Hoe jaloezie te detecteren?

Ik zou dit artikel willen wijden aan het beantwoorden van een van de vragen die zijn gerezen van een gesprekspartner, naar aanleiding van mijn vorige artikel: "Afgunst: een taboe-onderwerp." Ik waardeer uw bijdrage, aangezien dit soort vragen ons in staat stelt om in bepaalde aspecten te duiken die anders misschien niet zouden worden behandeld.

De vraag werd op deze manier gesteld: Hoe kunnen we afgunst ontdekken? Laten we ter zake komen.

hoe jaloezie te ontdekken

Tenzij de persoon rechtstreeks en mondeling bekent, er zijn geen 100% betrouwbare signalen waarmee we afgunst kunnen detecteren of meer in het algemeen, wat er in de geest van iemand anders gebeurt. Stel je voor dat anderen alles wat er door ons heen gaat met volledige zekerheid kunnen lezen ... het zou beangstigend zijn en we zouden ons geschonden voelen in onze privacy.

Daarnaast is Ik wil vermijden te vervallen in al te simplistische interpretaties aangezien het non-verbale gedrag dat we bij anderen waarnemen niet altijd één enkele betekenis onthult. Je armen kruisen kan bijvoorbeeld betekenen dat de persoon boos is of het er niet mee eens is, maar het kan ook zijn dat de persoon het gewoon koud heeft. Dat wil zeggen dat het resultaat dat we waarnemen niet altijd één enkele oorzaak of verklaring heeft.

Toch is het vandaag bekend dat non-verbale communicatie is goed voor ongeveer 70% van de communicatie! Deze figuur vertelt ons dat, in tegenstelling tot wat we denken, woorden niet zo relevant zijn als we met elkaar omgaan. Non-verbale taal (gebaren, houding, blik, toon, enz.) Is veel rijker aan informatie. Helaas besteden we er meestal niet al te veel aandacht aan. De samenleving waarin we leven heeft ons geleerd meer gebruik te maken van ons hoofd en ons verstand, ten koste van onze intuïtie.

Hier zijn een paar oefeningen die u in de praktijk kunt brengen om deze aangeboren vermogens waarover we beschikken te leren ontwikkelen maar dat we de neiging hebben naar de achtergrond te verdwijnen. Deze oefeningen kunnen erg nuttig zijn om beter te begrijpen wat er in onze relaties gebeurt en om met meer bewustzijn de bedoelingen van anderen te ontdekken.

1) Leer naar onze intuïtie te luisteren.

Intuïtie is lcerebellum

Het meest archaïsche kennisinstrument dat we hebben en bevindt zich in het cerebellum. Het manifesteert zich door een fysiologische reactie die we doorgaans in de maag voelen (hoewel het ook in andere delen van het lichaam kan plaatsvinden, afhankelijk van elk individu). Het is als een intern alarm dat we hebben. Vrouwen zijn ontvankelijker voor deze signalen en voor de emoties van anderen, onder meer vanwege onze biologische aanleg om moeder te zijn. Zoals ik al zei, hebben we meestal de neiging om deze gevoelens te negeren, omdat er in de westerse samenleving een duidelijke scheiding is tussen het lichaam en de geest.

In interacties met andere mensen informeert intuïtie ons over een discrepantie tussen verbale en non-verbale communicatie. Iemand kan ons bijvoorbeeld vertellen "Ik ben blij voor je" en tegelijkertijd het tegenovergestelde uitdrukken in hun stem of gezichtsuitdrukking. Intuïtie vertelt ons niet precies wat er gebeurt of waarom, maar het waarschuwt ons wel dat er iets is waar we op moeten letten. Aan de andere kant, geassocieerd met deze sensatie in het lichaam, is er meestal een emotie. Wanneer onze intuïtie of ons onbewuste (ze worden praktisch hetzelfde) iets tegenstrijdigs of iets vreemds ontdekken, voelen we meestal een subtiel gevoel van ongemak, verwarring, prikkelbaarheid, enz.

Hoe kunnen we onze intuïtie verbeteren?

Speciale aandacht besteden aan onze lichamelijke gewaarwordingen en emoties, deze zo bewust mogelijk maken. Probeer dit een week lang in verschillende contexten en met meerdere mensen.

Vraag uzelf af: «Hoe voel ik me als ik met deze persoon praat? " 'Voel ik een gevoel in mijn lichaam, een emotie?' 'En hoe voel ik me nadat ik met deze persoon heb gesproken?' "Is het een prettige of onaangename gewaarwording?" "Waar bevindt dit gevoel zich in mijn lichaam?"

Maar let op: deze vragen geven ons slechts indicatieve informatie. Het betekent niet dat, omdat ik me zenuwachtig voel bij de ene persoon, het noodzakelijkerwijs komt omdat de ander slecht of kwaadaardig is. Dit gevoel kan te wijten zijn aan de ander, maar het kan ook van mij komen of het resultaat zijn van onze interactie.

2) Dit toepassen op afgunst.

Dat een naaste persoon halfslachtig is als je het in een bepaald aspect van je leven goed doet, kan zijn omdat hij of zij eigenlijk jaloers op je is. Maar het kan ook zijn dat ik te hoge verwachtingen heb en dat een dergelijke teleurstelling (het niet in vervulling zien gaan van mijn verwachtingen) zich vertaalt in negatieve emoties. De persoon is zich er misschien gewoon niet van bewust hoe belangrijk hun steun voor u is of dat ze een moeilijke tijd doormaken en emotioneel minder beschikbaar zijn. Een andere mogelijkheid is dat er een soort wrok in de relatie bestaat voor onopgeloste conflicten in het verleden en dat het niet geven van steun voor de ander een vorm van wraak of een blijk van trots is.

In elk geval, Onderschat de waardevolle informatie die onze zintuigen ons verschaffen niet. Om de een of andere reden gaat dat interne "alarm" af.

3) Opmerking:

Als we eenmaal hebben geleerd om beter te luisteren en de signalen te detecteren die onze intuïtie ons geeft, zal de tweede stap zijn om te observeren. Het gaat om het zoeken naar inconsistenties in het gedrag van de ander die echt laten zien wat we intuïtief zijn. Met andere woorden, test onze hypothese. We doen het allemaal op een min of meer natuurlijke manier, maar in plaats van alleen te zoeken naar situaties die ons vermoeden van afgunst bevestigen, nodig ik je uit om houd ook rekening met de situaties of momenten waarop deze hypothese niet wordt bevestigd. We kunnen niet bevooroordeeld zijn door onze neiging om alleen die informatie te selecteren die bij ons past (vooral als deze de werkelijkheid niet weerspiegelt).

Laten we ons afvragen: "Op welke gebieden van mijn leven heb ik het gevoel dat deze persoon terughoudend is met mijn succes of geluk? "," In alle of slechts in sommige? "," Gebeurt het alleen bij mij of lijkt hij dezelfde houding te tonen bij anderen ? "

Afgunst manifesteert zich wanneer iemand opvalt door zijn professionele succes, zijn vitaliteit, zijn welvarende economische situatie, zijn fysieke aantrekkelijkheid, zijn intelligentie, zijn liefdesituatie, enz. Laten we al deze wegen verkennen. Als die persoon niet erg expressief is, of ik het nu heb over mijn nieuwe baan of mijn nieuwe liefdesrelatie of mijn kanarie (elk aspect van mijn leven dat waarde en betekenis voor mij heeft) en het is ook bij iedereen het geval, dan kunnen we dat nauwelijks af te leiden dat zijn reactie het gevolg is van gevoelens van jaloezie, omdat zijn gedrag consistent is in verschillende situaties; het maakt deel uit van hun temperament. Ze kunnen ook gutsen als je over raceauto's praat en beginnen te gapen als je een gesprek over zeepaardjes begint. Maar laten we niet in de war raken, deze inconsistentie in hun gedrag zal te wijten zijn aan de mate van interesse die elk onderwerp voor die persoon oproept. Het zal absoluut niets met jaloezie te maken hebben.

Als ik het over inconsistenties heb, bedoel ik dat in het algemeen een vriend of familielid die jaloezie voelt, zal de neiging hebben om dit op bepaalde gebieden te uiten, maar niet op alle. Misschien vraagt ​​hij je bijvoorbeeld naar je vriend, maar nooit naar je studie of andersom. Uw houding zal ook variëren, afhankelijk van de persoon voor u. U merkt misschien dat het bij u zo is met betrekking tot dit specifieke probleem, maar niet bij anderen. Ten slotte is het belangrijk om na te gaan of deze waarnemingen herhaaldelijk voorkomen. Misschien is het gewoon een misverstand.

4) Metacommunicatie:

Metacommuniceren het betekent praten over wat er in de relatie aan de hand is. Als we twijfels weg willen nemen en willen stoppen met het opeten van ons hoofd, is deze laatste fase nodig. Onze intuïtie en observatie zijn misschien genoeg om onze eigen conclusies te trekken, maar als we zo dicht mogelijk bij de waarheid willen komen, is de enige manier om de persoon te confronteren en openlijk te praten over hoe we ons voelen en wat we hebben waargenomen. Dit gesprek kan verschillende uitkomsten hebben:

- O goed de persoon geeft uiteindelijk toe dat hij inderdaad jaloers is. Het is onwaarschijnlijk, maar als dit zou gebeuren, zou het niet alleen duiden op enorme kracht en integriteit van de kant van die persoon, maar het zou ook een bewijs zijn dat de relatie er echt toe doet voor hem.

- Ofwel geeft de persoon ons informatie die we tot dan toe niet hadden, en het feit dat we het in ons verhaal (of interpretatie van de situatie) opnemen, helpt ons om wat er is gebeurd als een verkeerd begrepen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat de persoon door een moeilijke fase in zijn leven gaat, of dat hij of zij overweldigd of depressief is, of dat er een onopgelost conflict in de relatie is en dat dit een kans is om naar buiten te komen en erover te praten.

-       Ofwel reageert hij met een zeer defensieve toon, alles ontkennen, maar zonder een samenhangende verklaring te kunnen geven voor wat er is gebeurd. Als de persoon geen verklaring kan geven, zijn het meestal emoties die moeilijk toe te geven zijn en zoals we weten, is jaloezie daar een van.

Ik hoop dat dit artikel nuttig voor je is. Bedankt voor je lezing en Ik hoop meer reacties van je!

door Jasmijn murga


7 reacties, laat de jouwe achter

Laat je reactie achter

Uw e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

  1. Verantwoordelijk voor de gegevens: Miguel Ángel Gatón
  2. Doel van de gegevens: Controle SPAM, commentaarbeheer.
  3. Legitimatie: uw toestemming
  4. Mededeling van de gegevens: De gegevens worden niet aan derden meegedeeld, behalve op grond van wettelijke verplichting.
  5. Gegevensopslag: database gehost door Occentus Networks (EU)
  6. Rechten: u kunt uw gegevens op elk moment beperken, herstellen en verwijderen.

  1.   javicho zei

    Ik geef je meer ideeën, je zou mechanismen kunnen hebben om (als je geïnteresseerd bent in de andere persoon, zo niet dat hij sterft) om hem te laten stoppen met jaloezie te voelen en het bijvoorbeeld om te zetten in iets positiefs, zoals bewondering. Om te bagatelliseren waar je jaloers op bent, of om advies of aanmoediging te geven over hoe je iets soortgelijks kunt bereiken. (emotionele intelligentie en dat: D)

  2.   Jasmijn murga zei

    Bedankt voor de suggestie Javicho!
    Helaas zijn er geen magische kogels… De eerste stap is het ontwikkelen van wat wordt genoemd "zelfbewustzijn" en het vermogen om introspectief te zijn. Blijkbaar kan meditatie veel helpen, maar ook - en ze zijn leuker - mindfulness-technieken en "zelfvragen" (enkele vragen die we onszelf kunnen stellen, staan ​​in het artikel). In het algemeen is het echter niet voldoende om te begrijpen of te weten wat er met ons gebeurt om een ​​echte en diepgaande verandering in ons teweeg te brengen (wat een tweede orde verandering wordt genoemd), vooral als het gaat om een ​​diepgeworteld probleem zoals jaloezie. Ik denk dat het ons allemaal is overkomen - minstens één keer in ons leven - dat we zelfs maar perfect weten dat wat we doen niet goed is voor onze gezondheid (fysiek of mentaal, we hebben er niet aan kunnen ontkomen om het te blijven doen. Afgunst wordt obsessief, veroorzaakt ongemak (schuldgevoel, woede, enz.) En zorgt er ook voor dat je niet goed functioneert in je leven (het beïnvloedt bijvoorbeeld je emotionele relaties), therapie of persoonlijke ontwikkeling is de betere uitweg. je breekt een arm, je gaat naar de dokter, toch? Als je geest je lijdt, ga dan naar de psycholoog Er is geen mysterie meer!

    Bedankt Javicho voor je bijdrage!

  3.   Ariadna zei

    Bedankt voor de post! Het is waar dat het moeilijk is om jaloezie te ontdekken in de context van de opeenstapeling van emoties en gevoelens die mensen zijn, maar met deze sleutels die je ons geeft over observatie en intuïtie, kunnen we onszelf ook wat meer leren kennen, en weten of we Jaloezie voelen of niet jegens iemand is de eerste stap om te proberen onszelf meer te waarderen en ons niet te meten met anderen

  4.   Jasmijn murga zei

    Hallo Ariadna,

    Bedankt voor je bijdrage, want het was vanwege je vraag dat ik besloot dit artikel te schrijven! Ik hoop dat het nuttig voor je is geweest en als je meer vragen hebt, hier zijn we dan.

    Met vriendelijke groet,

    Jasmijn

  5.   Maria zei

    Waarom zou je je zorgen maken als iemand jaloers op ons is? Omdat je ons maar beter tips kunt geven om de jaloezie die we kunnen voelen voor de prestaties van andere mensen weg te nemen. Die jaloezie is wat ons beïnvloedt, niet wat anderen voor ons voelen.

  6.   Daniël Cortés zei

    Afgunst wordt beter gewekt dan het te voelen. We zouden ons zorgen moeten maken over de jaloezie die we kunnen voelen jegens anderen. De jaloezie die anderen voelen voor iemand is hun probleem, niet het onze. Competitieve mensen hebben de neiging hun prestaties te vergelijken met die van anderen banale en materiële wereld, het succes van mensen wordt afgemeten aan de hoeveelheid en kwaliteit van hun verworvenheden. Een spiritueel rijk persoon waardeert je meer om de kwaliteit van de mens die je bent en niet om wat je hebt. Afgunst is moeilijk detecteren en we willen bijna altijd weten of onze naasten ons echt waarderen om wie we zijn. Daarom moeten we, als we bedenken dat het leven relatief goed voor ons gaat, eenvoudig en nederig handelen, anders kan het leven ons wegnemen onze zonden zijn ijdelheid en trots.

  7.   Edgar zei

    Hallo Jasmine, hoe kan ik met je communiceren? Ik heb een belangrijke vraag, mijn nummer is (831) 9753632. Dank je, het mijne is iets meer privé.