Les meilleures phrases drôles

Nous avons préparé un bon liste avec les meilleures phrases drôles que nous sommes convaincus qu'ils donneront cette touche amusante à votre vie, et c'est que l'humour est une partie très importante si nous voulons profiter d'un maximum de bonheur et de santé.

Enregistrez bien ces phrases amusantes sur votre ordinateur

Cette liste vise à vous aider à donner cette touche de joie et d'enthousiasme dont nous avons besoin chaque jour, en mettant à votre disposition une collection fantastique à travers laquelle vous pouvez rendre chaque moment que vous vivez spécial.

Pour notre part, nous voulons vous rappeler l'importance d'un bon sens de l'humour pour assurer une bonne santé, car sourire tous les jours peut non seulement prolonger notre existence, mais aussi nous faire profiter d'une meilleure qualité de vie avec une meilleure humeur et surtout, partager le bonheur avec toutes les personnes que nous aimons.

Pour cette raison, nous vous recommandons d'en lire au moins un tous les jours des phrases pour remonter le moralSoit lorsque vous êtes triste, lorsque vous vous sentez stressé, ou même lorsque vous êtes heureux et que vous voulez un peu plus de sympathie. Une, deux, trois phrases quand c'est possible au moins, pour que vous receviez une dose très naturelle et sans conservateurs d'un bonheur durable.

Et bien sûr, c'est aussi une occasion idéale de partager avec vos amis, soit via les réseaux sociaux, soit même dans des applications de chat en temps réel comme WhatsApp, Skype, etc., et il n'y a rien de plus agréable que d'être proche d'une personne qui jouit d'un bon sens de l'humour et qui le partage également avec nous dans le but de nous rendre heureux aussi.

Liste avec les meilleures phrases drôles

Mais nous n'allons plus nous impliquer puisque ce que vous êtes venu chercher, ce sont précisément les phrases amusantes que nous avons préparées pour vous, donc ci-dessous nous vous laissons une liste complète avec celles que nous considérons que vous aimerez le plus.

• la télévision est plus intéressante que les gens. Si ce n'était pas le cas, nous aurions des gens placés dans les coins de la pièce, au lieu d'une télévision.
• Tout ce dont j'ai besoin pour faire rire les gens, c'est d'un parc, d'un policier et d'une jolie fille.
• Vous tournez plus qu'un imbécile sur roues.
• Les sages parlent parce qu'ils ont quelque chose à dire. Les imbéciles parlent parce qu'ils doivent dire quelque chose.
• Un lourd est quelqu'un qui quand vous lui demandez comment il va, va et vous répond
• Un expert est quelqu'un qui vous explique quelque chose de simple d'une manière déroutante qui vous fait penser que la confusion est de votre faute.
• Comment se fait-il qu'il n'y ait qu'une Commission Monopole?
• Peut-être que ce monde est un enfer sur une autre planète.
• La seule chose qui empêche Dieu de nous envoyer un autre déluge est que le premier n'a pas fonctionné.
• L'indication la plus claire que la vie intelligente existe ailleurs dans l'univers est qu'elle n'a jamais tenté de nous contacter.
• Vous ne pouvez pas tout avoir… Où le conserveriez-vous?
• Il a bouleversé sa vie. Avant, j'étais déprimé et triste. Maintenant, il est triste et déprimé.
• Je fais semblant de vivre éternellement. Jusqu'à présent, je vais bien.
• L'univers n'est qu'une pensée éphémère dans l'esprit de Dieu. Quelque chose d'assez déconcertant, surtout si vous venez de payer l'acompte pour acheter une maison.
• Ce que je regrette le plus dans cette vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre.
• Je pense que si la vie vous donne des citrons, vous devriez faire de la limonade. Et essayez de trouver quelqu'un à qui la vie donne de la vodka et organisez une fête.
• Lorsque vous êtes amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de votre vie.
• Les gens qui pensent tout savoir sont une grande nuisance pour ceux qui savent tout.
• Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus il y a d'argent, plus ils génèrent d'intérêt.
• Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et m'a demandé un deuxième avis. Il m'a dit qu'il était aussi moche.
• J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud.
• Ne prenez pas la vie trop au sérieux. Vous n'en sortirez pas vivant.
• Si vous pouviez renvoyer la personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pourriez pas vous asseoir pendant un mois.
• Un jour sans soleil est, vous savez, la nuit.
• Souviens-toi toujours que tu es absolument unique. Comme tout le monde.
• Procrastiner, c'est suivre le rythme d'hier.
• Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre.
• Un mot aux sages n'est pas nécessaire - ce sont les stupides qui ont besoin de conseils.
• J'ai trouvé qu'il n'y avait qu'une seule façon de paraître maigre: sortir avec des gens gras.
• La sédentarité est dangereuse, elle produit des cornes.
• L'esprit d'une femme est plus propre que celui d'un homme - il est nettoyé plus souvent
• Obtenez d'abord les faits, puis vous pouvez les déformer à votre guise.
• Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.
• J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je me rends compte que j'aurais dû être plus précis.
• Si vous allez faire quelque chose ce soir pour lequel vous vous sentez désolé demain matin, veillez tard.
• Il est incroyable que les nouvelles qui se produisent dans le monde tous les jours tiennent toujours dans le journal.
• Riez et le monde rira avec vous, ronflez et vous dormirez seul.

• Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux.
• Ils disent que le mariage se fait au paradis. Mais aussi la foudre et le tonnerre.
• Il y a sûrement de nombreuses raisons aux divorces; mais le principal est et sera le mariage.
• La vie est comme du papier toilette, plus vous vous rapprochez de la fin, plus vite elle passe.
• Des études récentes ont montré qu'une personne peut voyager d'un endroit à un autre sans le publier sur son Facebook.
• Le sexe sans amour est une expérience vide. Mais comme l'expérience vide est l'une des meilleures.
• Les sages parlent parce qu'ils ont quelque chose à dire. Les imbéciles parlent parce qu'ils doivent dire quelque chose.
• Putain de régimes, mon WhatsApp me dit que je suis en ligne.
• Celui qui s'approche d'un bon arbre, un chien vient et urine sur lui!
• Les cheveux gris ne sont plus respectés. Ils tachent.
• Si l'amour est aveugle, pourquoi les sous-vêtements sexy ont-ils un tel succès?
• Nous allons passer aux choses sérieuses. (un dermatologue)
• Je ne peux pas supporter de voir la maison sale, en ce moment je me lève et éteins la lumière.
• Si je vis dans les nuages, c'est parce que le sol est plein d'idiots.
• Si j'étais Superman, je t'emmènerais voler, mais puisque je ne suis pas ... tu te fous et t'en vas!
• J'ai fait tous les calculs et nous ne pouvons pas nous permettre de garder le chien. Signé: le chat.
• Qui parle mal de moi derrière mon dos mon cul le contemple.
• Dieu me pardonnera: c'est son office.
• Si vous voulez que les femmes vous suivent, devancez-les.
• Mon plan est de vivre éternellement. Je le remplis parfaitement jusqu'à aujourd'hui.
• La meilleure chose à flirter est d'avoir une petite amie.
• Quand je vois sourire un coureur du matin, je pense sérieusement au jogging.
• Si Dieu ne m'a donné qu'un simple signe, comme faire un dépôt sur mon compte courant.
• L'âge est quelque chose qui n'a pas d'importance, sauf si vous êtes un fromage.
• Quiconque dit pouvoir voir à travers les femmes manque beaucoup de choses.
• Je n'ai jamais dit la plupart des choses que j'ai dites.
• Si vous voulez qu'ils pensent que vous êtes un menteur, dites toujours la vérité.
• Un pessimiste est une personne qui a écouté trop d'optimistes.
• Seuls les médiocres sont toujours à leur meilleur.
• Ne frappez jamais un homme tombé, il peut se relever.
• J'avais l'habitude de courir, mais des glaçons tombaient de mon verre.
• Je n'ai pas besoin que vous me rappeliez mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi.
• J'ai essayé de ne rien savoir sur beaucoup de choses et j'ai eu beaucoup de succès.
• Le remède à une obsession: en obtenir une autre
• Avant de rejeter vos questions, je déclare être ouvert.
• Je ne mérite pas ce prix, mais je souffre d'arthrite et je ne le mérite pas non plus.
• La télévision est une gomme pour les yeux.
• J'achète des costumes chers. Ils me semblent juste bon marché.
• Un végétarien est une personne qui ne veut rien manger qui puisse avoir des enfants.
• Si j'ai appelé le mauvais numéro, pourquoi avez-vous répondu?
• Je n'ai pas réussi à faire partie de l'équipe d'échecs à cause de ma taille.

• Les hommes ne sont aussi fidèles que leurs options.
• Si vous vivez 100 ans, vous l'avez fait. Peu de gens meurent après cet âge.
• Je ne crois pas à la vie après la mort, même si je vais changer de sous-vêtements.
• Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents étaient très tristes.
• J'adorerais t'embrasser, mais je viens de me laver les cheveux.
• J'ai passé un an dans cette ville, un dimanche.
• Quand je suis né, je devais douze dollars.
• Si vous ne réussissez pas au début, blâmez vos parents.
• Si Dieu voulait que nous volions, il nous aurait donné des billets.
• Je vendais des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi.
• Je dois aller chez un ophtalmologiste, mais je ne vois jamais le moment.
• Je ne pense pas que quiconque devrait écrire son autobiographie avant sa mort.
• Le superflu, quelque chose de très nécessaire.
• Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.
• C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un se blesse. Alors c'est très amusant.
• J'ai attiré l'attention en étant drôle à l'école, en faisant semblant d'être retardée et en sautant avec une main déformée.
• Si la montagne vient à vous, courez, car elle s'effondre. Anonyme.
• Chers maths, grandis et résolve les problèmes pour moi. Je suis fatigué de les résoudre pour vous.
• Il vaut mieux ne pas dire certaines choses. Mais je vais me saouler et leur dire quand même.
• Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un mot simple de ce que je dis.
• Empruntez de l'argent à un pessimiste. Ils ne s'attendent pas à ce qu'il leur soit rendu.
• J'avais l'habitude de penser que je suis indécis, mais maintenant je ne suis pas sûr.
• Le Père Noël a eu la bonne idée: il rend visite aux gens une fois par an.
• La bigamie a plusieurs fois une femme. La monogamie est la même.
• S'il n'y avait pas d'électricité, nous regarderions tous la télévision avec des bougies.
• Une célébrité est une personne qui travaille toute sa vie pour se faire connaître, puis porte des lunettes noires pour éviter d'être reconnue.
• Une conclusion est l'endroit où vous en avez assez de penser.
• Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi.
• Quand j'étais enfant, la mer Morte était tout simplement malade.
• Je ne comprends pas pourquoi une personne passe un an à écrire un roman alors qu'elle peut facilement en acheter un pour quelques dollars.
• Maintenant, je commence à me souvenir. Mais je ne me souviens de rien!
• La seule fois où une femme peut réussir à changer un homme, c'est quand il est bébé.
• L'important n'est pas de savoir, mais d'avoir le numéro de téléphone de la personne que vous connaissez
• Deux choses sont sûres: l'univers et la bêtise humaine; et je ne suis pas sûr du premier.
• Mes plantes en plastique sont mortes parce que je n'avais pas l'air de les arroser.
• La récession, c'est quand un voisin perd son emploi. La dépression, c'est quand vous perdez la vôtre.
• Je déteste être bipolaire, c'est une sensation formidable.
• Le coup de foudre se termine au second.
• La mauvaise chose n'est pas de vivre dans les nuages, mais de descendre.
• Cela m'amuse, c'est inapproprié. Être impoli est hilarant.
• La première fois que j'ai chanté à l'église; deux cents personnes ont changé de religion.
• Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d'énergie.
• Le temps est précieux gaspille le judicieusement.
• Facebook perd du temps depuis 2004.
• La seule raison pour laquelle je suis gros, c'est que ce petit corps ne peut pas supporter une telle personnalité.
• Les meilleures choses de la vie vous font grossir, vous saouler ou tomber enceinte.
• La vie est trop courte pour être sérieuse tout le temps. Si vous ne pouvez pas rire, appelez-moi et je me moquerai de vous.
• Comme un gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.
• Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.
• Ne pensez pas que vous êtes une personne laide, pensez que vous êtes un beau singe.

Nous espérons que vous avez aimé toutes ces phrases amusantes, et nous vous rappelons que la meilleure chose que vous puissiez faire est de les partager avec vos amis, votre famille et en général avec toutes les personnes que vous aimez autour de vous, et bien sûr, vous les appréciez tous les jours, c'est qui pensent que nous avons de nombreuses années de vie devant nous, et il n'y a pas de meilleure façon de la vivre qu'avec une touche d'humour et un peu de bonheur.