Phrases sarcastiques à partager

Nous avons préparé un liste avec des phrases sarcastiques parfait pour que vous puissiez partager avec vos amis, votre famille et que vous pouvez utiliser sur vos réseaux sociaux, WhatsApp ou n'importe où ailleurs où vous souhaitez donner cette touche originale et intelligente avec laquelle beaucoup vous reconnaîtront sûrement.

Phrases sarcastiques à partager

Qu'est-ce que le sarcasme et à quoi sert-il

Le sarcasme est une forme cruelle qui vise à ridiculiser, insulter ou humilier une personne faire usage de l'ironie.

Comme vous le savez déjà, l'ironie dit une chose quand il s'agit d'exprimer le contraire, de sorte que nous utilisions des tons différents, que nous façonnions la phrase d'une manière spéciale, ou même nous faisions des gestes pour que notre interlocuteur comprenne de quoi nous parlons.

Cependant, dans le cas de l'ironie, nous disons le contraire de ce que nous pensons mais sans mauvaise intention, c'est-à-dire que cela peut même être une forme de communication amusante et originale qui est également souvent utilisée en littérature. Mais dans le sarcasme, nous allons plus loin, et ce que nous essayons est d'offenser la personne que nous dirigeons vers le sarcasme, ou même le noyau, l'association, et en général l'objectif est d'insulter une ou plusieurs personnes en fonction de leurs croyances, attitudes, actions, etc.

Cependant, il existe également un autre type de sarcasme qui vise essentiellement à présenter une plainte mais, de la même manière, en disant le contraire de ce que l'on pense, comment pourrions-nous dire en réunion »Comme ils continuent à apporter tellement d'eau, nous allons nous noyer«Lorsque nous essayons de transmettre que nous avons soif.

Évidemment il n'est pas facile d'exprimer ni ironie ni sarcasme écrit, c'est pourquoi, à travers des médias comme Internet, il est essentiel que nous les enveloppions dans un contexte adéquat pour que les personnes qui nous lisent comprennent que nous utilisons ces formes d'expression.

Une fois que vous aurez compris l'objectif du sarcasme, nous allons vous proposer une collection avec des phrases sarcastiques que nous pensons pouvoir être très originales à utiliser avec tout type de personne, mais oui, rappelez-vous que dans la plupart des cas, nous pouvons offenser, c'est donc essentiel. que nous ne les utilisons que lorsque cela est vraiment approprié.

Les meilleures phrases sarcastiques

Ci-dessous, nous vous proposons la liste des meilleures phrases sarcastiques avec lesquelles vous allez rire.

  • Épouse-moi et je ne regarderai plus jamais un autre cheval!
  • Cent mille spermatozoïdes et vous étiez le plus rapide?
  • Et si je suis toujours amoureux de toi? Je ne vais pas répondre à une telle stupidité.
  • Avez-vous dit que votre fierté vous rendait l'amour meilleur que moi?
  • Pourquoi me dis-tu «je t'aime» si en partant tu penses à quelqu'un d'autre?
  • Pourquoi parlez-vous autant de liberté? Si vous imitez toujours les autres ...
  • Pourquoi les prêtres nous donnent-ils tant de leçons sur le sexe, s'ils ne l'ont pas essayé?
  • Que je ne trouverai jamais personne comme toi? C'est la clé!
  • Voulez-vous être productif? Changez votre personnalité.
  • Savez-vous pourquoi vous n'apparaissez pas dans le dictionnaire? Parce que tu ne veux rien dire.
  • Certaines personnes aiment tellement mon conseil qu'elles l'encadrent sur le mur au lieu de l'utiliser.
  • Peut-être que j'ai changé de position, mais j'ai toujours raison.
  • Il semble souvent un peu triste que Noah et sa famille n'aient pas manqué le bateau.
  • Désormais, je vous donnerai la même chose que je reçois de vous.
  • Parfois, j'ai besoin de ce que vous seul pouvez me donner: votre absence.
  • Je viens de réaliser que j'ai perdu quelque chose. - Le fait que? - Tout le temps que j'ai passé avec toi.
  • Quelqu'un qui pense logiquement offre un contraste cool avec le monde.
  • Il aime la nature malgré ce qu'elle lui a fait.
  • Vous prétendez être vous-même, tout en vous comportant comme vos idoles.
  • Hier, j'aurais parcouru le monde entier pour toi. Aujourd'hui, je ne sortirais même pas du lit.
  • Il suffit de me rendre heureux pour que ma faiblesse te permette de jouer avec mes sentiments.
  • Chaque fois que je te regarde, j'ai un désir farouche de me sentir seul.
  • Chérie, pourquoi éternuez-vous autant ces derniers temps? - Parce que je suis allergique à vos mensonges.
  • Je crois à la chance. Comment expliquer autrement le succès de ceux que vous n'aimez pas?
  • N'importe quelle femme peut être glamour. Tout ce que vous avez à faire est de vous tenir droit et d'avoir l'air stupide.
  • Quand j'étais enfant, je priais tous les soirs pour un nouveau vélo. J'ai réalisé que l'homme ne fonctionnait pas comme ça, alors j'en ai volé un et lui ai demandé de me pardonner.
  • Quand j'étais enfant, on m'a dit que n'importe qui pouvait être président et je commence à le croire.
  • Lorsque les gens sont libres de faire ce qu'ils veulent, ils imitent souvent les autres.
  • Quand je pense à qui tu m'as laissé, je ne sais pas si ça me fait rire ou pitié.
  • Plus je suis avec toi, plus j'ai envie d'être seule.
  • Enfant, mes parents m'ont assuré que n'importe qui peut devenir président d'une nation. Aujourd'hui, j'ai confirmé que c'était vrai.
  • En moi, il y a autant de haine que d'amour un jour. Était là?
  • Depuis que tu m'as trompé, j'ai voulu sauter dans un ravin, mais je ne vais pas le faire parce que je n'ai pas d'ailes, mais des cornes.
  • Malheureusement, la sagesse d'une société émerge lorsque nous avons épuisé toutes les ressources.
  • Durant mon enfance, j'ai prié tous les jours pour une nouvelle moto. Mais quand j'ai découvert comment les choses fonctionnaient, j'en ai volé un et j'ai prié le Seigneur de me pardonner.
  • 100% des Américains sont à 99% des idiots.
  • L'éternel dilemme: trop fatigué pour se lever, trop éveillé pour se rendormir.
  • Le mariage est la principale cause de divorce.
  • Le premier problème dans ce pays est l'apathie, mais qu'importe.
  • Le problème avec le bon sens est que la plupart des gens sont stupides.
  • Le problème avec les enfants est qu'ils ne peuvent pas être renvoyés.
  • Les êtres humains sont extraordinaires. Il sait identifier une pierre lorsqu'il est tombé dessus la deuxième fois.
  • Ils veulent vous voir grandir. Mais jamais plus qu'eux. Souviens toi.
  • Je trouve la télévision très éducative. Chaque fois que quelqu'un l'allume, je vais dans une autre pièce pour lire un livre.
  • Vous êtes le meilleur exemple que les hommes ne pensent pas avec leur cerveau.
  • Vous êtes une habitude à laquelle je voudrais me débarrasser. Avec les deux pieds.
  • Vous faites partie de ces routines dont je voudrais me débarrasser.
  • Il vaut mieux pour eux de dire du mal sur vous que de ne rien dire.
  • C'est un succès catastrophique.
  • Il est un self-made man et adore son créateur.
  • J'espère que le prochain coup de cœur de Cupidon aura plus de succès.
  • Vous êtes parfaitement plein d'imperfections.
  • Je suis impressionné; Je n'ai jamais connu un esprit aussi petit dans une si grosse tête.
  • Je suis occupé. Puis-je vous ignorer un peu plus longtemps?
  • Tu as été éternelle pendant quelques semaines.
  • Je n'ai pas parlé à ma copine depuis longtemps pour ne pas interrompre ce que je fais avec «l'autre».
  • Faites quelque chose de productif. Arrêtez d'être vous-même.
  • J'ai passé une excellente journée, mais ce n'était pas aujourd'hui.
  • L'action parle plus fort que les mots, mais pas aussi souvent.
  • L'expérience est une chose merveilleuse. Il vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous la faites à nouveau.
  • Les gens apprécient les petites choses que vous faites pour eux. Et c'est ainsi que vous évitez d'être invité à faire autre chose.
  • L'histoire nous a appris que les hommes et les nations se comportent avec sagesse lorsqu'ils ont épuisé toutes les alternatives.
  • L'infidélité est une conséquence de vos mauvais traitements qui m'ont poussé vers l'abstinence.
  • L'immortalité ne se réalise pas en restant dans la mémoire des autres. Il est atteint en ne mourant pas.
  • La mémoire a un don: elle se souvient surtout de ce que l'on veut oublier.
  • Le mot aérobic vient de deux mots grecs: aero, qui signifie capacité à, et bic, qui signifie endurer un ennui énorme.
  • La personne qui vous demande d'être vous-même n'aurait pas pu vous donner de pires conseils.
  • La rencontre entre procrastinateurs a été reportée.
  • La chance est le grand allié de mes ennemis quand ils réussissent.
  • La télévision est une source inépuisable de connaissances. Quand je l'allume, je vais dans une autre pièce pour lire un livre.
  • Tous les Américains sont pratiquement tous des idiots.
  • La vie est comme une montagne russe et je suis sur le point de vomir.
  • La vie est grise avant de devenir totalement noire.
  • J'ai dit "donne-moi tout ce que tu veux", et tout ce que j'ai reçu était des mensonges.
  • Lecteur, imaginez que vous étiez un idiot et que vous étiez membre du Congrès. Mais je me répète.
  • Le mieux que je puisse obtenir de vous, c'est votre absence.
  • La pire chose que l'on puisse vous dire, c'est d'être vous-même.
  • Le vôtre a été une réussite catastrophique.
  • La seule chose pire que de parler de vous, c'est de ne pas parler de vous.
  • La seule chose qui compte, c'est qu'ils parlent de vous, même si c'est bien.
  • Les consommateurs ne sont pas stupides; votre femme en fait partie.
  • Les psychologues vous donnent les mêmes conseils qu'un ami, mais pour beaucoup d'argent.
  • Ceux d'entre vous qui pensent tout savoir sont ennuyeux pour ceux qui savent tout.
  • J'aimerais que nous soyons de meilleurs étrangers.
  • J'aime les longues promenades, surtout lorsqu'elles sont prises par des gens qui m'énervent.
  • J'aime les voyages sans retour. J'achèterais tous les gens que je déteste un billet.
  • J'aimerais être votre meilleur inconnu.
  • J'aimerais vous prendre au sérieux, mais cela offenserait votre intelligence.
  • J'aimerais vivre à Manchester, en Angleterre. La transition entre Manchester et la mort serait imperceptible.
  • Tu me plais. Les gens disent que je n'ai pas bon goût, mais je t'aime bien.
  • Tu m'as poussé tellement de fois du haut que je suis devenu caoutchouc pour rebondir sur le sol.
  • Je me sens malheureux sans toi, c'est presque comme t'avoir ici.
  • Ma pire erreur a été de te sourire quand tu m'as complimenté.
  • Beaucoup de gens ne sont guère plus que des employés de leurs biens.
  • Rien ne fixe quelque chose d'aussi intensément dans la mémoire que le désir de l'oublier.
  • Je nageais dans une mer appelée Femme et j'ai fini par me noyer.
  • Vous avez besoin d'une chirurgie plastique, pas d'un médecin.
  • N'acceptez pas les friandises d'étrangers à moins qu'ils ne vous emmènent quelque part.

Phrases sarcastiques à partager

  • Je n'ai pas assisté aux funérailles, mais j'ai envoyé une lettre disant que j'approuvais.
  • Ne me remerciez pas de vous avoir critiqué, ce fut un plaisir.
  • Je ne comprends pas comment cet inepte peut être un député, qui vaut la redondance.
  • Vous n'êtes pas aussi mauvais que les gens le disent, vous êtes bien, bien pire.
  • Il n'est pas nécessaire de comprendre les choses pour en discuter.
  • Ce n'est pas que je ne veux pas savoir, c'est que je m'en fiche.
  • Je ne suis pas d'accord avec ce que vous avez à dire, mais je défendrai votre droit de le dire jusqu'à la mort.
  • Je ne pleure pas, je suis juste en train de me désintoxiquer de l'amour que je ressentais pour toi.
  • Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Il ne voulait pas l'interrompre.
  • Je ne vais pas à vos funérailles, mais cela ne veut pas dire que je ne l'approuve pas.
  • Tu ne m'as pas déçu parce que je n'attendais rien de toi.
  • Ne me jurez pas quelque chose que vous n'accomplirez pas.
  • Vous n'avez pas besoin d'un médecin pour vous aider, mais d'une bonne chirurgie plastique.
  • Nous n'avons pas perdu la partie; notre temps est révolu.
  • Je ne permettrai pas à mes professeurs d'interférer avec ma pensée.
  • Vous ne pouvez pas être un sur un million, car cela voudrait dire que vous êtes comme sept millions d'autres personnes dans ce monde.
  • Je ne veux pas atteindre l'immortalité à travers mon travail. Je veux l'avoir sans mourir.
  • Je n'ai pas froid, en ce moment je pense plus avec ma tête qu'avec mon cœur.
  • Je ne suis pas assez jeune pour le savoir.
  • Je ne suis pas végétalien par respect pour les animaux; c'est que je ne supporte pas les plantes.
  • Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux; Je suis parce que je déteste les plantes.
  • Je n'oublie généralement pas un visage, mais avec vous je ferai une exception.
  • Tu ne me manques pas, mais qui je pensais que tu étais.
  • Ne faites pas d'effort: hier votre opinion m'importait, aujourd'hui je m'en fiche complètement.
  • Je ne vous tuerais pas, mais je lis tous les jours les nécrologies au cas où votre nom apparaîtrait.
  • Ce que vous portez n'a pas l'air bien du tout. - Le quoi de tout? - Ta fierté.
  • Il n'a pas d'ennemis, mais ses amis le détestent intensément.
  • Il n'a pas d'ennemis, mais ses amis ne veulent pas le voir même en peinture.
  • Je n'ai jamais laissé l'école interférer avec mon éducation.
  • Ne laissez jamais pour demain ce que vous pouvez laisser pour après-demain.
  • Ne perdez jamais une occasion de vous taire.
  • Il n'a jamais été connu pour utiliser un mot qui puisse envoyer le lecteur dans le dictionnaire.
  • Je n'ai jamais tué un homme, mais j'ai lu de nombreuses nécrologies avec grand plaisir.
  • Je ne me suis jamais permis d'être endoctriné à l'école.
  • Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je ferai une exception.
  • Il n'arrête jamais de penser; il est vraiment difficile de perdre du temps avec ses propres pensées.
  • Obtenez d'abord les faits, puis vous pouvez les déformer comme vous le souhaitez.
  • Pour être sûr de toucher votre cible, tirez en premier et appelez ce que vous avez touché «la cible».
  • Pour votre information, je voudrais poser une question.
  • Passer toute la journée à me critiquer ne vous rendra pas meilleur que moi.
  • Pauvre Faulkner. Pensez-vous vraiment que les grandes émotions viennent de grands mots?
  • Pauvre univers, si nous sommes les seuls êtres intelligents à l'habiter.
  • Je pourrais dire que vous mentez: vos lèvres bougent.
  • Analysez d'abord la situation, puis modifiez les données comme vous le souhaitez.
  • Il est peut-être ivre, mademoiselle, mais le matin, je serai sobre et vous serez toujours moche.
  • J'ai peut-être trop bu, mais je serai de retour à la normale demain et tu seras toujours moche.
  • Mon opinion a peut-être changé, mais pas le fait que j'ai raison.
  • Votre oreille sait peut-être écouter vos amis, mais votre cerveau pense toujours à autre chose.
  • Vous pouvez être tout ce que vous voulez; cependant, dans votre cas, vous devriez viser bas.
  • Je peux faire beaucoup de choses en même temps, mais je peux éviter de faire beaucoup de choses simultanément.
  • Quel dommage que je sois devenu ton ami, j'aimerais que les amis reviennent.
  • Reste à mes côtés, je veux être seul.
  • Je veux soit plus de corruption, soit plus d’opportunités d’y participer.
  • Je sais comment effectuer plusieurs tâches à la fois, mais je suis meilleur pour éviter le multitâche.
  • Quoi que ce soit qui vous mange, il doit souffrir horriblement.
  • Être stupide, l'égoïsme et une bonne santé sont trois conditions du bonheur, mais si la stupidité fait défaut, tout est perdu.
  • Si vous pensez que les mots éveillent des sentiments, c'est que vous n'avez jamais vécu.
  • Si vous avez du mal à rire pour vous-même, je serai heureux de le faire pour vous.
  • Si vous êtes un sur un million, il y a six millions de personnes exactement comme vous.
  • Si j'étais deux fois plus intelligent que maintenant, tu serais absolument stupide.
  • Si jouer avec moi était un sport, vous seriez champion olympique.
  • Si vous n'apprenez pas à sourire pour vous-même, je peux vous aider en le faisant pour vous.
  • Si vous ne lisez pas le journal, vous n'êtes pas informé; Si vous le lisez, vous êtes mal informé.
  • Si vous ne voulez pas de réponse sarcastique, ne posez pas de question idiote.
  • Si vous n'aimez pas ce que je suis, vous savez où est la porte.
  • Si vous voulez atteindre la cible, tirez et faites de votre cible ce que vous avez touché.
  • Si nous sommes la seule vie intelligente de l'univers, il y a au moins un nombre fini d'idiots.
  • Si vous m'épousez, je vous jure de ne pas remarquer les autres orcs.
  • Si vous avez la conscience tranquille, cela signifie que vous n'avez pas une bonne mémoire.
  • Si un inconnu vous offre une friandise, prenez-en deux.
  • Semez des souvenirs et vous collecterez des larmes.
  • Il est toujours noir avant qu'il ne devienne absolument sombre.
  • J'avais l'habitude de vous mettre sur un piédestal. Maintenant, je vais élever ce piédestal vers le haut, pour ne pas avoir à vous voir.
  • Seules deux choses sont infinies, l'univers et la bêtise humaine, et je ne suis pas sûr de la première.
  • Je suis facilement satisfait du meilleur.
  • Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un mot que je dis.
  • Son ignorance est encyclopédique.
  • Tant de blessures ne font que me rendre plus fort.
  • Tu t'es éloignée de moi quand j'avais le plus besoin de toi et tu es revenue quand je ne me souciais pas de toi.
  • Soyez prudent en lisant les livres de santé. Vous pourriez mourir d'une erreur.
  • J'avais tendance à mettre ma femme sur un piédestal.
  • Nous avons le meilleur argent que le gouvernement puisse acheter.
  • Nous avons un gouvernement formidable. C'est pourquoi cela nous a coûté tant d'argent ...
  • Il a l'oreille de Van Gogh pour la musique.
  • Vous avez un complexe d'infériorité et c'est complètement justifié.
  • Votre absence m'a laissé un vide ... tout comme votre présence.
  • Votre opinion est si importante pour moi qu'au lieu de l'utiliser, je vais l'encadrer.
  • Un bon auditeur pense souvent à autre chose.
  • Un consensus signifie que chacun accepte de dire collectivement ce que personne ne croit individuellement.
  • Un prisonnier est un homme qui essaie de vous tuer et échoue, alors il vous demande de ne pas le tuer.
  • Un psychiatre est un gars qui vous pose beaucoup de questions coûteuses que votre femme vous pose sur rien.
  • Une action montre bien plus que mille mots, mais pas aussi souvent.
  • Une conscience claire est généralement un signe de mauvaise mémoire.
  • Une dame comme toi ne me fera jamais de mal, parce que je joue aux échecs.
  • Vous êtes une princesse, mais vous ne vous souvenez pas avec quel homme vous avez perdu la couronne.
  • Je respecte votre putain d'avis.
  • Je vous prendrais au sérieux, mais ce serait une insulte à votre stupidité.

Avec cela, nous mettons fin à notre liste avec les meilleures phrases sarcastiques que vous pouvez partager à la fois avec des personnes que vous appréciez et même avec celles à qui vous voulez dire quelque chose indirectement et considérez que le meilleur moyen est de passer par ce type d'ironie.


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  1.   Jose Luis dit

    Bonjour. Je ne me souviens pas de mon mot de passe ou de mon nom d'utilisateur. J'aimerais les récupérer.

    Merci.