私たちの関係に限界を設定することを学ぶことの重要性

非効率的な脱出の試みをスケッチして、侵略的な人々との会話に巻き込まれることがよくありますか？ あなたは通常、慣れていると感じますか、価値がないと感じますか、それともあなたが受け取る以上のものを与えますか？ それはあなたに費用がかかりますか、それともあなたは通常ノーと言って不快に感じますか？ あなたは時々怒りで爆発することになりますか？

私たちの限界（英語で「境界」）がどれだけ離れているかを知ることは、健全な関係を維持し、自分自身について気分を良くするために不可欠です。 しかし、多くの人にとって、この概念は比較的新しいものです。

他の人に「ノー」と言うのが難しい場合、通常は罪悪感に基づいて行動する場合、またはそれを義務として経験することが多い場合は、自分にとって最善のものを犠牲にしてでも他の人を喜ばせようとします。または、誰かや状況があなたを不快にさせたときに自分の考えや感情を表現しない傾向があることに気付いた場合は、自分の限界を認識して表現することを学び始めることが不可欠です。 多くの人がいつも問題のある人を惹きつけていることに驚いていますが、おそらく私たちの責任分担を見る時が来たのでしょう。 私たちが自分のニーズと限界を尊重することを学ぶとき、私たちは自分自身でより大きな制御と安全の感覚を生み出します。 多くの場合、過度に親切または寛大であると、事後に怒りや恨みを感じる可能性があります。なぜなら、私たちが自分の前に他の人のニーズに一貫して対応すると、慣れてしまう可能性があるからです。 したがって、自分自身を守る方法を知ることと、同時に他人に敏感で敬意を払うこととの間のバランスをとることの重要性。 これは、自己認識、適切な非言語的言語、および単語の適切な使用によって達成できます。 私たちの限界をよりよく特定し、私たちの関係をより積極的にすることを学ぶためのいくつかの推奨事項は次のとおりです。

1. あなたの限界と恐れを特定します。 内省的であること、または自己認識を育むことは、違いを生み出すための最初のステップです。 さまざまな状況があなたにもたらす不快感、過敏性、または怒りの程度を1から10のスケールで特定するようにしてください。

次に、自問してください 私にこの気持ちを引き起こしているのは何ですか？ この相互作用で私を悩ませているのは何ですか？

このような状況に陥ったときに現れるセルフトークを特定するようにしてください。 境界の文脈で現れるより一般的な恐れのいくつかは次のとおりです。 十分に良い人ではないことへの恐れ、他人を失望させることへの恐れ、拒絶されることへの恐れ、放っておかれることへの恐れなど。 彼らは通常、子供時代に始まった恐怖です。

より積極的にするために、 私たちの中で起こっていることにつながることが不可欠です 何が欲しいのかさえ知らない人もいるからです！

2. 誰かに会ったばかりのときに降伏したり完全に開いたりするのではなく、徐々にそれを行う方が良いでしょう。 これにより、状況が不快になった場合に備えて、穏やかに撤退するためのマージンが与えられます。 あなたが最初はあまりにもオープンで暖かく、突然気が変わってもっと遠くてクールなスタンスをとると、相手は気分を害する可能性がはるかに高くなります。

3. 過度に邪魔な人から逃げたいとき-彼らが失礼である、しつこい、または単にあなたに悪い感情を与えているために-あなたが保護バブルの中にいて、深くそして穏やかに呼吸していると想像してください。 よりニュートラルな声のトーンを採用し、人を見る頻度と強度を減らすことで、姿勢を微妙に引き抜くことができます（少し横になります）。 人が善意を持っているようで、感情を傷つけたくない場合は、もっと巧みにやってみてください。 一般的に、メッセージは非言語的に送信されるため、人は気づきますが、おそらく意識はしません。 しかし、 目の前の人が気づいていないようであれば、もう時間を無駄にせず、言葉で表現してください。 たとえば、「申し訳ありませんが、行かなければなりません」、「申し訳ありませんが、安心が必要です」、「申し訳ありませんが、友人と時間を過ごすためにここに来ました」と言います。 攻撃的になることは避けてください。それはあなたを動揺させるだけであり（そしてそれは私たちのエネルギーを無駄にすることではありません）、私たちが目の前に誰がいるかわからないときでも危険です。 多分彼はサイコパスです、誰が知っていますか？

4. 友人や家族とでも、個人的な側面を共有するときは選択するようにしてください。 あなたが本当にこれを共有したいのか、それともあのことをその人と共有したいのかを考えてください。 他の人と見栄えを良くするためにそれをしないでください。そうすると、味が悪くなり、後悔することになります。 また、彼らがあなたに尋ねるすべての質問に答える必要があるとは思わないでください。 すべての質問が答えに値するわけではありません！ 質問が文脈から外れてずれているように見える場合、または単に答えるのが苦手な場合は、次のように言って質問を返すことができます。なぜ質問しているのですか。 または、単に「今、何か他のことについて話したい」と言ってください。 それができない場合は、自分の気持ちを表現することでどのようなひどい結果が生じると思うかを自問してください。 何があなたをブロックしていますか？

5. 必要なものを積極的かつ前向きな方法で同時に表現することを学びます。 爆発してみんなを地獄に送るためにあなたの鼻に達するのを待つのはやめましょう。 限界の表現が許されない家族がいます。 それは不快なものとして、そして拒絶としてさえ生きています。 ですから、場合によっては、それをもう我慢できなくなって爆発する時が来るまで、保持し、保持し、保持し、ニーズを抑制します。 これは、怒りが向けられている人々だけでなく、それを経験している人にとっても有害です。 したがって、 不快感の最初の兆候を検出することを学ぶことは非常に重要です たとえば、「今は一人でいる必要があります」と言います。 その人があなたを追いかけ続け、あなたのニーズや限界を無視して批判や非難であなたを攻撃した場合は、家やあなたがいる場所を離れてください。

6. 疲れすぎたり、時間の無駄だと思われる電話は制限してください。 「XNUMX分しかない」と言えます。 そしてXNUMX分後：「申し訳ありませんが、行かなければなりません。 幸運な！"。 誰かが絶えず不平を言うようにあなたに電話をかけますが、状況を変えるために何もする気がないようで、あなたが言うことや言うのをやめることやあなたがどのようにやっているのか本当に気にしないようであるとき、あなたは答えることができます。あなたはとても苦労しています。 あなたが私に何を期待しているのか知りたいのですが。 私にアドバイスして、問題の見方を教えてほしいですか？» その人が「いいえ」と答えた場合は、「それでは、お役に立てないのではないかと思います。ごめんなさい」と答えてください。 このタイプの機能不全のダイナミクスは、あなたにとっても、彼女をスパイラルに連れて行きたい人にとっても有益ではないので、入らないでください。

 

7. そして最後に、それを覚えておいてください 明確な文化の違いがあります 誰かに近づく方法で、非言語的言語で、そしてタッチと個人的なスペース（物理的な距離）の使用で。 物事を判断して想像するのではなく、これらの違いについて直接かつ率直に話すことで、誤解を明らかにすることができます。

結論として、 自分の世話をし、自分を守ることを学ぶことで、 十分なエネルギー、静けさ、内面の平和を持っている 他の人がもっと利用できるようにする。

 他の新しいスキルと同じように、私たちの限界を積極的に伝えます 練習する。 小さな制限を設定し、徐々にチャレンジの難易度を上げることから始めることをお勧めします。 事前に重くなりすぎるようなことから始めないでください。 小さな成功に基づいて構築します。

によって ジャスミン・ムルガ

出典

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/