'intimidation. Dans ces cas, il arrive souvent que la personne envieuse soit décrite comme très amicale par la plupart des gens et montre pourtant une énorme hostilité envers une personne spécifique: la personne enviée. L'agression est généralement très subtile et à peine perceptible par les autres car elle est principalement caractérisée par des attaques non verbales (et donc difficile à démontrer) comme rejeter la communication directe (ignorer), isoler la personne, jeter des regards méchants, faire des commentaires indirects visant à blesser, etc. La personne envieuse insistera pour rappeler à la personne enviée ses erreurs et ses imperfections (puisqu'elle les voit comme parfaites), elle fera des blagues malveillantes qui ressemblent plus à de la moquerie, etc.

Les personnes insatisfaites de leur vie (ou d'un aspect de celle-ci) et ayant une faible estime de soi sont souvent les plus sujettes à l'envie. Vous commencez toujours par vous-même. Comment pouvez-vous être heureux pour une autre si vous n'êtes pas vous-même heureux? Comment pouvez-vous vous soucier d'une autre personne si vous ne vous accordez aucune valeur?

Pour conclure cet article, je tiens à souligner l'importance de reconnaître l'envie en nous-mêmes et chez les autres, car elle est beaucoup plus nuisible lorsque nous ne la comprenons pas ou ne la détectons pas. Savoir que cela vient de l'insécurité nous aide à être plus empathiques (avec les autres et avec nous-mêmes) et cela nous affectera également moins. Si c'est une personne qui nous tient vraiment à cœur, en parler ouvertement et «mettre les cartes sur la table» est la meilleure chose à faire, aussi inconfortable que cela puisse être. Nous ignorons souvent notre propre envie ou nous nous sentons tellement coupables de la ressentir que nous la nions automatiquement. L'envie elle-même n'est pas nuisible puisqu'elle fait partie de la nature humaine, c'est ce que nous en faisons qui déterminera sa qualité. En revanche, s'il n'y a pas de lien affectif avec cette personne, il vaut mieux se protéger et si possible s'éloigner de ces mauvaises vibrations.

Je sais que c'est une question épineuse, mais je vous invite à partager vos expériences et à découvrir des dissimulations! Êtes-vous conscient de votre propre envie? Comment gérez-vous votre envie et celle des autres? Que pensez-vous qu'il faudrait faire dans ces cas?

par Jasmin murga

Cet article est inspiré de l'article «L'anatomie de l'envie: une étude du comportement symbolique» de George M. Foster (1972).