हमारे रिश्तों में सीमा निर्धारित करने के लिए सीखने का महत्व

क्या आप अक्सर अपने आप को आक्रामक लोगों के साथ बातचीत में पकड़े हुए पाते हैं, अयोग्य भागने के प्रयासों का चित्रण करते हैं? क्या आप आमतौर पर इस्तेमाल किया हुआ महसूस करते हैं, न कि मूल्यवान या जो आप प्राप्त करते हैं उससे अधिक देते हैं? क्या यह आपकी लागत है या क्या आप आमतौर पर बिना कहे असहज महसूस करते हैं? क्या आप कभी-कभी क्रोध के साथ विस्फोट करते हैं?

यह जानते हुए कि स्वस्थ संबंध बनाए रखने और अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए हमारी सीमाएं (अंग्रेजी में "सीमाएं") आवश्यक हैं। हालांकि कई लोगों के लिए, यह अवधारणा अपेक्षाकृत नई है।

यदि आप पाते हैं कि आपको अन्य लोगों को "नहीं" कहने में कठिनाइयाँ हैं, यदि आप आमतौर पर अपराध की भावनाओं के आधार पर कार्य करते हैं या आप अक्सर इसे एक दायित्व के रूप में अनुभव करते हैं, तो आप दूसरों के लिए खुश रहने की कोशिश करते हैं, यहाँ तक कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है, या यदि आप पाते हैं कि आप अपने विचारों या भावनाओं को व्यक्त नहीं करते हैं जब कोई व्यक्ति या स्थिति आपको असहज करती है, तो यह आवश्यक है कि आप अपनी सीमाओं को पहचानना और उन्हें व्यक्त करना सीखना शुरू करें। कई लोग आश्चर्यचकित हैं कि वे हमेशा समस्याग्रस्त लोगों को आकर्षित करते हैं, लेकिन शायद यह समय हमारी जिम्मेदारी का हिस्सा है। जब हम अपनी जरूरतों और सीमाओं का सम्मान करना सीखते हैं, तो हम अपने आप में अधिक नियंत्रण और सुरक्षा की भावना पैदा करते हैं। अक्सर अत्यधिक दयालु या उदार होने के कारण इस तथ्य के बाद क्रोध या आक्रोश की भावनाएं पैदा हो सकती हैं, क्योंकि जब हम लगातार अपने स्वयं के सामने किसी और की जरूरतों में शामिल होते हैं, तो हम उपयोग किए गए महसूस को समाप्त करने की संभावना रखते हैं। इसलिए अपने आप को बचाने के लिए और एक ही समय में दूसरों के प्रति संवेदनशील और सम्मानित होने के बारे में जानने के बीच एक अच्छा संतुलन बनाने का महत्व। यह आत्म-जागरूकता, उपयुक्त गैर-मौखिक भाषा और शब्दों के अच्छे उपयोग के माध्यम से प्राप्त किया जा सकता है। हमारी सीमाओं को बेहतर ढंग से पहचानने और हमारे संबंधों में अधिक मुखर होने के लिए सीखने के लिए यहां कुछ सिफारिशें दी गई हैं:

1. अपनी सीमा और भय को पहचानें। आत्म-जागरुकता या आत्म-जागरूकता की खेती करना एक अंतर बनाने का पहला कदम है। 1 से 10 के पैमाने पर पहचानने की कोशिश करें, असुविधा, चिड़चिड़ापन या क्रोध की डिग्री जो विभिन्न परिस्थितियों का उत्पादन करती है।

फिर खुद से पूछें इस भावना के कारण मुझे क्या हो रहा है? इस बातचीत में मुझे क्या परेशान कर रहा है?

इन परिस्थितियों में खुद को खोजने पर सामने आने वाली आत्म-चर्चा को पहचानने की कोशिश करें। सीमाओं के संदर्भ में दिखाई देने वाले कुछ अधिक सामान्य भय शामिल हैं एक अच्छा पर्याप्त व्यक्ति न होने का डर, दूसरों को निराश करने का डर, अस्वीकार किए जाने का डर, अकेले रहने का डर, आदि। वे आमतौर पर डर है जो बचपन में उत्पन्न हुए थे।

अधिक मुखर होना, हमारे अंदर जो होता है, उससे जुड़ा होना जरूरी है क्योंकि कुछ भी नहीं जानते कि वे क्या चाहते हैं!

2. यह बेहतर है कि जब आप किसी से मिल रहे हों, तो समर्पण या खुल कर न करें, बल्कि धीरे-धीरे करें। यह आपको स्थिति को धीरे-धीरे वापस लेने के लिए एक मार्जिन देगा जिससे स्थिति आपके लिए असहज हो जाएगी। यदि आप पहले से बहुत ज्यादा खुले और गर्म हैं, और अचानक अपना दिमाग बदलते हैं और अधिक दूर और शांत मुद्रा अपनाते हैं, तो दूसरे व्यक्ति के नाराज होने की संभावना अधिक होती है।

3. जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से दूर होना चाहते हैं, जो बहुत ज्यादा घुसपैठिया है - क्योंकि वे असभ्य, बहुत जिद कर रहे हैं, या सिर्फ आपको एक बुरा एहसास दे रहे हैं - कल्पना करें कि आप एक सुरक्षात्मक बुलबुले के अंदर हैं और गहरी और शांति से सांस लें। आप धीरे-धीरे अपनी मुद्रा के माध्यम से हट सकते हैं (थोड़ा ओर की ओर), और अधिक तटस्थ स्वर को अपनाते हुए और उस आवृत्ति और तीव्रता को कम करते हुए जिसके साथ आप व्यक्ति को देखते हैं। जब किसी व्यक्ति के इरादे अच्छे होते हैं और आप उनकी भावनाओं को ठेस नहीं पहुँचाना चाहते हैं, तो इसे और अधिक चतुराई से करने की कोशिश करें। आम तौर पर, व्यक्ति नोटिस करेगा लेकिन शायद सचेत रूप से नहीं क्योंकि संदेश गैर-मौखिक रूप से प्रसारित किया जाएगा। हालांकि, यदि आपके सामने वाला व्यक्ति मालूम नहीं पड़ता है, तो कोई और समय बर्बाद न करें और इसे मौखिक रूप से बताएं उदाहरण के लिए कहना: "क्षमा करें, मुझे जाना है", "क्षमा करें, मुझे कुछ आश्वासन की आवश्यकता है", या "क्षमा करें, मैं एक दोस्त के साथ समय बिताने के लिए यहां आया था।" आक्रामक होने से बचें क्योंकि यह केवल आपको परेशान करेगा (और यह हमारी ऊर्जा को बर्बाद करने के बारे में नहीं है) और यह खतरनाक भी हो सकता है जब हम नहीं जानते कि हमारे सामने कौन है। शायद वह एक मनोरोगी है, जो जानता है?

4. निजी पहलुओं को साझा करने की बात आती है, तो दोस्तों या परिवार के साथ भी चयन करने की कोशिश करें। इस बारे में सोचें कि क्या आप वास्तव में इस या उस व्यक्ति के साथ साझा करना चाहते हैं। दूसरे के साथ अच्छा दिखने के लिए ऐसा न करें क्योंकि तब यह आपको बुरे स्वाद के साथ छोड़ देगा और आपको पछतावा होगा। इसके अलावा, ऐसा महसूस न करें कि आपको उनसे पूछे गए सभी सवालों के जवाब देने हैं। सभी प्रश्न उत्तर के लायक नहीं हैं! यदि प्रश्न विस्थापित लगता है, संदर्भ से बाहर या आप बस जवाब देने में सहज महसूस नहीं करते हैं, तो आप यह कहकर प्रश्न वापस कर सकते हैं: आप क्यों पूछ रहे हैं? या यूँ कहें "मैं अभी कुछ और बात करता हूँ।" यदि आप ऐसा नहीं कर सकते, तो अपने आप से पूछें कि आपको क्या भयानक परिणाम लगता है कि आप अपनी भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं। आपको क्या रोक रहा है?

5. एक ही समय में एक मुखर और सकारात्मक तरीके से आपको जो कुछ भी चाहिए उसे व्यक्त करना सीखें। विस्फोट करने के लिए अपनी नाक तक इंतजार न करें और सभी को नरक में भेजें। ऐसे परिवार हैं जिनमें सीमाओं की अभिव्यक्ति को बर्दाश्त नहीं किया जाता है। यह कुछ आक्रामक के रूप में और यहां तक ​​कि अस्वीकृति के रूप में भी रहता है। तो कुछ मामलों में जो सीखा गया है उसे सहना, सहना, सहना - जरूरतों को दबाना - एक पल आता है जब कोई इसे नहीं ले सकता है और विस्फोट को समाप्त कर सकता है। यह न केवल उन लोगों के लिए हानिकारक है, जिन्हें क्रोध निर्देशित किया गया है, बल्कि उस व्यक्ति के लिए भी है जो इसे अनुभव करता है। इसलिये असुविधा के पहले लक्षणों का पता लगाना सीखना बहुत महत्वपूर्ण है और उदाहरण के लिए "मुझे अभी अकेले रहने की आवश्यकता है"। अगर वह व्यक्ति आपका पीछा करता रहे और आपकी आलोचना और फटकार लगाता रहे, तो आपकी ज़रूरतों और सीमाओं को नज़रअंदाज़ करते हुए, घर से बाहर या जहाँ आप हैं, वहाँ से बाहर निकलें।

6. फोन कॉल को सीमित करें जो बहुत थका रहे हैं या जो आपके लिए समय की बर्बादी मानते हैं। आप कह सकते हैं "मेरे पास केवल एक मिनट है।" और एक मिनट बाद: "क्षमा करें, मुझे जाना है। सौभाग्यशाली!"। जब कोई व्यक्ति आपको शिकायत करने के लिए लगातार फोन करता है, लेकिन स्थिति को बदलने के लिए कुछ भी करने को तैयार नहीं दिखता है, तो वास्तव में परवाह नहीं है कि आप क्या कहते हैं या कहना बंद कर रहे हैं या आप कैसे कर रहे हैं, आप जवाब दे सकते हैं, "मैं हूं क्षमा करें, आप इतना कठिन समय बिता रहे हैं। मैं जानना चाहूंगा कि आप मुझसे क्या उम्मीद करते हैं। क्या आप चाहते हैं कि मैं आपको सलाह दूं और आपको बताऊं कि मैं समस्या को कैसे देखता हूं? ' यदि व्यक्ति कहता है कि नहीं, तो जवाब दें: "फिर मुझे डर है कि मैं आपकी मदद नहीं कर सकता, मुझे क्षमा करें।" इस प्रकार की शिथिल गतिशीलता में प्रवेश न करें क्योंकि वे आपके लिए या उस व्यक्ति के लिए फायदेमंद नहीं हैं जो आपको अपने सर्पिल में उसके साथ ले जाना चाहते हैं।

 

7. और अंत में, ध्यान रखें कि स्पष्ट सांस्कृतिक अंतर हैं किसी से संपर्क करने के तरीके में, गैर-मौखिक भाषा में, और स्पर्श और व्यक्तिगत स्थान (भौतिक दूरी) के उपयोग में। इन मतभेदों के बारे में सीधे और खुले तौर पर बात करना, चीजों को पहचानने और कल्पना करने के बजाय गलतफहमी को उजागर कर सकता है।

अंत में, खुद की देखभाल करना और खुद की रक्षा करना सीखना हमें अनुमति देगा सक्षम होने के लिए पर्याप्त ऊर्जा, शांति और आंतरिक शांति है दूसरों के लिए अधिक उपलब्ध हो।

 किसी नए कौशल की तरह, हमारी सीमाओं पर मुखरता से संवाद करें अभ्यास करता है। छोटी सीमाएं निर्धारित करके शुरू करना उचित है और धीरे-धीरे चुनौतियों को बढ़ाना है। किसी ऐसी चीज से शुरू न करें, जिसका वजन पहले से बहुत अधिक हो। छोटी सफलताओं पर निर्माण करें।

द्वारा चमेली दुर्गा

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/