Hvordan gjennomføre duellen på en tilfredsstillende måte?

"Før eller senere kollapser de som unngår all bevisst sorg, vanligvis i form av depresjon." (J. Bowlby)

Når man lever, er det uunngåelig å oppleve tap, fordi ingenting er permanent, sorg er prosessen som utvikler seg når man lever et tap, (død av en kjær, sammenbrudd i et forhold, bytte av land osv.) Hensikten er å oppnå emosjonell og psykologisk tilpasning til å leve med nevnte tap, Dens etymologi er: duellum eller kamp og dolus smerte.

Vellykket sorg er når en tilfredsstillende tilpasning til et tap oppnås, derimot er patologisk sorg når denne prosessen ikke løses tilfredsstillende. De fleste av disse menneskene trenger profesjonell hjelp, siden en dårlig håndtert sorgprosess kan føre til problemer som depresjon.

Mange forfattere er enige om at når man opplever en kjæres død, varer varighet av sorgprosessen vanligvis mellom 1 og 3 år, og at det første året generelt er det vanskeligste.

Det er kjent at en vellykket sorgprosess er fullført ved å ha mulighet for å huske en person som har dødd uten å oppleve smerte, til tross for å føle en viss tristhet, i tillegg til å kunne tilpasse seg å leve uten den personen.

Psykiater Elizabeth Kubler Ross, i sin bok On Grief and Grief, beskriver de fem stadiene av sorg:

1) Nektelse: Det er en forsvarsmekanisme som består av en barriere som vi bruker ved ikke å kunne assimilere informasjon med stor innvirkning, hjelper oss å dempe og redusere lidelsen forårsaket av uventede nyheter. Det skjer midlertidig, som en måte å utsette og forberede seg på å møte virkeligheten.

2) Sinne: På dette stadiet blir fornektelse til sinne, som vanligvis beveger seg til oss, vår familie, våre nære venner eller personen som har dødd, det genererer også en viss harme mot det, alt dette forårsaker en stor skyldfølelse som gir mer sinne mot oss selv.

På dette stadiet er det mange spørsmål og irettesettelser som: hvorfor for meg? Verden er veldig urettferdig!

Det er viktig å la personen som behandler sorgen leve disse følelsene og uttrykke sinne sitt uten å ta det personlig, fordi vi må forstå at det er en nødvendig del av sorgprosessen.

3) Avtale eller forhandling: Denne fasen er vanligvis veldig kort. I den prøver personen som lider å komme til avtaler med en høyere styrke (som kan være Gud) for å be om at den avdøde personen returnerer, i bytte for ethvert offer, den søker også å oppnå avtaler for å lette overvinning av tapet. Dette stadiet er preget av å fantasere om å gå tilbake til fortiden, når personen fremdeles var i live, det er også mye tanke om hva som hadde skjedd hvis personen ikke hadde dødd eller hvordan tapet kunne vært unngått.

4) Depresjon: Denne fasen er preget av høy tristhet, nostalgi og melankoli, personen kan ikke lenger fortsette å holde fornektelsen, han innser at døden er en reell begivenhet. Her fortsette med de daglige aktivitetene i livet er veldig vanskelig, noen ganger slutter de å spise, søvnproblemer dukker opp, mangel på energi, etc. personen begynner å forberede seg på å akseptere tapets virkelighet.

Vi må la personen gå gjennom dette stadiet og uttrykke hva de føler, uten å prøve å oppmuntre dem, fordi Det er normalt for ham å være trist, og å fortelle ham at han ikke er trist, vil være kontraproduktivt.

5) Aksept: Etter å ha gått gjennom de ovennevnte stadiene antas tapet, at personen ikke kommer tilbake, og at vi fra det øyeblikket av må fortsette å leve uten det. Det er akseptert at døden er en uunngåelig del av livet, og at dette er ingen skyld. På dette stadiet, selv om det er noe følelsesmessig utmattelse, er det generelt mulig å ha håp om at ting vil være bra, og at vi kan fortsette å leve i den nye virkeligheten uten den avdøde personen. Folk begynner å fokusere mer på fremtiden i stedet for å fortsette å jage fortiden, og det er her fred og ro endelig kan oppleves.

J. William Worden i sin bok "Grief Treatment" snakker om fire prosesser eller oppgaver som må gjennomføres i sorgprosessen:

1. - Godta tapets virkelighet: Selv om det er vanskelig å lære å assimilere en ny virkelighet, må vi møte det faktum at vi ikke vil kunne ha kontakt med den avdøde igjenNektelse kan gripe inn i denne oppgaven, så i stedet for å prøve å nekte tapet, må det antas. Først assimileres tapet kognitivt og deretter følelsesmessig, for denne oppgaven anbefales det å huske og snakke om den avdøde personen.

2.- Arbeid følelsene og smerten ved tapet: På dette stadiet er det viktig å akseptere følelsene som genereres av tapet, i stedet for å prøve å unngå dem, fordi det å nekte dem vil gi mer smerte. Disse følelsene må bearbeides og uttrykkes, smerte må føles og antas.

3.- Tilpasning til et miljø der den avdøde er fraværende: Dette stadiet er av største betydning, det er en fase av tilpasning av det faktum i livet vårt, i dette har rollene og rommene som den avdøde personen hadde i livet vårt konsekvenser på vår identitet, som vi må gjenoppbygge i henhold til vår nye virkelighet (dette inkluderer å anta nye funksjoner, ansvar, handlinger og roller). Det er en komplisert prosess, fordi vi må forstå at livet vårt uunngåelig vil endres, og til og med vår visjon om verden vil være annerledes.

4.- Flytt emosjonelt avdøde og fortsett å leve: Vi vil ikke glemme den avdøde personen, og det vil heller ikke være lett å leve uten den, men Vi må imøtekomme hans tap i livet vårt, finne ham et symbolsk sted hvor vi kan plassere ham følelsesmessig for å fortsette å se mening i livet vårt, selv om det vil være en annen betydning. Tapet vil få et nytt perspektiv og transformasjon kan oppnås på et personlig nivå.

Vi vet at når vi opplever et tap, vil vi ikke gå tilbake til å være de samme, selvfølgelig vil vi endre oss, det viktigste er å vite at vi vil kunne leve uten den avdøde personen og fortsette å lete etter måter å være i fred på og vær lykkelig ved å verdsette menneskene som fortsatt har oss. forbli og fremfor alt verdsette oss selv.


Innholdet i artikkelen følger våre prinsipper for redaksjonell etikk. Klikk på for å rapportere en feil her.

2 kommentarer, legg igjen dine

Legg igjen kommentaren

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.

  1. Ansvarlig for dataene: Miguel Ángel Gatón
  2. Formålet med dataene: Kontroller SPAM, kommentaradministrasjon.
  3. Legitimering: Ditt samtykke
  4. Kommunikasjon av dataene: Dataene vil ikke bli kommunisert til tredjeparter bortsett fra ved juridisk forpliktelse.
  5. Datalagring: Database vert for Occentus Networks (EU)
  6. Rettigheter: Når som helst kan du begrense, gjenopprette og slette informasjonen din.

  1.   Irene Castaneda sa

    Og hva med selvsorg? Når er den samme personen som har bestemt seg for å bryte opp? Bare i går var han i ferd med å forlate forholdet mitt, men av en irrasjonell grunn kunne jeg ikke. Nå føler jeg at jeg er i en boble som virker som om den vil sprekke når som helst, og som jeg ikke vil akseptere. Hvordan overvinner du en duell når du til tross for alt ikke er sikker på at du vil? Å tåle en kjæres død er forferdelig, det mest forferdelige mulig, men det er ingenting du kan gjøre for å få personen til å komme tilbake ... når du vet at du kan gjøre noe for å gå tilbake til det stedet og du bestemmer deg for ikke å gjøre det av frykt for fremtiden, nei jeg vet hvordan det kan bæres ...
    Takk og beklager at du avviker litt fra emnet, men denne e-posten nådde nettopp e-posten min i dag etter i går.

    1.    Dolores Ceña Murga sa

      Hei Irene, det er alltid vanskelig å avslutte et forhold, spesielt hvis forholdet fremdeles lever, men noen ganger innser vi at forholdet og det har dødd selv om vi fremdeles er i det, vi vil rett og slett ikke akseptere det, og vi er fortsatt der i et forhold som allerede har blitt i et lik, i så fall er det best å avslutte forholdet, men hvis forholdet ennå ikke er død, kan du alltid jobbe for å redde det,
      opp med humøret
      hilsen