Frases divertidas para compartir cos teus amigos

Preparamos un completo lista con frases divertidas que poderás compartir cos teus amigos e, sobre todo, axudaranche a abrir un novo sorriso todos os días para evitar que o estrés se apodere de ti.

Goza da túa dose diaria de humor

Primeiro de todo, recomendamos encarecidamente que, a diario, goce do humor para satisfacer as súas necesidades e enerxías e sabemos que na sociedade actual é moi difícil superalo cada semana con todas esas responsabilidades e problemas que xorden e vense obrigados a resolver cada dous por tres.

Isto fai que o estrés se acumule pouco a pouco ata o punto de que nos pode afectar moi negativamente en termos de saúde, e é aí onde non temos que ir, é dicir, Se incorporas o humor ao teu día a día, verás que é moito máis complicado que todos estes problemas nos afecten, co que imos gozar dunha maior calidade de vida e por suposto tamén dunha saúde psicolóxica moito maior.

Agora xa sabes, podes gardar esta páxina nos teus marcadores para consultar incluso un par de frases todos os días, para que vexas como esta pequena dose te axuda a sentirte moito mellor e, por suposto, a cargar as pilas para seguir adiante.

E, por suposto, tamén recomendamos que os compartas cos teus amigos, porque se conseguimos crear un ambiente con máis humor, poderás ver como os problemas son menores e en xeral viviremos unha vida moito máis feliz e positiva .

Lista con frases divertidas para compartir

Sen máis dilación pola nosa banda, presentámosche un completo lista con frases divertidas e frases divertidas para que teñas sempre a man o teu humor diario.

• ¡Odio os traballos domésticos! Fas as camas, limpas os pratos e seis meses despois tes que comezar de novo.
• ¿Pagas a conta? ¡Que costume absurdo!
• Por que o chaman amor cando queren dicir sexo?
• Por que odiar a alguén pola cor da súa pel cando hai motivos moito mellores para odialo?
• Por que estiven con esa muller? Porque me lembra de ti. De feito, lémbrame máis a ti que a ti.
• Servizo de habitación? Ponme un cuarto máis grande.
• É mellor deixar algunhas cousas sen dicir. Pero eu me emborracharé e digo como sexa.
• Encántanme os prazos. Gústame o asubío que fan cando saen voando.
• Antes de rexeitar as túas preguntas, declaro estar aberto.
• Cítame dicindo que me equivocaron.
• Claro que o entendo. Incluso un neno de cinco anos podería entendelo. Tráeme un neno de cinco anos!
• Como a torta porque é o aniversario de alguén nalgures.
• Eu compro traxes caros. Só me parecen baratos.
• Coñezo a centos de maridos que estarían encantados de volver a casa a menos que houbese unha muller que os agardaba. Elimina as esposas do matrimonio e non haberá divorcio.
• Eu creo na sorte. Como se non explicas o éxito dos que non che gustan?
• Creo que se a vida che dá limóns, deberías facer limonada. E intenta atopar a alguén a quen a vida lle dea vodka e fai unha festa.
• Calquera pode estar sen fogar; todo o que fai falta é a muller adecuada, a barra correcta e os amigos adecuados.
• Calquera que diga que pode ver a través das mulleres fáltalle moitas cousas.
• Cando estás namorado son os dous días e medio máis gloriosos da túa vida.
• Cando morro quero ser cremado e que o dez por cento das miñas cinzas se vertan sobre o meu empresario.
• Cando nacín, debía doce dólares.
• Cando eu era neno, o Mar Morto estaba enfermo.
• En realidade teño un corpo atlético. Teño que esforzarme moito por parecer gordo.
• Debo confesar que nacín desde moi nova.
• Dende o momento en que collín o seu libro caín no chan rodando de risa. Algún día espero lelo.
• Detrás de todo gran home está unha gran muller. Detrás dela, está a súa muller.
• Din que o matrimonio faise no ceo. Pero tamén lóstregos e tronos.
• Deus me perdoará: é o seu oficio.
• Sentímolo se vos chamo señores, pero non os coñezo moi ben.
• Dúas cousas son infinitas: o universo e a estupidez humana; e non estou seguro do universo.
• O amor a primeira vista remata na segunda.
• O diñeiro non trae felicidade, pero proporciona unha sensación tan semellante que precisa un especialista moi avanzado para verificar a diferenza.
• O humor é o instinto de tomar a dor como broma.
• O humor é a maior manifestación dos mecanismos de adaptación do individuo.
• O matrimonio é unha gran institución. Por suposto, se che gusta vivir nunha institución.
• O mundo está quedando sen xenios: Einstein morreu, Beethoven quedou xordo ... e dóeme a cabeza.
• Pode parecer un idiota e actuar como un idiota. Pero non te deixes enganar. É realmente un idiota.
• O segredo da vida é a honestidade e o xogo xusto, se podes simular iso, conseguiuno.
• O sexo entre dúas persoas é algo fermoso; entre cinco é fantástico ...
• O sexo é como xogar a bridge. Se non tes unha boa parella, mellor terás unha boa man.
• O sexo é o máis divertido que podes facer sen rir.
• O tempo é precioso, pérdeo con sabedoría.
• A única vez que unha muller pode ter éxito no cambio dun home é cando é un bebé.
• O universo é só un pensamento fugaz na mente de Deus. Algo bastante desconcertante, especialmente se acaba de pagar a hipoteca para mercar unha casa.
• O viño é a proba de que Deus nos ama e adora vernos felices.
• Nas festas que nunca sentes, alguén que non lle gusta pode sentarse ao seu carón.
• Descubrín que só hai un xeito de parecer delgado: saír con xente gorda.
• A televisión me parece moi educativa. Cada vez que alguén o acende, retirome a outra habitación e leo un libro.
• Entón chega o policía: "Diga o alfabeto cara atrás". Ben, que lle faremos, conseguiume. Non estou bébedo, pero obviamente son demasiado estúpido para conducir.

• É incrible que as noticias que se producen no mundo cada día cadren sempre no xornal.
• É mellor estar tranquilo e parecer parvo, que falar e aclarar dúbidas definitivamente.
• Es a muller máis fermosa que vin nunca, que non di moito ao teu favor.
• Está ben que todos se aliñen alfabeticamente segundo a súa altura.
• Estar nun barco é como estar nun cárcere coa posibilidade de afogar.
• Estes son os meus principios. Se non che gustan, teño outros.
• Non conseguín formar o equipo de xadrez pola miña altura.
• Fóra do can, un libro é probablemente o mellor amigo do home e, dentro do can, é probable que sexa demasiado escuro para ler.
• Hai dúas palabras que che abrirán moitas portas: "empurrar e tirar".
• Hai quen rompe reloxos para matar o tempo.
• Hai tantas cousas na vida máis importantes que o diñeiro ... pero custan tanto!
• Intentei non saber nada de moitas cousas e tiven bastante éxito.
• Meu fillo, a felicidade está feita de pequenas cousas: un pequeno iate, unha pequena mansión, unha pequena fortuna ...
• O humor é posiblemente unha palabra; Úsoo constantemente e estou tolo por iso. Algún día descubrirei o que significa.
• Bigamy está a ter unha muller moitas veces. A monogamia é a mesma.
• A cura dunha obsesión: conseguir outra.
• A idade é algo que non importa, a non ser que sexas un queixo.
• As persoas que pensan sabelo todo son unha molestia para os que o saben todo.
• A imaxinación consola ao ser humano polo que non é; o sentido do humor reconforta por quen é.
• A inactividade sexual é perigosa, produce cornos.
• A indicación máis clara de que existe vida intelixente noutros lugares do universo é que nunca intentou contactar connosco.
• A música xaponesa é unha tortura chinesa.
• A preguiza é a nai de todos os vicios e, como a nai, hai que respectala.
• A primeira vez que cantei na igrexa; duascentas persoas cambiaron de relixión.
• A televisión é goma para os ollos.
• a televisión é máis interesante que a xente. Se non o fose, teriamos xente situada nos recunchos da sala, en lugar dunha televisión.
• A única razón pola que estou gordo é porque este pequeno corpo non pode soportar esa personalidade.
• A vida é demasiado curta para ser seria todo o tempo. Se non podes rir, chámame e rinme de ti.
• A vida xa non é unha broma para min; Non vexo graza.
• As mellores cousas da vida engordan, emborrachanse ou quedan embarazadas.
• As mulleres non queren escoitar o que pensas. As mulleres queren escoitar o que pensan ... cunha voz profunda.
• A comedia é só un xeito divertido de ser serio.
• O importante non é saber, senón ter o número de teléfono da persoa que o sabe.
• O inadecuado é divertido para min. Ser maleducado é divertido.
• O malo do amor é que moitos o confunden coa gastrite e, cando foron curados de indisposición, descubren que se casaron.
• O malo non é vivir nas nubes, senón baixar.
• O superfluo, algo moi necesario.
• O único que lamento nesta vida é que non son outro.
• O único malo dos homes é que non sempre están preto de min.
• O único que impide que Deus nos envíe outra inundación é que o primeiro non funcionou.
• Os homes son como contas bancarias. Canto máis diñeiro, máis interese xeran.
• Os homes son tan fieis como as súas opcións.
• Os sabios falan porque teñen algo que dicir. Os tolos falan porque teñen que dicir algo. Platón
• Encantaríame bicarte, pero simplemente laveime o pelo.
• O meu psiquiatra díxome que estaba tolo e pedín unha segunda opinión. Díxome que tamén era feo.
• Mira, o problema é que Deus deu ao home un cerebro e un pene e sangue suficiente para correr un de cada vez.
• Mirei a miña árbore xenealóxica e descubrín que eu era o sapo.
• As miñas plantas de plástico morreron porque non parecía que as regase.
• Nacín en circunstancias moi tristes. Os meus pais estaban moi tristes.
• Necesito durmir. Necesito unhas oito horas ao día e unhas dez pola noite.
• Nin sequera a Última Cea co elenco orixinal podería encher esta sala.
• Nietzsche di que volveremos vivir a mesma vida, Deus, entón terei que ver de novo ao meu axente de seguros.
• Non acepte delicias de estraños a menos que te leven a algún lugar.
• Non creo na vida despois da morte, aínda que vou cambiar de roupa interior.
• Non creo que ninguén debería escribir a súa autobiografía ata despois de morrer.
• Non dubido que merecese aos meus inimigos, pero non creo que merecese aos meus amigos.
• Hai anos que non falo coa miña muller. Non quixo interrompela.
• Non merezo este premio, pero teño artrite e tampouco o merezo.
• Non necesito que me recordes a miña idade. Teño unha vexiga que o fai por min.
• Non penses que es unha persoa fea, pensa que es un bonito mono.
• Non pode haber crise a próxima semana. A miña axenda xa está chea.
• Non podo entender por que unha persoa pasaría un ano escribindo unha novela cando pode mercala facilmente por uns poucos dólares.
• Non son preguiceiro, estou no modo de aforro de enerxía.
• Non son vexetariano porque adoro os animais; Son porque odio as plantas.
• Non te preocupes por evitar tentacións. A medida que fagas maior evitarante.
• Non te preocupes, o peor día da túa vida só durará 24 horas.
• Non te tomes a vida demasiado en serio. Non sairás del vivo.
• Non tes que ser intelixente para rirte dos peidos, pero si para ser parvo.
• Non todos os produtos químicos son malos. Sen produtos químicos como o hidróxeno e o osíxeno, por exemplo, non seríamos capaces de converter a auga nun ingrediente vital na cervexa.
• Nunca bebo auga polas cousas desagradables que fan nela.
• Nunca dixen a maioría das cousas que dixen.
• Nunca pegue a un home caído, pode levantarse.
• Obtén os feitos primeiro e despois podes distorsionalos ao teu gusto.
• Odio ser bipolar, é unha sensación estupenda.
• Prestar cartos dun pesimista. Non esperan que se lles devolva.
• Primeiro o doutor díxome a boa nova: vou ter unha enfermidade que leva o meu nome.
• Postergar é seguir o ritmo de onte.
• Queridas matemáticas, medra e resólveme os problemas. Estou farto de resolvelos por ti.

• Quero máis corrupción ou máis oportunidades para participar nela.
• A recesión é cando un veciño perde o traballo. A depresión é cando perde a súa.
• Rexeito formar parte dun club que me ten como membro.
• Chamei a atención por ser divertido no colexio, finxir que estaba atrasado e saltar cunha man deformada.
• Lembra sempre que es absolutamente único. Como todos os demais.
• Ri e o mundo rirá contigo, ronca e durmirás só.
• Rir e o mundo rirá contigo; chora e o mundo, dándote as costas, deixarache chorar.
• Papá Noel tivo a idea correcta: visita á xente unha vez ao ano.
• En Hollywood dise que sempre debes perdoar aos teus inimigos, porque nunca sabes cando terás que traballar con eles.
• Necesítase moito coñecemento para decatarse do grao da súa propia ignorancia.
• Se nun primeiro momento non tes éxito, culpa aos teus pais.
• Se alguén che tira unha pedra, móstralle que non es o mesmo e bótalles un ladrillo.
• Se Deus quixese que voásemos, deunos billetes.
• Se o teléfono non soa son eu.
• Se a montaña chega a ti, corre porque está colapsando.
• Se non fose pola electricidade, todos estaríamos vendo a televisión á luz das velas.
• Se puideses darlle unha patada ao responsable da maioría dos teus problemas, non poderías sentarte un mes.
• Se queres que pensen que é un mentireiro, diga sempre a verdade.
• Se queres que a túa muller te escoite, fala con outra muller; serán todo oídos.
• Se vas facer algo esta noite que teña mágoa pola mañá, quédate tarde.
• Se vives 100 anos, conseguíchelo. Pouca xente morre despois desa idade.
• Sempre é divertido ata que alguén se lastima. Entón é moi divertido.
• Sempre é negro antes de que se volva absolutamente escuro.
• Sempre quixen ser alguén, pero agora doume conta de que debería ser máis específico.
• Antes corría, pero do meu vaso caían cubos de xeo.
• Antes pensaba que era indeciso, pero agora non estou seguro.
• Adoitaba vender mobles para vivir. O problema é que eran meus.
• Só hai tres cousas que as mulleres necesitan na vida: comida, auga e piropos.
• Só os mediocres están sempre no seu mellor momento.
• Só os que comeron allo poden darnos unha palabra de ánimo.
• Estou facilmente satisfeito co mellor.
• Son tan listo que ás veces non entendo nin unha soa palabra do que digo.
• A súa ignorancia é enciclopédica.
• Souben que era un bebé non desexado cando vin que os xoguetes do meu baño eran unha tostadora e unha radio.
• Teña coidado lendo libros de saúde. Podería morrer por un erro.
• Teño que ir ao oftalmólogo, pero nunca vexo o momento.
• Toda muller pode ser glamourosa. Todo o que tes que facer é estar parado e parecer parvo.
• Todas as xeneralizacións son falsas, incluída esta.
• Todo é divertido, sempre que lle pase a outra persoa.
• Todo é divertido, sempre que lle pase a outra persoa.
• O teu futuro depende dos teus soños ... non perdas o tempo e volve durmir ...!
• Un bo oínte adoita pensar noutra cousa.
• Un consenso significa que todos están de acordo en dicir colectivamente o que ninguén cre individualmente.
• Un día sen sol é, xa se sabe, a noite.
• Un home exitoso é quen gaña máis cartos dos que pode gastar a súa muller. Unha muller exitosa é a que pode atopar a un home así.
• Un pesimista é unha persoa que escoitou demasiados optimistas.
• Un vexetariano é unha persoa que non come nada do que poida ter fillos.
• Unha broma é unha cousa moi seria.
• Unha celebridade é unha persoa que traballa toda a vida para ser coñecida e que leva unhas lentes escuras para non ser recoñecida.
• Unha conclusión é o lugar onde se cansa de pensar.
• Vin a unha muller vestida cunha sudadera con capucha que dicía Adiviña. Dito; ¿Problemas de tiroide?

E todo isto por agora, así que xa sabes, ao ler unha ou dúas destas frases todos os días, verás como te sentes moito mellor e a túa vida comeza a mellorar e os problemas diminúen coma por arte de maxia. Non debes esquecer que moitas destas frases teñen un significado no seu interior, de xeito que non só imos rir con elas, senón que tamén imos aprender algunhas leccións de vida que non son malas para nós saber.