De fleste av oss gir oss selv retten til å dømme og ha en mening om hvordan andre skal tenke, handle, føle eller lede livet sitt. Vi tror at vår (smale) virkelighet gjelder for resten av verden, og Vi pleier å kritisere hva som ikke passer vår visjon eller hva vi ikke forstår.
Kanskje, videoen du skal se nedenfor, vil hjelpe deg til å være mer empatisk og dempe ønsket om å forhåndsdømme andre mennesker.
Hvis vi visste hva den personen du kommer over på gaten går gjennom, kan vi være mer empatiske. Jeg lar deg denne videoen som jeg håper vil gjøre en endring i deg:
[Du kan være interessert: 10 enkle måter å bli mer behagelig]
Ved å gjøre dette reduserer vi ikke bare den andres fantastiske kompleksitet urettferdig, men det er også sannsynlig at når denne antagelsen er gitt, vil vi ha en tendens til å vedta en selektiv oppmerksomhet, det vil si at vi tar hensyn til hva som bekrefter hypotesen vår om den personen, og å forkaste det som ikke samsvarer med den nevnte hypotesen. A) Ja, vår oppfatning av den andre blir stivere. For eksempel, hvis vi tror at en person er klønete, vil vi bare ha fokus på de situasjonene som bekrefter ideen, og vi vil trekke oss fra de øyeblikkene som viser det motsatte. Som et resultat av dette, vi fratar den andre helheten som værende og vi ignorerer deres personlige historie, deres trossystem, deres kultur, deres religion, deres familiebakgrunn, alle tidligere erfaringer osv.
Det interessante er når vi innser at kritikken vi retter mot andre er like hard som den vi retter mot oss selv. Med andre ord er den ytre verden på en eller annen måte en refleksjon av vår indre verden. Måten vi bedømmer andre på er en utvidelse av hvordan vi bedømmer oss selv. Og noen av oss er så vant til å være altfor kritiske og krevende for oss selv, det er så normalisert i vår kognitive struktur, at vi ikke en gang merker det.
Når det er for vanskelig å se inn i seg selv, bruker vi forsvarsmekanismer for å unngå å anta ønsker, følelser eller egenskaper som vi anser som uakseptable for vårt selvbilde. Dette fenomenet kalles projeksjon i psykologi og den består i å plassere eller projisere på en annen person det vi ikke er i stand til å anta som vår egen. På samme måte brukte Carl Jung begrepet "skygge" for å referere til slike uakseptable og ubevisste sider ved vår personlighet.
Hvis vi klarer å øke vår selvbevissthet og transformere vår interne dialog, vil vi være mer tolerante overfor oss selv, og dette vil bli ekstrapolert til vår visjon om andre. Hvert møte gir oss muligheten til å utvikle større selvkunnskap, siden det gjenspeiler for oss hva vi aksepterer og hva vi ikke aksepterer fra oss selv. Faktisk, hvis vi er ærlige nok med oss selv, vil vi oppdage at vår kritikk av andre faktisk gir oss mer informasjon om oss selv enn om andre. Hva mer, Ved å bevisstgjøre disse ubevisste responsene, vil vi merke at følelsesladningen fordamper.
Når du finner deg selv i å kritisere noen, må du stoppe et øyeblikk og spør deg selv hva som har forårsaket den reaksjonen på den andre personen. Neste kommer tre ubevisste forsvarsmekanismer (projeksjoner) som kan forklare de tarmreaksjonene vi opplever hos noen mennesker:
- Du vil aldri og under ingen omstendigheter tolerere den samme oppførselen eller personlighetstrekkene i deg selv. Tenk deg for eksempel at du har en veldig uorganisert og glemsom venn. Og anta at hans "mangel" ikke har noen negativ innvirkning direkte på livet ditt, men bare det at du er vitne til det irriterer deg dypt, og du vet ikke hvorfor. Hvis du ser tilbake på historien din, vil du sannsynligvis innse at den har å gjøre med internaliserte familiemyter eller regler. Kanskje i din familie var denne typen "uansvarlig" oppførsel veldig mislikt, og derfor måtte du sterkt undertrykke og kontrollere dette aspektet av din personlighet for å behage foreldrene dine. Det at du har måttet gjøre en innsats på en eller annen måte får deg til å tro at andre også skal oppføre seg likt.
- Personens oppførsel, holdning eller fysiske egenskaper minner deg uvitende om noen du tidligere har hatt en dårlig opplevelse med. Det faktum at vi ikke har klart å utdype den dårlige opplevelsen gjør hver gang du møter noen du ubevisst forbinder med den personen du har et nag mot, at emosjonell respons av avvisning reaktiveres.
- Du skulle ønske du kunne handle det samme, men du tør ikke. Du føler misunne Og siden den følelsen er for vanskelig å akseptere, prøver du å lete etter noe negativt i den andre, slik at du ikke trenger å takle dine egne frustrasjoner. La oss for eksempel forestille deg at du er en sjenert person og at du har en spesielt utadvendt person foran deg. Du tenker kanskje: "Hvor slem, hvordan prøver han å få oppmerksomhet!" Når du er dypt inne, vil du kanskje være i stand til å ha det flytende.
Når vi er i stand til å forstå hverandre bedre og godta både våre sterke og svake sider, ikke bare Vi utvikler større medfølelse med oss selv, men også generelt mot andre. Å gjøre vår måte å dømme andre mer bevisst på betyr ikke at vi ikke lenger har preferanser. Det er normalt å ikke komme godt overens med alle, og at noen personlighetstrekk eller atferd ikke tiltrekker oss like mye. Det er mennesker vi bare ikke har lyst til å forholde oss til. Men når vi opplever en sterk følelsesmessig reaksjon uten tilstrekkelig rimelig grunn til å rettferdiggjøre det, da blir det skadelig. Det er noe uløst der som det ubevisste prøver å kommunisere til oss. I stedet for å mate på negative følelser, er det mye mer produktivt å spørre oss selv hva som skjer inni oss og å gjøre noe arbeid med introspeksjon. Det faktum å forstå hvordan tankene våre fungerer lar oss vokse, og derfor nærmere lykke og suksess.
av Jasmine Murga
Utmerkede, opplysende og overbevisende ,,, enkle og direkte ord, som veileder oss på jakt etter vår »jeg», takknemlig M. Ratto
Tusen takk for kommentaren M. Ratto!
En hjertelig hilsen,
Jasmine
Det Carl Jung av skyggen hadde allerede sagt ... Jeg er helt enig, spesielt i tilfeller der denne avvisningen er uforsvarlig. Det er saker der vi bedømmer med åpenbare motiver, problemet er i de tilfellene der vi uten å ha noen grunner bedømmer noen og generelt på en "voldelig" eller upassende måte. De er våre egne egenskaper som vi avviser, og som vi nå ikke aksepterer hos andre. Jeg begynte å legge merke til dette rundt meg, og det hjalp meg mye å endre denne negative fasetten. Hver gang jeg har lyst til å kritisere noen, reflekterer jeg over det og oppdager at det er noe i personen som irriterer meg fordi enten: Jeg vil gjerne gjøre det de gjør, og jeg tør ikke, eller fordi jeg bestemte meg selv om jeg dro. ikke å gjøre det, og nå vil jeg at han skal handle det samme. Hvis alle reflekterte over dette og prøvde å forstå hverandre, ville verden være vakrere og sunnere.
Hei Irene,
Faktisk oppstår problemet når den tilhørende følelsesmessige tonen er uforholdsmessig og det ikke er tilstrekkelig gyldig grunn til å forklare det. Du må være forsiktig fordi vi er veldig flinke til å rasjonalisere eller ordne elementene i en historie slik at de er akseptable for vår samvittighet.
Takk for ditt bidrag og for at du delte opplevelsen din!
hilsen,
Jasmine
Veldig hyggelig, men de fleste gidder ikke å utdanne seg og leve installert i denne giftige typen projeksjoner.
Siden den politiske, familie- og utdanningsverdenen ikke gjør den nødvendige innsatsen, fortsetter vi å være involvert i misunnelsesforhold, ærekrenkelse ... giftig og den som innser og har gjort arbeidet med å bli kjent med seg selv, er ikke bare fritatt for misunnelse og negativiteter, men det tiltrekker dem ved å være "utmerket".
Veldig gode ord ... Jeg håper de hjelper meg å tolerere mennesker som det var avvisning med siden jeg så dem for første gang. Jeg skal praktisere det jeg har lest ... over, etter to år har jeg det i mitt eget klasserom. Jeg gjør mitt beste for å unngå det, men det er umulig.
Din informasjon er fantastisk !! Jeg sender deg en hjertelig hilsen ... Takk
Hvorfor gjør det vondt å bli dømt? Forleden fant jeg ut at mange dømte meg, og vel, jeg vet ikke engang hvem de er, og jeg følte meg veldig stygg, det at jeg ble dømt ga meg ned.