Nous avons préparé un liste avec des phrases amusantes que vous allez pouvoir partager avec vos amis et, surtout, ils vous aideront à ouvrir un nouveau sourire chaque jour pour éviter que le stress ne vous envahisse.
Profitez de votre dose quotidienne d'humour
Tout d'abord, nous vous recommandons fortement de profiter quotidiennement de l'humour pour satisfaire vos besoins et vos énergies, et nous savons que dans la société d'aujourd'hui, il est assez difficile de surmonter chaque semaine avec toutes ces responsabilités et problèmes qui se posent et nous sont obligés de résoudre tous les deux par trois.
Cela fait s'accumuler petit à petit le stress au point qu'il peut nous affecter très négativement en termes de santé, et c'est là que nous n'avons pas à aller, c'est-à-dire Si vous intégrez l'humour dans votre quotidien, vous verrez qu'il est beaucoup plus compliqué que tous ces problèmes nous affectent, avec laquelle nous allons profiter d'une meilleure qualité de vie et bien sûr aussi d'une santé psychologique beaucoup plus élevée.
Alors maintenant vous le savez, vous pouvez enregistrer cette page dans vos signets afin de consulter ne serait-ce que quelques phrases chaque jour, afin de voir comment cette petite dose vous aide à vous sentir beaucoup mieux et bien sûr à recharger vos batteries pour passer à autre chose.
Et bien sûr, nous vous recommandons également de les partager avec vos amis, car si nous parvenons à créer un environnement avec plus d'humour, vous pourrez voir à quel point les problèmes sont moindres et en général nous vivrons une vie beaucoup plus heureuse et positive. .
Liste avec des phrases amusantes à partager
Sans plus tarder de notre part, nous vous présentons un complet liste avec des phrases drôles et des phrases drôles pour que vous ayez toujours à portée de main votre humeur quotidienne.
- Je déteste les travaux ménagers! Vous faites les lits, nettoyez la vaisselle et six mois plus tard, vous devez recommencer.
- Payer l'addition? Quelle coutume absurde!
- Pourquoi appellent-ils ça l'amour quand ils parlent de sexe?
- Pourquoi détester quelqu'un pour la couleur de sa peau alors qu'il y a de bien meilleures raisons de le détester?
- Pourquoi étais-je avec cette femme? Parce que ça me rappelle toi. En fait, cela me rappelle plus que vous.
- Service de chambre? Donnez-moi une plus grande chambre.
- Il vaut mieux ne pas dire certaines choses. Mais je vais me saouler et leur dire quand même.
- J'adore les délais. J'aime le sifflement qu'ils émettent en s'envolant.
- Avant de rejeter vos questions, je déclare être ouvert.
- Citez-moi en disant que j'ai été mal cité.
- Bien sur je comprend. Même un enfant de cinq ans pourrait le comprendre. Amenez-moi un enfant de cinq ans !!!
- Comme un gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.
- J'achète des costumes chers. Ils me semblent juste bon marché.
- Je connais des centaines de maris qui seraient heureux de rentrer chez eux sans qu’une femme ne les attende. Retirez les épouses du mariage et il n'y aura pas de divorce.
- Je crois à la chance. Comment expliquer autrement le succès de ceux que vous n'aimez pas?
- Je pense que si la vie vous donne des citrons, vous devriez faire de la limonade. Et essayez de trouver quelqu'un à qui la vie donne de la vodka et organisez une fête.
- N'importe qui peut être sans abri; tout ce qu'il faut, c'est la bonne femme, le bon bar et les bons amis.
- Quiconque dit pouvoir voir à travers les femmes manque beaucoup.
- Lorsque vous êtes amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de votre vie.
- Quand je mourrai, je veux être incinéré et dix pour cent de mes cendres déversées sur mon employeur.
- Quand je suis né, je devais douze dollars.
- Quand j'étais enfant, la mer Morte était tout simplement malade.
- J'ai en fait un corps athlétique. Je dois vraiment essayer de paraître gros.
- Je dois avouer que je suis né très jeune.
- Dès le moment où j'ai pris son livre, je suis tombé par terre en riant. Un jour, j'espère le lire.
- Derrière chaque grand homme se cache une grande femme. Derrière elle se trouve sa femme.
- Ils disent que le mariage se fait au paradis. Mais aussi la foudre et le tonnerre.
- Dieu me pardonnera: c'est son office.
- Excusez-moi si je vous appelle messieurs, mais je ne vous connais pas très bien.
- Deux choses sont infinies: l'univers et la bêtise humaine; et je ne suis pas sûr de l'univers.
- Le coup de foudre se termine au second.
- L'argent n'apporte pas le bonheur, mais il procure une sensation si similaire que vous avez besoin d'un spécialiste hautement avancé pour vérifier la différence.
- L'humour est l'instinct de prendre la douleur comme une blague.
- L'humour est la manifestation la plus élevée des mécanismes d'adaptation de l'individu.
- Le mariage est une grande institution. Bien sûr, si vous aimez vivre dans une institution.
- Le monde est à court de génies: Einstein est mort, Beethoven est devenu sourd… et j'ai mal à la tête.
- Il peut ressembler à un idiot et agir comme un idiot. Mais ne soyez pas dupe. C'est vraiment un idiot.
- Le secret de la vie est l'honnêteté et le fair-play, si vous pouvez simuler cela, vous l'avez fait.
- Le sexe entre deux personnes est une belle chose; entre cinq c'est fantastique ...
- Le sexe, c'est comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas de bon partenaire, vous feriez mieux d'avoir une bonne main.
- Le sexe est le plus amusant que vous puissiez faire sans rire.
- Le temps est précieux gaspille le judicieusement.
- La seule fois où une femme peut réussir à changer un homme, c'est quand il est bébé.
- L'univers n'est qu'une pensée éphémère dans l'esprit de Dieu. Quelque chose d'assez déconcertant, surtout si vous venez de payer l'hypothèque pour acheter une maison.
- Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux.
- Lors de fêtes où vous ne vous asseyez jamais, quelqu'un que vous n'aimez pas peut s'asseoir à côté de vous.
- J'ai trouvé qu'il n'y avait qu'une seule façon de paraître maigre: sortir avec des gens gras.
- Je trouve la télévision très éducative. Chaque fois que quelqu'un l'allume, je me retire dans une autre pièce et lis un livre.
- Puis le policier arrive: "Dites l'alphabet à l'envers." Eh bien, que lui ferons-nous, il m'a eu. Je ne suis pas ivre, mais je suis évidemment trop stupide pour conduire.
- Il est incroyable que les nouvelles qui se produisent dans le monde tous les jours tiennent toujours dans le journal.
- Il vaut mieux être silencieux et avoir l'air stupide que de parler et de dissiper ses doutes pour de bon.
- Tu es la plus belle femme que j'aie jamais vue, ce qui ne dit pas grand-chose en ta faveur.
- Tout le monde peut s'aligner par ordre alphabétique en fonction de sa taille.
- Être sur un bateau, c'est comme être dans une prison avec la possibilité de se noyer.
- Ce sont mes principes. Si vous n'aimez pas, j'en ai d'autres.
- Je n'ai pas réussi à faire partie de l'équipe d'échecs à cause de ma taille.
- En dehors du chien, un livre est probablement le meilleur ami de l'homme, et à l'intérieur du chien, il fait probablement trop sombre pour être lu.
- Il y a deux mots qui vous ouvriront de nombreuses portes: «pousser et tirer».
- Il y a ceux qui cassent les montres pour tuer le temps.
- Il y a tellement de choses dans la vie plus importantes que l'argent ... mais elles coûtent tellement cher!
- J'ai essayé de ne rien savoir sur beaucoup de choses et j'ai eu beaucoup de succès.
- Mon fils, le bonheur est fait de petites choses: un petit yacht, un petit manoir, une petite fortune ...
- L'humour est peut-être un mot; Je l'utilise constamment et j'en suis fou. Un jour, je découvrirai ce que cela signifie.
- La bigamie a plusieurs fois une femme. La monogamie est la même.
- Le remède à une obsession: en obtenir une autre.
- L'âge est quelque chose qui n'a pas d'importance, sauf si vous êtes un fromage.
- Les gens qui pensent tout savoir sont une grande nuisance pour ceux qui savent tout.
- L'imagination console l'être humain pour ce qu'il n'est pas; un sens de l'humour le réconforte pour qui il est.
- La sédentarité est dangereuse, elle produit des cornes.
- L'indication la plus claire que la vie intelligente existe ailleurs dans l'univers est qu'elle n'a jamais tenté de nous contacter.
- La musique japonaise est une torture chinoise.
- La paresse est la mère de tous les vices, et comme la mère, elle doit être respectée.
- La première fois que j'ai chanté à l'église; deux cents personnes ont changé de religion.
- La télévision est une gomme pour les yeux.
- la télévision est plus intéressante que les gens. Si ce n'était pas le cas, nous aurions des gens placés dans les coins de la pièce, au lieu d'une télévision.
- La seule raison pour laquelle je suis gros, c'est que ce petit corps ne peut pas supporter une telle personnalité.
- La vie est trop courte pour être sérieuse tout le temps. Si vous ne pouvez pas rire, appelez-moi et je me moquerai de vous.
- La vie n'est plus une blague pour moi; Je ne vois pas la grâce.
- Les meilleures choses de la vie vous font grossir, vous saouler ou tomber enceinte.
- Les femmes ne veulent pas entendre ce que vous pensez. Les femmes veulent entendre ce qu'elles pensent… d'une voix grave.
- La comédie est juste une façon amusante d'être sérieux.
- L'important n'est pas de savoir, mais d'avoir le numéro de téléphone de la personne qui sait.
- Cela m'amuse, c'est inapproprié. Être impoli est hilarant.
- La mauvaise chose à propos de l'amour est que beaucoup le confondent avec la gastrite et, lorsqu'ils sont guéris de l'indisposition, ils découvrent qu'ils se sont mariés.
- La mauvaise chose n'est pas de vivre dans les nuages, mais de descendre.
- Le superflu, quelque chose de très nécessaire.
- La seule chose que je regrette dans cette vie, c'est que je ne suis pas une autre.
- Le seul inconvénient des hommes, c'est qu'ils ne sont pas toujours proches de moi.
- La seule chose qui empêche Dieu de nous envoyer un autre déluge est que le premier n'a pas fonctionné.
- Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus il y a d'argent, plus ils génèrent d'intérêt.
- Les hommes ne sont aussi fidèles que leurs options.
- Les sages parlent parce qu'ils ont quelque chose à dire. Les imbéciles parlent parce qu'ils doivent dire quelque chose. Platon
- J'adorerais t'embrasser, mais je viens de me laver les cheveux.
- Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et m'a demandé un deuxième avis. Il m'a dit qu'il était aussi moche.
- Vous voyez, le problème est que Dieu a donné à l'homme un cerveau et un pénis, et juste assez de sang pour faire couler un à la fois.
- J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud.
- Mes plantes en plastique sont mortes parce que je n'avais pas l'air de les arroser.
- Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents étaient très tristes.
- J'ai besoin de dormir. J'ai besoin d'environ huit heures par jour et d'une dizaine la nuit.
- Même le dernier souper avec le casting original ne pouvait pas remplir cette salle.
- Nietzsche dit que nous allons encore vivre la même vie, mon Dieu, alors je devrai revoir mon agent d'assurance.
- N'acceptez pas les friandises d'étrangers à moins qu'ils ne vous emmènent quelque part.
- Je ne crois pas à la vie après la mort, même si je vais changer de sous-vêtements.
- Je ne pense pas que quiconque devrait écrire son autobiographie avant sa mort.
- Je ne doute pas que je méritais mes ennemis, mais je ne pense pas que je méritais mes amis.
- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre.
- Je ne mérite pas ce prix, mais je souffre d'arthrite et je ne le mérite pas non plus.
- Je n'ai pas besoin que vous me rappeliez mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi.
- Ne pensez pas que vous êtes une personne laide, pensez que vous êtes un beau singe.
- Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine. Mon emploi du temps est déjà plein.
- Je ne comprends pas pourquoi une personne passe un an à écrire un roman alors qu'elle peut facilement en acheter un pour quelques dollars.
- Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d'énergie.
- Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux; Je suis parce que je déteste les plantes.
- Ne vous inquiétez pas pour éviter les tentations. En vieillissant, ils vous éviteront.
- Ne vous inquiétez pas, le pire jour de votre vie ne durera que 24 heures.
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. Vous n'en sortirez pas vivant.
- Vous n'avez pas besoin d'être intelligent pour rire des pets, mais vous devez être stupide de ne pas le faire.
- Tous les produits chimiques ne sont pas mauvais. Sans des produits chimiques comme l'hydrogène et l'oxygène, par exemple, nous serions incapables de fabriquer de l'eau, un ingrédient essentiel de la bière.
- Je ne bois jamais d'eau à cause des mauvaises choses que les poissons y font.
- Je n'ai jamais dit la plupart des choses que j'ai dites.
- Ne frappez jamais un homme tombé, il peut se relever.
- Obtenez d'abord les faits, puis vous pouvez les déformer à votre guise.
- Je déteste être bipolaire, c'est une sensation formidable.
- Empruntez de l'argent à un pessimiste. Ils ne s'attendent pas à ce qu'il leur soit rendu.
- D'abord, le médecin m'a annoncé la bonne nouvelle: je vais avoir une maladie qui porte mon nom.
- Procrastiner, c'est suivre le rythme d'hier.
- Chers maths, grandis et résolve les problèmes pour moi. Je suis fatigué de les résoudre pour vous.
- Je veux soit plus de corruption, soit plus d’opportunités d’y participer.
- La récession, c'est quand un voisin perd son emploi. La dépression, c'est quand vous perdez la vôtre.
- Je refuse de faire partie d'un club dont je suis membre.
- J'ai attiré l'attention en étant drôle à l'école, en faisant semblant d'être retardée et en sautant avec une main déformée.
- Souviens-toi toujours que tu es absolument unique. Comme tout le monde.
- Riez et le monde rira avec vous, ronflez et vous dormirez seul.
- Riez et le monde rira avec vous; pleurez et le monde, vous tournant le dos, vous laissera pleurer.
- Le Père Noël a eu la bonne idée: il rend visite aux gens une fois par an.
- On dit à Hollywood que vous devriez toujours pardonner à vos ennemis, car vous ne savez jamais quand vous devrez travailler avec eux.
- Il faut beaucoup de connaissances pour réaliser le degré de votre propre ignorance.
- Si vous ne réussissez pas au début, blâmez vos parents.
- Si quelqu'un vous jette une pierre, montrez-lui que vous n'êtes pas le même et lancez-lui une brique.
- Si Dieu voulait que nous volions, il nous aurait donné des billets.
- Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi.
- Si la montagne vient à vous, courez, car elle s'effondre.
- S'il n'y avait pas d'électricité, nous regarderions tous la télévision avec des bougies.
- Si vous pouviez renvoyer la personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pourriez pas vous asseoir pendant un mois.
- Si vous voulez qu'ils pensent que vous êtes un menteur, dites toujours la vérité.
- Si vous voulez que votre femme vous écoute, parlez à une autre femme; ce seront toutes les oreilles.
- Si vous allez faire quelque chose ce soir pour lequel vous vous sentez désolé demain matin, veillez tard.
- Si vous vivez 100 ans, vous l'avez fait. Peu de gens meurent après cet âge.
- C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un se blesse. Alors c'est très amusant.
- Il est toujours noir avant qu'il ne devienne absolument sombre.
- J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je me rends compte que j'aurais dû être plus précis.
- J'avais l'habitude de courir, mais des glaçons tombaient de mon verre.
- J'avais l'habitude de penser que je suis indécis, mais maintenant je ne suis pas sûr.
- Je vendais des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi.
- Les femmes n'ont besoin que de trois choses dans la vie: de la nourriture, de l'eau et des compliments.
- Seuls les médiocres sont toujours à leur meilleur.
- Seuls ceux qui ont mangé de l'ail peuvent nous donner un mot d'encouragement.
- Je suis facilement satisfait du meilleur.
- Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un mot simple de ce que je dis.
- Son ignorance est encyclopédique.
- J'ai su que j'étais un bébé indésirable quand j'ai vu que les jouets dans ma salle de bain étaient un grille-pain et une radio.
- Soyez prudent en lisant les livres de santé. Vous pourriez mourir d'une erreur.
- Je dois aller chez un ophtalmologiste, mais je ne vois jamais le moment.
- Chaque femme peut être glamour. Tout ce que vous avez à faire est de rester immobile et d'avoir l'air stupide.
- Toutes les généralisations sont fausses, y compris celle-ci.
- Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.
- Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.
- Votre avenir dépend de vos rêves… ne perdez plus de temps et retournez dormir…!
- Un bon auditeur pense souvent à autre chose.
- Un consensus signifie que chacun accepte de dire collectivement ce que personne ne croit individuellement.
- Un jour sans soleil est, vous savez, la nuit.
- Un homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.
- Un pessimiste est une personne qui a écouté trop d'optimistes.
- Un végétarien est une personne qui ne veut rien manger qui puisse avoir des enfants.
- Une blague est une chose très sérieuse.
- Une célébrité est une personne qui travaille toute sa vie pour se faire connaître, puis porte des lunettes noires pour éviter d'être reconnue.
- Une conclusion est l'endroit où vous en avez assez de penser.
- J'ai vu une femme portant un sweat à capuche qui disait Guess. Mentionné; Problèmes de thyroïde?
Et c'est tout pour le moment, donc vous savez, en lisant une ou deux de ces phrases chaque jour, vous verrez comment vous vous sentez beaucoup mieux et votre vie commence à s'améliorer ainsi que les problèmes diminuent comme par magie. Il ne faut pas oublier que beaucoup de ces phrases ont un sens en elles, de sorte que nous allons non seulement rire avec elles, mais nous allons également apprendre des leçons de vie qu'il n'est pas mal pour nous de connaître.