관계의 한계를 설정하는 학습의 중요성

비효율적 인 탈출 시도를 스케치하면서 침략적인 사람들과의 대화에 자주 갇혀 있습니까? 당신은 일반적으로 가치가 없다고 느끼거나 가치가 없다고 느끼거나받는 것보다 더 많이 주는가? 비용이 듭니까 아니면 안된다고 말하는 것이 불편합니까? 때때로 분노로 폭발합니까?

우리의 한계 (영어로 "경계")가 얼마나 멀리 있는지 아는 것은 건강한 관계를 유지하고 자신에 대해 기분이 좋게 느끼는 데 필수적입니다. 그러나 많은 사람들에게이 개념은 비교적 새로운 것입니다.

다른 사람에게 "아니오"라고 말하는 것이 어렵다는 것을 알게되거나, 보통 죄책감에 따라 행동하거나 의무로 자주 경험한다면, 당신에게 가장 좋은 것을 희생하더라도 다른 사람을 기쁘게하려고 노력합니다. 또는 누군가 또는 상황이 당신을 불편하게 만들 때 자신의 생각이나 감정을 표현하지 않는 경향이있는 경우, 자신의 한계를 인식하고 표현하는 법을 배우는 것이 중요합니다. 많은 사람들이 항상 문제가있는 사람들을 끌어 들이고 있다는 사실에 놀랐지 만, 아마도 우리의 책임을 볼 때입니다. 우리 자신의 필요와 한계를 존중하는 법을 배울 때, 우리는 더 큰 통제와 보안을 느끼게됩니다. 지나치게 친절하거나 관대하면 사후에 화를 내거나 원한을 느낄 수 있습니다. 왜냐하면 우리가 다른 사람의 필요에 지속적으로 관심을 기울일 때 사용 된 느낌이들 수 있기 때문입니다. 따라서 자신을 보호하는 방법을 아는 것과 동시에 다른 사람을 민감하고 존중하는 것 사이에 균형을 잘 맞추는 것이 중요합니다. 이것은 자기 인식, 적절한 비언어적 언어 및 좋은 단어 사용을 통해 달성 될 수 있습니다. 다음은 우리의 한계를 더 잘 식별하고 우리의 관계에서 더 적극적이되는 방법을 배우기위한 몇 가지 권장 사항입니다.

  1. 자신의 한계와 두려움을 파악하십시오. 내성적이거나 자기 인식을 배양하는 것이 차이를 만드는 첫 번째 단계입니다. 다양한 상황에서 발생하는 불편 함, 과민성 또는 분노의 정도를 1에서 10까지의 척도로 식별하십시오.

 

그런 다음 스스로에게 물어보세요 이 느낌의 원인은 무엇입니까? 이 상호 작용에서 나를 괴롭히는 것은 무엇입니까?

이러한 상황에 처했을 때 나타나는 자기 대화를 파악하십시오. 경계의 맥락에서 나타나는 더 일반적인 두려움 중 일부는 다음과 같습니다. 좋은 사람이 될 수 없다는 두려움, 다른 사람을 실망시키는 것에 대한 두려움, 거부 당할 것에 대한 두려움, 혼자 남겨질 것에 대한 두려움 등. 그들은 일반적으로 어린 시절에 발생한 두려움입니다.

 

더 단호하게, 우리 내부에서 일어나는 일과 연결되는 것이 필수적입니다. 어떤 사람들은 그들이 원하는 것을 알지 못하기 때문에!

 

  1. 누군가를 만났을 때 항복하거나 완전히 개방하는 것이 아니라 점차적으로하는 것이 좋습니다. 이렇게하면 상황이 불편할 때 부드럽게 철회 할 수있는 여유가 생깁니다. 처음에는 너무 개방적이고 따뜻하고 갑자기 마음이 바뀌고 더 멀고 시원한 자세를 취하면 상대방이 기분을 상하게 할 가능성이 훨씬 더 높습니다.

 

  1. 너무 방해가되는 사람으로부터 벗어나고 싶을 때-그들이 무례하고, 너무 고집 스럽거나, 단지 당신에게 나쁜 감정을주기 때문에-당신이 보호 거품 안에 있고 깊게 그리고 침착하게 숨을 쉬는 것을 상상해보십시오. 자세를 통해 미묘하게 뒤로 물러나고 (약간 옆으로 향함) 더 중립적 인 목소리 톤을 채택하고 사람을 바라 보는 빈도와 강도를 낮출 수 있습니다. 어떤 사람이 좋은 의도를 갖고있는 것 같고 그 사람의 감정을 상하게하고 싶지 않을 때 더 재치있게 행동하도록하십시오. 일반적으로 그 사람은 메시지가 비언어적으로 전송되기 때문에인지 할 수 있지만 의식적으로는 아닐 것입니다. 그러나, 당신 앞에있는 사람이 모르는 것 같으면 더 이상 시간을 낭비하지 말고 말로 표현하세요 예를 들어 "미안합니다. 가야합니다", "미안합니다. 안심이 필요합니다."또는 "미안합니다. 친구와 시간을 보내 러 왔어요." 공격적인 행동은 당신을 화나게 할뿐 (그리고 우리의 에너지를 낭비하는 것에 관한 것이 아니기 때문에) 피하고, 우리 앞에 우리가 누군지 모를 때 위험 할 수도 있습니다. 어쩌면 그는 사이코 패스일지도 몰라요?

 

  1. 친구 나 가족과도 개인적인 측면을 공유 할 때 선택적으로 노력하십시오. 이건 정말 그 사람과 공유하고 싶은지 생각해보세요. 다른 사람과 잘 어울리기 위해 그렇게하지 마십시오. 그렇게하면 나쁜 맛을 남기고 후회하게 될 것입니다. 또한 그들이 묻는 모든 질문에 답해야한다고 생각하지 마십시오. 모든 질문에 답할 가치가있는 것은 아닙니다! 질문이 문맥에서 벗어나거나 단순히 대답하는 것이 편하지 않다면 다음과 같이 말하여 질문을 반환 할 수 있습니다. 왜 묻고 있습니까? 또는 "지금 당장 다른 얘기를하고 싶습니다."라고 말하면됩니다. 할 수 없다면 자신의 감정을 표현할 때 어떤 끔찍한 결과가 올 수 있다고 생각하는지 자문 해보십시오. 무엇이 당신을 막고 있습니까?

 

  1. 필요한 것을 적극적이고 긍정적 인 방식으로 동시에 표현하는 방법을 배우십시오. 폭발하고 모든 사람을 지옥으로 보내기 위해 코까지 기다리지 마십시오. 한계의 표현이 용납되지 않는 가족이 있습니다. 그것은 모욕적이며 심지어 거절하는 것으로 살아가고 있습니다. 그래서 어떤 경우에 배운 것은 인내하고 인내하고 인내하는 것입니다. 욕구를 억 누르는 것입니다. 더 이상 견디지 못하고 폭발 할 때까지입니다. 이것은 분노의 대상이되는 사람들뿐만 아니라 그것을 경험하는 사람에게도 해 롭습니다. 따라서 불편 함의 첫 징후를 감지하는 법을 배우는 것이 매우 중요합니다 예를 들어 "지금은 혼자 있어야합니다"라고 말합니다. 그 사람이 계속해서 당신을 쫓고 당신의 필요와 한계를 무시하고 비판과 비난으로 당신을 폭격한다면, 집이나 당신이있는 곳에서 나가십시오.

 

  1. 너무 피곤하거나 시간 낭비라고 생각하는 전화 통화를 제한하십시오. "잠깐만 남았습니다."라고 말할 수 있습니다. 그리고 XNUMX 분 후 :“죄송합니다. 가야합니다. 럭키! ". 어떤 사람이 계속해서 불평을했지만 상황을 바꾸기 위해 아무것도 할 의향이없는 것 같고, 당신이하는 말이나 말을 그만두거나 어떻게하고 있는지 정말 신경 쓰지 않는 것 같으면“미안 해요 당신은 너무 힘든 시간을 보내고 있습니다. 당신이 나에게 무엇을 기대하는지 알고 싶습니다. 제가 조언을 해주고 문제가 어떻게 보이는지 알려주시겠습니까?» 상대방이 '아니요'라고 답하면 "그럼 도와 드릴 수 없어서 죄송합니다."라고 대답하십시오. 이러한 유형의 역기능 역 동학은 당신이나 그녀와 함께 그녀를 데려 가고자하는 사람에게 유익하지 않기 때문에 들어 가지 마십시오.

 

  1. 그리고 마지막으로 분명한 문화적 차이가 있습니다 다른 사람에게 다가가는 방식, 비언어적 언어, 접촉 및 개인 공간 사용 (물리적 거리). 사물을 판단하고 상상하는 대신 이러한 차이점에 대해 직접적이고 공개적으로 이야기하면 오해를 발견 할 수 있습니다.

 

584- 웹 더 나 자신 결론적으로, 자신을 돌보고 자신을 보호하는 법을 배우면 충분한 에너지, 평온, 내면의 평화를 다른 사람들이 더 많이 사용할 수 있습니다.

 새로운 기술처럼, 우리의 한계를 단호하게 전달 연습이 필요하다. 작은 한계를 설정하고 점차적으로 도전의 난이도를 높이는 것으로 시작하는 것이 좋습니다. 미리 당신을 너무 무겁게하는 것으로 시작하지 마십시오. 작은 성공을 기반으로합니다.

재스민 무르가

출처 :

 

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/


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  1.   그라시 엘라 페르난데스

    아주 좋은 조언! 항상 한계를 정하는 것이 어려웠지만 "아니오"라고 말할 때마다 나는 자유롭고 편안하게 느낍니다. 한계 설정을 시작하기에 너무 늦지 않았으며 정신 건강에 대한 혜택은 엄청납니다.

    1.    재스민 무르가

      안녕하세요 Graciela,

      기사가 마음에 들어서 다행입니다. 사실, 나중에 느끼는 해방감은 귀중합니다. 경험을 공유해 주셔서 감사합니다!

      안부,

      재스민 속

  2.   루즈 안젤라 모레노

    JASMINE이 강의에 대한 귀하의 귀중한 도움에 감사드립니다. 귀하가 말한 내용으로 저를 단계별로 식별하는 방법을 알지 못합니다. 제가 여전히 "아니오"라고 말해야하므로 언제 수행해야하나요? 그것은, 나는 나 자신에 대해 기분이 좋다. 지금부터 나는 당신의 기사를 기다리고있을 것이다. 나는 당신의 페이지를 위해 성공하기를 바란다!