શું તમે વારંવાર આક્રમક લોકો સાથેની વાતચીતમાં, પોતાને નિષ્ફળ જવાના પ્રયત્નોનું સ્કેચિંગ કરશો? શું તમે સામાન્ય રીતે ઉપયોગમાં લેવાય છે, મૂલ્યવાન નથી હોતા અથવા તમે જે પ્રાપ્ત કરે છે તેના કરતા વધારે આપે છે? શું તે તમને ખર્ચ કરે છે અથવા તમે સામાન્ય રીતે ના કહીને અસ્વસ્થતા અનુભવો છો? તમે ક્યારેક ક્રોધાવેશ સાથે વિસ્ફોટ અંત?
સ્વસ્થ સંબંધો જાળવવા અને આપણી જાત વિશે સારું લાગે તે માટે આપણી મર્યાદા (અંગ્રેજીમાં “સીમાઓ”) કેટલી આગળ છે તે જાણવું. જો કે ઘણા લોકો માટે, આ ખ્યાલ પ્રમાણમાં નવી છે.
જો તમને લાગે કે તમને અન્ય લોકોને “ના” કહેવામાં મુશ્કેલીઓ આવે છે, જો તમે સામાન્ય રીતે અપરાધની લાગણીઓને આધારે કાર્ય કરો છો અથવા તમે તેને ઘણી વાર જવાબદારી તરીકે અનુભવો છો, તો તમે તમારા માટે જે શ્રેષ્ઠ છે તે ભોગે પણ અન્ય લોકોને ખુશ કરવાનો પ્રયાસ કરો છો, અથવા જો તમને લાગે કે તમે તમારા વિચારો અથવા લાગણીઓને વ્યક્ત કરતા ન હોવ જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ અથવા પરિસ્થિતિ તમને અસ્વસ્થ બનાવે છે, તો પછી તે આવશ્યક છે કે તમે તમારી પોતાની મર્યાદાઓને ઓળખવાનું અને તેમને વ્યક્ત કરવાનું શીખવાનું પ્રારંભ કરો. ઘણા લોકોને આશ્ચર્ય થાય છે કે તેઓ હંમેશાં સમસ્યારૂપ લોકોને આકર્ષિત કરે છે, પરંતુ સંભવત. આમાં આપણી જવાબદારીનો ભાગ જોવાનો આ સમય છે. જ્યારે આપણે આપણી પોતાની જરૂરિયાતો અને મર્યાદાઓને માન આપતા શીખીશું, ત્યારે આપણે આપણી જાતમાં વધારે નિયંત્રણ અને સુરક્ષાની ભાવના બનાવીએ છીએ. અતિશય દયાળુ અથવા ઉદાર હોવા છતાં તે હકીકત પછી ગુસ્સો અથવા રોષની લાગણી પેદા કરી શકે છે, કારણ કે જ્યારે આપણે સતત આપણા પોતાના પહેલાં બીજાની જરૂરિયાતો તરફ ધ્યાન આપતા હોઈએ છીએ, ત્યારે આપણે તેનો ઉપયોગ કરવાની લાગણી સમાપ્ત કરીશું. તેથી પોતાને કેવી રીતે સુરક્ષિત રાખવું તે જાણવાની વચ્ચે, અને તે જ સમયે સંવેદનશીલ અને અન્ય લોકોનો આદર કરવાનો સારો સંતુલન બનાવવાનું મહત્વ. આ સ્વ-જાગૃતિ, યોગ્ય બિન-મૌખિક ભાષા અને શબ્દોના સારા ઉપયોગ દ્વારા પ્રાપ્ત કરી શકાય છે. આપણી મર્યાદાઓને વધુ સારી રીતે ઓળખવા અને આપણા સંબંધોમાં વધુ અડગ રહેવા માટે અહીં કેટલીક ભલામણો આપ્યા છે:
- તમારી મર્યાદા અને ભયને ઓળખો. આત્મનિરીક્ષણશીલ બનવું અથવા આત્મ જાગૃતિ કેળવવા એ ફરક પાડવાનું પ્રથમ પગલું છે. 1 થી 10 ના સ્કેલ પર, અસ્વસ્થતા, ચીડિયાપણું અથવા ગુસ્સોની ડિગ્રી જે વિવિધ પરિસ્થિતિઓ તમને પેદા કરે છે તે ડિગ્રીને ઓળખવાનો પ્રયાસ કરો.
પછી તમારી જાતને પૂછો મને આ ભાવનાનું કારણ શું છે? આ ક્રિયાપ્રતિક્રિયામાં મને શું ત્રાસ છે?
જ્યારે તમે આ પરિસ્થિતિઓમાં તમારી જાતને શોધી કા .ો ત્યારે ઉદ્ભવેલી સ્વ-વાતને ઓળખવાનો પ્રયત્ન કરો. સીમાઓના સંદર્ભમાં દેખાતા કેટલાક વધુ સામાન્ય ડરમાં શામેલ છે સારી વ્યક્તિ ન હોવાનો ડર, બીજાને નિરાશ કરવાનો ડર, નામંજૂર થવાનો ભય, એકલા રહેવાનો ડર, વગેરે. તેઓ સામાન્ય રીતે ડર હોય છે જેની શરૂઆત બાળપણમાં થઈ છે.
વધુ અડગ રહેવા માટે, આપણી અંદર જે બને છે તેની સાથે જોડવું જરૂરી છે કારણ કે કેટલાકને ખબર પણ નથી હોતી કે તેઓ શું ઇચ્છે છે!
- જ્યારે તમે ફક્ત કોઈને મળતા હોવ ત્યારે શરણાગતિ ન આપવી અથવા સંપૂર્ણ રીતે ખોલવાનું વધુ સારું નથી, પરંતુ ધીમે ધીમે તે કરવાનું વધુ સારું છે. જો પરિસ્થિતિ તમારા માટે અસ્વસ્થતાની સ્થિતિમાં બને છે તો આસ્તે આસ્તે પાછી ખેંચી લેવાનું માર્જિન આપશે. જો તમે પહેલા ખુલ્લા અને હૂંફાળું છો, અને અચાનક તમારો વિચાર બદલો અને વધુ દૂર અને ઠંડા વલણ અપનાવશો, તો બીજી વ્યક્તિ નારાજ થવાની સંભાવના વધારે છે.
- જ્યારે તમે વધુ પડતા કર્કશ વ્યક્તિથી દૂર જવા માંગતા હોવ - કારણ કે તેઓ અસંસ્કારી, ખૂબ આગ્રહ રાખતા હોય છે અથવા ફક્ત તમને ખરાબ લાગણી આપે છે - કલ્પના કરો કે તમે રક્ષણાત્મક પરપોટાની અંદર છો અને deeplyંડા અને શાંતિથી શ્વાસ લો. તમે અવાજનો તટસ્થ સ્વર અપનાવી શકો છો અને આવર્તન અને તીવ્રતામાં ઘટાડો કરી શકો છો જેની સાથે તમે તે વ્યક્તિને જુઓ છો તેના દ્વારા તમે તમારી મુદ્રામાં (થોડુંક બાજુ તરફ વળવું) સૂક્ષ્મ રૂપે પાછી ખેંચી શકો છો. જ્યારે કોઈ વ્યક્તિના સારા હેતુ હોય તેવું લાગે છે અને તમે તેમની લાગણીઓને નુકસાન પહોંચાડવા માંગતા નથી, તો તેને વધુ કુશળતાથી કરવાનો પ્રયાસ કરો. સામાન્ય રીતે, વ્યક્તિ ધ્યાન આપશે, પરંતુ કદાચ સભાનપણે નહીં, સંદેશો બિન-મૌખિક રૂપે પ્રસારિત કરવામાં આવશે. જો કે, જો તમારી સામેની વ્યક્તિને ખબર હોય તેવું લાગતું નથી, તો પછી વધુ સમય બગાડો નહીં અને તેને મૌખિક બનાવો ઉદાહરણ તરીકે કહેતા: "માફ કરશો, મારે જવું પડશે", "માફ કરશો, મારે થોડી આશ્વાસની જરૂર છે", અથવા "માફ કરશો, હું અહીં મિત્ર સાથે સમય પસાર કરવા આવ્યો છું." આક્રમક બનવાનું ટાળો કારણ કે તે ફક્ત તમને અસ્વસ્થ કરશે (અને તે આપણી શક્તિનો વ્યય કરવા વિશે નથી) અને તે ત્યારે પણ ખતરનાક બની શકે છે જ્યારે આપણને ખબર હોતી નથી કે આપણી સામે કોણ છે. કદાચ તે સાયકોપેથ છે, કોણ જાણે છે?
- મિત્રો અથવા કુટુંબ સાથે પણ, વ્યક્તિગત પાસાં શેર કરતી વખતે પસંદગીના બનવાનો પ્રયત્ન કરો. તમે ખરેખર આ અથવા તે વસ્તુ તે વ્યક્તિ સાથે શેર કરવા માંગો છો કે કેમ તે વિશે વિચારો. બીજા સાથે સારા દેખાવા માટે તે કરશો નહીં કારણ કે તે પછી તમને ખરાબ સ્વાદ સાથે છોડી દેશે અને તમને તેના માટે પસ્તાવો થશે. પણ, એવું ન માનશો કે તમારે તેઓએ પૂછેલા તમામ પ્રશ્નોના જવાબ આપવાના છે. બધા પ્રશ્નોના જવાબ લાયક નથી! જો પ્રશ્ન વિસ્થાપિત લાગે, સંદર્ભની બહાર અથવા તમને જવાબ આપવાનું અનુકૂળ ન લાગે, તો તમે એમ કહીને પ્રશ્ન પાછો આપી શકો છો: તમે કેમ પૂછશો? અથવા ફક્ત કહો "હું તેના બદલે હમણાં કંઈક બીજું વિશે વાત કરીશ." જો તમે તે કરી શકતા નથી, તો તમારી જાતને પૂછો કે તમારી લાગણીઓને વ્યક્ત કરવાથી તમને લાગે છે કે કયો ભયંકર પરિણામ આવી શકે છે. શું અવરોધે છે?
- તમને જેની જરૂર છે તે જ સમયે નિશ્ચિત અને સકારાત્મક રીતે વ્યક્ત કરવાનું શીખો. વિસ્ફોટ થવા અને દરેકને નર્કમાં મોકલવા માટે તમારા નાક સુધી જવા માટે રાહ ન જુઓ. એવા પરિવારો છે જેમાં મર્યાદાની અભિવ્યક્તિ સહન કરવામાં આવતી નથી. તે કંઈક અપમાનજનક તરીકે અને અસ્વીકાર તરીકે પણ જીવે છે. તેથી કેટલાક કિસ્સાઓમાં જે શીખ્યા છે તે પકડી રાખવું, પકડવું, પકડવું - જરૂરિયાતોને દબાવવા - એક ક્ષણ આવે ત્યાં સુધી કે જ્યારે કોઈ તેને લઈ શકતું નથી અને વિસ્ફોટ થાય છે. આ માત્ર તે લોકો માટે જ નથી હાનિકારક છે જેમનો ગુસ્સો નિર્દેશિત થાય છે, પણ તે વ્યક્તિ માટે પણ જે તેનો અનુભવ કરે છે. તેથી અગવડતાના પ્રથમ સંકેતોને શોધવાનું શીખવું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે અને ઉદાહરણ તરીકે કહો "મારે હમણાં એકલા રહેવાની જરૂર છે". જો વ્યક્તિ તમારી જરૂરિયાતો અને મર્યાદાઓને અવગણીને, ટીકા અને ઠપકો આપીને તમારો પીછો કરે અને બોમ્બ ધડાકા કરતો રહે, તો ઘર છોડી દો અથવા તમે જ્યાં છો.
- ખૂબ જ કંટાળાજનક અથવા તમે તમારા માટે સમયનો બગાડ ધ્યાનમાં લો છો તેવા ફોન ક callsલ્સને મર્યાદિત કરો. તમે કહી શકો છો "મારી પાસે ફક્ત એક મિનિટ છે." અને એક મિનિટ પછી: “માફ કરશો, મારે જવું પડશે. લકી! ". જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ તમને ફરિયાદ કરવા માટે સતત બોલાવે છે, પરંતુ પરિસ્થિતિ બદલવા માટે કંઇપણ કરવા તૈયાર દેખાતું નથી, ત્યારે તમે શું બોલો છો અથવા કહેવાનું બંધ કરો છો અથવા તમે કેવી રીતે કરી રહ્યા છો તેની ખરેખર કાળજી લેતી નથી, તમે જવાબ આપી શકો છો, “માફ કરશો તમે આવા મુશ્કેલ સમય પસાર કરી રહ્યાં છો. હું જાણું છું કે તમે મારી પાસેથી શું અપેક્ષા કરો છો. શું તમે ઇચ્છો છો કે હું તમને સલાહ આપીશ અને તમને કહી શકું છું કે હું સમસ્યા કેવી રીતે જોઉં છું? » જો વ્યક્તિ ના પાડે તો જવાબ આપો: "તો પછી મને ડર છે કે હું તમને મદદ કરી શકતો નથી, માફ કરશો." આ પ્રકારની નિષ્ક્રિય ગતિશીલતામાં પ્રવેશશો નહીં કારણ કે તે તમારા માટે અથવા તે વ્યક્તિ માટે ફાયદાકારક નથી જે તમને તેના સર્પાકારમાં તેની સાથે લઈ જવા માંગે છે.
- અને છેલ્લે, તે ધ્યાનમાં રાખો સ્પષ્ટ સાંસ્કૃતિક તફાવતો છે કોઈની પાસે પહોંચવાની રીતમાં, બિન-મૌખિક ભાષામાં અને સંપર્કમાં અને વ્યક્તિગત જગ્યાના ઉપયોગમાં (શારીરિક અંતર). આ તફાવતો વિશે સીધી અને ખુલ્લેઆમ વાત કરવી, વસ્તુઓનો નિર્ણય કરવા અને કલ્પના કરવાને બદલે, ગેરસમજણોને ઉજાગર કરી શકે છે.
નિષ્કર્ષમાં, કાળજી લેવાનું અને પોતાનું રક્ષણ કરવાનું શીખવું અમને મંજૂરી આપશે સક્ષમ થવા માટે પૂરતી energyર્જા, સુલેહ - શાંતિ અને આંતરિક શાંતિ છે અન્ય માટે વધુ ઉપલબ્ધ રહો.
કોઈપણ નવા કૌશલ્ય ગમે છે, અમારી મર્યાદાને નિશ્ચિતપણે વાતચીત કરો પ્રેક્ટિસ લે છે. થોડી મર્યાદાઓ નક્કી કરીને અને ધીમે ધીમે પડકારોની મુશ્કેલીમાં વધારો કરીને પ્રારંભ કરવાની સલાહ આપવામાં આવે છે. એવી વસ્તુથી પ્રારંભ કરશો નહીં જે તમારું વજન પહેલા કરતા વધારે વજન કરે. નાની સફળતા પર બનાવો.
પોર જાસ્મિન મુરગા
સ્રોત:
http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498
http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/
ખૂબ સારી સલાહ! મારા માટે હંમેશા મર્યાદા નિર્ધારિત કરવી મુશ્કેલ છે, પરંતુ જ્યારે પણ હું "ના" કહેવાનું મેનેજ કરું છું ત્યારે હું સ્વતંત્ર અને હળવાશ અનુભવું છું. મર્યાદા નિર્ધારિત કરવામાં મોડું થતું નથી અને આપણા માનસિક સ્વાસ્થ્યને મળતા ફાયદાઓ ખૂબ જ વધારે છે.
હેલો ગ્રેસીએલા,
મને આનંદ છે કે તમને આ લેખ ગમ્યો. તે સાચું છે, મુક્તિની અનુભૂતિ પછીની અનુભૂતિ અમૂલ્ય છે. તમારો અનુભવ શેર કરવા બદલ આભાર!
શ્રેષ્ઠ બાબતે,
જાસ્મિન
જાસ્મિન આભાર મારો તમારા આ મૂલ્યથી મદદ કરવા માટે, આ પાઠ સાથે તમને મદદ મળશે, તમે જે કહો છો તેની સાથે હું કેવી રીતે પગલું ભરી શકું છું, હું તે કરી શકું છું અને હું જે પણ કરું છું તે ચાલુ રાખું છું " આઇટી, હું મારી જાતને સારી લાગું છું, હવેથી હું તમારા લેખને વળતર આપીશ, હું તમારા પૃષ્ઠ માટે સફળ થવાની ઇચ્છા કરું છું!