Misunnelse: et tabubelagt emne

Det er nok å lese ordet for å fremkalle en ubehagelig og nesten avvist følelse hos oss. Misunnelse blir behandlet som et tabubelagt tema, til tross for at det er tilstede i oss alle - i større eller mindre grad - og i alle samfunn. Dessuten er det knapt noen undersøkelser om dette emnet.

Misunnelse og sjalusi har ofte blitt brukt om hverandre, men det er en klar forskjell mellom disse to begrepene. Misunnelse blir beskrevet som ønsket om å skaffe seg noe som en annen person har mens sjalusi blir oversatt som frykt for å miste noe som vi allerede har. Begge følelsene involverer en dyade (det vil si to personer) hvis forhold formidles av et objekt av begjær. Det kan være en materiell god, det fysiske utseendet til en annen person, deres profesjonelle suksess eller noe uhåndgripelig, for eksempel noens kjærlighet eller kjærlighet. Poenget er at Når en person som har en verdifull eiendel (materiell eller ikke) innser misunnelse og den påfølgende trusselen som omgir ham, kan han oppleve sjalusi ved å føle seg sårbar. Schoek bekrefter at ”misunnelse er en rettet følelse; uten et mål, uten et offer, kan det ikke skje ”(1969). En misunnelig person er derimot ikke misunnelig på personen som blir sett på som en trussel, men er misunnelig på det han har fordi han er redd for å miste den. Da kan en person føle misunnelse og misunnelse samtidig. Det kan også være at misunnelsen forestilles og personen opplever fullstendig ubegrunnet sjalusi. I disse tilfellene må du utforske hvor den irrasjonelle frykten for tap eller forlatelse kommer fra.

Misunnelse blir i det minste ubevisst sett på som en spesielt farlig og destruktiv følelse. Mennesket frykter konsekvensene av misunnelse fra andre så vel som av sin egen misunnelse. Selv i tilfeller der vi innrømmer å være misunnelige på noen, er det vanlig å avklare for samtalepartneren vår "men sunn misunnelse eh!". For noen mennesker er det til og med ubehagelig å motta komplimenter - selv om de er velmenende - på grunn av den mulige konnotasjonen av misunnelse de kan anta. I mange kulturer har det faktisk blitt brukt symbolske ritualer for å prøve å motvirke eller nøytralisere den frykten og det som er kjent som "det onde øye." Også ved bryllup, når den nygifte bruden kaster blomsterbuketten til sine enslige venner, er det en symbolsk handling som opprinnelig var ment å berolige misunnelse.

Til tross for sin utvilsomme tilstedeværelse i vårt daglige liv, er vi generelt lite motvillige til å innrømme og snakke åpent om misunnelse. Det kan også høres veldig kuk ut å si at noen misunner oss. Og når det gjelder familie eller venner, enda vanskeligere å se. Vi er i stand til å innrømme følelser av skyld, skam, stolthet, grådighet og til og med sinne eller raseri, men det er nesten umulig - i det minste i vestlige samfunn - å gjenkjenne misunnelse.

Dette forklares med det faktum at misunnelse innebærer at vi sammenligner oss med andre. Og kjenne igjen misunnelse betyr å erkjenne underlegenhet overfor denne andre personen. Faktisk, mer enn misunnelse over seg selv, det som er så vanskelig å akseptere er følelsen av underlegenhet. Når underlegenhet oppfattes som på grunn av eksterne faktorer utenfor vår kontroll ("uflaks" for eksempel), er det fortsatt tålelig, men når det gjelder å anta en mangel på våre ferdigheter, virkningen er ødeleggende da den skader selvbildet vårt. Og få følelser er like ødeleggende for egoet vårt som misunnelse, siden det er i strid med sinne eller andre følelser, det er ingen sosialt akseptabel begrunnelse for denne følelsen. For ikke å måtte takle slik lidelse, mennesket har derfor lært å fornekte misunnelse gjennom rasjonaliseringer type: "Jeg liker ham ikke", "han fikk denne jobben uansett", "Jeg liker ikke måten han kler på, ler, går ...", og så videre på en uendelig liste. Med dette mener jeg ikke at fordi vi misliker noen, er det alltid av misunnelse. Det er klart at vi ikke kan komme overens med alle også, men det jeg tror er viktig er at, Når vi føler irritasjon og / eller avvisning av noen uten noen tilsynelatende grunn, vet vi hvordan vi kan spørre oss hvor denne emosjonelle reaksjonen kommer fra. Minner denne personen meg om noen som gjorde narr av meg i barndommen? Er jeg misunnelig på noe du har? Hvorfor vekker det så mye emosjonell belastning i meg? For som kjent er likegyldighet, ikke hat, på den andre ekstreme motsatsen til kjærlighet (takknemlighet) ...

Siden vi er små har vi fått ideen om at misunnelse er dårlig og at det er skammelig å føle det. Derfor pleier vi å skjule det og benekte det. Og generelt, vi tror virkelig at vi ikke er misunnelige. Når vi blir beskyldt for det, har vi en tendens til å svare kraftig og defensivt, og benekte blankt denne muligheten.

Videre mens samfunnet fordømmer misunnelse, fremmer det også. Inndelingen av samfunnet i sosiale lag er kilden til mye harme blant underklassen (og med rette). Men paradoksalt nok, jo mer markerte og synlige de sosioøkonomiske forskjellene er (som det er for eksempel i Mexico), desto mindre vil håpet om å konkurrere være, siden det vil bli sett på som noe for langt å være ønsket. I stedet vil du ha en tendens til å idealisere de øvre klassene, mens du fortsatt føler dyp harme mot dem. Jo større likhet med en annen person (som har lignende aldre, jobber i samme sektor, er en del av samme vennegruppe osv.), Desto mer utsatt vil vi være for rivalisering. Med andre ord, det er mer sannsynlig at vi føler misunnelse over en medarbeider enn for eksempel for sjefen vår.

Annonsering spiller også en avgjørende rolle for å anspore misunnelse. siden det prøver å overtale forbrukerne at de mangler noe for å være mer komplette eller lykkeligere, og at hvis de ikke har noe slikt, vil de ikke være "opp til par" sammenlignet med andre mennesker som liker et slikt produkt eller en tjeneste.

Misunnelse kan være et stimulerende middel for å streve etter å oppnå noe ønskelig, være mer produktivt eller forbedre seg på et eller annet område. Det presser oss til å forbedre oss selv. Men når en person hele tiden sammenligner seg med andre og ikke klarer å oppnå disse målene, kan slik frustrasjon noen ganger bli farlig. Feilen er å fokusere for mye på andre og ikke nok på din egen unikhet og ressurser (som vi for øvrig alle har, uten noe unntak). Personen, som ikke har et tilstrekkelig integrert "jeg" eller et for skjørt "jeg", glemmer seg selv i prosessen og blir besatt av å bli en som aldri vil bli. Denne intense skuffelsen Det kan føre til at du vil frata den misunnede personen objektet av begjær gjennom indirekte eller direkte angrep fordi du vil se suksessen til den andre som på bekostning av din egen.

Misunnelse kan uttrykkes åpent, men siden det er mislikt, det er mer vanlig å vises skjult. Sladder, kritikk eller ærekrenkelse for eksempel gjemmer de mange ganger en sterk misunnelse bak siden de er et kraftig instrument for å fraråde eller stoppe de menneskene som "flyr for høyt". De er kort sagt former for kontroll. Å vise liten interesse, støtte eller takknemlighet når en nær person (familie, venner osv.) Har det bra i noen områder av livet, kan - selv om det ikke alltid er - betegne en viss misunnelse. Noen tilsynelatende ubetydelige kommentarer kan også gjenspeile en misunnelig tone (ofte ikke-verbal). På den annen side kan unnlatelsen av å ta opp visse emner som er kjent for å ha stor betydning for den andre personen også være tegn på misunnelse.. "Gode venner kjenner igjen hverandre, ikke bare i dårlige tider, men også når det går bra for oss."

Mer ekstrem er den mobbing. I disse tilfellene er det ofte slik at den misunnelige personen blir beskrevet som meget vennlig av folk flest, og likevel viser enorm fiendtlighet overfor en bestemt person: den misunnelige personen. Aggresjon er generelt veldig subtil og knapt merkbar av andre da det hovedsakelig er preget av ikke-verbale angrep (og derfor vanskelig å demonstrere) som å avvise direkte kommunikasjon (ignorere), isolere personen, kaste stygge blikk, komme med indirekte kommentarer rettet mot å såre, etc. Den misunnelige personen vil insistere på å minne den misunnelige om sine feil og ufullkommenhet (siden de ser dem som perfekte), de vil lage ondsinnede vitser som høres mer ut som hån, etc.

Enkeltpersoner som er misfornøyde med livet sitt (eller et aspekt av det) og med lav selvtillit, er ofte de som er mest utsatt for misunnelse. Du begynner alltid med deg selv. Hvordan skal du kunne være lykkelig for en annen hvis du selv ikke er lykkelig, hvordan skal du bry deg om en annen person hvis du ikke gir deg selv noen verdi?

For å avslutte denne artikkelen vil jeg understreke viktigheten av å anerkjenne misunnelse i oss selv og i andre, siden det er mye mer skadelig når vi ikke forstår eller oppdager det. Å vite at det kommer fra usikkerhet hjelper oss til å være mer empatiske (med andre og med oss ​​selv), og det vil også påvirke oss mindre. Hvis det er en person vi virkelig bryr oss om, er det den beste tingen å snakke åpent om det og "legge kortene på bordet", uansett hvor ubehagelig det kan være. Vi er ofte uvitende om vår egen misunnelse eller føler oss så skyldige over å føle det at vi automatisk benekter det. Misunnelsen i seg selv er ikke skadelig, siden den er en del av menneskets natur, det er det vi gjør med den som vil bestemme kvaliteten. På den annen side, hvis det ikke er noe affektivt bånd med denne personen, er det bedre å beskytte deg selv og hvis mulig, komme deg vekk fra slike dårlige vibrasjoner.

Jeg vet at dette er et kjipt problem, men jeg inviterer deg til å dele dine erfaringer og avdekke coverups! Er du klar over din egen misunnelse? Hvordan håndterer du misunnelsen din og andres? Hva mener du bør gjøres i disse tilfellene?

av Jasmine murga

Denne artikkelen er inspirert av artikkelen "The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior" av George M. Foster (1972).


Innholdet i artikkelen følger våre prinsipper for redaksjonell etikk. Klikk på for å rapportere en feil her.

4 kommentarer, legg igjen dine

Legg igjen kommentaren

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.

  1. Ansvarlig for dataene: Miguel Ángel Gatón
  2. Formålet med dataene: Kontroller SPAM, kommentaradministrasjon.
  3. Legitimering: Ditt samtykke
  4. Kommunikasjon av dataene: Dataene vil ikke bli kommunisert til tredjeparter bortsett fra ved juridisk forpliktelse.
  5. Datalagring: Database vert for Occentus Networks (EU)
  6. Rettigheter: Når som helst kan du begrense, gjenopprette og slette informasjonen din.

  1.   Briggi Lunguieki sa

    Hei Jasmine,

    Jeg vil dele min misunnelsesopplevelse med deg som jeg er (eller rettere var) klar over.
    Hun er en veldig god venninne og medstudent. Det første året på skolen var det veldig vanskelig for meg å ikke misunne henne. Jeg hadde det. Han hadde alltid høyere karakterer enn meg, alltid. Ikke bare av kunnskap eller av hell. For evig. På den ene siden plaget det meg veldig, og akkurat som du beskriver det, begynte jeg å føle meg mindreverdig enn henne. Men på den annen side hadde hun en annen konflikt: hun er en god venn. Så du må være glad for henne, ikke sant? Som du nevnte: "Gode venner kjenner ikke bare hverandre i dårlige tider, men også når det går bra for oss."
    Så en dag bestemte jeg meg for å dele tankene mine med henne. Fra dette øyeblikket var det latterlig å være misunnelig på henne. Vi er begge omgitt av forskjellige livssituasjoner, og det avhenger mye av hvor mye vi kan gjøre en innsats når vi studerer. Du må se hva man har oppnådd til tross for omstendighetene i livet som gjorde livet vanskelig. For før du slutter å sammenligne deg med andre, vil du ikke kunne se hvor store prestasjonene dine er. Man kan ikke vandre i livet og sammenligne seg med andre uten å ta hensyn til de forskjellige omstendighetene i livet som fører til en viss prestasjon (eller ikke). Da jeg snakket med vennen min, forsto jeg dette, og nå er jeg mye roligere. Vårt vennskap endret seg ikke. Og for øyeblikket, når vi får oppgaver eller eksamener og hun har bedre resultater, gratulerer jeg henne, og jeg er veldig glad for henne.
    Men innimellom ... det stikker meg litt, jeg skal heller ikke lyve. Hvordan kan jeg takle dette?

    Takk for artikkelen! Misunnelse, spesielt mellom venner, bør snakkes om og diskuteres oftere.

    Hilsen fra Lima

    1.    Jasmine murga sa

      Hei Briggi. Tusen takk for at du delte en så intim opplevelse. Jeg synes det er veldig modig og sjenerøs av deg. Videre, det faktum at du snakker så åpent og oppriktig om det, betegner ikke bare din utviklede evne til introspeksjon og selvspørsmål, men også mye integritet fra din side. Vi opplever alle misunnelse uten unntak, det er iboende for vår menneskelige natur (det er en motor som presser oss til å ønske å forbedre oss selv), men det som skiller en sunn misunnelse fra en skadelig misunnelse (og noen ganger til og med ødeleggende) er nettopp den evnen til å gjenkjenne det i oss selv. Fordi vi i de fleste tilfeller har en tendens til å fornekte de delene av oss selv som vi ikke liker, og den fornektelsen, ved ikke å bli uttrykt eller løslatt, forgifter oss. Måten du taklet denne følelsen på, og utvidet visjonen din til de veldig forskjellige omstendighetene som omringet deg og din venn, er eksemplarisk. Det at hun fortsetter å "stikke" deg litt når hun får bedre karakterer er helt normalt. Det viktige er å gjøre den følelsen bevisst i tankene dine og i kroppen din. Det er ikke nødvendig, men hvis det er nok selvtillit og du føler det, kan du til og med si det som en vits og med hengivenhet «Jo, jeg hater deg !! Hvordan gjør du det??" (Eller hvordan det kommer ut). Pranks er en effektiv måte å lufte og kanalisere følelsene våre på.

      Takk igjen Briggi for innspillene dine!

      Mange hilsener,

      Jasmine

  2.   Yai sa

    Jeg følte ikke misunnelse på noe eller noen før. Jeg hadde en god barndom, vi bodde godt i et stort hus, jeg var ikke en stygg jente og vi var en idyllisk familie. Nå er jeg voksen jeg har en familie. Men jeg misunnelse. Selv om jeg aldri ville forandre familie, føler jeg heller ikke misunnelse for datteren min for en bestemt sjanger. Rn spesielt for en mor på datteren min. Det er noe overmodig fordi hun tvert imot hadde en verre barndom, var en stygg andunge, bullyng ... men nå har hun en god jobb og en hytte. Og på toppen av det snakker hun hele tiden om hva hun har: tabletter, svømmebasseng ... og jeg bor i en leilighet, som er veldig bra, men sammenligningene er gode. Jeg har universitetsstudier og er husmor fordi jeg ikke har hatt flaks

    1.    Yai sa

      Ah for å fullføre at mor er den eneste jeg kjenner fordi jeg er ny i byen, og hun er ikke dårlige mennesker, og datteren hennes og min er de beste vennene, og vi faller sammen mye, men jeg kan ikke la meg føle meg dårlig når hun starter strengen eller når hun viser meg hytta, tror jeg alltid at jeg har mye med familien min som er det beste i verden, og hun ser det dårlig med mannen sin som ikke snakker og er kjedelig, men likevel ... alt begynte da min søster gikk bort og jeg begynte å føle meg uheldig