Қызғаныш: тыйым салынған тақырып

Бізде жағымсыз және жоққа шығарылған сезімді ояту үшін сөзді оқу жеткілікті. Қызғаныш барлығымызда - азды-көпті - және барлық қоғамдарда болғанына қарамастан, тыйым салынған тақырып ретінде қарастырылады. Сонымен қатар, бұл тақырыпта ешқандай зерттеу жоқ.

Қызғаныш пен қызғаныш жиі бір-бірінің орнына қолданылған, бірақ бұл екі ұғымның арасында айқын айырмашылық бар. Қызғаныш басқа адамның иелік ететін нәрсені қызғаныш кезінде иемденуге деген ұмтылыс ретінде сипатталады, ол бізде бар нәрсені жоғалтудан қорқу ретінде аударылады. Екі эмоцияға диад (яғни екі адам) жатады, олардың қарым-қатынасы тілек объектісі арқылы жүзеге асырылады. Бұл материалдық игілік, басқа адамның сыртқы келбеті, кәсіби жетістігі немесе біреудің сүйіспеншілігі немесе сүйіспеншілігі сияқты материалдық емес нәрсе болуы мүмкін. Мәселе мынада Бағалы активке ие (материалды немесе жоқ) адам көре алмаушылықты және оны қоршап тұрған қауіп-қатерді сезінгенде, ол өзін осал сезіну арқылы қызғаныш сезінуі мүмкін. Шоек «қызғаныш - бұл бағытталған эмоция; объективсіз, жәбірленушісіз ол болмайды »(1969). Ал қызғаншақ адам, қауіп ретінде көрінетін адамды қызғанбайды, керісінше, оны жоғалтудан қорқатындықтан, иесіне қызғанады. Сонда адам қызғаныш пен қызғанышты бір уақытта сезіне алады. Сондай-ақ, қызғаныш елестетіліп, адам мүлдем негізсіз қызғанышты сезінуі мүмкін. Мұндай жағдайларда сіз жоғалту немесе тастап кету туралы ақылға қонымсыз қорқыныш қайдан пайда болатындығын зерттеуіңіз керек.

Қызғаныш, ең болмағанда, бейсаналық тұрғыдан ерекше қауіпті және жойқын эмоция ретінде қарастырылады. Адам өзгенің де, өзгенің де қызғанышының салдарынан зардап шегеді. Біреуге қызғанышпен қарайтынымызды мойындайтын жағдайларда да, әңгімелесушімізге «бірақ сау қызғаныш eh!» Деп түсіндіру әдеттегідей. Кейбір адамдар үшін, тіпті олар жақсы ниетпен болса да, комплименттерді қабылдау ыңғайсыз, себебі олар болжай алатын қызғаныштың коннотациясына байланысты. Шын мәнінде, көптеген мәдениеттерде осы қорқыныш пен «жаман көз» деп аталатын нәрсеге қарсы тұру немесе бейтараптандыру үшін символдық рәсімдер қолданылған. Үйлену тойларында да, жаңадан үйленген қалыңдық бойдақ достарына гүл шоқтарын тастағанда, бұл бастапқыда қызғанышты басу үшін жасалған символдық әрекет.

Біздің күнделікті өмірімізде оның болуына қарамастан, біз әдетте қызғанышты мойындауға және ашық айтуға құлықсызбыз. Біреу бізге қызғанады деп айту өте көңілді естілуі мүмкін. Отбасы немесе достар туралы сөз болғанда, оны көру қиынырақ. Біз кінә, ұят, мақтаныш, ашкөздік, тіпті ашуланшақтық немесе ашу сезімдерін мойындай аламыз, бірақ қызғанышты тану мүмкін емес, ең болмағанда батыстық қоғамдарда.

Бұл фактімен түсіндіріледі қызғаныш біздің өзгелермен салыстыруымызды білдіреді. Және тану Көре алмаушылық дегеніміз - сіздің басқа адамға деген кемшілігіңізді мойындау. Шын мәнінде, өзіне қызғаныштан гөрі, қабылдау қиын, бұл өзгелерден кемдік сезімі. Төмендік бізге тәуелді емес сыртқы факторлардың әсерінен (мысалы, «сәттілік») ретінде қабылданған кезде, ол әлі де төзімді, бірақ біздің біліктілігіміздің жетіспеушілігі туралы сөз болғанда, бұл біздің жеке бейнемізге нұқсан келтіретіндіктен, жойқын әсер етеді. Біздің сезіміміз біздің эго үшін қызғаныш сияқты бүлдіргіш емес, өйткені ашуға немесе басқа эмоцияларға қайшы, бұл эмоцияны әлеуметтік жағынан негіздеу жоқ. Осындай азапты бастан кешірмеу үшін, сондықтан адам рационализация арқылы қызғаныштан бас тартуды үйренді типі: «ол маған ұнамайды», «ол бұл жұмысты бәрібір қораптан шығарды», «маған оның киім киісі, күлуі, жүрісі ұнамайды ...» және т.с.с. Мұнымен айтқым келмейді, өйткені біз біреуді ұнатпаймыз, бұл әрқашан қызғаныштан туындайды. Біз бәрімен де тіл табыса алмайтынымыз анық, бірақ менің ойымша, бұл маңызды, Біреуге себепсіз себепті тітіркенуді және / немесе бас тартуды сезінгенде, біз өзімізге осы эмоционалды реакция қайдан шыққанын сұрауға болатындығын білеміз. Бұл адам менің балалық шағымда мені мазақ еткен біреуді еске түсіре ме? Мен сізде бар нәрсеге қызғанамын ба? Неге бұл менде эмоционалды зарядты тудырады? Себебі белгілі болғандай, махаббатқа (бағалауға) қарама-қайшы басқа нәрсе - жеккөрушілік емес, немқұрайлылық ...

Кішкентай кезімізден бізге қызғаныш жаман және оны сезудің ұят екендігі туралы түсінік қалыптасты. Сондықтан біз оны бүркемелеп, жоққа шығаруға бейімбіз. Жалпы, біз шынымен де қызғанбаймыз деп сенеміз. Бізді айыптаған кезде біз бұл мүмкіндікті мүлдем жоққа шығарып, қатты және қорғаныспен жауап беруге бейімбіз.

Екінші жағынан, қоғам күншілдікті айыптай отырып, сонымен бірге оны тәрбиелейді. Қоғамның әлеуметтік қабаттарға бөлінуі төменгі таптар арасында үлкен наразылықты тудырады (және бұл дұрыс). Алайда, парадоксальді түрде, әлеуметтік-экономикалық айырмашылықтар неғұрлым айқын және айқын көрінетін болса (мысалы, Мексикада), бәсекелес болуға деген үміт азаяды, өйткені бұл өте қажет емес нәрсе ретінде көрінеді. Керісінше, сіз жоғары сыныптарды идеализациялауға бейім боласыз, бірақ оларға деген ренішті сезінесіз. Басқа адаммен теңдік қаншалықты үлкен болса (жастары ұқсас, бір секторда жұмыс істейтін, бір топ достар тобына кіретін және т.б.), соғұрлым біз бәсекелестікке бейім боламыз. Басқаша айтқанда, біз, мысалы, бастығымызға емес, әріптеске деген қызғанышты сезінеміз.

Жарнама қызғанышты қоздыруда да шешуші рөл атқарады. өйткені ол тұтынушыларға неғұрлым толық немесе бақытты болу үшін бірдеңе жетіспейтіндігіне және егер оларда ондай нәрсе болмаса, олар мұндай тауарды немесе қызметті ұнататын басқа адамдармен салыстырғанда «тең дәрежеде» болмайтындығына сендіруге тырысады.

Күншілдік қалаған нәрсеге қол жеткізуге, өнімді болуға немесе белгілі бір салада жақсартуға ынталандырушы бола алады. Бұл бізді өзімізді жетілдіруге итермелейді. Алайда, адам өзін үнемі басқалармен салыстырып, осы мақсаттарға қол жеткізе алмаса, мұндай көңілсіздік кейде қауіпті болып қалуы мүмкін. Қате - өзгелерге тым көп көңіл бөлу және өзіңіздің бірегейлігіңіз бен ресурстарыңызға жеткіліксіз (бұл айтпақшы, бәрімізде бар). Жеткілікті интеграцияланған «Мен» немесе өте нәзік «Мен» болмаса, адам бұл процесте өзін ұмытады және ешқашан болмайтын адам болуға құмар болады.. Бұл қатты көңілсіздік Бұл сізді қызғаныштан туындайтын адамды жанама немесе тікелей агрессия арқылы қалау объектісінен айыруды қалауға итермелеуі мүмкін, өйткені сіз басқасының жетістігін өз есебіңізден көресіз.

Қызғанышты ашық айтуға болады, бірақ оны жек көретіндіктен, көбінесе жасырын түрде пайда болады. Өсек, сын немесе жала жабу мысалы, олар қатты қызғанышты бірнеше рет жасырады, өйткені олар «тым биікке ұшатындарды» тоқтату немесе тоқтату үшін күшті құрал болып табылады. Олар қысқаша бақылау формалары. Сондай-ақ жақын адам (отбасы, достар және т.б.) өмірінің кейбір саласында жақсы жұмыс істеп жатса, оған аз қызығушылық, қолдау немесе ризашылық білдіру - әрқашан болмаса да, кейбір қызғанышты білдірмейді. Кейбір маңызды емес болып көрінетін пікірлер қызғаныш тонын да көрсете алады (көбінесе вербалды емес). Екінші жағынан, басқа адам үшін маңызды болатын белгілі бір тақырыптарды қозғамау қызғаныштың белгілері болуы мүмкін.. «Жақсы достар бір-бірін жаман уақытта ғана емес, біз үшін жақсы болып жатқан кезде де таниды».

Бұл өте экстремалды моббинг. Мұндай жағдайларда көбінесе қызғанышты адамды көпшілік өте достық деп сипаттайды, бірақ нақты адамға: қызғанышпен қараған адамға деген үлкен қастықты көрсетеді. Жалпы агрессия өте нәзік және оны басқалар байқамайды өйткені бұл негізінен вербалды емес шабуылдармен сипатталады (демек, оны көрсету қиын) мысалы, тікелей қарым-қатынастан бас тарту (елемеу), адамды оқшаулау, жағымсыз көзқарастарды лақтыру, ренжітуге бағытталған жанама түсініктемелер беру және т.б. Күншіл адам қызғанған адамға қателіктері мен жетілмегендігін еске салуды талап етеді (өйткені олар оларды мінсіз деп санайды), олар мазаққа көбірек ұқсайтын зиянды әзілдер жасайды және т.б.

Өз өміріне (немесе оның бір қырына) қанағаттанбайтын және өзін төмен бағалайтын адамдар көбіне қызғанышқа бейім. Сіз әрқашан өзіңізден бастайсыз. Егер сіз өзіңіз бақытты болмасаңыз, сіз басқаларға қалай бақытты бола аласыз, егер сіз өзіңізге ешқандай мән бермесеңіз, басқалар қалай ойлай алады?

Осы мақаланы аяқтау үшін мен баса айтқым келеді қызғанышты өзімізде және өзгелерде танудың маңыздылығы, өйткені біз оны түсінбегенде немесе анықтамаған кезде әлдеқайда зиянды. Бұл сенімсіздіктен туындайтынын білу бізге жанашыр болуға көмектеседі (басқаларға және өзімізге) және бұл бізге аз әсер етеді. Егер біз шынымен маңызды адам туралы болса, бұл туралы ашық сөйлесу және «карталарды үстелге қою» - бұл ыңғайсыз болғанымен, ең жақсы нәрсе. Біз көбінесе өзіміздің қызғанышымызды білмейміз немесе сезінгеніміз үшін өзімізді кінәлі сезінеміз, сондықтан оны автоматты түрде жоққа шығарамыз. Көреалмаушылықтың өзі зиянды емес, өйткені бұл адам табиғатына жатады, оның сапасын оның көмегімен анықтаймыз. Екінші жағынан, егер бұл адаммен аффективті байланыс болмаса, өзіңізді қорғап, мүмкіндігінше ондай жаман тербелістерден аулақ болыңыз.

Мен бұл мәселе туралы білемін, бірақ мен сіздерді өз тәжірибелеріңізбен бөлісуге және жасырын материалдарды ашуға шақырамын! Сіз өзіңіздің қызғанышыңызды білесіз бе? Сіз өзіңіздің және басқалардың қызғанышын қалай басқарасыз? Бұл жағдайларда не істеу керек деп ойлайсыз?

арқылы Жасмин мурга

Бұл мақала Джордж М. Фостердің (1972) «Қызғаныштың анатомиясы: символикалық мінез-құлықты зерттеу» мақаласынан туындаған.


Мақаланың мазмұны біздің ұстанымдарымызды ұстанады редакторлық этика. Қате туралы хабарлау үшін нұқыңыз Мұнда.

4 пікір, өз пікіріңізді қалдырыңыз

Пікіріңізді қалдырыңыз

Сіздің электрондық пошта мекен-жайы емес жарияланады.

  1. Деректерге жауапты: Мигель Анхель Гатан
  2. Деректердің мақсаты: СПАМ-ны басқару, түсініктемелерді басқару.
  3. Заңдылық: Сіздің келісіміңіз
  4. Деректер туралы ақпарат: заңды міндеттемелерді қоспағанда, деректер үшінші тұлғаларға жіберілмейді.
  5. Деректерді сақтау: Occentus Networks (ЕО) орналастырған мәліметтер базасы
  6. Құқықтар: Сіз кез-келген уақытта ақпаратты шектей, қалпына келтіре және жоя аласыз.

  1.   Бригги Лунгуеки дижо

    Сәлем Жасмин,

    Мен өзім білетін (дәлірек айтсақ) қызғаныш тәжірибеммен бөліскім келеді.
    Ол өте жақсы дос және курстас. Мектептің бірінші жылында оған қызғанбау маған өте қиын болды. Менде болды. Ол әрқашан менен гөрі жоғары бағаларға ие болатын. Тек білімнің арқасында немесе сәттіліктің арқасында емес. Мәңгі. Бір жағынан, бұл мені қатты мазалады және сіз оны сипаттағандай мен де өзімді одан төмен сезіне бастадым. Бірақ екінші жағынан, ол тағы бір қақтығысқа тап болды: ол жақсы дос. Сонымен, сіз оған қуануыңыз керек, солай ма? Сіз атап өткендей: «Жақсы достар бір-бірін жаман сәтте ғана емес, біз үшін жақсы болып жатқан кезде де таниды».
    Сондықтан бір күні мен онымен ой бөлісуді жөн көрдім. Осы сәттен бастап оған қызғану күлкілі болды. Бізді әртүрлі өмірлік жағдайлар қоршап отыр және соған байланысты оқуға қанша күш жұмсауымыз көп нәрсеге байланысты. Сіз өмірді қиындатқан өмір жағдайларына қарамастан, не қол жеткізгенін көруіңіз керек. Өзіңізді өзгелермен салыстыруды тоқтатқанға дейін сіз өзіңіздің жетістіктеріңіздің қаншалықты зор екенін көре алмайсыз. Адам өмірде белгілі бір жетістікке жетелейтін (немесе жоқ) әртүрлі жағдайларды ескермей, өзін басқалармен салыстыра отырып өмір сүре алмайды. Досыммен сөйлескенде мен мұны түсіндім, енді мен әлдеқайда тыныштымын. Біздің достығымыз өзгерген жоқ. Қазіргі уақытта біз тапсырмаларды немесе емтихандарды алған кезде, оның нәтижелері жақсы болған кезде мен оны құттықтаймын және мен оған өте қуаныштымын.
    Бірақ анда-санда ... мені аздап шаншып тастайды, мен де өтірік айтпаймын. Мен мұны қалай шеше аламын?

    Мақала үшін рақмет! Қызғаныш туралы, әсіресе достар арасында жиі айтылып, талқылануы керек.

    Лимадан сәлем!

    1.    Жасмин мурга дижо

      Сәлем Бригги. Осындай жақын тәжірибемен бөліскеніңіз үшін көп рахмет. Мен мұны сізге өте батыл және жомарт деп санаймын. Сонымен қатар, сіз бұл туралы ашық және шынайы сөйлеудің өзі сіздің өзіңіздің жеке көзқарасыңыз бен сұрағыңызға деген қабілетіңізді ғана емес, сонымен бірге сіздің адалдығыңызды да білдіреді. Біз бәрінен де қызғанышты бастан кешіреміз, бұл біздің табиғатымызға тән (бұл бізді өзімізді жақсартуға итермелейтін қозғалтқыш), бірақ сау қызғанышты зиянды қызғаныштан (тіпті кейде жойқын) айырмашылығы - дәл осы қабілет оны өзімізде тану. Көптеген жағдайларда біз өзімізді ұнатпайтын бөліктерімізді жоққа шығаруға бейімбіз және жоққа шығару білдірмей немесе босатылмай бізді улайды. Сізді және сіздің досыңызды қоршаған әр түрлі жағдайларға көзқарасыңызды кеңейте отырып, осы эмоциямен күресу тәсілі үлгілі. Жақсырақ оқыған кезде оның сізден сәл-пәл «өндіріп отыратыны» қалыпты жағдай. Ең бастысы, бұл сезімді сіздің санаңызда және сіздің денеңізде саналы ету керек. Бұл қажет емес, бірақ егер сенімділік жеткілікті болса және сіз оны сезсеңіз, оны әзіл-қалжыңмен де, «Джо, мен сізді жек көремін !! Сіз мұны қалай жасайсыз? « (Немесе ол шығады). Қалжың - бұл эмоцияларымызды шығарудың және бағыттаудың тиімді әдісі.

      Briggi-ге сіз үшін тағы да рахмет!

      Көптеген құттықтаулар,

      жасмин

  2.   Yai дижо

    Менің балалық шағым жақсы болғанға дейін мен ешнәрсеге немесе ешкімге деген қызғанышты сезінген емеспін, біз үлкен үйде жақсы өмір сүрдік, мен ұсқынсыз қыз емеспін және пысықай отбасы болғанбыз, сондай-ақ қызыма белгілі бір жанрға деген қызғанышты сезбеймін. Rn, әсіресе, менің қызымның мектебіндегі анаға арналған. Бұл біршама өркөкірек, өйткені ол, керісінше, балалық шағы нашар, ұнамсыз үйрек балапаны болған ... бірақ қазір оның жұмысы жақсы және балабақша бар. , ол үнемі өзіндегі нәрселер туралы айтады: планшеттер, бассейн ... және мен пәтерде тұрамын, бұл өте жақсы, бірақ салыстыру мен үшін өте жақсы, менде университеттік оқулар бар және мен үй шаруасындамын сәттілік.

    1.    Yai дижо

      Аяқтау үшін анаңды білемін, өйткені мен қалада жаңадан келгенмін, ол жаман адамдар емес, ал оның қызы мен менің жақын достарым және біз көп сәйкес келеді, бірақ ол оның бауын бастағанда мен өзімді жаман сезінуден аулақ бола алмаймын ол маған өзінің балет үйін көрсеткенде, мен әрдайым отбасыммен әлемдегі ең жақсы нәрсе бар деп ойлаймын және ол мұны сөйлемейтін, қарапайым, бірақ бәрібір күйеуімен жаман көреді деп ойлаймын ... бәрі менің әпкем қайтыс болды, мен бақытсыздықты сезіне бастадым