"માન્યતા છે કે વાસ્તવિકતાની પોતાની દ્રષ્ટિ એકમાત્ર વાસ્તવિકતા છે તે ભ્રમણાઓમાંથી સૌથી ખતરનાક છે." પોલ વાત્ઝક્લાઇક
- સારો સમય પસંદ કરો. જો તમે જોયું કે વાતાવરણ તંગ છે અથવા તમે સરળતાથી અસ્વસ્થ થઈ શકો છો, તો થોડો સમય આપવો વધુ સારું છે. જો તમે ખાસ કરીને ચીડિયા છો, તો માઇન્ડફુલનેસ અથવા માઇન્ડફુલનેસ તકનીકનો ઉપયોગ કરવાની સલાહ આપવામાં આવે છે. તમારે બીજી વ્યક્તિની ભાવનાત્મક ઉપલબ્ધતાનું મૂલ્યાંકન પણ કરવું પડશે. પાણીની ચકાસણી અને વાતચીત ખોલવાની એક સારી રીત છે તે પૂછવું: શું આપણે વાત કરી શકીએ? જો વ્યક્તિ ના પાડે, તો આગ્રહ ન કરો, પછીથી ફરીથી પૂછો અથવા તેમને તમારી પાસે આવવાની રાહ જુઓ.
- બીજાની વાસ્તવિકતાને માન આપવી અને તેને માન્ય રાખવું મહત્વપૂર્ણ છે. માન્ય કરવું એ સંમત થવાનો અર્થ નથી. તેનો અર્થ એ છે કે સ્વીકારવું અને સહન કરવું કે બીજી વ્યક્તિનો અનુભવ તમારા કરતાં જુદો અને દ્રષ્ટિ ધરાવે છે. અન્યની લાગણીઓ, લાગણીઓ અને વિચારોને ઘટાડવું, અવગણવું, નકારવું અથવા તેનો નિર્ણય કરવો એ અમાન્યતાના પ્રકાર છે. તમને તે અતિશયોક્તિપૂર્ણ અથવા ગેરવાજબી લાગે છે અથવા જે પણ ટીકા તમને થાય છે તે મહત્વનું નથી. શું ગણી શકાય તેવું છે કે અન્ય વ્યક્તિ માટે તે વાસ્તવિક છે.
- જો તમે કોઈ બાબતે ફરિયાદ કરવા જઇ રહ્યા છો, તો કોઈ બીજાના સંપૂર્ણ વ્યક્તિત્વને નહીં, પણ કોઈ ખાસ વર્તનનો સંદર્ભ લો. તે વ્યક્તિને સમજાવો કે કેવી રીતે તેમના વર્તનથી તમારા પર નકારાત્મક અસર પડી છે. ઉદાહરણ તરીકે, “તમે સ્વાર્થી છો” કહેવાને બદલે, વધુ નક્કર શરતોમાં સુધારો કરો અને વર્તનનું વર્ણન કરો: “તમે મારો પૂછવાનું ભૂલી ગયા છો કે મારો પહેલો દિવસનો કાર્યકાળ કેવી રીતે ચાલ્યો ગયો છે અને તેનાથી ઉપર, તમારે મને થોડો બચાવવાની ચિંતા નથી. ખોરાક, તે મને દુ hurtખ અને ગુસ્સો અનુભવે છે. જ્યારે તમે તમારી ટીકામાં વિશિષ્ટ હોવ, ત્યારે સાંભળવું અન્ય લોકો માટે માત્ર વધુ સહ્ય નથી (કારણ કે તમે તેમના સંપૂર્ણ વ્યક્તિ પર હુમલો કરી રહ્યા નથી), પરંતુ તે બદલવું પણ સરળ છે.
- "તમે હંમેશાં ..." અથવા "તમે ક્યારેય નહીં ..." સામાન્યીકરણોને ટાળો. જ્યારે આપણે ગેરસમજ અનુભવીએ છીએ, થોડું ધ્યાનમાં લેવામાં આવે છે અથવા પરિસ્થિતિ અન્યાયી છે તેવું ધ્યાનમાં લઈએ છીએ, ત્યારે આપણે આ પ્રકારની ટીકા બીજાના ધ્યાન આકર્ષિત કરવાની એક ભયાવહ રીત તરીકે ડિકોટોમી "ઓલ અથવા કંઇ નહીં" ના આધારે ઉપયોગમાં લઈએ છીએ. તેમ છતાં, તે ઉત્પાદક નથી કારણ કે "હંમેશા" અને "ક્યારેય નહીં" બીજામાં રક્ષણાત્મક વલણ અપનાવે છે અને જોડાણ બનાવવાને બદલે, તે બીજાને અલગ કરે છે.
- "તમે છો" ને બદલે "મને લાગે છે" થી શરૂ થતા તમારા સંદેશાઓ ઘડવાનો પ્રયત્ન કરો. ઉદાહરણ તરીકે, "તમે ખરાબ વ્યક્તિ છો" એમ કહેવાને બદલે "તમે જ્યારે આ કરો ત્યારે મને દુ hurtખ થાય છે." સામાન્ય રીતે, લોકોને આ સલાહને લાગુ કરવામાં મુશ્કેલી પડે છે કારણ કે તેનો અર્થ તે છે કે તેઓ પોતાને બીજાની સામે નબળા બતાવે છે અને ઘણા લોકો તેનાથી ડરતા હોય છે. જો કે, બિંદુ 4 ની જેમ, આ પ્રકારની વાંધાજનક ટિપ્પણી, સંવાદને સરળ બનાવવા અને ગા closeતા બનાવવાને બદલે, બીજાને વિમુખ કરે છે.
- નસીબ કહેનાર તરીકે ન જશો. બીજી વ્યક્તિ શું વિચારી રહી છે અથવા અનુભૂતિ કરે છે તે જાણવાનો ડોળ કરશો નહીં. આ ઓવરરાઇડનું એક સ્વરૂપ છે. તમે કેવી રીતે વધુ સારી રીતે પૂછો છો? 🙂
- ધ્રુવીકરણોને ટાળવાનો પ્રયાસ કરો જેમાં ફક્ત એક જ યોગ્ય છે અને બીજો દોષી છે, એક સારું અને બીજું ખરાબ છે. યાદ રાખો કે સંઘર્ષમાં હંમેશાં બે લોકો શામેલ હોય છે અને તે સંબંધી ગતિશીલતા "કારણ-અસર" ના કાયદા દ્વારા સંચાલિત થતી નથી, પરંતુ દરેકની પ્રતિક્રિયાઓ ગોળાકાર રીતે ખવડાવે છે.
Voilà! હું આશા રાખું છું કે તે તમને સેવા આપી છે. જો તમારી પાસે કોઈ પ્રશ્નો છે અથવા તમે તમારા અભિપ્રાય અથવા વાર્તા શેર કરવા માંગતા હો, તો તમે નીચે આમ કરી શકો છો. અને જો તમારી ટિપ્પણી તરત જ દેખાતી નથી, તો પણ ચિંતા કરશો નહીં, કેટલીક વાર તે મંજૂરી માટે થોડા કલાકો લે છે.
પોર જાસ્મિન મુરગા
[મશશેર]
કૃપા કરી જો હું તમને વિનંતી કરું છું તો તે ઘરકામ કરવામાં મને સહાય કરો
હા મને મારું ઘરકામ કરવામાં મદદ કરો
મહેરબાની કરીને હાઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઈઆઆઈ
રોટ
મને મદદ કરો
રેન્જ
હા રેન્જ્સ