우리는 왜 다른 사람을 판단합니까?

우리 대부분은 다른 사람들이 자신의 삶을 어떻게 생각하고, 행동하고, 느끼고, 이끌어야하는지 판단하고 발언 할 권리를 스스로에게 부여합니다. 우리의 (좁은) 현실이 나머지 세계에 적용될 수 있다고 생각합니다. 우리는 우리의 비전에 맞지 않거나 이해하지 못하는 것을 비판하는 경향이 있습니다.

아마도 아래에서 볼 비디오는 당신이 더 공감하고 다른 사람들을 미리 판단하려는 욕구를 억제하는 데 도움이 될 것입니다.

거리에서 만나는 그 사람이 어떤 일을 겪고 있는지 알고 있다면 더 공감할 수 있습니다. 나는 당신을 변화시키기를 희망하는이 비디오를 남겨둔다.

[관심이있을 수 있습니다 : 더 즐겁게 지내는 10 가지 간단한 방법]

이렇게함으로써 우리는 다른 사람의 놀라운 복잡성을 부당하게 줄일뿐만 아니라 일단 가정이 이루어지면 우리는 선택적주의즉, 우리는 그 개인에 대한 우리의 가설을 뒷받침하는 것에주의를 기울이고 상기 가설에 맞지 않는 것을 버리는 것입니다. A) 예, 다른 것에 대한 우리의 개념은 더욱 엄격 해집니다. 예를 들어, 우리가 어떤 사람이 서투르다 고 믿는다면 우리는 그 생각을 확인하는 상황에만 집중하는 경향이 있으며 그 반대를 보여주는 순간부터 추상화 할 것입니다. 그 결과 우리는 그의 전체의 다른 것을 박탈 그리고 우리는 그들의 개인 역사, 그들의 신념 체계, 그들의 문화, 종교, 가족 배경, 모든 과거 경험 등을 무시합니다.

흥미로운 것은 우리가 다른 사람을 향한 비판이 우리 자신에게 향한 비판만큼이나 가혹하다는 것을 깨달을 때입니다. 즉, 외부 세계는 어떻게 든 우리 내부 세계를 반영합니다. 우리가 다른 사람을 판단하는 방식은 우리 자신을 판단하는 방식의 연장입니다. 그리고 우리 중 일부는 지나치게 비판적이고 자신을 요구하는 데 너무 익숙해 져서인지 구조가 너무 정상화되어 눈치 채지도 못합니다.

자신의 내면을 들여다보기가 너무 어려울 때, 우리는 자신의 이미지로 받아 들일 수없는 것으로 간주되는 우리 자신의 욕망, 감정 또는 특성을 가정하지 않도록 방어 메커니즘을 배치합니다. 이 현상을 투영 심리학과 그것은 우리가 우리 자신이라고 가정 할 수없는 것을 다른 사람에게 배치하거나 투영하는 것으로 구성됩니다. 마찬가지로 Carl Jung은 "그림자"라는 용어를 사용하여 우리 성격의 수용 할 수없고 무의식적 인 측면을 언급했습니다.

우리가 자기 인식을 높이고 내부 대화를 변화시킬 수 있다면, 우리는 우리 자신에 대해 더 관대해질 것이며 이것은 다른 사람들에 대한 우리의 비전에 외삽 될 것입니다. 각 회의는 우리가 받아들이는 것과 우리가 받아들이지 않는 것을 반영하기 때문에 더 큰 자기 지식을 개발할 수있는 기회를 제공합니다. 사실, 우리가 자신에게 충분히 정직하다면, 다른 사람에 대한 비판이 실제로 다른 사람보다 자신에 대한 더 많은 정보를 제공한다는 것을 알게 될 것입니다. 또 뭔데, 이러한 무의식적 인 반응을 의식적으로 만들면 감정 전하가 증발하는 것을 알 수 있습니다.

누군가를 비판하는 자신을 발견하면 잠시 멈추고 다른 사람에게 그 반응을 일으키는 원인이 무엇인지 스스로에게 물어보십시오. 다음으로 우리가 어떤 사람들에게 경험하는 장 반응을 설명 할 수있는 세 가지 무의식적 방어 메커니즘 (투영) :

1. 어떤 상황에서도 당신은 자신의 동일한 행동이나 성격 특성을 결코 용납하지 않을 것입니다. 예를 들어, 매우 혼란스럽고 건망증이있는 친구가 있다고 상상해보십시오. 그리고 그의 "결함"이 당신의 삶에 직접적으로 부정적인 영향을 끼치 지 않고 단지 그것을 목격한다는 사실이 당신을 깊이 짜증나게하고 당신은 이유를 모른다고 가정하십시오. 당신의 이야기를 되돌아 보면, 당신은 그것이 내면화 된 가족 신화 또는 규칙. 아마도 당신의 가족에서 이런 유형의 "무책임한"행동은 매우 눈살을 찌푸 렸기 때문에 당신의 부모를 기쁘게하기 위해 당신의 성격의 이러한 측면을 강하게 억누르고 통제해야했습니다. 어떤 식 으로든 그러한 노력을해야한다는 사실은 다른 사람들도 똑같이 행동해야한다고 믿게 만듭니다.

2. 그 개인의 행동, 태도 또는 신체적 특성은 자신도 모르게 과거에 나쁜 경험을했던 사람을 상기시킵니다. 그 나쁜 경험을 자세히 설명 할 수 없었다는 사실 무의식적으로 누군가를 만날 때마다 원한을 품은 그 사람과 거절에 대한 감정적 반응이 다시 활성화됩니다.

3. 당신도 똑같이 행동 할 수 있기를 바라지 만 감히 그렇게 할 수는 없습니다. 기분이 부러워 그리고 그 감정은 받아들이 기 너무 어렵 기 때문에 다른 사람에게서 부정적인 것을 찾으려고 노력하여 자신의 좌절감을 감당할 필요가 없습니다. 예를 들어, 당신이 수줍은 사람이고 특히 외향적 인 사람이 눈앞에 있다고 가정 해 봅시다. "얼마나 잘난 척하는, 그가 어떻게 관심을 끌려고 하는가!"라고 생각할 수 있습니다. 깊이 들어가면 그 유창함을 갖고 싶을 것입니다.

서로를 더 잘 이해할 수있을 때 우리의 강점과 약점을 모두 받아들이고 우리는 자신뿐만 아니라 일반적으로 타인에 대한 더 큰 연민을 개발합니다. 다른 사람을 더 잘 인식하는 방식으로 판단한다고해서 더 이상 선호도가 없다는 의미는 아닙니다. 모든 사람과 똑같이 잘 지내지 못하는 것은 정상이며 일부 성격 특성이나 행동이 우리를 그다지 매력적이지 않습니다. 우리가 사교하고 싶지 않은 사람들이 있습니다. 그러나 우리가 그것을 정당화 할 충분한 이유없이 강한 감정적 반응을 경험할 때 그것은 해로워지는 것입니다. 우리의 무의식이 우리에게 의사 소통을 시도하는 해결되지 않은 무언가가 있습니다. 부정적인 감정을 먹는 대신, 우리 내부에서 무슨 일이 일어나고 있는지 스스로에게 물어보고 자기 성찰을하는 것이 훨씬 더 생산적입니다. 우리의 마음이 어떻게 작동하는지 이해한다는 사실은 우리가 성장할 수있게 해주므로 행복과 성공에 더 가까워집니다.

작성자 : Jasmine Murga