De fleste har en tendens til å lete etter setninger om forskjellige emner som forbedring, motivasjon, refleksjon, blant andre. Imidlertid er det også morsomme setninger og moro som kan gjøre at vi har det bra; enten å lese alene eller sammen med andre mennesker, samt bruke dem på våre sosiale nettverk for å gi et snev av humor til publikasjonene våre.
De beste morsomme humorfrasene
Våre liv kan noen ganger være kompliserte, eller vi tar bare hensyn til oppgaver hele dagen og tar oss ikke tid til å le. Derfor ønsket vi å samle disse morsomme setningene med et snev av humor; siden vi er sikre på at mer enn en av dem får deg til å få minst ett smil. I tillegg vil du bli overrasket over å se kjente personuttrykk med dette snevet av humor.
- Selvfølgelig forstår jeg det. Selv en femåring kunne forstå det. Ta med meg et barn på fem år !!! - Groucho Marx.
- Jeg kjenner hundrevis av ektemenn som gjerne kommer hjem uten at en kone venter på dem. Fjern konene fra ekteskapet, så blir det ingen skilsmisse. - Groucho Marx.
- Jeg er så smart at jeg noen ganger ikke forstår et eneste ord av det jeg sier. - Oscar Wilde.
- Du trenger ikke å være smart for å le av farts, men du må være dum for ikke å gjøre det. - Louis CK
- Betal regningen? For en absurd skikk! - Groucho Marx.
- Se, problemet er at Gud ga mennesket en hjerne og en penis, og akkurat nok blod til å løpe en om gangen. - Robin Williams.
- Romservice? Gi meg et større rom. - Groucho Marx.
- Humor er instinktet til å ta smerter som en vits. - Max Eastman.
- Jeg tror ikke noen skal skrive selvbiografien sin før de er døde. - Samuel Goldwyn.
- De kloke snakker fordi de har noe å si. Fools snakker fordi de må si noe. - Platon
- Alle kan være hjemløse; alt som trengs er riktig kvinne, riktig bar og rette venner. - Bill Hicks.
- Det er utrolig at nyhetene som kommer i verden hver dag alltid passer i avisen. - Jerry Seinfield.
- Julenissen hadde den rette ideen: han besøker folk en gang i året. - Victor Borge.
- Jeg har alltid ønsket å være noen, men nå innser jeg at jeg burde vært mer spesifikk. - Lily Tomlin.
- Jeg vil gjerne kysse deg, men jeg har bare vasket håret. - Bette Davis.
- Utsettelse holder tritt med gårsdagens rytme. - Don Marquis.
- Få fakta først, så kan du fordreie dem etter eget ønske. - Mark Twain.
- Gud vil tilgi meg: det er hans kontor. - Heinrich Heine.
- Han pleide å selge møbler for å bo. Problemet er at de var mine. - Les Dawson.
- Jeg innrømmer at mange av vitsene mine er veldig idiotiske. Jeg innrømmer min del av skylden i idiotisering av landet. - Jim Carrey.
- Dette er mine prinsipper. Hvis du ikke liker det, har jeg andre. - Groucho Marx.
- Kjære matte, vær så snill å vokse opp og løse problemene for meg. Jeg er lei av å løse dem for deg. - Anonym.
- Du er den vakreste kvinnen jeg noensinne har sett, noe som ikke sier mye til din fordel. - Groucho Marx.
- Når jeg dør, vil jeg bli kremert og ti prosent av asken min skal dumpes på arbeidsgiveren min. - Groucho Marx.
- Jeg er ikke vegetarianer fordi jeg elsker dyr; Jeg er fordi jeg hater planter. - Whitney Brown.
- Jeg synes TV er veldig lærerikt. Hver gang noen slår den på, trekker jeg meg tilbake til et annet rom og leser en bok. - Groucho Marx.
- En god lytter tenker ofte på noe annet. - Kin Hubbar.
- På fester setter du deg aldri ned, noen du ikke liker kan sitte ved siden av deg. - Groucho Marx.
- Å være på et skip er som å være i et fengsel med mulighet for drukning. - Groucho Marx.
- Ordet aerobic kommer fra to greske ord: aero, som betyr evne til, og bic, som betyr å tåle enorm kjedsomhet. - Dave Barry.
- Jeg tilbrakte et år i byen, på en søndag. - George Burns.
- Den klareste indikasjonen på at intelligent liv eksisterer andre steder i universet er at det aldri har forsøkt å kontakte oss. - Calvin og Hobbes.
- Ikke alle kjemikalier er dårlige. Uten kjemikalier som hydrogen og oksygen, for eksempel, ville vi ikke kunne lage vann, en viktig ingrediens i øl. - Dave Barry.
- Le og verden vil le med deg, snorke og du vil sove alene. - Anthony Burgess.
- Ikke bekymre deg, den verste dagen i livet ditt vil bare vare 24 timer. - Anonym.
- Livet er ikke lenger en vits for meg; Jeg ser ikke nåde. - Charles Chaplin
- Det er bedre å være stille og se dum ut enn å si fra og fjerne tvilen din for godt. - Groucho Marx.
- Vær nøye med å lese helsebøker. Du kan dø av en feil. - Mark Twain.
- En vits er en veldig alvorlig ting. - Winston Churchill.
- Noen ting er bedre usagt. Men jeg blir full og sier dem uansett. - Anonym.
- Le og verden vil le med deg; gråte og verden, som vender ryggen til deg, lar deg gråte. - Charles Chaplin
- Utenfor hunden er sannsynligvis en bok menneskets beste venn, og inne i hunden er den sannsynligvis for mørk å lese. - Groucho Marx.
- Så kommer politimannen: "Si alfabetet bakover." Vel, hva skal vi gjøre med ham, han fikk meg. Jeg er ikke full, men jeg er åpenbart for dum til å kjøre bil. - Bill Hicks.
- Det er de som knekker klokker for å drepe tiden. - Woody Allen.
- En vellykket mann er en som tjener mer penger enn kona kan bruke. En vellykket kvinne er en som kan finne en slik mann. - Lana Turner.
- Det er alltid svart før det blir helt mørkt. - Paul Newman.
- Det eneste jeg angrer på i dette livet er at jeg ikke er en annen. - Woody Allen
- Hvis Gud ønsket at vi skulle fly, ville han gitt oss billetter. - Mel Brooks.
- Det dårlige med kjærligheten er at mange forveksler det med gastritt, og når de blir kurert av manglende stilling, finner de ut at de har giftet seg. - Groucho Marx
- Humor er den høyeste manifestasjonen av individets tilpasningsmekanismer. - Sigmund Freud.
- Han kan se ut som en idiot og oppføre seg som en idiot. Men ikke la deg lure. Han er virkelig en idiot. - Groucho Marx.
- Jeg tror på flaks. Hvordan ellers å forklare suksessen til de du ikke liker? -Jean Cocteau.
- Jeg har faktisk en atletisk kropp. Jeg må prøve veldig hardt for å se feit ut. - Will Ferrell.
- Jeg kan ikke forstå hvorfor en person vil bruke et år på å skrive en roman når de enkelt kan kjøpe en for noen få dollar. - Fred Allen.
- Det er så mange ting i livet som er viktigere enn penger ... men de koster så mye! - Groucho Marx.
- Den eneste gangen en kvinne kan lykkes med å skifte mann, er når han er baby. "Natalie Wood."
- Første gang jeg sang i kirken; to hundre mennesker forandret religion. —Fred Allen.
- Først fortalte legen meg de gode nyhetene: Jeg skal ha en sykdom oppkalt etter meg. - Steve Martin.
- Hvis fjellet kommer til deg, løp da det kollapser. - Anonym.
- Universet er bare en flyktig tanke i Guds sinn. Noe ganske foruroligende, spesielt hvis du bare betalte pantet for å kjøpe et hus. - Woody Allen
- Det eneste dårlige med menn er at jeg ikke alltid har dem nær meg. - Lana Turner.
- Jeg fikk oppmerksomhet ved å være morsom på skolen, late som jeg var forsinket og hoppe rundt med en deformert hånd. - Leonardo Dicaprio.
- Før trodde jeg at jeg var ubesluttsom, men nå er jeg ikke sikker. - Anonym.
- Jeg er lett fornøyd med det beste. - Winston Churchill.
- Jeg liker lange turer, spesielt når de blir tatt av folk som irriterer meg. - Fred Allen.
- Min sønn, lykke er laget av små ting: En liten yacht, et lite herskapshus, en liten formue ... - Groucho Marx
- Alle som sier at de kan se gjennom kvinner, mangler mye. - Groucho Marx.
- Husk alltid at du er helt unik. Akkurat som alle andre. - Margaret Mead.
- Livets hemmelighet er ærlighet og fair play, hvis du kan falske det, har du gjort det. - Groucho Marx.
- Jeg ønsker enten mer korrupsjon eller mer mulighet til å delta i den. - Ashleigh Brilliant.
- Ekteskap er en flott institusjon. Selvfølgelig, hvis du liker å bo i en institusjon. - Groucho Marx.
- Sex mellom to personer er en vakker ting; mellom fem er fantastisk ... - Woody Allen.
- Sex er det morsomste du kan gjøre uten å le. - Woody Allen.
- Unnskyld meg hvis jeg kaller deg herrer, men jeg kjenner deg bare ikke så godt. - Groucho Marx.
- Alt er gøy, så lenge det skjer med noen andre. - Will Rogers.
- Bak enhver flott mann er det en flott kvinne. Bak henne er kona hans. - Groucho Marx.
- Ikke godta godbiter fra fremmede med mindre de tar deg et sted. - Anonym.
- Hvis det ikke var for strøm, ville vi alle sett på TV ved stearinlys. - George Gobal.
- Fra det øyeblikket jeg hentet boken hans, falt jeg til bakken og rullet av latter. En dag håper jeg å lese den. - Groucho Marx
- Vin er et bevis på at Gud elsker oss og elsker å se oss lykkelige. - Benjamin Franklin.
- Fantasien trøster mennesket for det han ikke er; en sans for humor trøster ham for den han er. - Francis bacon.
- En dag uten sol er, skjønner du, natten. - Steve Martin.
- Kvinner vil ikke høre hva du synes. Kvinner vil høre hva de synes ... med en dyp stemme. - Bill Cosby.
- Jeg må til øyelegen, men jeg ser øyeblikket aldri. - Anonym.
- Sitat at jeg har blitt feil sitert. - Groucho Marx.
- Hvorfor kaller de det kjærlighet når de mener sex? - Groucho Marx.
- Sex er som å spille bridge. Hvis du ikke har en god partner, bør du ha en god hånd. - Woody Allen.
- Jeg må innrømme at jeg ble født i veldig ung alder. - Groucho Marx.
- Hans uvitenhet er leksikon. - Abba Eban.
- Hvis du kunne sparke personen som var ansvarlig for de fleste av problemene dine, kunne du ikke sette deg ned på en måned. - Roosevelt.
- Jeg trenger å sove. Jeg trenger omtrent åtte timer om dagen, og omtrent ti om natten. - Bill Hicks.
- Hvis du skal gjøre noe i kveld som du synes synd på i morgen morgen, må du være oppe sent. - Henny Youngman.
- Det er alltid gøy til noen blir skadet. Så det er veldig gøy. - Bill Hicks.
- Hvis du først ikke lykkes, skyld på foreldrene dine. - Marcelene Cox.
- Hvorfor hate noen for fargen på huden deres når det er langt bedre grunner til å hate dem? - Denis Leary.
- Lån penger fra en pessimist. De forventer ikke at det skal returneres til dem. - Anonym.
- Humor er muligens et ord; Jeg bruker det hele tiden, og jeg er gal på det. En dag vil jeg finne ut hva det betyr. - Groucho Marx
- Nietzsche sier at vi vil leve det samme livet igjen, Gud, da må jeg se forsikringsagenten min igjen. - Woody Allen.
- Ikke engang den siste nattverden med den originale rollebesetningen kunne fylle dette rommet. - Woody Allen.
- To ting er uendelige: universet og menneskelig dumhet; og jeg er ikke sikker på universet. - Albert Einsten.
- Komedie er bare en morsom måte å være seriøs på. - Peter Ustinov.
- Plastplantene mine døde fordi jeg ikke så ut til å vanne dem. "Mitch Hedberg."
- Jeg har ikke snakket med kona mi på mange år. Han ville ikke avbryte henne. - Rodney Dangerfield.
- Det eneste som hindrer Gud i å sende oss en ny flom er at den første ikke fungerte. - Nicholas Chamfort.
- En konsensus betyr at alle er enige om å si kollektivt hva ingen tror hver for seg. - Abba Eban.
- De sier at ekteskap er skapt i himmelen. Men også lyn og torden. - Clint Eastwood.
- Penger bringer ikke lykke, men de gir en lignende følelse at du trenger en svært avansert spesialist for å verifisere forskjellen. - Woody Allen.
- Hvorfor var jeg sammen med den kvinnen? Fordi det minner meg om deg. Det minner meg faktisk mer om deg enn deg. - Groucho Marx.
- Penger er bedre enn fattigdom, selv om det bare er av økonomiske årsaker. - Woody Allen.
- Det sies i Hollywood at du alltid skal tilgi fiendene dine, for du vet aldri når du må jobbe med dem. - Lana Turner.
- Hvis telefonen ikke ringer, er det meg. "Jimmy Buffet."
- Bigamy har en kone mange ganger. Monogami er den samme. - Oscar Wilde.
- Ekkoet sier alltid det siste ordet. - Woody Allen.
- Jeg nekter å være en del av en klubb som har meg som medlem. - Groucho Marx.
- Psykiateren min fortalte meg at jeg var gal, og jeg ba om en ny mening. Han fortalte meg at det også var stygt. - Rodney Dangerfield.
- Jeg så på slektstreet mitt og fant ut at jeg var padden. - Rodney Dangerfield.
- Da jeg ble født skyldte jeg tolv dollar. - George S. Kaufman.
Dette er alle de morsomme setningene vi kunne finne for deg. Vi håper de har klart å lyse opp dagen din eller endre humøret ditt, i tilfelle det var negativt første gang du skrev inn denne artikkelen. Husk at livet uten latter eller nåde ikke er liv.