Basta con ler a palabra para evocar en nós un sentimento desagradable e case rexeitado. A envexa é tratada como un tema tabú, a pesar de que está presente en todos nós - en maior ou menor medida - e en todas as sociedades. Ademais, apenas hai investigacións sobre este tema.
A envexa e os celos empregáronse frecuentemente de xeito indistintivo, pero hai unha clara diferenza entre estes dous conceptos. A envexa descríbese como o desexo de adquirir algo que outra persoa posúe mentres que os celos tradúcense como medo a perder algo que xa posuímos. Ambas emocións implican unha diada (é dicir, dúas persoas) cuxa relación está mediada por un obxecto de desexo. Pode ser un ben material, o aspecto físico doutra persoa, o seu éxito profesional ou algo intanxible como o amor ou o cariño de alguén. A cuestión é que Cando unha persoa que posúe un activo valioso (material ou non) se decata da envexa e da conseguinte ameaza que a rodea, pode experimentar celos ao sentirse vulnerable. Schoek afirma que “a envexa é unha emoción dirixida; sen un obxectivo, sen unha vítima, non pode ocorrer ”(1969). Pola contra, unha persoa celosa non ten envexa da persoa vista como unha ameaza, senón que ten celos do que posúe porque ten medo de perdela. Entón unha persoa pode sentir envexa e celos ao mesmo tempo. Tamén pode ser que se imaxine a envexa e a persoa experimente celos completamente infundados. Nestes casos, tes que explorar de onde vén ese medo irracional á perda ou abandono.
A envexa vese, polo menos inconscientemente, como unha emoción especialmente perigosa e destrutiva. O home teme as consecuencias da envexa dos demais así como da súa propia envexa. Mesmo nos casos nos que admitimos envexa de alguén, é frecuente aclararlle ao noso interlocutor "pero sa envexa eh!". Para algunhas persoas é incluso incómodo recibir eloxios -mesmo se teñen boa intención- debido á posible connotación de envexa que poden supoñer. De feito, en moitas culturas despregáronse rituais simbólicos para tratar de contrarrestar ou neutralizar ese medo e o que se coñece como o "mal de ollo". Nas vodas tamén, cando a noiva recentemente casada bota o ramo de flores aos seus amigos solteiros, trátase dun acto simbólico destinado orixinalmente a calmar a envexa.
A pesar da súa indubidable presenza no noso día a día, xeralmente somos bastante reacios a admitir e falar abertamente sobre a envexa. Tamén pode parecer moi arrogante dicir que alguén nos envexa. E cando se trata de familiares ou amigos, aínda máis difícil de ver. Somos capaces de admitir sentimentos de culpa, vergoña, orgullo, avaricia e mesmo rabia ou rabia, pero é case imposible - polo menos nas sociedades occidentais - recoñecer a envexa.
Isto explícase polo feito de que a envexa implica que nos comparemos cos demais. E recoñece envexa significa recoñecer a túa inferioridade con esta outra persoa. De feito, máis que a envexa en si, o que é tan difícil de aceptar é o sentimento de inferioridade. Cando a inferioridade percíbese como consecuencia de factores externos fóra do noso control ("mala sorte" por exemplo), aínda é soportable, pero á hora de asumir unha deficiencia nas nosas habilidades, o impacto é devastador xa que dana a nosa propia imaxe. E poucas sensacións son tan destrutivas para o noso ego como a envexa, xa que ao contrario da rabia ou doutras emocións, non hai xustificación socialmente aceptable para esta emoción. Para non ter que facer fronte a ese sufrimento, o ser humano aprendeu, polo tanto, a negar a envexa a través das racionalizacións escriba: "Non me gusta del", "sacou este traballo de todos os xeitos", "Non me gusta a forma de vestir, de rir, de andar ...", etc. nunha lista infinita. Con isto non quero dicir que, porque non nos gusta alguén, sempre sexa por envexa. Está claro que non podemos entendernos tamén con todos, pero o que creo importante é que, Cando sentimos irritación e / ou rexeitamento cara a alguén sen motivo aparente, sabemos preguntarnos de onde vén esta reacción emocional. Lémbrame esta persoa a alguén que se burlou de min na miña infancia? Teño envexa de algo que tes? Por que me provoca tanta carga emocional? Porque como é sabido, no outro extremo oposto ao amor (aprecio) está a indiferenza, non o odio ...
Dende pequenos déronnos a idea de que a envexa é mala e que é vergoñento sentila. É por iso que tendemos a disfrazalo e negalo. E en xeral, verdadeiramente cremos que non temos envexa. Cando se nos acusa diso, tendemos a responder con vociferación e defensa, negando rotundamente esta posibilidade.
Por outra banda, a sociedade, aínda que condena a envexa, tamén a fomenta. A división da sociedade en estratos sociais é a fonte de moito resentimento entre as clases baixas (e con razón). Non obstante, paradoxalmente, canto máis marcadas e visibles son as diferenzas socioeconómicas (como é o caso de México, por exemplo), menos será a esperanza de competir xa que se verá como algo demasiado afastado para desexalo. En vez diso, tenderás a idealizar ás clases altas, mentres aínda sentes un profundo resentimento cara a elas. Canta maior igualdade con outra persoa (ter idades similares, traballar no mesmo sector, formar parte do mesmo grupo de amigos, etc.), máis propensos teremos á rivalidade. Noutras palabras, temos máis probabilidades de sentir envexa cara a un compañeiro de traballo que cara ao noso xefe, por exemplo.
A publicidade tamén xoga un papel crucial na incitación á envexa. xa que trata de persuadir aos consumidores de que lles falta algo para ser máis completos ou felices e que se non teñen tal cousa, non estarán "á altura" en comparación con outras persoas que gozan dese produto ou servizo.
A envexa pode ser un estimulante para esforzarse por conseguir algo desexable, ser máis produtivo ou mellorar nalgunha área. Impúlsanos a mellorarnos. Non obstante, cando unha persoa se compara constantemente cos demais e non consegue estes obxectivos, esa frustración ás veces pode chegar a ser perigosa. O erro é centrarse demasiado nos demais e non o suficiente na súa propia singularidade e recursos (que por certo temos todos, sen ningunha excepción). A persoa, que non ten un "eu" suficientemente integrado ou un "eu" demasiado fráxil, esquécese de si mesma no proceso e obsesionase por converterse en alguén que nunca o será.. Esta intensa decepción Pode levarche a querer privar á persoa envexada do obxecto do desexo mediante agresións indirectas ou directas porque verás o éxito do outro a costa do teu.
A envexa pódese expresar abertamente, pero dado que está mal vista, é máis común aparecer de xeito encuberto. Chisme, crítica ou difamación por exemplo, moitas veces agochan unha forte envexa, xa que son un poderoso instrumento para disuadir ou deter a aquelas persoas que "voan demasiado alto". Son en definitiva formas de control. Ademais, amosar pouco interese, apoio ou aprecio cando unha persoa próxima (familiares, amigos, etc.) o está a facer ben nalgunha área da súa vida pode, aínda que non sempre, denotar certa envexa. Algúns comentarios aparentemente insignificantes tamén poden reflectir un ton envexoso (a miúdo non verbal). Por outra banda, o feito de non tratar certos temas que se sabe que teñen moita importancia para a outra persoa tamén pode ser indicio de envexa.. "Os bos amigos recoñécense mutuamente non só nos malos momentos, senón tamén cando as cousas nos van ben".
Máis extremo é o Bullying. Nestes casos adoita suceder que a persoa envexosa é descrita como moi amigable pola maioría da xente e, con todo, mostra unha enorme hostilidade cara a unha persoa específica: a persoa envexada. Xeralmente a agresión é moi sutil e dificilmente perceptible por outros xa que se caracteriza principalmente por ataques non verbais (e polo tanto difícil de demostrar) como rexeitar a comunicación directa (ignorar), illar á persoa, lanzar miradas desagradables, facer comentarios indirectos dirixidos a ferir, etc. A persoa envexosa intentará recordarlle á persoa envexada os seus erros e imperfección (xa que os ve perfectos), fará bromas maliciosas que parecen máis burlas, etc.
As persoas que non están satisfeitas coa súa vida (ou algún aspecto da mesma) e con baixa autoestima adoitan ser as máis propensas á envexa. Sempre empezas por ti mesmo. Como podes ser feliz por outro se ti mesmo non estás feliz? Como te preocuparás doutra persoa se non te dás ningún valor?
Para concluír este artigo, gustaríame destacar a importancia de recoñecer a envexa en nós mesmos e nos demais, xa que é moito máis prexudicial cando non a entendemos nin a detectamos. Saber que provén da inseguridade axúdanos a ser máis empáticos (cos demais e con nós mesmos) e tamén nos afectará menos. Se é unha persoa que realmente nos importa, falar abertamente dela e "poñer as cartas sobre a mesa" é o mellor que podemos facer, por moi incómodo que poida ser. A miúdo descoñecemos a nosa propia envexa ou sentímonos tan culpables de sentila que a negamos automaticamente. A envexa en si non é prexudicial xa que forma parte da natureza humana, é o que facemos con ela o que determinará a súa calidade. Por outra banda, se non existe un vínculo afectivo con esta persoa, é mellor protexerse e, se é posible, afastarse de tan malas vibracións.
Sei que este é un problema espiñento, pero convídovos a compartir as vosas experiencias e descubrir tapaduras. ¿Es consciente da túa propia envexa? Como manexa a súa envexa e a dos demais? Que cres que se debería facer nestes casos?
por Jasmine murga
Este artigo inspirouse no artigo "A anatomía da envexa: un estudo sobre o comportamento simbólico" de George M. Foster (1972).
4 comentarios, deixa os teus
Ola Jasmine,
Gustaríame compartir contigo a miña experiencia de envexa da que son (ou mellor dito) consciente.
É moi boa amiga e compañeira de estudos. No primeiro ano de escola foi moi difícil non ter envexa dela. Tíñao. Sempre tivo notas máis altas ca min, sempre. Non só por coñecemento ou tamén por sorte. Para sempre. Por unha banda, molestoume moito e xusto cando o describes empecei a sentirme inferior a ela. Pero, por outra banda, tivo outro conflito: é unha boa amiga. Entón, tes que ser feliz por ela, non? Como mencionaches: "Os bos amigos non só se recoñecen nos malos momentos, senón tamén cando as cousas nos van ben".
Así que un día decidín compartir os meus pensamentos con ela. A partir deste momento foi ridículo ter envexa dela. Ambos estamos rodeados de diferentes circunstancias da vida e, dependendo delas, depende moito do esforzo ao estudar. Hai que ver o que se conseguiu a pesar das circunstancias da vida que dificultaron a vida. Porque ata que deixes de compararte cos demais non poderás ver o grandes que son os teus logros. Non se pode camiñar na vida comparándose cos demais sen ter en conta as distintas circunstancias da vida que levan a un certo logro (ou non). Cando falaba co meu amigo entendín isto e agora estou moito máis tranquilo. A nosa amizade non cambiou. E, actualmente, cando recibimos traballos ou exames e ten mellores resultados, felicítaa e estou realmente feliz por ela.
Pero de cando en vez ... pícame un pouco, tampouco vou mentir. Como podo tratar isto?
Grazas polo artigo. A envexa, especialmente entre amigos, debería falarse e discutirse con máis frecuencia.
Saúdos dende Lima
Ola Briggi. Moitas grazas por compartir unha experiencia tan íntima. Paréceme moi valente e xeneroso de ti. Ademais, o feito de que fale de xeito tan aberto e xenuíno non só denota a súa capacidade desenvolvida de introspección e autointerrogación, senón tamén moita integridade pola súa parte. Todos experimentamos envexa sen excepción, é intrínseco á nosa natureza humana (é un motor que nos empuxa a querer mellorarnos), pero o que diferencia unha envexa saudable dunha envexa nociva (e ás veces incluso destrutiva) é precisamente esa capacidade de recoñecelo en nós mesmos. Porque na maioría dos casos tendemos a negar as partes de nós mesmas que non nos gustan e esa negación ao non ser expresada nin liberada nos envelena. O xeito no que lidou con esta emoción, ampliando a súa visión ás moi diferentes circunstancias que o rodearon a vostede e ao seu amigo, é exemplar. O feito de que te siga "incitando" un pouco cando obtén mellores notas é totalmente normal. O importante é facer que esa sensación sexa consciente na túa mente e no teu corpo. Non é necesario pero se hai bastante confianza e a sentes, incluso podes dicilo de xeito bromista e con agarimo «Jo, odio !! Como o fas ?? " (Ou como sae). As brincadeiras son un xeito eficaz de desafogar e canalizar as nosas emocións.
Grazas de novo Briggi pola túa opinión.
Moitos saúdos,
xasmín
Antes non sentía envexa por nada nin por ninguén. Tiven unha boa infancia, viviamos ben nunha casa grande, non era unha rapaza fea e eramos unha familia idílica. Agora son adulto, teño unha familia. sinto envexa. Aínda que nunca cambiaría de familia e tampouco sento envexa pola miña filla por un determinado xénero. En concreto por unha nai na escola da miña filla. É algo presuntuoso porque, pola contra, tivo unha infancia peor, foi un parrulo feo, bullyng ... pero agora ten un bo traballo e un chalé. E ademais diso fala constantemente do que ten: tabletas, piscina ... e eu vivo nun apartamento, que é moi boas pero as comparacións son estupendas. Teño estudos universitarios e son ama de casa porque non tiven sorte
Ah, para rematar, esa nai é a única que coñezo porque son nova na cidade e non é mala xente e a súa filla e a miña son as mellores amigas e coincidimos moito pero non podo deixar de sentirme mal cando comeza a súa corda ou cando me mostra o seu chalé, sempre creo que teño moito coa miña familia que é o mellor do mundo e veo mal co seu marido que non fala e é insípido pero aínda así ... todo comezou cando o meu a irmá faleceu e empecei a sentirme lamentable