Viktigheten av å lære å sette grenser i forholdet vårt

Finner du deg ofte fanget opp i samtaler med invasive mennesker og tegner ineffektive fluktforsøk? Føler du deg som regel brukt, ikke verdsatt eller at du gir mer enn du mottar? Koster det deg, eller føler du deg vanligvis ukomfortabel med å si nei? Ender du noen ganger med å eksplodere av raseri?

Å vite hvor langt grensene våre er ("grenser" på engelsk) er viktig for å opprettholde sunne forhold og føle oss godt om oss selv. For mange mennesker er imidlertid dette konseptet relativt nytt.

Hvis du opplever at du har vanskeligheter med å si "nei" til andre mennesker, hvis du vanligvis handler ut fra skyldfølelse eller ofte opplever det som en forpliktelse, prøver du å behage andre selv på bekostning av det som er best for deg, eller hvis du opplever at du ikke pleier å uttrykke dine tanker eller følelser når noen eller en situasjon plager deg, så er det viktig at du begynner å lære å gjenkjenne dine egne grenser og uttrykke dem. Mange er overrasket over at de alltid tiltrekker seg problematiske mennesker, men kanskje det er på tide å se vår del av ansvaret i det. Når vi lærer å respektere våre egne behov og grenser, skaper vi i oss selv en følelse av større kontroll og sikkerhet. Ofte å være altfor snill eller sjenerøs kan senere føre til sinne eller sinne, for når vi konsekvent ivaretar andres behov før våre egne, vil vi sannsynligvis ende opp med å bli brukt. Derav viktigheten av å skape en god balanse mellom å vite hvordan du kan beskytte deg selv, og samtidig være sensitiv og respektfull for andre. Dette kan oppnås gjennom selvbevissthet, passende ikke-verbalt språk og god bruk av ord. Her er noen anbefalinger for å lære å bedre identifisere grensene våre og være mer selvsikker i forholdet vårt:

1. Identifiser grenser og frykt. Å være introspektiv eller dyrke selvbevissthet er det første trinnet i å gjøre en forskjell. Prøv å identifisere på en skala fra 1 til 10 graden av ubehag, irritabilitet eller sinne som forskjellige situasjoner gir deg.

Så spør deg selv Hva forårsaker denne følelsen i meg? Hva plager meg i denne interaksjonen?

Prøv å identifisere selvsnakk som dukker opp når du befinner deg i disse situasjonene. Noen av de vanligste fryktene som vises i sammenheng med grenser inkluderer frykt for ikke å være en god nok person, frykt for å skuffe andre, frykt for å bli avvist, frykt for å være alene osv. De er vanligvis frykt som oppsto i barndommen.

For å være mer påståelig, det er viktig å være forbundet med det som skjer i oss fordi noen ikke en gang vet hva de vil!

2. Det er bedre å ikke overgi seg eller åpne seg helt når du bare møter noen, men heller å gjøre det gradvis. Dette vil gi deg en margin til å trekke deg forsiktig i tilfelle situasjonen blir ubehagelig for deg. Hvis du først er for åpen og varm, og plutselig ombestemmer deg og tar en fjernere og kjøligere holdning, er det mye mer sannsynlig at den andre blir fornærmet.

3. Når du vil komme deg vekk fra en altfor påtrengende person - fordi de er frekke, for insisterende eller bare gir deg en dårlig følelse - kan du forestille deg at du er inne i en beskyttende boble og puster dypt og rolig. Du kan subtilt trekke deg tilbake gjennom kroppsholdningen din (snu litt til siden), ved å ta en mer nøytral tone og redusere frekvensen og intensiteten du ser på personen med. Når en person ser ut til å ha gode intensjoner, og du ikke vil skade følelsene, kan du prøve å gjøre det mer taktfullt. Vanligvis vil personen legge merke til, men sannsynligvis ikke bevisst, siden meldingen vil bli overført ikke-verbalt. Imidlertid Hvis personen foran deg ikke ser ut til å vite det, så ikke kast bort mer tid og verbaliser den Sier for eksempel: "Jeg beklager, jeg må gå", "Jeg beklager, jeg trenger litt trygghet", eller "Beklager, jeg kom hit for å tilbringe tid med en venn." Unngå å være aggressiv, da det bare vil gjøre deg opprørt (og det handler ikke om å kaste bort energien vår), og det kan til og med være farlig når vi ikke vet hvem vi har foran oss. Kanskje han er en psykopat, hvem vet?

4. Prøv å være selektiv når det gjelder å dele personlige aspekter, selv med venner eller familie. Tenk på om du virkelig vil dele denne eller den tingen med den personen. Ikke gjør det for å se bra ut med den andre, for da vil det gi deg en dårlig smak, og du vil angre på det. Føler heller ikke at du må svare på alle spørsmålene de stiller deg. Ikke alle spørsmål fortjener svar! Hvis spørsmålet virker forskjøvet, utenfor sammenheng eller du bare ikke føler deg komfortabel med å svare, kan du returnere spørsmålet ved å si: Hvorfor spør du? Eller bare si "Jeg vil helst at vi snakker om noe annet akkurat nå." Hvis du ikke kan gjøre det, spør deg selv hvilken forferdelig konsekvens du tror kan komme av å uttrykke dine følelser. Hva blokkerer deg?

5. Lær å uttrykke det du trenger på en påståelig og positiv måte samtidig. Ikke vent med å være opp til nesa for å eksplodere og sende alle til helvete. Det er familier der uttrykk for grenser ikke tolereres. Det blir levd som noe støtende og til og med som en avvisning. Så i noen tilfeller er det som er lært å holde på, holde på, holde på - undertrykke behov - til det kommer et øyeblikk når man ikke orker mer og ender med å eksplodere. Dette er skadelig ikke bare for menneskene som sinne er rettet mot, men også og for personen som opplever det. Derfor det er veldig viktig å lære å oppdage de første tegn på ubehag og si for eksempel "Jeg trenger å være alene akkurat nå". Hvis personen fortsetter å jage deg og bombardere deg med kritikk og vanære, ignorerer dine behov og grenser, kom deg ut av huset eller hvor du er.

6. Begrens telefonsamtaler som er for slitsomme eller som du anser som bortkastet tid. Du kan si "Jeg har bare et minutt." Og et minutt senere: “Beklager, jeg må dra. Heldig!". Når en person hele tiden ringer deg til å klage, men ikke ser ut til å være villig til å gjøre noe for å endre situasjonen, ikke ser ut til å bry seg virkelig hva du sier eller slutter å si, eller hvordan du har det, kan du svare: "Jeg beklager at du har det så vanskelig. Jeg vil gjerne vite hva du forventer av meg. Vil du at jeg skal gi deg råd og fortelle deg hvordan jeg ser problemet? » Hvis personen sier nei, svar: "Da er jeg redd jeg ikke kan hjelpe deg, jeg beklager." Ikke gå inn i dysfunksjonell dynamikk av denne typen, siden de ikke er gunstige for deg eller for personen som ønsker å ta deg med henne i spiralen.

 

7. Og til slutt, husk det det er klare kulturforskjeller i veien for å nærme seg noen, i ikke-verbalt språk, og i bruk av berøring og personlig plass (fysisk avstand). Å snakke direkte og åpent om disse forskjellene, i stedet for å bedømme og forestille seg ting, kan avdekke misforståelser.

I konklusjonen, å lære å ta vare på og beskytte oss selv vil tillate oss ha nok energi, ro og indre fred til å kunne være mer tilgjengelig for andre.

 Som alle nye ferdigheter, kommunisere våre grenser selvsagt tar praksis. Det anbefales å starte med å sette små grenser og gradvis øke vanskeligheten med utfordringene. Ikke start med noe som tynger deg for mye på forhånd. Bygg på små suksesser.

av Jasmine murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/