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8 Pautas Para Superar La Dependencia Emocional

Antes de ver estas 8 pautas para superar la dependencia emocional, permíteme mostrarte un vídeo que contiene una metáfora excelente de lo que significa estar enamorado.

Este corto animado explica muy bien en qué consiste el amor. Al principio arranca un poco lento pero te aconsejo que lo visiones todo porque es muy interesante:

Una persona sufre de dependencia emocional cuando su felicidad depende de la relación que tiene con otra persona (generalmente con su pareja) o de la consecución de un determinado objetivo. Normalmente dicha persona no es consciente de que tiene un problema, sin embargo es algo que hay que abordar.

vivir sin ansiedad

No podemos estar pendientes de que la persona de la cual dependemos emocionalmente tenga un buen día o nos haga caso para que nosotros estemos felices.

Desplázate hacia abajo para ver el vídeo del psicólogo Walter Riso sobre la Dependencia Emocional.

Me acuerdo que en mis años de juventud (no quiere decir que ahora sea viejo ¿eh? 😛 ) siempre he tenido tendencia a depender emocionalmente de otras personas y es algo con lo que una persona no puede vivir.

¡Ya está bien! Es hora de que nos pongamos manos a la obra y nos esforcemos por querernos un poco más y empecemos a ser más independientes, es decir, que no dependamos de nada ni nadie para ser felices. Parece algo difícil ¿verdad? Lo es, pero hoy te traigo los mejores consejos que he recopilado en la red para que dejemos de ser emocionalmente dependientes.

Antes de pasar a los consejos, vamos a enumerar una serie de síntomas para que puedas averiguar si eres una persona emocionalmente independiente.

Síntomas.

– Tienes pensamientos obsesivos acerca de tu pareja y no puedes encontrar la satisfacción o alegría con otras personas.

– Tienes ansiedad, insomnio, estrés o falta de concentración cuando esta persona está muy lejos de ti.

– Tu felicidad depende de algo que está fuera de tu control.

– Si tu pareja te deja, te sientes aniquilada/o y perdida/o.

Con estos 8 consejos que vas a leer a continuación, vamos a dejar de ser emocionalmente dependientes, o por lo menos lo vamos a intentar. Si conocemos bien al enemigo, podremos luchar mucho mejor contra él.

Vamos a ello.

superar la dependencia emocional

1) No temas a la soledad, querido lector.

Una de las razones principales de porqué las personas acaban dependiendo emocionalmente de otros es por su miedo a quedarse solas. Constantemente buscamos alguna forma de entretenimiento, o algún tipo de preocupación, solo para evitar estar a solas con nosotros mismos.

Cuida de tu hogar o de tu mascota, encuentra la belleza en lo ordinario, cuidado con los pensamientos rumiantes, crea algo de valor (inicia un blog), haz ejercicio, apúntate a clases de baile, haz algún tipo de cursillo en el que conozcas nuevas amistades…

2) Ponte en los zapatos de la otra persona.

Imagínate que eres la persona de la cual dependes emocionalmente. Ponte en sus zapatos como si estuvieras sintiendo, oyendo y viendo desde su perspectiva.

Ponerte en esta posición y ver desde fuera tu relación con él o ella, te ayudará a obtener otra perspectiva diferente y podrás apreciar el problema que tienes: tu dependencia emocional. Quizás te sorprendas por lo ridícula/o que pareces y seguramente sientas pena por ti misma.

la dependencia emocional

3) Reduce tu estrés a través de las técnicas de relajación.

Te puedo decir que usar cualquier tipo de técnica de relajación es la clave para superar muchos de los problemas que nos acucian en nuestro día a día.

En la Escuela de Medicina de Harvard, el Dr. Herbert Benson desarrolló un tipo de relajación que no requiere ningún tipo de creencia espiritual y es muy eficaz para reducir el estrés, la ansiedad, la depresión y la ira. Pruébala y, si te gusta, practícala todos los días:

– Siéntate en una posición relajada y cierra los ojos.

– Haz un recorrido mental por todas las partes de tu cuerpo: desde los dedos de tu pie hasta el último músculo de tu cara. Céntrate en relajar cada parte de tu cuerpo.

– Respira normalmente por la nariz y repite “uno” en silencio con cada inhalación y “dos” con cada exhalación.

– Haz esto diariamente durante 10 a 20 minutos.

4) Aprende más sobre la dependencia emocional, también llamada co-dependencia.

Empieza por ver este vídeo del famoso psicólogo Walter Riso en el que nos habla sobre la dependencia emocional:

Te dejo también algunos libros al respecto:

“Cuando amar demasiado es depender: aprende a superar la dependencia emocional”, de Silvia Congost.

“El Coraje de ser tú misma: una guía para superar tu dependencia emocional y crecer interiormente”, de Sue Patton Thoele.

“Aprender a querer: hacia la superación de la codependencia”, de Lorraine C. Ladish.

5) Aprender a decir más frecuentemente la palabra “no”.

aprender a decir no

Los codependientes se pliegan constantemente a las peticiones de los demás. En realidad, al codependiente le resulta muy difícil negarse a hacer algo cuando alguien se lo pide. Tienden a decir “sí” a todo el mundo.

Te recomiendo mi artículo 11 consejos para aprender a decir No

6) Aprende a cuidar de ti misma/o.

cuidar de ti mismo

No puedes hacerte cargo de otra persona hasta que aprendas a cuidar de ti misma/o. Esto suena fácil, pero para un codependiente es misión casi imposible. Los codependientes a menudo se sienten culpables por cuidar de sí mismos.

Haz que tus deseos y necesidades sean algo prioritario. Al principio puede parecer incómodo, pero pronto podrás disfrutar de una sensación liberadora.

7) Deja que la persona de la que dependes emocionalmente aprenda a valerse por sí misma.

No se puedes obligar a que alguien deje de beber alcohol si la persona no quiere dejarlo. No puedes obligar a que tu hija adulta deje de salir con el tipo equivocado de hombre si ésta está enamorada. No puedes obligar a tu hermana, enferma mental, a que tome su medicación si ésta se niega a tomarla. Lo que puedes hacer es dar consejos e intentar que te hagan caso, pero no puedes perder tu salud en dicho esfuerzo.

A veces, lo mejor que puedes hacer por un ser querido es retroceder y dejar que la persona aprenda a valerse por sí misma, aunque ello conlleve que dicha persona “se caiga”.

8) Evitar la idealización de cualquier persona o cosa.

Cuanto más idealicemos a la persona que queremos, más nos hundimos en las arenas movedizas del deseo. Lo que parece ser el Santo Grial, a veces puede llegar a ser un regalo envenenado. Adorar a cualquier persona como si fueran una especie de “salvador” es particularmente peligroso.

Si estás idealizando a alguien demasiado, recuerda sus defectos durante un tiempo para compensar tal apego exagerado.

La idealización es una forma de escapar de la vida. En lugar de hacer frente a la realidad, creamos una fantasía en la que podemos perdernos. Es fácil llegar a ser adicto a una fantasía pero es inevitablemente decepcionante.

Como puedes ver, esto es la teoría. Aplicar estas pautas en la vida real es lo más difícil… como diría aquel: “Consejos doy que para mí no tengo” 🙂

La codependencia es agobiante, pero reversible. Tómate el tiempo necesario para admitir tu naturaleza codependiente. Cuando hayas aceptado que tienes una relación de codependencia, implícate activamente en tu propia cura, intentando poner en práctica estas 8 pautas.

Antes de irme me gustaría conocer tu caso, tus opiniones, tus consejos… Puedes dejar tu comentario más abajo y estaré encantado de leer tu experiencia al respecto. De esta manera podremos hacer un seguimiento de tu caso y te sentirás más arropada/o.

¡Hasta pronto!
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Comentarios (240)

Gracias al gran hombre llamado Dr. Akpade por devolverme a mi amante en 48 horas. Bien déjeme comenzar presentándome soy Klump de Washington los EEUU. Con tanta alegría en mi corazón me gustaría contarle al universo acerca de este hombre llamado Dr. Akpade, Él es capaz de devolver el amor perdido y la familia perdida de vuelta juntos. Justo dentro de las 48 horas que contacté con el Dr. Akpade, mi amante volvió a mí pidiéndome que la aceptara. Si usted está desesperadamente en la necesidad de obtener su amante volver contacto Dr. Akpade en ([email protected]) Comuníquese con él hoy y usted tendrá una mejor relación.

NOMBRE: KLUMP
CIUDAD: WASHINGTON
PAÍS: EE.UU.

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Necesito mucha ayuda para controlar mi autodependencia emocional… Sin una pareja me siento sola en el mundo pienso que no sirvo para nada e incluso no tengo fuerzas ni para cuidarme cuidar a mis hijas a la casa no duermo como fatal lloro muchísimo y es como una rabia que no me deja vivir.. Pierdo el control por favor ayúdenme, mi teléfono es 685911735

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soy una mujer que vive sola y tengo una dependencia emocional a un hombre que es casado, con el cual e compartido 12 años de mi vida, en esos 12 años el vivió con migo 2 meses, soy tecnica en enfermeria y actualmente trabajo en una dependencia de gobierno en la cual me dieron plaza no dependo de el economicamente, pero emocionalmente me esta haciendo añicos mi vida y no se como superar eso.

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Hola paso por algo parecido pero la doferencia es que ya pase por la fase de extrema delendencia si hay algo que me ayudo y te puede ayudar es que tienes que hacer cosas que antes no durante una situacion si por ejemplo normalmente lo llamabas en maximl una hora ponte una meta… esta vez q sean cada 4 horas poco a poco la fuerza regresa a ti si ese dia se encontraran solo dile sabes q mejor mañana de buena manera toma el control tu poco a poco y confia en tus decisiones ya diste el primer gran paso estas bjscando ayuda vas a salir de esto y cuando lo hagas te vas a sentir muy bien

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Tengo 19 años creo q dependo emocionalmente de mi pareja de 25 llevamos dos años y meses de novias hola ..y desde entonces que estamos todos días Juntos, se q esto hiva mal desde el comienzo y ahora quiero aprender a como dejar de sentirme tan sola cuando él no esta, normalmente cuándo intenta hacer su vida y compartir con sus amigos yo me escandaloso y terminó por amargarlo . Quiero dejar de ser así , para que nos podamos ser libres dentro de una relación , de verdad me niego a dejarlo

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Soy una mujer separada ya 5 años y creo que soy muy dependiente cuando conozco a alguien ..me molesto conmigo misma ya que quisiera que vivieran en torno a mi ..y no es justo pedir eso ..ya que todos tenemos vida ..quisiera poder yo ser independiente emocional mente y no buscar depender de nadie …

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Hola mi caso es complicado llevo 25 años con un hombre casado y actualmente tengo 44años cada vez que quiero dejarlo siento que muero y por otro lado siento que no soy feliz porque el siempre está diciéndome cosas como solo debo conformarme con lo poco que me da… Y ser feliz cuando lo tengo… Mi vida es un caos y solo quiero salir de esta dependencia emocional que cada vez me destruye más…. Ya no tengo autoestima y sólo vivo esperando un llamado de él o cuatro horas de vernos un día a la semana… Necesito ayuda gracias mi nombre es mic

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Hola Maria que triste tu caso y que feo que no te valores mira primero que nada yo no soy psicología ni terapeuta pero creo que puedo opinar ni tampoco e pasado por eso pero como mujer te puedo decir unas cuantas palabras. Valorate aprende a valorarte ya tantos años desperdiciados de tu vida imagínate la vida de la esposa si se entera o que sepa que horror es feo tanto para ti como para ella y mas para ti que vida llevas osea y morirse porque tan poco te importa tu vida sin el hay amiga en verdad que yo leo esto y me da coraje no por lo que estas asiendo el daño que tu te estas asiendo pero bueno espero que te ayude estas palabras que al final son verdades y deves de afrontar todo.
Nos damos el valor nosotros no las personas valorate mucho

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Hola, tengo 21 años y estoy casi terminando la carrera de Relaciones Internacionales. Desde que comencé la adolescencia me impliqué en relaciones de forma constante de las que he dependido sin saberlo. Hasta hace dos días he estado “manteniendo” a dos personas muy importantes para mí ante la imposibilidad de poder estar con ninguno de los dos de la forma que me gustaría, así que me conformaba con tener algo de cada uno. Ahora he dado el paso de cerrar esos capítulos para hacer frente a mi real necesidad: aprender a estar sola. Soy una chica con bastante actividad, estudio, hago ejercicio, salgo con mis amigas, leo, escucho música, cosas típicas… Pero desde siempre siento que mi felicidad total va de la mano con estar enamorada, aunque a veces he seguido estando con personas que ya no amaba, ante la falsa ilusión de “es necesario para que sea feliz”. Tengo muchas ganas de curarme por dentro y aprender a ver la felicidad por y para mí, pero los consejos del Blog se me quedan algo cortos. He pensado ir a un psicólogo que siempre te saben guiar mejor y también estoy buscando libros para aprender a estar sola (me suena un poco absurdo pero es lo que necesito). ¿Alguna recomendación?

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Animo Alister,no pares de intentarlo,me identifico contigo un montón….tengo 39 años y me pasado mi vida pensando que mi felicidad dependía de estar enamorada,a mi la verdad leer estas recomendaciones me dan ánimos para tirar hacia adelante,tenemos que ser más independientes…podemos vivir sin hombres que coño!!!

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Totalmente de acuerdo Alister, yo soy psicóloga y consideró que tienes todo muy claro!…por lo tanto ha llegado el momento de “hacer”… Y sería muy productivo y rápido incluso,si lo hicieras de la mano de un profesional que te acompañé en este proceso de valoración y sanación interior!

Muchos cariños y suerte

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Soy una chica, de 19 años y acepto q tengo dependencia emocional, tuve una relacion de 3 años y 9 meses y hace poco el me termino, ahora me siento vacia por dentro y no tengo amigos ,no salgo, y no se q hacer en mi futuro.. un poco de ayuda me caeria muy bn

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Hola Lizeth aun eres muy joven y es la edad mas dificil pero es muy bueno que afrontes esto la codependencia emocional y mira el echo de que aigas terminado con tu pareja ya de muchos años pues es muy feo y doloroso, pero no es el fin del mundo vale todos en dado momento pasamos por muchas cosas y muchos momentos de dolor soledad y sufrimiento, ya depende de nosotros ver la situación podemos ser victimas y seguir siéndolo pero imagínate quien se ase daño pues uno mismo yo te dijo ya paso es doloroso pero ya paso por ahora sigue tu vida se dice dificil pero en verdad es tan facil, y nadie te tiene que ayudar tu sola deves tener fuerza de voluntad para poder salir solo mira al cielo y veras vale cuidate mucho

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Lizeth, como dice Mora eres muy joven aun y comienzas a experimentar las primeras desilusiones amorosas, que creeme te servirán de aprendizaje y experiencia para tus futuras relaciones.
De alguna u otra forma estas viviendo un duelo, es decir una pérdida… Pero como todo en esta vida no hay nada a lo que no te termines acomodando, por eso estas en un proceso de adaptación que mas o menos puede llegar a dudar 6 meses (como tope!)….así que ha armarse de fuerza y sobre todo paciencia, que pasará!! Y ni te habrás dado cuenta como pasó 😉

Cariños y ánimo!

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Soy Eduardo.
Y estoy consciente que dependo de mi esposa, no quiero que salga sola, sino solo conmigo, quiero que este en casa conmigo, no me gusta que salga con las amigas, o hacer ejercicio quiere ir sola y a mi no me gusda quiero tenerla todo el tiempo posible, me desespero cuando estoy lejos de ella paso todo el tiempo con anciedad solo pasa pendiente de que me escriba o que me llame, me he alejado de los amigos la familia hasta de mis hijos por estar pendiente de mi esposa, ella antes dependia mucho de mi, ahora ya no como que se han cambiado los papeles, ella me dice que quiere tiempo sola que no la moleste, hasta que separarnos sería lo mejor, tal vez sea eso lo mejor pero se que si eso pasa no sería muy bueno para mi ya que en todo el día me hace mucha falta

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Tengo dependencia emocional con un hombre casado desde hace 7 años, durante este trayecto de “momentos efímeros de estar juntos”, me enteré que tenía otra familia y más hijos y hace poco tuvo un accidente y me enteré que andaba con una compañera de trabajo. Desde entonces acudo a terapia, hay días muy difíciles y mi ansiedad de saber de él es más fuerte que recaigo. Hay días agustiantes y no puedo dormir. Me cuesta aceptar que nunca fui parte de su vida y desde el accidente el me saco de su vida sin decir adiós.

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Hola buenas tardes …mi nombre es yurany tengo 33 años y mi historia es la siguiente ……vivo con mi esposo desde que tengo 15 años tenemos 2 hijos y desde que me acuerdo me e querido separar pero por lastima hacerle daño no lo hago ……por que cada vez que tengo el corage para dejarlo, el con sus palabras me hace sentir culpable y me retracto de lo que siento ……ese a sido mi problema por 18 años ……ya no se que hacer, me podrian dar un consejo ……gracias

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Tengo un problema de dependencia emocional en cuanto al tema de la amistad, y no sé que hacer.

Cuando la gente que aprecio se ve con otras, yo me siento celosa y como un trapo sucio. No me valoro a mi misma y siempre me deprimo.

Quiero salir de este infierno que sólo me da problemas

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Hola soy hombre y tengo 18 años. Les cuento, he generado una dependencia emocional muy insana hacia un amigo, durante fines del año pasado terminé la media y al igual que este amigo (quien también era mi compañero de colegio, pero no éramos tan cercanos en ese entonces) decidí tomarme un año sabático. Durante el verano(Enero y Febrero) nos hicimos muy cercanos, salíamos casi todos los días, hacíamos muchas de nuestras cosas diarias juntos, salíamos a conocer lugares mientras conversábamos y divagábamos de la vida.
Y también hice muchas cosas por el y ahora veo que he salido muy perjudicado y duele mas que no haya sido valorado. Para empezar se me presentó la oportunidad de ser parte de un proyecto y como ambos teníamos conocimientos sobre el proyecto creí buena idea trabajar en eso para tener un ingreso con el, y aquí ya empezaron los problemas, el nunca hizo nada en ese trabajo y seguía recibiendo el sueldo y yo lo encubría, hasta que finalmente decidió que no era lo que le gustaba y no quizo continuar en eso, para lo cual yo quedé solo en esa pega, pues, no puedo irme sin siquiera dejar alguna fase completada de este proyecto y aunque no es el centro de la historia, actualmente estoy metido en ese cacho. Luego de eso seguimos viéndonos como siempre, la paso muy bien con el, pero ahora el entró a trabajar y ya no nos vemos tan seguido, me doy cuenta de que me deprimo demasiado sin el, hasta el punto de que me ha dicho que yo me volví dependiente de el y que necesita su espacio.
De verdad no puedo identificar en que punto exacto me volví así de dependiente ni como fue que caí tan bajo, yo antes era muy independiente y logré muchas cosas solo y se que puedo vivir solo, es fácil decirlo pero lo que cuenta al final es lograr sentirlo y frustra estar atascado de esta manera, además teniendo la presión de que tengo que prepararme para la psu para entrar el otro año a la u y a decir verdad no me da el ánimo para nada, en este punto he decidido que solo voy a actuar e ignorar lo que sienta y se que puede resultar dañino, pero ya no me quedan opciones.
Hay muchas cosas que no escribo, por que igual en este punto no es fácil recordar, pensar o aceptar ciertas cosas.

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Creo que ignorar lo que puedas sentir es un arma de doble filo que se transformará en un bola de nieve que probablemente termine por generarte mucha ansiedad y angustia y eso si que no le querrás en tu vida… Veo que tienes las cosas muy claras, así que poroto a tu favor!!!…pienso en muchas otras estrategias para afrontar esto ( me di cuenta que eras de chile, yo soy psicóloga y cuando quieras podemos conversar por otro medio). Creo que el primer análisis que puedes hacer es: ¿qué me entrega esta persona que me hace sobre valorarlo a pesar de cómo el se ha portado conmigo?

Cariños! Y fortaleza para salir adelante

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Hola soy hombre de 30 años y les cuento mi historia pase 3 años con mi pareja pero mi problema siempre fue que la alejaba cuando el estrés se apoderaba de mi y más cuando no he podido sacar cosas que tengo desde niño, lastimosamente decidimos cortar por lo mismo que hice alejarla de nuevo pero al momento que me tranquilice ya era tarde me empezó afectar el rompimiento, me sigue doliendo ya que ella sigue en que ya no podemos regresar, lo que dice que uno crea pensamientos negativos es real dependo de ella ya que siempre espero un mensaje o una llamada de ella y empieza mi cabeza a crear ideas de que talvez ya no me quiera, conoció a alguien? O ya no quiere saber nada de mi me duele mucho ya que fueron 3 años y fue lo mejor que me ha pasado y no supe valorarla.

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hola, tengo loco a mi pareja, eso dice el, que yo misma creo fantasma en mi mente, que el es fiel, antes le descubrí varias mentiras con otra mujer. ahora no le creo, quiero terminar la relación y no he podido, creo sentirme peor terminando que continuando con esta tortura, ayúdame por favor que hago???

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soy una chica muy insegura, desde siempre me ha costado tomar decisiones, no podia tener pareja por lo mismo, no sentia que nadie me valoraba, me sentia menos que los demas, hasta que llego un chico que me mostro algo que otros no lo habian hecho, por mi hambre de amor decidi empezar una relacion con el aunque no me gustara mucho, por el simple hecho de haber encontrado una persona que si me podia valorar. a media que fue pasando el tiempo sentia una necesidad tan grande con esa persona, miedo a perderlo, miedo a no encontrar a otro asi, miedo a que yo le dejara de gustar e infinidades de pensamientos, por eso mismo comence a tener una actitud contoladora hacia el, quise controlar hasta su manera de respirar. Al poco tiempo me di cuenta de que este tenia un problema de alcohol lo cual me afecto muchisimo y en ese momento quise controlarlo aun mas. no sabia que hacer para ser feliz con esa persona, en medio de mi desespero tome una actitud controladora, caprichosa, chantajista. al darme cuenta que no podia controlarloy en medio de esa desesperacion llegué hasta pegarle, nunca me habia dado cuenta que era una persona tan controladora, impulsiva, chantajista, todo esto lo descubri estando en esta relacion. Esta persona me perdona cosas que quizas otro hombre no me las hubiese perdonado ni aguantado. El hecho es que este hombre creo que se canso de mi y empezo a tomar otra actitud conmigo, ya no es atento como antes, empezo a mostrar desinteres, ya no quiere sacarme con sus amigos, me lastima con sus palabras, me dice cosas muy hirientes y con todo esto yo me he vuelto peor aunque quiera cambiar porque el me lo pide, en vez de mejorar estoy siendo peor por su la actitud que el tiene conmigo en estos momentos. Me pongo a pensar en mi futuro y no quiero estar con una persona como el pero aun asi lo amo y siento la necesidad de tenerlo conmigo. hace unos dias decidi romper esta relacion porque me esta haciendo mucho daño, me estoy desgastando mental, fisica y emocionalmente. siento que no puedo vivir sin el y quiero aprender a ser independiente, ser feliz sin el. lo cierto es que siento morir porque no se como superar esta ruptura o no se como tener la fuerza de voluntad de decirle que ya no quiero nada con el por si me vuelve a buscar.

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Hola me llamo Manuel y tengo 19 años, resulta que tenia pareja hasta hace apenas un mes, la pareja era la primera novia que tenia, y con el echo de que me hacian buying en el colegio y instituto y vivia en un hogar desequilibrado acabo mi pareja por separarme de familia y amigos.. Luego al cabo del tiempo fui viendo que era una relación tóxica y me sentia con dependencia emocional, cuando ella estaba mal yo me sentia fatal y solo queria ser mejor novio para que ella fuera feliz y asi yo poder ser feliz tambien. Ahora que no estoy con ella me siento libre, pero me siento tan vacio, tan triste, con ansiedad y no le encuentro hoy por hoy sentido a la vida porque me he quedado sin amigos ..

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Buenas tardes, mi nombre es coromoto herrera tengo 34 años soy lesbi, tuve una relacion de 5 años con mi ex.. Ya tenemos casi 5 meses separadas y no logro salir de esta depresion, el motivo de separacion fue mas q suficiente ya que ella me ofendia mucho me faltaba los respetos, aparte no confiaba en ella ya q duraba hasta las tres am chat y cuando yo revisaba el celular no habia conversaciones todo lo borraba, hasta q decidi dejarla y venirme a medellin el estar separada de ella me ha afectado mucho me siento muy triste siento q no puedo estar sin ella es algo q mo se como explicar lo q hago es llorar y contener las ganas de llamarla y escribirle.. Nosotras eramos muy unidas viviamos juntas trabajamos juntas independiente disfrutabamos nuestra relahion de un momento a otro comenzaron las peleas y las ofenzas ncesito ayuda… Q puedo hacer para salir de esto???

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Buenas tardes soy una mujer 35 años tengo una relación de ase 3 años con una persona de 28 pero la situación es q el a dejado el interés Asia mi persona cuando lo e confrontado dice q el me ama q siempre piensa en mi pero la razón es q esta situación nos llevado a q el diga me voy te dejo y cuando yo le digo esta bien pide otra oportunidad eso m ase sentir mal no duermo me la paso pensando en tantas cosas en mi trabajo q es algo q me tiene sin podes encontrar rumbo a mi vida y lo veo relacionado al tema y es de gran ayuda a ver leído pondré manos a las obra pero si me puede ayudar se lo agradezco q me siento sola triste lloro demasiado

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Hola soy un chico de 33 años de edad, toda mi vida he sido dependiente de mis relaciones amorosas y hasta de mis relaciones de amistad con cualquier persona; mis relaciones algunas han sido duraderas dentro de lo que se puede decir, todas han terminado por mi desconfianza e inseguridad; siento que si no estoy con esa persona el mundo no avanza, siento que no tengo a donde ir, siento que soy inservible o que no valgo nada, he dedicado mi vida ayudar y a estar para esas personas que fueron mis parejas, he dejado de vivir mi vida para vivir la de ellas, y resolver sus problemas, me propuse a no seguir a si después de la ruptura de mi primera relación, pero volví a caer en lo mismo error, en el mismo enganche con ellas, siempre he sido un hombre solitario, con miedo a relacionarme, con miedo al rechazo, tengo la voluntad de mejorar pero no se como empezar.

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Hola, he dejado a mi pareja, todo empezó y fue muy bonito, pensé que encontré al amor de mi vida, por desgracia no era consciente de lo que estaba haciendo, dejé cosas de lado por estar con el, me callaba porque tenía miedo a perderlo, empecé a cambiar mis cosas que me apasionaban, ha hacer otras cosas para buscarme un futuro que fuera para los dos, hasta que empecé a sentir despersonalización, no entendía porque, luego aumento en ansiedad, empecé a no poder dormir, a no poder centrarme en las cosas del día a día hasta que un día llego con todo la depresión también, quería seguir con el, aunque ya no lo amaba, en este momento estoy bastante mal, aunque no lo quiero siento la necesidad de estar con el, pienso que no encontraré a nadie igual, y me siento fatal, ahora estoy en tratamiento psicológico para superar esto, el no enriende porque lo he dejado, solo piensa que ha sido todo un engaño, y la verdad es que me estuve engañando a mi misma, ahora debo aprender a estar sola, a quererme y superarlo.

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Hola, soy CODEPENDIENTE y lo digo asi en mayusculas porque mi vida desde que me levanto hasta que me acuesto se rige por esto. yo veo a mi pareja como lo MAS lo mejor que me ha pasado pero a al vez la vulnerabilidad cuando hay desencuentros, cosas que no me cuadran , o las intranquilidades de forma de celos o simplemente cuando no estoy con ella…ella sin embargo hace sus planes, hace lo que tiene que hacer y yo estoy dispuesto a lo que sea con tal de esatr a su lado….

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Leyendo tu artículo descubro que soy una persona con apego emocional. Hace más de dos años se acabó mi relación con mi última pareja y aun no lo he podido superar. Me afecta verla en una nueva relación, no disfruto el 100% de las cosas que hago por desear estar con ella, la verdad siento que no soy comoletamente feliz. Eso es una dependencia que descubro tener, por lo menos lo acepto, ahora debo iniciar mi proceso de recuperación.

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Hola. Leyendo este articulo ,certifico mi codependencia hacia una persona. Comenzamos con una amistad, y durante 7 años se fue fortaleciendo , al grado que yo me enamore de el, para mi era mi príncipe azul, si un ser con muchas virtudes , el cual se ocupaba, preocupaba por mi, pero no me amaba, solo como amiga, le confesé mi sentir, y me dijo que no, igual no nos alejamos,el tiempo fue pasando y entre nosotros los lazos se fortalecieron mas que parecíamos pareja, juntos para allá, para acá, saliendo juntos de dificultades, yo dispuesta a dar mas allá de mi, en compartir con familiares y amigos, con buenos días, buenas noches, como estas, llenando mi mundo, pero con algunos conflictos cuando yo esperaba mas, con sueños, ilusión, deseos, esperanzas , nos separamos unos meses y volvimos, me dijo que el solo podía darme amistad, y que podríamos disfrutar muchas cosas juntos hasta hay, me sentí y siento frustrada, hice de todo por conquistarlo y nada y me cuesta acetar eso. y el apego hacia el es máximo, a su lado supere muchos miedos, el era un gran soporte, lo que yo deseaba en la vida , y aunque estoy tratando de superarlo, leyendo, hablando, me cuesta apenas an pasado algunos días , semanas y trato de controlarme, porque nos separamos por mis dudas con respecto a que tiene una relación de la cual no estoy segura al 100% y los celos y desconfianza crecieron dañando todo. disculpa me extendí. gracias.

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Agrego de hecho lo veo como lo mejor, aunque ya se asoman algunos defectos , que pasan desapercibidos con las cosas positivas que son mas . Tenemos muchas cosas en común y eso me pego mucho mas.

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Agrego mas , soy insegura,con muchos traumas, conflictos familiares y emocionales, complejos. sera que todo eso no me deja hacertar y ver las cosas como son y no me gustarían?? gracias y disculpa mi desahogo. Buenos dias.

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Hola.
tenía una pareja que me dejó ya la tercera vez, llevábamos dos años y se fue porque tengo un hijo. ella sabía eso desde el principio de la relación y ya llevo dos meses de que me dejó nuevamente. ella argumenta que es la situación la que yo tengo un hijo.
ella tiene 21 y yo 31 y me considero dependiente emocional. hace 15 días no se nada de ella y me estoy muriendo.

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Tengo 25 años, estoy en una etapa en donde dudo absolutamente todo, me siento mal si no he hecho las cosas bien, pero en ese miedo me abstengo de hacer lo que quiero…ya ni siquiera se lo que quiero…llevo una relacion de casi dos años y hace un par de dias rompimos.. No imaginaba la vida sin el pero al intentar retomar la relacion…me di cuenta que no queremos las mismas cosas, siempre lo supe solo que pensaba que podia compartir mis experiencias con el, siento que lo amo cuando estamos bien pero dudo cuando discutimos. ..

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estoy inmersa en una situacion de matrimonio de aburrimiento y de abstinencia de relaciones sexuales por que el es gnostico y no comparto su fe, y eso lo limita a amarme como me gustaria tengo dos hijos y no trabajo ya que tengo pocas oportunidades constantemente estoy triste y me siento confundida por que quisiera cambiar esta situacion pero no veo salir del agujero

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Soy la madre, de una dependiente emocional, hasta extremos, estamos viviendo una auténtica pesadilla. Ella sabe, su problema, pero está en un pozo del cual no sale. Como podemos ayudar los padres?

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