Dengki: subjek pantang larang

Cukup untuk membaca perkataan itu untuk membangkitkan perasaan yang tidak menyenangkan dan hampir ditolak dalam diri kita. Dengki diperlakukan sebagai subjek pantang larang, walaupun hakikatnya ia ada dalam diri kita semua - pada tahap yang lebih besar atau lebih rendah - dan di semua masyarakat. Lebih-lebih lagi, hampir tidak ada kajian mengenai topik ini.

Dengki dan cemburu sering digunakan secara bergantian tetapi terdapat perbezaan yang jelas antara kedua konsep ini. Dengki digambarkan sebagai keinginan untuk memperoleh sesuatu yang dimiliki oleh orang lain sementara rasa cemburu diterjemahkan sebagai rasa takut kehilangan sesuatu yang sudah kita miliki. Kedua-dua emosi melibatkan dyad (iaitu dua orang) yang hubungannya dimediasi oleh objek keinginan. Ini boleh menjadi kebaikan material, penampilan fizikal orang lain, kejayaan profesional mereka atau sesuatu yang tidak ketara seperti cinta atau kasih sayang seseorang. Maksudnya ialah Apabila seseorang yang memiliki aset berharga (material atau tidak) menyedari rasa iri hati dan ancaman akibatnya yang melingkupinya, dia mungkin mengalami rasa cemburu dengan merasa rentan. Schoek menegaskan bahawa "iri hati adalah emosi yang terarah; tanpa objektif, tanpa mangsa, itu tidak boleh berlaku ”(1969). Orang yang cemburu, sebaliknya, tidak cemburu terhadap orang yang dilihat sebagai ancaman, tetapi cemburu dengan apa yang dimilikinya kerana dia takut kehilangannya. Kemudian seseorang dapat merasa iri dan cemburu pada masa yang sama. Mungkin juga iri hati itu dibayangkan dan orang itu mengalami kecemburuan yang tidak berasas sepenuhnya. Dalam kes-kes ini, anda harus meneroka dari mana ketakutan kehilangan atau pengabaian yang tidak rasional itu berasal.

Dengki dipandang, setidaknya secara tidak sedar sebagai emosi yang sangat berbahaya dan merosakkan. Manusia takut akan akibat hasad dengki orang lain dan juga kecemburuannya sendiri. Walaupun dalam kes-kes di mana kita mengaku iri terhadap seseorang, adalah perkara biasa untuk menjelaskan kepada pembicara kita "tetapi iri hati yang sihat eh!". Bagi sesetengah orang, tidak selesa untuk menerima pujian - walaupun mereka berniat baik - kerana kemungkinan wujudnya hasad dengki yang dapat mereka andaikan. Sebenarnya, dalam banyak budaya, ritual simbolik telah digunakan untuk berusaha mengatasi atau meneutralkan ketakutan itu dan apa yang dikenal sebagai "mata jahat." Pada majlis perkahwinan juga, ketika pengantin yang baru menikah melemparkan sejambak bunga kepada teman-teman bujangnya, itu adalah tindakan simbolik yang pada awalnya bertujuan untuk menenangkan iri hati.

Walaupun kehadirannya tidak diragukan dalam kehidupan kita sehari-hari, kita secara amnya enggan mengakui dan berbicara secara terbuka mengenai iri hati. Mungkin terdengar sombong apabila mengatakan bahawa seseorang mencemburui kita. Dan jika berkaitan dengan keluarga atau rakan, lebih sukar dilihat. Kita dapat mengakui perasaan bersalah, malu, bangga, tamak dan bahkan kemarahan atau kemarahan tetapi hampir mustahil - sekurang-kurangnya dalam masyarakat Barat - untuk mengenali iri hati.

Ini dijelaskan oleh fakta bahawa iri hati menunjukkan bahawa kita membandingkan diri kita dengan orang lain. Dan kenali iri hati bermaksud mengakui rendah diri anda terhadap orang lain ini. Sebenarnya, lebih dari iri hati, yang sukar diterima adalah perasaan rendah diri. Apabila rasa rendah diri dirasakan disebabkan oleh faktor luaran di luar kawalan kita (misalnya "nasib buruk"), hal itu masih dapat ditanggung, tetapi ketika menganggap kekurangan kemahiran kita, kesannya sangat teruk kerana merosakkan imej diri kita. Dan sedikit sensasi yang merosakkan ego kita seperti iri hati, kerana bertentangan dengan kemarahan atau emosi lain, tidak ada justifikasi yang boleh diterima secara sosial untuk emosi ini. Agar tidak perlu menghadapi penderitaan seperti itu, oleh itu manusia telah belajar untuk menolak rasa iri hati melalui rasionalisasi ketik: "Saya tidak suka dia", "dia mendapat pekerjaan ini di luar kotak", "Saya tidak suka cara dia berpakaian, ketawa, berjalan ...", dan sebagainya dalam daftar yang tidak terbatas. Dengan ini saya tidak bermaksud bahawa kerana kita tidak menyukai seseorang, ia selalu menjadi iri hati. Sudah jelas bahawa kita tidak dapat bergaul dengan semua orang tetapi apa yang saya rasa penting adalah, Apabila kita merasa kesal dan / atau penolakan terhadap seseorang tanpa sebab yang jelas, kita tahu bagaimana bertanya kepada diri kita dari mana datangnya reaksi emosi ini. Adakah orang ini mengingatkan saya pada seseorang yang mengejek saya semasa kecil? Adakah saya iri dengan sesuatu yang anda ada? Mengapa ia menimbulkan banyak tekanan emosi dalam diri saya? Kerana seperti yang diketahui, sebaliknya yang berlawanan dengan cinta (penghargaan) adalah sikap tidak peduli, bukan kebencian ...

Sejak kecil kita diberi idea bahawa iri hati itu buruk dan memalukan untuk merasakannya. Itulah sebabnya kita cenderung menyamar dan menafikannya. Dan secara amnya, kita benar-benar percaya bahawa kita tidak iri hati. Apabila kita dituduh melakukan ini, kita cenderung untuk bertindak balas dengan lantang dan defensif, dengan tegas menolak kemungkinan ini.

Selain itu, masyarakat, sambil mengutuk perasaan dengki, juga memupuknya. Pembahagian masyarakat ke dalam lapisan sosial adalah sumber kebencian di kalangan kelas bawah (dan memang demikian). Namun, secara paradoks, semakin ketara perbezaan sosioekonomi (seperti yang berlaku di Mexico misalnya), semakin sedikit harapan untuk bersaing, kerana ia akan dilihat sebagai sesuatu yang terlalu jauh untuk diinginkan. Sebagai gantinya, anda akan cenderung menjadikan kelas yang lebih tinggi, sambil tetap merasa benci terhadap mereka. Semakin besar persamaan dengan orang lain (mempunyai usia yang serupa, bekerja di sektor yang sama, menjadi sebahagian daripada kumpulan rakan yang sama, dll.), Semakin cenderung kita untuk bersaing. Dengan kata lain, kita cenderung merasa iri terhadap rakan sekerja daripada pada bos kita, misalnya.

Iklan juga memainkan peranan penting dalam menimbulkan hasad dengki. kerana ia cuba meyakinkan pengguna bahawa mereka tidak mempunyai sesuatu yang lebih lengkap atau lebih bahagia, dan jika mereka tidak mempunyai barang seperti itu, mereka tidak akan "setara" dibandingkan dengan orang lain yang menikmati produk atau perkhidmatan seperti itu.

Dengki boleh menjadi perangsang untuk berusaha mencapai sesuatu yang diinginkan, lebih produktif atau bertambah baik di beberapa bidang. Ini mendorong kita untuk memperbaiki diri. Namun, apabila seseorang selalu membandingkan dirinya dengan orang lain dan gagal mencapai tujuan tersebut, kekecewaan semacam itu kadangkala menjadi berbahaya. Kesalahannya adalah terlalu fokus pada orang lain dan tidak cukup pada keunikan dan sumber daya anda sendiri (yang dengan cara kita semua, tanpa pengecualian, miliki). Orang tersebut, dengan tidak memiliki "I" atau "I" yang cukup rapuh, lupa dirinya dalam prosesnya dan menjadi taksub untuk menjadi seseorang yang tidak akan pernah menjadi. Kekecewaan yang amat sangat ini Ini boleh menyebabkan anda ingin mencabut keinginan hasrat orang yang dicemburui melalui pencerobohan tidak langsung atau langsung kerana anda akan melihat kejayaan yang lain dengan perbelanjaan anda sendiri.

Dengki dapat dinyatakan secara terbuka tetapi kerana disukai, adalah lebih biasa untuk muncul secara sembunyi-sembunyi. Gosip, kritikan, atau fitnah sebagai contoh, berkali-kali mereka menyembunyikan rasa iri hati yang kuat kerana mereka adalah alat yang kuat untuk menghalang atau menghentikan orang-orang yang "terbang terlalu tinggi". Ringkasnya, bentuk kawalan. Juga, menunjukkan sedikit minat, sokongan atau penghargaan ketika orang dekat (keluarga, rakan, dll.) Melakukannya dengan baik dalam beberapa bidang kehidupan mereka - walaupun tidak selalu - menunjukkan hasad dengki tertentu. Beberapa komen yang kelihatan tidak penting juga dapat mencerminkan nada yang iri hati (sering tidak lisan). Sebaliknya, kegagalan menangani topik-topik tertentu yang diketahui sangat penting bagi orang lain juga boleh menjadi tanda iri hati.. "Rakan baik saling mengenali bukan hanya pada saat-saat buruk, tetapi juga ketika keadaan berjalan lancar bagi kita."

Lebih melampau adalah pengsan. Dalam kes-kes ini, kebiasaannya orang yang iri hati digambarkan sangat ramah oleh kebanyakan orang namun menunjukkan permusuhan yang luar biasa terhadap orang tertentu: orang yang dicemburui. Agresi pada umumnya sangat halus dan sukar dilihat oleh orang lain kerana terutamanya dicirikan oleh serangan bukan lisan (dan oleh itu sukar ditunjukkan) seperti menolak komunikasi langsung (mengabaikan), mengasingkan orang itu, melemparkan pandangan jahat, membuat komen tidak langsung yang bertujuan menyakitkan, dll. Orang yang iri akan berkeras untuk mengingatkan orang yang dicemburui tentang kesalahan dan ketidaksempurnaan mereka (kerana mereka melihatnya sebagai sempurna), mereka akan membuat lelucon jahat yang terdengar seperti ejekan, dll.

Individu yang tidak berpuas hati dengan kehidupan mereka (atau aspek daripadanya) dan dengan harga diri yang rendah sering kali paling mudah dicemburui. Anda selalu bermula dengan diri sendiri. Bagaimana anda boleh membahagiakan orang lain jika anda sendiri tidak gembira? Bagaimana anda boleh mengambil berat tentang orang lain jika anda tidak memberi nilai kepada diri sendiri?

Sebagai penutup artikel ini, saya ingin menekankan pentingnya mengenali rasa iri pada diri kita sendiri dan orang lain, kerana jauh lebih berbahaya apabila kita tidak memahaminya atau mengesannya. Mengetahui bahawa ia datang dari rasa tidak selamat membantu kita menjadi lebih empati (dengan orang lain dan dengan diri kita sendiri) dan ini juga akan memberi kesan kepada kita. Sekiranya ia adalah orang yang sangat kita sayangi, membicarakannya secara terbuka dan "meletakkan kad di atas meja" adalah perkara terbaik yang harus dilakukan, bagaimanapun tidak selesa. Kita sering tidak menyedari hasad dengki kita sendiri atau merasa bersalah kerana merasakannya sehingga secara automatik kita menafikannya. Dengki itu sendiri tidak berbahaya kerana ia adalah sebahagian dari fitrah manusia, yang kita lakukan dengannya akan menentukan kualitinya. Sebaliknya, jika tidak ada ikatan afektif dengan orang ini, lebih baik melindungi diri anda dan jika boleh, menjauhkan diri dari getaran buruk tersebut.

Saya tahu ini adalah masalah berduri, tetapi saya menjemput anda untuk berkongsi pengalaman anda dan mengungkap rahsia! Adakah anda menyedari hasad dengki anda sendiri? Bagaimana anda mengatasi rasa iri hati dan perasaan orang lain? Apa yang anda fikir harus dilakukan dalam kes-kes ini?

oleh Melati murga

Artikel ini telah diilhamkan oleh artikel "The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior" oleh George M. Foster (1972).


4 komen, tinggalkan komen anda

Tinggalkan komen anda

Alamat email anda tidak akan disiarkan. Ruangan yang diperlukan ditanda dengan *

  1. Bertanggungjawab atas data: Miguel Ángel Gatón
  2. Tujuan data: Mengendalikan SPAM, pengurusan komen.
  3. Perundangan: Persetujuan anda
  4. Komunikasi data: Data tidak akan disampaikan kepada pihak ketiga kecuali dengan kewajiban hukum.
  5. Penyimpanan data: Pangkalan data yang dihoskan oleh Occentus Networks (EU)
  6. Hak: Pada bila-bila masa anda boleh menghadkan, memulihkan dan menghapus maklumat anda.

  1.   Briggi Lungieki kata

    Hai Jasmine,

    Saya ingin berkongsi pengalaman iri hati dengan anda yang saya (atau lebih tepatnya) sedar.
    Dia adalah rakan dan rakan pelajar yang sangat baik. Pada tahun pertama sekolah sangat sukar bagi saya untuk tidak merasa iri dengannya. Saya mempunyainya. Dia selalu mempunyai nilai yang lebih tinggi daripada saya, selalu. Bukan jika hanya dengan pengetahuan atau keberuntungan. Selamanya. Di satu pihak, itu sangat mengganggu saya dan seperti yang anda gambarkan, saya mula merasa rendah diri dengannya. Tetapi di sisi lain, dia mempunyai konflik lain: dia adalah kawan baik. Jadi, anda mesti gembira untuknya, bukan? Seperti yang anda nyatakan: "Sahabat baik tidak hanya mengenali satu sama lain pada masa-masa buruk, tetapi juga ketika semuanya berjalan lancar bagi kita."
    Oleh itu, suatu hari saya memutuskan untuk berkongsi pendapat saya dengannya. Sejak saat ini, tidak masuk akal kerana iri padanya. Kami berdua dikelilingi oleh keadaan kehidupan yang berbeza dan banyak bergantung pada seberapa banyak kita dapat berusaha ketika belajar. Anda harus melihat apa yang telah dicapai seseorang walaupun keadaan hidup yang menyukarkan hidup. Kerana sehingga anda berhenti membandingkan diri anda dengan orang lain, anda tidak akan dapat melihat betapa hebatnya pencapaian anda. Seseorang tidak dapat berjalan dalam hidup membandingkan dirinya dengan yang lain tanpa mengambil kira keadaan yang berbeza dalam kehidupan yang membawa kepada pencapaian tertentu (atau tidak). Semasa bercakap dengan rakan saya, saya memahami perkara ini dan sekarang saya lebih tenang. Persahabatan kami tidak berubah. Dan, ketika ini, apabila kami mendapat tugasan atau peperiksaan dan dia mendapat keputusan yang lebih baik, saya mengucapkan tahniah kepadanya dan saya sangat gembira untuknya.
    Tetapi dari semasa ke semasa ... ia sedikit menusuk saya, saya juga tidak akan berbohong. Bagaimana saya boleh mengatasi ini?

    Terima kasih kerana artikel! Dengki, terutama antara rakan, harus lebih kerap dibincangkan dan dibincangkan.

    Salam dari Lima

    1.    Melati murga kata

      Hai Briggi. Terima kasih banyak kerana berkongsi pengalaman yang begitu intim. Saya merasa sangat berani dan murah hati dari anda. Tambahan lagi, hakikat bahawa anda bercakap secara terbuka dan tulus mengenainya bukan sahaja menunjukkan keupayaan anda untuk membuat pemeriksaan dan menyoal diri tetapi juga banyak integriti dari pihak anda. Kita semua mengalami rasa iri tanpa kecuali, itu adalah hakikat dari sifat manusia kita (ia adalah mesin yang mendorong kita untuk ingin memperbaiki diri kita), tetapi apa yang membezakan rasa iri yang sihat dari hasad dengki yang berbahaya (dan bahkan kadang-kadang merosakkan) adalah kemampuan itu untuk mengenalinya dalam diri kita. Kerana dalam kebanyakan kes kita cenderung untuk menolak bahagian diri kita yang tidak kita sukai dan penolakan itu, dengan tidak dinyatakan atau dibebaskan, meracuni kita. Cara anda mengatasi emosi ini, memperluas pandangan anda ke keadaan yang sangat berbeza yang mengelilingi anda dan rakan anda, adalah teladan. Kenyataan bahawa dia sedikit "mendorong" anda ketika mendapat gred yang lebih baik adalah perkara biasa. Yang penting adalah membuat sensasi itu sedar di fikiran dan badan anda. Itu tidak perlu tetapi jika ada keyakinan yang cukup dan anda merasakannya, anda bahkan boleh mengatakannya sebagai jenaka dan dengan penuh kasih sayang «Jo, saya benci anda !! Bagaimana anda melakukannya??" (Atau bagaimanapun ia keluar). Pranks adalah kaedah yang berkesan untuk melancarkan dan menyalurkan emosi kita.

      Terima kasih sekali lagi Briggi atas input anda!

      Banyak salam,

      Jasmine

  2.   yai kata

    Saya tidak merasa iri terhadap apa-apa atau orang lain sebelum ini. Saya mempunyai masa kecil yang baik, kami tinggal dengan baik di sebuah rumah besar, saya bukan gadis yang jelek dan kami adalah keluarga yang indah. Sekarang saya dewasa saya mempunyai keluarga. Tetapi saya berasa iri hati. Walaupun saya tidak akan mengubah keluarga saya dan saya juga tidak merasa iri hati terhadap anak perempuan saya untuk genre tertentu. Khususnya untuk seorang ibu di sekolah anak perempuan saya. Ia agak sombong kerana sebaliknya, dia mempunyai masa kecil yang lebih buruk, anak itik yang jelek, bullyng ... tetapi sekarang dia mempunyai pekerjaan yang baik dan chalet. Dan di atas itu, dia selalu bercakap tentang apa yang dia ada: tablet, kolam renang ... dan saya tinggal di sebuah flat, yang sangat bagus tetapi perbandingannya bagus untuk saya.

    1.    yai kata

      Ah untuk menyelesaikan bahawa ibu adalah satu-satunya yang saya tahu kerana saya baru di bandar dan dia bukan orang jahat dan anak perempuan dan anak saya adalah kawan baik dan kami banyak kebetulan tetapi saya tidak dapat menahan perasaan buruk ketika dia memulakan tali atau ketika dia menunjukkan chaletnya kepada saya, saya selalu berfikir bahawa saya mempunyai banyak keluarga dengan keluarga saya yang terbaik di dunia dan dia melihatnya buruk dengan suaminya yang tidak bercakap dan hambar tetapi masih ... semuanya bermula ketika saya kakak meninggal dunia dan saya mula merasa malang