– ¿Cuál es la causa de que las personas griten cuando se enfadan?
Los 2 reflexionaron unos instantes:
– Es debido a la pérdida de la serenidad – comenzó uno de ellos – Esa es la causa de que una persona empiece a gritar.
-No entiendo… ¿para qué grita si el otro está junto a él? -inquirió Babá – ¿No puede decirle lo que sea bajando la voz? Sigo sin entender la causa de que una persona le grite a la otra cuando está enfadada.
Los demás ofrecieron otras explicaciones a Babá pero no hubo una sola respuesta que contentara a Babá.
Al final, Babá comenzó a explicar:
– Si nos encontramos con 2 personas enfadadas podemos entender que sus corazones se alejan mucho. Sus gritos son para contrarrestar ese alejamiento y hacerse escuchar. Si el enfado aumenta de grado, se verán obligados a gritar más fuerte para que se puedan escuchar mutuamente y cubrir ese enorme distanciamiento.
Entonces Babá formuló una pregunta:
– ¿Qué es lo que pasa con el amor? ¿Qué ocurre si nos encontramos a 2 enamorados? Ambos no utilizan los gritos para comunicarse. En cambio podemos ver que su voz es bastante bajita. ¿Cuál es la causa? El acercamiento de sus corazones, ambos están muy juntos.
Babá prosiguió:
– ¿Qué sucede cuando ese amor es muy intenso? Casi no se les escucha pues se comunican mediante susurros y su amor se vuelve más potente. Al final, no son necesarios ni siquiera los susurros, se comunican con la mirada y los gestos. Este es el grado de acercamiento entre 2 grandes enamorados.
Finalmente Babá añadió:
– Cuando tengan una opinión encontrada no permitan el distanciamiento de sus corazones, que de sus bocas no salgan palabras que incrementen esa distancia porque llegará un momento en el que ese distanciamiento sea tan grande que no sabrán encontrar el camino de vuelta.
Te dejo con uno de mis últimos vídeos:
Metáforas para aprender a discutir sin gritar
Las metáforas son atajos de comprensión: traducen lo complejo a imágenes cercanas. En discusiones, permiten ver lo que pasa por dentro sin juzgar al otro. Desde la mediación y la terapia, se usan para desactivar escaladas y abrir vías de acuerdo.
Imagina una consola de sonido como la que usan en radio: varios deslizadores para voz, percusión o guitarra. Trasládala al mundo emocional: cada deslizador es una emoción (ira, miedo, asco, tristeza, alegría… y también envidia, vergüenza, aburrimiento, nostalgia, ansiedad). El cuerpo es la pantalla: hombros caídos cuando sube la tristeza, nudo en el estómago cuando sube el miedo. Si aprendes a “ecualizar”, no dejas que una sola emoción lo domine todo.
Esta consola se complementa con otras imágenes útiles: recuerdos como esferas que guardamos más cerca o lejos según nos agradaron; creencias que se siembran en el terreno de la identidad y germinan como cuerdas que vibran con un “soy capaz” o “no valgo”; y las islas de la personalidad que se reconfiguran día a día. Incluso conviene sustituir mentalmente el “cuartel general” por un centro de coordinación menos bélico.
Dos emociones clave en disputa: vergüenza (puede frenar conductas desleales si está bien medida) y ansiedad (torbellino que acelera cuerpo y mente). No son enemigas: son información. La habilidad consiste en notar qué las sube o las baja y mezclarlas con criterio.
Recursos de mediación para bajar el volumen en un conflicto
Montaña a escalar: la disputa es una cima. La persona mediadora aporta arnés, cuerdas y guía; la subida la hacen las partes. Potencia responsabilidad y cooperación.
Estaciones del año: las emociones vienen como el calor o la lluvia. Resistirse las intensifica; adaptarse permite seguir actuando con cabeza.
El junco y el roble: la flexibilidad resiste tormentas mejor que la rigidez. En crianza y pareja, alternar firmeza con horizontalidad favorece apego y respeto.
Metáforas terapéuticas que ayudan a discutir mejor
Cuerpo a flote: cuando el mar de la ansiedad sube, luchar a manotazos hunde. Aflojar y confiar permite flotar; desde ahí se elige mejor cada palabra.
El autobús (pensamientos como pasajeros): algunos amenazan, pero no tocan el volante. Puedes conducir hacia tus valores aun con ruido de fondo.
El polígrafo: intentar “no activarse” enciende la alarma. Cuanto más te prohíbes sentir o pensar, más aparece. Observa sin pelearte.
Tren y estación (TOC): las obsesiones llegan y se van si no las forzamos. Forzar la salida atasca la vía.
La vela: mantener rituales “porque nunca pasa nada” impide comprobar que no son necesarios.
Invitado y fiesta + la cebolla: trata con cortesía a los pensamientos automáticos y, capa a capa, llega a las creencias profundas que los sostienen.
Cómo aplicar estas imágenes al hablar sin gritar
– Antes de responder, mira tu “consola”: ¿qué emoción lidera? Baja ira un punto, sube curiosidad otro.
– Reformula con una metáfora compartida (“estamos escalando la misma montaña, atemos la cuerda”).
– Si notas ansiedad, practica “flotar”: pausa, respira, vuelve al volante.
– Pregunta por la isla que el otro protege: ¿qué valor o creencia hay debajo?
Este enfoque no silencia emociones; las ordena. Como recuerda la psicología emocional, emoción y motivo comparten raíz: mueven. Que te muevan hacia el encuentro, no hacia el grito.