ઈર્ષ્યા: વર્જિત વિષય

આપણામાં એક અપ્રિય અને લગભગ નકારી કા feelingેલી લાગણી પેદા કરવા માટે તે શબ્દ વાંચવા માટે પૂરતું છે. ઈર્ષ્યાને નિષિદ્ધ વિષય તરીકે ગણવામાં આવે છે, તે આપણા બધામાં હાજર હોવા છતાં - વધારે કે ઓછા અંશે - અને બધા સમાજમાં. આ ઉપરાંત, આ વિષય પર ભાગ્યે જ કોઈ સંશોધન કરવામાં આવ્યું છે.

ઈર્ષ્યા અને ઈર્ષ્યાનો વારંવાર વિનિમયક્ષમ ઉપયોગ થતો રહ્યો છે પરંતુ આ બંને વિભાવના વચ્ચે સ્પષ્ટ તફાવત છે. ઈર્ષ્યાને એવી કોઈ વસ્તુ પ્રાપ્ત કરવાની ઇચ્છા તરીકે વર્ણવવામાં આવે છે જેની પાસે બીજી વ્યક્તિ હોય છે જ્યારે ઇર્ષ્યાનું ભાષાંતર થાય છે કે જે આપણે પહેલેથી જ ધરાવ્યું છે તે ગુમાવવાના ડર તરીકે. બંને લાગણીઓમાં એક ડાયડ (એટલે ​​કે, બે લોકો) શામેલ હોય છે, જેના સંબંધની ઇચ્છાના byબ્જેક્ટ દ્વારા મધ્યસ્થી કરવામાં આવે છે. તે ભૌતિક સારું, અન્ય વ્યક્તિનો શારીરિક દેખાવ, તેમની વ્યાવસાયિક સફળતા અથવા કોઈના પ્રેમ અથવા સ્નેહ જેવા અમૂર્ત કંઈક હોઈ શકે છે. મુદ્દો તે છે જ્યારે કોઈ મૂલ્યવાન સંપત્તિ (સામગ્રી કે નહીં) ધરાવતો વ્યક્તિ ઇર્ષા અને તેની આસપાસના ધમકીની અનુભૂતિ કરે છે, ત્યારે તે સંવેદનશીલતા અનુભવીને ઇર્ષ્યા અનુભવી શકે છે. શૂએક સમર્થન આપે છે કે “ઈર્ષા એ નિર્દેશિત ભાવના છે; ઉદ્દેશ્ય વિના, પીડિત વિના, તે થઈ શકતું નથી ”(1969). બીજી તરફ, એક ઈર્ષાળુ વ્યક્તિ, ધમકી તરીકે જોવામાં આવતી વ્યક્તિની ઇર્ષ્યા કરતો નથી, પરંતુ તે જેની પાસે છે તેનાથી ઈર્ષા કરે છે, કારણ કે તેને ગુમાવવાનો ડર છે. પછી વ્યક્તિ તે જ સમયે ઈર્ષ્યા અને ઈર્ષ્યા અનુભવી શકે છે. તે પણ હોઈ શકે છે કે ઈર્ષ્યાની કલ્પના કરવામાં આવે છે અને તે વ્યક્તિ સંપૂર્ણ રીતે અસંભવિત ઈર્ષ્યાનો અનુભવ કરે છે. આ કેસોમાં, તમારે શોધવું પડશે કે ખોટ કે ત્યાગનો અતાર્કિક ભય ક્યાંથી આવે છે.

ઈર્ષ્યાને, અચેતનરૂપે ઓછામાં ઓછા, ખાસ કરીને ખતરનાક અને વિનાશક લાગણી તરીકે જોવામાં આવે છે. માણસ બીજાની ઈર્ષ્યા તેમજ તેની પોતાની ઈર્ષ્યાના પરિણામોથી ડરતો હોય છે. એવા કેસોમાં પણ જ્યારે આપણે કોઈની ઇર્ષા હોવાનો સ્વીકાર કરીએ છીએ, તો પણ તે આપણી વાતચીત કરનારને સ્પષ્ટતા કરવા સામાન્ય છે "પરંતુ સ્વસ્થ ઈર્ષ્યા એ!". કેટલાક લોકો માટે તે અભિનંદન પ્રાપ્ત કરવા માટે પણ અસ્વસ્થતા અનુભવે છે - જો તેઓ સારી રીતે ઇરાદાપૂર્વક હોય તો પણ- ઈર્ષ્યાના સંભવિત અર્થના કારણે કે તેઓ માની શકે છે. હકીકતમાં, ઘણી સંસ્કૃતિઓમાં તે ડર અને જેને "દુષ્ટ આંખ" તરીકે ઓળખવામાં આવે છે તેનો પ્રતિકાર અથવા નિષ્ક્રીય કરવાનો પ્રયાસ કરવા માટે સાંકેતિક વિધિઓ ગોઠવવામાં આવી છે. લગ્નોમાં પણ, જ્યારે નવી પરિણીત કન્યા તેના એકલા મિત્રોને ફૂલોનો કલગી ફેંકી દે છે, ત્યારે તે મૂળમાં ઈર્ષ્યાને શાંત કરવાના હેતુસર એક પ્રતીકાત્મક કાર્ય છે.

આપણા રોજિંદા જીવનમાં તેની નિ undશંકપણે હાજરી હોવા છતાં, આપણે સામાન્ય રીતે ઈર્ષ્યા વિશે સ્વીકારવા અને બોલવામાં ત્રાસ આપીએ છીએ. તે કહેવું ખૂબ અવિવેકી લાગે છે કે કોઈ આપણને ઈર્ષા કરે છે. અને જ્યારે તે કુટુંબ અથવા મિત્રોની આવે છે, તો તે જોવાનું પણ મુશ્કેલ છે. આપણે અપરાધ, શરમ, ગૌરવ, લોભ અને ગુસ્સો કે ક્રોધની લાગણીઓને સ્વીકારવા માટે સક્ષમ છીએ, પરંતુ તે લગભગ અશક્ય છે - ઓછામાં ઓછું પશ્ચિમી સમાજમાં - ઈર્ષ્યાને માન્યતા આપવી.

આ હકીકત દ્વારા સમજાવાયું છે ઈર્ષ્યા સૂચવે છે કે આપણે પોતાને અન્ય લોકો સાથે સરખાવીએ છીએ. અને ઓળખો ઈર્ષ્યા એટલે આ બીજી વ્યક્તિ પ્રત્યેની તમારી ગૌણતાને સ્વીકૃતિ. હકીકતમાં, પોતાની જાતને ઈર્ષ્યા કરતાં વધુ, જે સ્વીકારવું એટલું મુશ્કેલ છે તે છે હીનતાની અનુભૂતિ. જ્યારે આપણા નિયંત્રણ બહારના પરિબળો (ઉદાહરણ તરીકે "ખરાબ નસીબ") ને લીધે હલકી ગુણવત્તાને માનવામાં આવે છે, ત્યારે તે હજી પણ સહન કરી શકાય છે, પરંતુ જ્યારે આપણી કુશળતામાં ખામી માની લેવામાં આવે છે, અસર વિનાશકારી છે કારણ કે તે આપણી સ્વ-છબીને નુકસાન પહોંચાડે છે. ગુસ્સો અથવા અન્ય ભાવનાઓથી વિરુદ્ધ હોવાથી, થોડી ઇન્દ્રિયો આપણા અહંકારની ઇર્ષા જેટલી વિનાશક છે. આ ભાવના માટે કોઈ સામાજિક સ્વીકાર્ય ન્યાય નથી. આવા દુ sufferingખોનો સામનો ન કરવો પડે તે માટે, તેથી મનુષ્યે તર્કસંગતકરણ દ્વારા ઇર્ષાને નકારી કા learnedવાનું શીખી લીધું છે પ્રકાર: "હું તેને પસંદ નથી કરતો", "તેને આ નોકરી બwayક્સની બહારથી મળી ગઈ", "તે જે રીતે પોશાક કરે છે, હાસ્ય આપે છે, ચાલે છે ..." અને તેથી અનંત સૂચિમાં મને પસંદ નથી. આ દ્વારા મારો અર્થ એ નથી કે આપણે કોઈને અણગમો આપીએ છીએ, તેથી તે હંમેશાં ઈર્ષાથી દૂર રહે છે. તે સ્પષ્ટ છે કે આપણે દરેકની સાથે મળી શકતા નથી, પરંતુ મને જે લાગે છે તે મહત્વનું છે તે છે, જ્યારે આપણને કોઈ સ્પષ્ટ કારણોસર બળતરા અને / અથવા કોઈની સામે અસ્વીકારાનો અનુભવ થાય છે, ત્યારે આપણે આપણી જાતને કેવી રીતે પૂછવું જોઈએ કે આ ભાવનાત્મક પ્રતિક્રિયા ક્યાંથી આવી છે.. શું આ વ્યક્તિ મને એવી કોઈ વ્યક્તિની યાદ અપાવે છે કે જેણે મારા બાળપણમાં મારી મજાક ઉડાવી હતી? શું હું તમારી પાસેની કંઈકની ઇર્ષા કરું છું? તે મારામાં આટલું ભાવનાત્મક ચાર્જ કેમ વધારશે? કારણ કે જાણીતા છે, પ્રેમના અન્ય આત્યંતિક વિરુદ્ધ (પ્રશંસા) એ ઉદાસીનતા છે, દ્વેષ નહીં ...

આપણે નાના હોવાથી આપણને એવો ખ્યાલ આપવામાં આવ્યો છે કે ઈર્ષ્યા ખરાબ છે અને તે અનુભવું શરમજનક છે. તેથી જ આપણે તેનો વેશ બદલીને તેને નકારી કા .ીએ છીએ. અને સામાન્ય રીતે, આપણે ખરા અર્થમાં માનીએ છીએ કે આપણે ઈર્ષ્યા કરતા નથી. જ્યારે અમારા પર આક્ષેપ કરવામાં આવે છે, ત્યારે અમે આ સંભાવનાને સ્પષ્ટપણે નકારી કા vocીશું, સ્પષ્ટ અને સંરક્ષણપૂર્ણ જવાબ આપીશું.

બીજી તરફ, સમાજ, જ્યારે ઈર્ષાની નિંદા કરે છે, તે પણ પ્રોત્સાહન આપે છે. સમાજના સામાજિક સ્તરે વિભાજન એ નીચલા વર્ગમાં (અને બરાબર તે રીતે) ખૂબ જ રોષનું કારણ છે. જો કે, વિરોધાભાસી રીતે, સામાજિક આર્થિક તફાવતો વધુ ચિહ્નિત અને દૃશ્યમાન છે (ઉદાહરણ તરીકે, મેક્સિકોમાં તેવું છે), સ્પર્ધા કરવાની ઓછી આશા રહેશે, કારણ કે તે ઇચ્છિત કરવા માટે ખૂબ દૂરની વસ્તુ તરીકે જોવામાં આવશે. તેના બદલે, તમે ઉચ્ચ વર્ગને આદર્શ બનાવશો, જ્યારે તેમના તરફ હજી પણ deepંડો રોષની લાગણી અનુભવો છો. અન્ય વ્યક્તિ સાથે સમાનતા (સમાન યુગ ધરાવતા, સમાન ક્ષેત્રમાં કાર્યરત, સમાન મિત્રોના જૂથનો ભાગ બનવું, વગેરે), આપણે જેટલી હરીફાઈમાં હોઈએ છીએ તેટલું વધુ સંભાવના. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, આપણે આપણા સાહેબની તુલનામાં સહકાર્યકર પ્રત્યેની ઇર્ષા અનુભવીએ છીએ, ઉદાહરણ તરીકે.

ઈર્ષ્યા ભડકાવવામાં પણ જાહેરાત નિર્ણાયક ભૂમિકા નિભાવે છે. કારણ કે તે ગ્રાહકોને સમજાવવા પ્રયત્ન કરે છે કે તેમની પાસે કંઈક વધુ સંપૂર્ણ અથવા ખુશ રહેવાની કમી છે, અને જો તેમની પાસે આવી વસ્તુ નથી, તો તેઓ આવા લોકો અથવા સેવાનો આનંદ માણતા અન્ય લોકોની તુલનામાં "બરાબર" નહીં થાય.

ઈર્ષ્યા ઇચ્છનીય કંઈક પ્રાપ્ત કરવા, વધુ ઉત્પાદક બનવા અથવા કેટલાક ક્ષેત્રમાં સુધારણા માટે પ્રયત્નો કરવા ઉત્તેજક બની શકે છે. તે આપણને પોતાને સુધારવા માટે દબાણ કરે છે. જો કે, જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ પોતાની જાત સાથે સતત અન્ય લોકો સાથે તુલના કરે છે અને આ લક્ષ્યોને પ્રાપ્ત કરવામાં નિષ્ફળ જાય છે, ત્યારે આવી નિરાશા ક્યારેક ખતરનાક બની શકે છે. ભૂલ એ છે કે બીજાઓ પર વધુ ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું જોઈએ અને તમારી પોતાની વિશિષ્ટતા અને સંસાધનો પર પૂરતું નથી (જે રીતે આપણે બધા, કોઈપણ અપવાદ વિના, છે). તે વ્યક્તિ, પૂરતા પ્રમાણમાં એકીકૃત "હું" અથવા ખૂબ જ નાજુક "હું" ન હોવાને કારણે, તે પ્રક્રિયામાં પોતાને ભૂલી જાય છે અને તે વ્યક્તિ બનવાની જાગૃતિમાં આવે છે જે ક્યારેય નહીં બને.. આ તીવ્ર નિરાશા તે તમને અસ્પષ્ટ વ્યક્તિને આડકતરી અથવા સીધી આક્રમકતાઓ દ્વારા ઇચ્છાના ofબ્જેક્ટથી વંચિત રાખવા ઇચ્છે છે કારણ કે તમે તમારા પોતાના ખર્ચે અન્યની સફળતા જોશો.

ઈર્ષ્યા ખુલ્લેઆમ વ્યક્ત કરી શકાય છે પરંતુ તે ઉપર ઘોષણા કરવામાં આવી હોવાથી ગુપ્ત દેખાવાનું વધુ સામાન્ય છે. ગપસપ, ટીકા અથવા માનહાનિ ઉદાહરણ તરીકે, ઘણી વખત તેઓ પાછળની તીવ્ર ઇર્ષ્યાને છુપાવી લે છે કારણ કે તે એવા લોકોને રોકવા અથવા રોકવા માટે એક શક્તિશાળી સાધન છે જે "ખૂબ ઉડાન ભરે છે". તેઓ ટૂંકમાં, નિયંત્રણના સ્વરૂપો છે. ઉપરાંત, જ્યારે કોઈ નજીકના વ્યક્તિ (કુટુંબ, મિત્રો, વગેરે) તેમના જીવનના કેટલાક ક્ષેત્રમાં સારું કામ કરે છે ત્યારે થોડી રુચિ, ટેકો અથવા પ્રશંસા દર્શાવવી-હંમેશાં ઇર્ષ્યાને દર્શાવી શકે નહીં. કેટલીક દેખીતી નજીવી ટિપ્પણીઓ પણ ઈર્ષાળુ સ્વર (ઘણી વખત બિન-મૌખિક) ને પ્રતિબિંબિત કરી શકે છે. બીજી બાજુ, અમુક મુદ્દાઓને ધ્યાન આપવાની નિષ્ફળતા, જે બીજી વ્યક્તિ માટે ખૂબ મહત્વ ધરાવે છે, તે પણ ઈર્ષ્યાના સંકેત હોઈ શકે છે.. "સારા મિત્રો ફક્ત ખરાબ સમયમાં જ એકબીજાને ઓળખે છે, પણ જ્યારે બાબતો આપણા માટે સારી રીતે ચાલે છે."

વધુ આત્યંતિક છે ટોળું. આ કિસ્સાઓમાં ઘણી વાર એવું બનતું હોય છે કે મોટાભાગના લોકો દ્વારા ઈર્ષા કરનારી વ્યક્તિને ખૂબ જ મૈત્રીપૂર્ણ વર્ણવવામાં આવે છે અને તેમ છતાં તે કોઈ ચોક્કસ વ્યક્તિ પ્રત્યેની ભારે દુશ્મનાવટ બતાવે છે: ઈર્ષાળુ વ્યક્તિ. સામાન્ય રીતે આક્રમકતા અન્ય લોકો દ્વારા ખૂબ જ સૂક્ષ્મ અને ભાગ્યે જ નોંધનીય હોય છે કારણ કે તે મુખ્યત્વે બિન-મૌખિક હુમલાઓ દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે (અને તેથી દર્શાવવા માટે મુશ્કેલ છે) જેમ કે સીધા સંદેશાવ્યવણને નકારી કા (વું (અવગણવું), વ્યક્તિને અલગ પાડવું, બીભત્સ નજર ફેંકી દેવી, ઇજા પહોંચાડવાના હેતુસર પરોક્ષ ટિપ્પણીઓ કરવી વગેરે. ઈર્ષાળુ વ્યક્તિ ઈર્ષા કરનારી વ્યક્તિને તેમની ભૂલો અને અપૂર્ણતાની યાદ અપાવી દેવાનો આગ્રહ કરશે (કારણ કે તેઓ તેમને સંપૂર્ણ તરીકે જુએ છે), તેઓ દૂષિત ટુચકાઓ કરશે જે મશ્કરી વગેરે જેવા લાગે છે.

જે વ્યક્તિઓ તેમના જીવન (અથવા તેના એક પાસા) થી અસંતુષ્ટ હોય છે અને ઓછા આત્મગૌરવ સાથે હોય છે, તેઓ હંમેશાં ઈર્ષ્યાના સૌથી વધુ સંભવિત હોય છે. તમે હંમેશાં તમારી જાત સાથે પ્રારંભ કરો છો. જો તમે ખુદ ખુશ ન હોવ તો તમે બીજા કોઈ માટે કેવી રીતે ખુશ રહેશો? જો તમે પોતાને કોઈ મૂલ્ય નહીં આપો તો કોઈ બીજાની સંભાળ કેવી રીતે રાખી શકે?

આ લેખને સમાપ્ત કરવા માટે, હું ભાર મૂકવા માંગું છું આપણી જાતમાં અને બીજામાં ઈર્ષ્યાને ઓળખવાનું મહત્ત્વ છે, કારણ કે જ્યારે આપણે તેને સમજી શકતા નથી અથવા શોધી કા .તા નથી ત્યારે તે ઘણું નુકસાનકારક છે. તે અસલામતીથી આવે છે તે જાણીને આપણને વધુ સહાનુભૂતિ બનાવવામાં મદદ મળે છે (અન્ય લોકો સાથે અને આપણી જાત સાથે) અને તે આપણને ઓછી અસર કરશે. જો તે એવી વ્યક્તિ છે કે જેની આપણે ખરેખર કાળજી રાખીએ છીએ, તેના વિશે ખુલ્લેઆમ બોલવું અને "કાર્ડ્સને ટેબલ પર મૂકવું" એ શ્રેષ્ઠ વસ્તુ છે, પછી ભલે તે ગમે તેટલી અસ્વસ્થતા હોય. આપણે ઘણી વાર આપણી પોતાની ઈર્ષ્યાથી અજાણ હોઈએ છીએ અથવા તેને અનુભૂતિ કરવામાં એટલું અપરાધ અનુભવીએ છીએ કે આપણે આપમેળે તેનો ઇનકાર કરીએ છીએ. ઈર્ષ્યા પોતે નુકસાનકારક નથી કારણ કે તે માનવ પ્રકૃતિનો એક ભાગ છે, તે આપણે તેની સાથે જ કરીએ છીએ જે તેની ગુણવત્તા નક્કી કરશે. બીજી બાજુ, જો આ વ્યક્તિ સાથે કોઈ સકારાત્મક બંધન ન હોય તો, પોતાને બચાવવાનું વધુ સારું છે અને જો શક્ય હોય તો, આવા ખરાબ કંપનોથી દૂર થાઓ.

હું જાણું છું કે આ કાંટાવાળો મુદ્દો છે, પરંતુ હું તમને તમારા અનુભવો શેર કરવા અને કવરઅપ્સને ઉજાગર કરવા આમંત્રણ આપું છું! શું તમે તમારી પોતાની ઈર્ષાથી વાકેફ છો? તમે કેવી રીતે તમારી ઈર્ષ્યા અને અન્યને નિયંત્રિત કરો છો? તમને લાગે છે કે આ કેસોમાં શું કરવું જોઈએ?

પોર જાસ્મિન મુરગા

આ લેખને જ્યોર્જ એમ. ફોસ્ટર (1972) દ્વારા "ધ એનાટોમી Enફ ઇર્ષા: એ સ્ટડી ઇન સિમ્બોલિક બિહેવિયર" લેખ દ્વારા પ્રેરિત કરવામાં આવ્યો છે.


લેખની સામગ્રી અમારા સિદ્ધાંતોનું પાલન કરે છે સંપાદકીય નૈતિકતા. ભૂલની જાણ કરવા માટે ક્લિક કરો અહીં.

4 ટિપ્પણીઓ, તમારી છોડી દો

તમારી ટિપ્પણી મૂકો

તમારું ઇમેઇલ સરનામું પ્રકાશિત કરવામાં આવશે નહીં.

  1. ડેટા માટે જવાબદાર: મિગ્યુએલ gelંજેલ ગેટóન
  2. ડેટાનો હેતુ: નિયંત્રણ સ્પામ, ટિપ્પણી સંચાલન.
  3. કાયદો: તમારી સંમતિ
  4. ડેટાની વાતચીત: કાયદાકીય જવાબદારી સિવાય ડેટા તૃતીય પક્ષને આપવામાં આવશે નહીં.
  5. ડેટા સ્ટોરેજ: cસેન્ટસ નેટવર્ક્સ (ઇયુ) દ્વારા હોસ્ટ કરેલો ડેટાબેઝ
  6. અધિકાર: કોઈપણ સમયે તમે તમારી માહિતીને મર્યાદિત, પુન recoverપ્રાપ્ત અને કા deleteી શકો છો.

  1.   બ્રિગી લુંગુઇકી જણાવ્યું હતું કે

    હાય જાસ્મિન,

    હું ઈર્ષ્યા વિશેનો મારો અનુભવ તમારી સાથે શેર કરવા માંગું છું કે જેનાથી હું જાગૃત છું (અથવા તેના બદલે).
    તે ખૂબ જ સારી મિત્ર અને સાથી વિદ્યાર્થી છે. શાળાના પ્રથમ વર્ષમાં તેના માટે ઈર્ષા ન રાખવી મારા માટે ખૂબ જ મુશ્કેલ હતું. મારી પાસે હતું. તે હંમેશાં મારા કરતા હંમેશા ઉચ્ચ ગ્રેડ ધરાવતો હતો. ફક્ત જ્ knowledgeાન દ્વારા અથવા નસીબ દ્વારા નહીં. કાયમ. એક તરફ, તે મને ખૂબ પરેશાન કરે છે અને તમે તેનું વર્ણન કરો છો તે રીતે હું તેનાથી ગૌણ લાગવા લાગ્યો. પરંતુ બીજી બાજુ, તેણીનો બીજો સંઘર્ષ થયો: તે એક સારો મિત્ર છે. તો, તમારે તેના માટે ખુશ રહેવું જોઈએ, ખરું? જેમ તમે ઉલ્લેખ કર્યો છે: "સારા મિત્રો ફક્ત ખરાબ સમયમાં એકબીજાને જ ઓળખતા નથી, પરંતુ જ્યારે બાબતો આપણા માટે સારી રીતે ચાલે છે ત્યારે પણ."
    તેથી એક દિવસ મેં તેની સાથે મારા વિચારો શેર કરવાનું નક્કી કર્યું. આ ક્ષણથી, તેણીની ઇર્ષ્યા કરવી હાસ્યાસ્પદ હતી. આપણે બંને જીવનના જુદા જુદા સંજોગોથી ઘેરાયેલા છીએ અને તેના આધારે, અભ્યાસ કરતી વખતે આપણે કેટલા પ્રયત્નો કરી શકીએ તે ઘણું નિર્ભર છે. જીવનના જટિલ જીવનને સંજોગો છતાં કોઈએ શું હાંસલ કર્યું તે જોવું પડશે. કારણ કે જ્યાં સુધી તમે તમારી જાતને અન્ય લોકો સાથે સરખામણી કરવાનું બંધ ન કરો ત્યાં સુધી તમે તમારી સિદ્ધિઓ કેટલી મહાન છે તે જોઈ શકશો નહીં. જીવનમાં જુદા જુદા સંજોગોને ધ્યાનમાં લીધા વિના, જે કોઈ ચોક્કસ સિદ્ધિ તરફ દોરી જાય છે (અથવા નહીં) ને પોતાની સાથે બીજાની તુલના કરીને કોઈ વ્યક્તિ જીવનમાં ન ચાલી શકે. મારા મિત્ર સાથે વાત કરતી વખતે હું આ સમજી ગયો હતો અને હવે હું ખૂબ શાંત છું. અમારી મિત્રતા બદલાઇ નથી. અને હવે, જ્યારે અમને સોંપણીઓ અથવા પરીક્ષાઓ મળે છે અને તેણીના પરિણામો વધુ સારા આવે છે, ત્યારે હું તેણીને અભિનંદન આપું છું અને હું તેના માટે ખરેખર ખુશ છું.
    પરંતુ સમય સમય પર ... તે મને થોડુંક જુવે છે, હું ક્યાં ખોટું બોલીશ નહીં. હું આને કેવી રીતે હેન્ડલ કરી શકું?

    લેખ માટે આભાર! ઈર્ષ્યા, ખાસ કરીને મિત્રો વચ્ચે, વધુ વખત વાત કરવી જોઈએ અને તેની ચર્ચા કરવી જોઈએ.

    લિમા તરફથી શુભેચ્છાઓ

    1.    જાસ્મિન મુરગા જણાવ્યું હતું કે

      હાય બ્રિગી. આવા અંતરંગ અનુભવને શેર કરવા બદલ ખૂબ ખૂબ આભાર. મને તે ખૂબ બહાદુર અને તમારામાં ઉદાર લાગે છે. તદુપરાંત, તમે તેના વિશે ખૂબ જ સ્પષ્ટ અને સાચા અર્થમાં બોલો છો તે હકીકત એ આત્મનિરીક્ષણ અને સ્વ-પ્રશ્નાર્થ માટે તમારી વિકસિત ક્ષમતાને જ નહીં પરંતુ તમારી તરફેણમાં ઘણી બધી અખંડિતતા દર્શાવે છે. આપણે બધા અપવાદ વિના ઈર્ષ્યાનો અનુભવ કરીએ છીએ, તે આપણા માનવ સ્વભાવ માટે આંતરિક છે (તે એક એન્જિન છે જે આપણને પોતાને સુધારવા માંગે છે), પરંતુ જે હાનિકારક ઈર્ષાથી તંદુરસ્ત ઈર્ષ્યાને અલગ પાડે છે (અને તે સમયે વિનાશક પણ છે) તે ચોક્કસપણે ક્ષમતા છે તે પોતાને ઓળખવા માટે. કારણ કે મોટા ભાગના કિસ્સાઓમાં આપણે આપણી જાતનાં ભાગોને નકારીએ છીએ જે આપણને પસંદ નથી અને તે નામંજૂર, વ્યક્ત અથવા પ્રકાશિત ન થતાં, અમને ઝેર આપે છે. તમે જે રીતે આ ભાવનાનો સામનો કર્યો છે, તમારી દ્રષ્ટિને ખૂબ જ અલગ સંજોગોમાં વિસ્તૃત કરી છે જેણે તમને અને તમારા મિત્રને ઘેરી લીધા છે, તે એક અનુકરણીય છે. જ્યારે તે વધુ સારી ગ્રેડ મેળવે છે ત્યારે તે તમને થોડું "વધારતી" રાખે છે તે હકીકત એકદમ સામાન્ય છે. મહત્વની વાત એ છે કે તે સંવેદનાને તમારા મનમાં અને તમારા શરીરમાં જાગૃત કરો. તે જરૂરી નથી પરંતુ જો ત્યાં પૂરતો આત્મવિશ્વાસ છે અને તમને તે લાગે છે, તો તમે તેને મજાક અને પ્રેમથી પણ કહી શકો છો «જો, હું તમને ધિક્કારું છું !! તમે તે શી રીતે કર્યું??" (અથવા જો કે તે બહાર આવે છે). ટીખળ એ આપણી ભાવનાઓને વેગ આપવા અને ચેનલ બનાવવાની એક અસરકારક રીત છે.

      તમારા ઇનપુટ માટે ફરીથી બ્રિગીનો આભાર!

      ઘણા શુભેચ્છાઓ,

      જાસ્મિન

  2.   યાઇ જણાવ્યું હતું કે

    મને પહેલાં કે કોઈની પણ ઈર્ષ્યા નહોતી લાગતી. મારે સારું બાળપણ હતું, અમે મોટા મકાનમાં સારી રીતે રહેતા હતા, હું કોઈ કદરૂપી છોકરી નહોતી અને અમે એક સુપ્રસિદ્ધ કુટુંબ હતાં.હવે હું પુખ્ત છું મારો કુટુંબ છે. પણ હું ઈર્ષ્યા અનુભવો.જો કે હું ક્યારેય મારા કુટુંબમાં બદલાવ લાવી શકતો નથી અથવા મને મારી દીકરી પ્રત્યેની કોઈ ચોક્કસ જાતિ માટે ઈર્ષા પણ નથી લાગતી. ખાસ કરીને મારી પુત્રીની શાળામાં માતા માટે તે કંઈક અવિવેકી છે કારણ કે તેનાથી વિપરીત, તેનું બાળપણ વધુ ખરાબ હતું, એક બિહામણું બતક, બૂલીંગ ... પરંતુ હવે તેણી પાસે સારી નોકરી અને ચેલેટ છે. અને તેની ટોચ પર, તે પોતાની પાસે જે છે તે વિશે સતત વાત કરે છે: ગોળીઓ, સ્વિમિંગ પૂલ ... અને હું એક ફ્લેટમાં રહું છું, જે ખૂબ જ છે સારી પણ સરખામણીઓ મારા માટે ખૂબ સરસ છે મારી પાસે યુનિવર્સિટીનો અભ્યાસ છે અને હું એક ગૃહિણી છું કારણ કે મને કોઈ નસીબ થયું નથી.

    1.    યાઇ જણાવ્યું હતું કે

      આ વાત પૂરી કરવા માટે આહ એકમાત્ર માતા છે જેને હું જાણું છું કારણ કે હું શહેરમાં નવી છું અને તે ખરાબ લોકો નથી અને તેની પુત્રી અને મારો શ્રેષ્ઠ મિત્રો છે અને અમે ઘણા બધા સાથે એકરુપ છીએ પરંતુ જ્યારે તેણી તેની સ્ટ્રિંગ શરૂ કરે છે ત્યારે હું ખરાબ લાગવામાં મદદ કરી શકતો નથી અથવા જ્યારે તે મને તેણીની ચાલેટ બતાવે છે હું હંમેશાં વિચારું છું કે મારી પાસે મારા કુટુંબ સાથે ઘણું બધું છે જે વિશ્વની શ્રેષ્ઠ છે અને તેણી તેના પતિ સાથે ખરાબ રીતે જુએ છે જે બોલી નથી શકતો અને એક નિરંકુશ છે પરંતુ હજી પણ ... તે બધું ત્યારે શરૂ થયું જ્યારે મારી બહેનનું નિધન થયું અને મને કમનસીબ લાગવા માંડ્યું

બૂલ (સાચું)