8 Pautas Para Superar La Dependencia Emocional

Antes de ver estas 8 pautas para superar la dependencia emocional, permíteme mostrarte un vídeo que contiene una metáfora excelente de lo que significa estar enamorado.

Este corto animado explica muy bien en qué consiste el amor. Al principio arranca un poco lento pero te aconsejo que lo visiones todo porque es muy interesante:

Una persona sufre de dependencia emocional cuando su felicidad depende de la relación que tiene con otra persona (generalmente con su pareja) o de la consecución de un determinado objetivo. Normalmente dicha persona no es consciente de que tiene un problema, sin embargo es algo que hay que abordar.

No podemos estar pendientes de que la persona de la cual dependemos emocionalmente tenga un buen día o nos haga caso para que nosotros estemos felices.

Desplázate hacia abajo para ver el vídeo del psicólogo Walter Riso sobre la Dependencia Emocional.

Me acuerdo que en mis años de juventud (no quiere decir que ahora sea viejo ¿eh? 😛 ) siempre he tenido tendencia a depender emocionalmente de otras personas y es algo con lo que una persona no puede vivir.

¡Ya está bien! Es hora de que nos pongamos manos a la obra y nos esforcemos por querernos un poco más y empecemos a ser más independientes, es decir, que no dependamos de nada ni nadie para ser felices. Parece algo difícil ¿verdad? Lo es, pero hoy te traigo los mejores consejos que he recopilado en la red para que dejemos de ser emocionalmente dependientes.

Antes de pasar a los consejos, vamos a enumerar una serie de síntomas para que puedas averiguar si eres una persona emocionalmente independiente.

Síntomas.

– Tienes pensamientos obsesivos acerca de tu pareja y no puedes encontrar la satisfacción o alegría con otras personas.

– Tienes ansiedad, insomnio, estrés o falta de concentración cuando esta persona está muy lejos de ti.

– Tu felicidad depende de algo que está fuera de tu control.

– Si tu pareja te deja, te sientes aniquilada/o y perdida/o.

Con estos 8 consejos que vas a leer a continuación, vamos a dejar de ser emocionalmente dependientes, o por lo menos lo vamos a intentar. Si conocemos bien al enemigo, podremos luchar mucho mejor contra él.

Vamos a ello.

1) No temas a la soledad, querido lector.

Una de las razones principales de porqué las personas acaban dependiendo emocionalmente de otros es por su miedo a quedarse solas. Constantemente buscamos alguna forma de entretenimiento, o algún tipo de preocupación, solo para evitar estar a solas con nosotros mismos.

Cuida de tu hogar o de tu mascota, encuentra la belleza en lo ordinario, cuidado con los pensamientos rumiantes, crea algo de valor (inicia un blog), haz ejercicio, apúntate a clases de baile, haz algún tipo de cursillo en el que conozcas nuevas amistades…

2) Ponte en los zapatos de la otra persona.

Imagínate que eres la persona de la cual dependes emocionalmente. Ponte en sus zapatos como si estuvieras sintiendo, oyendo y viendo desde su perspectiva.

Ponerte en esta posición y ver desde fuera tu relación con él o ella, te ayudará a obtener otra perspectiva diferente y podrás apreciar el problema que tienes: tu dependencia emocional. Quizás te sorprendas por lo ridícula/o que pareces y seguramente sientas pena por ti misma.

3) Reduce tu estrés a través de las técnicas de relajación.

Te puedo decir que usar cualquier tipo de técnica de relajación es la clave para superar muchos de los problemas que nos acucian en nuestro día a día.

En la Escuela de Medicina de Harvard, el Dr. Herbert Benson desarrolló un tipo de relajación que no requiere ningún tipo de creencia espiritual y es muy eficaz para reducir el estrés, la ansiedad, la depresión y la ira. Pruébala y, si te gusta, practícala todos los días:

– Siéntate en una posición relajada y cierra los ojos.

– Haz un recorrido mental por todas las partes de tu cuerpo: desde los dedos de tu pie hasta el último músculo de tu cara. Céntrate en relajar cada parte de tu cuerpo.

– Respira normalmente por la nariz y repite “uno” en silencio con cada inhalación y “dos” con cada exhalación.

– Haz esto diariamente durante 10 a 20 minutos.

4) Aprende más sobre la dependencia emocional, también llamada co-dependencia.

Empieza por ver este vídeo del famoso psicólogo Walter Riso en el que nos habla sobre la dependencia emocional:

Te dejo también algunos libros al respecto:

“Cuando amar demasiado es depender: aprende a superar la dependencia emocional”, de Silvia Congost.

“El Coraje de ser tú misma: una guía para superar tu dependencia emocional y crecer interiormente”, de Sue Patton Thoele.

“Aprender a querer: hacia la superación de la codependencia”, de Lorraine C. Ladish.

5) Aprender a decir más frecuentemente la palabra “no”.

Los codependientes se pliegan constantemente a las peticiones de los demás. En realidad, al codependiente le resulta muy difícil negarse a hacer algo cuando alguien se lo pide. Tienden a decir “sí” a todo el mundo.

Te recomiendo mi artículo 11 consejos para aprender a decir No

6) Aprende a cuidar de ti misma/o.

No puedes hacerte cargo de otra persona hasta que aprendas a cuidar de ti misma/o. Esto suena fácil, pero para un codependiente es misión casi imposible. Los codependientes a menudo se sienten culpables por cuidar de sí mismos.

Haz que tus deseos y necesidades sean algo prioritario. Al principio puede parecer incómodo, pero pronto podrás disfrutar de una sensación liberadora.

7) Deja que la persona de la que dependes emocionalmente aprenda a valerse por sí misma.

No se puedes obligar a que alguien deje de beber alcohol si la persona no quiere dejarlo. No puedes obligar a que tu hija adulta deje de salir con el tipo equivocado de hombre si ésta está enamorada. No puedes obligar a tu hermana, enferma mental, a que tome su medicación si ésta se niega a tomarla. Lo que puedes hacer es dar consejos e intentar que te hagan caso, pero no puedes perder tu salud en dicho esfuerzo.

A veces, lo mejor que puedes hacer por un ser querido es retroceder y dejar que la persona aprenda a valerse por sí misma, aunque ello conlleve que dicha persona “se caiga”.

8) Evitar la idealización de cualquier persona o cosa.

Cuanto más idealicemos a la persona que queremos, más nos hundimos en las arenas movedizas del deseo. Lo que parece ser el Santo Grial, a veces puede llegar a ser un regalo envenenado. Adorar a cualquier persona como si fueran una especie de “salvador” es particularmente peligroso.

Si estás idealizando a alguien demasiado, recuerda sus defectos durante un tiempo para compensar tal apego exagerado.

La idealización es una forma de escapar de la vida. En lugar de hacer frente a la realidad, creamos una fantasía en la que podemos perdernos. Es fácil llegar a ser adicto a una fantasía pero es inevitablemente decepcionante.

Como puedes ver, esto es la teoría. Aplicar estas pautas en la vida real es lo más difícil… como diría aquel: “Consejos doy que para mí no tengo” 🙂

La codependencia es agobiante, pero reversible. Tómate el tiempo necesario para admitir tu naturaleza codependiente. Cuando hayas aceptado que tienes una relación de codependencia, implícate activamente en tu propia cura, intentando poner en práctica estas 8 pautas.

Antes de irme me gustaría conocer tu caso, tus opiniones, tus consejos… Puedes dejar tu comentario más abajo y estaré encantado de leer tu experiencia al respecto. De esta manera podremos hacer un seguimiento de tu caso y te sentirás más arropada/o.

¡Hasta pronto!
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251 comentarios

  1.   Teresa dijo

    me ha parecido muy interesante, yo me considero co dependiente de mi marido; es una historia larga, pero resumiendo, me case muy joven y antes te metían en la cabeza que habías de casarte y vivir de y para tu marido, solo que ellos lo ven de otra manera y lo viven diferente; al menos los de mi generación ( tengo 57 años) aunque el mío, para ciertas cosas siempre ha sido muy tolerante. Últimamente hemos pasado por una gran crisis, estamos juntos, pero yo he cambiado, me he dado cuenta de mi dependencia y de que puedo vivir sin el, aunque no trabajo fuera de casa. Bueno, podría escribir un libro al respecto pero seria larguísimo , saludos

    1.    Daniel dijo

      Hola Teresa, muchas gracias por tu comentario. No sabría qué decirte. Solo te deseo lo mejor para ti.

      Saludos.

  2.   Claudia dijo

    Hola, Daniel soy Claudia. No la estoy pasando nada bien, creo que noe va a quedar otra que reconocer mi dependencia emocional… Hace menos de un mes mi novioe dejó… Tuvimos una pelea pero no era para que me deje…pero pareciera q era lo que necesitaba para definir la situación. Salimos un año y medio, él sufre de estrés crónico, esta con antidepresivos y eso le genera malestar constante, problas sexuales, somnolencia, nervios… Sufre migraña…de todo…yo no hice otra cosa que cuidarlo, estar pendiente de el, lo animaba, lo contuve en todo sentido, no tiene amigos, tampoco tiene mucha familia, yo lo era y el me lo reconocía… Pero no me amaba, él me lo dijo pero también decía q posiblemente era un problema de el, q no se daba cuenta… Yo pemse q o no daba cuenta o de ultima lo iba a conquistar…En fin…me dejo y yo me desmoroné… No duermo, como muy poco u no puedo pensar en otra cosa que no sea él .. Lo extraño tanto y no entiendo como llegamos a esto, no tengo una explicación y me mata la impotencia…gracias por leerme….saludos….

    1.    Daniel dijo

      Hola Claudia, pues tampoco sabría qué responderte. Los males de amores son los más complicados de resolver porque… ¿cómo de desenamora a una persona que está enamorada? Solo te digo que tengas paciencia porque el tiempo lo cura todo.

      No pienses en él. Céntrate en el presente, sal, haz ejercicio, apúntate a spinning, clases de baile… mantente ociosa y como digo en el artículo, apréndete a quererte un poco más, quiérete más a ti misma. Mírate como si fueras una niña pequeña a la que hay que cuidar.

      Saludos.

    2.    Litiz dijo

      Hola Claudia
      Te aconsejo q leas este libro “lo que nadie te dice cuando te han dejado”

    3.    Liy dijo

      Vive y deja vivir, el hecho de que el tenga una enfermedad por farmacos y dependa de eso, tu tienes que seguir tu curso ya habra alguien para cada uno de ustedes a la medida y orma de ti o de el. Animo de las experiencias se aprende y no repitas la historia nuevamende 🙂

  3.   jose dijo

    hola, la verdad que mi caso me identifica bastante con todo esto. Hace unos meses que empecé a verme con una chica, la verdad es que somos polos opuestos por completo en lo que a estilo de vida se refiere pero en el caracter somos bastante afines. Nunca he sido una persona dependiente ni enamoradiza, es más juraria que en mis anteriores relaciones mucho más serias que esta no llegué a estar enamorado al 100%. Ahora la verdad que lo estoy pasando un poco mal porque siento una relación de dependencia con esta chica, es decir me planteo firmemente no volver a verla o ignorarla porque se que es bueno para mi, pero al primer mensaje o llamada que recibo de ella le hago caso sin dudarlo lo más minimo. Se que dandome cuenta de esto ya he dado el primer paso y espero conseguir superar esta situación. Gracias por estas pautas 🙂

    1.    Daniel dijo

      De nada Jose, si tú mismo te has dado cuenta de la situación significa que eres una persona inteligente. Ahora solo te queda averiguar cómo vas a manejar la situación si quieres desprenderte emocionalmente de ella.

      Este tipo de relaciones codependientes no son sanas y tarde o temprano la persona más débil acabará sufriendo así que mejor tomar cartas en el asunto cuanto antes para que seas tú quien maneje la situación.

      Como siempre digo, conocer gente nueva o apoyarte en tus amigos puede ayudarte mucho a salir de una relación tóxica. Hacer ejercicio también es altamente recomendable y si te apuntas a clases de spinning o cualquier otro tipo de actividad grupal, mucho mejor. Las relaciones sociales vienen muy bien para manejar cualquier tipo de problema.

      Salir de un relación complicada requiere esfuerzo.

      Saludos.

    2.    Manuel dijo

      Hola Jose, estoy actualmente en tu misma situación y estoy muy perdido, no sé qué hacer aunque ya he aceptado mi dependencia hacia esta persona y quería saber qué paso después de todo este tiempo con tu caso, qué decisión tomaste y si, finalmente saliste de esa dependencia, cómo lo hiciste.
      Gracias de antemano, la verdad que me he sentido muy identificado contigo porque estoy en una situación idéntica y necesito ayuda para afrontarla.

  4.   ana dijo

    Siempre me ha parecido curioso que en la escuela no se enseñe nada sobre la educacion emocional, ya que tenemos que tratar con nuestras emociones, deseos y fobias durante toda nuestra vida.
    Y sin embargo se le da muy poca importancia. Creo que se evitarian muchos problemas como por ejemplo el que se expone en este articulo.
    Un saludo!

  5.   Mike dijo

    Hola, soy un chico de 25 que lo acaba de dejar con su novia.. Llevabamos casi 2años juntos. Yo me siento una persona dependiente de ella, no hago nada sin ella, sin consultarle.. Siempre me gusta que se viniera conmigo y con mis amigos, lo estoy pasando mal porque de un dia para otro me e quedado solo, lloro muchisimas veces en el dia, no tengo ganas de hacer nada y la echo muchisimo de menos, nose que hacer… Un consejo gracias

    1.    Daniel dijo

      Pues nada Mike, bienvenido al club de los despechados. Que levante la mano quien no haya sufrido alguna vez en la vida por amor. Forma parte de la vida y creo que es asignatura obligatoria para todo ser humano.

      Lo que tienes que intentar es seguir adelante porque te aseguro que dentro de 10 años esto ya no será un problema para ti. Recuerdo un consejo que oí por ahí que decía, si algo te preocupa, pregúntate si dentro de 10 años te seguirá preocupando. Probablemente no. Los problemas van y vienen así que intenta relativizar el tuyo por mucho que te cueste.

      Vas a tener que esforzarte por superarlo pero en esta vida las cosas se consiguen con esfuerzo. Incluso para superar los problemas hay que esforzarse.

      Te digo lo que suelo decir a todos: no te encierres en casa, trata de no pensar en nada (mantén tu mente controlada de pensamientos intrusivos y catastrofistas), haz ejercicio (si puede ser grupal mejor) y apúntate a alguna actividad nueva en la que puedas conocer nuevas personas. ¿Te comprometes a hacer alguna de estas cosas?

  6.   Mónica dijo

    Hola!!!! Enhorabuena por el artículo, me ha gustado mucho. La teoría es fantástica pero trasladarla a la realidad supone un gran esfuerzo. No hay nada que sea fácil. Te olvidas de ti mismo para estar pendiente de los demás, de cubrir sus necesidades… y al final la imagen que proyectas hace que las personas a las q atraes hacia tu vida son egoístas que no malas personas pero si egoístas. Como adquieres el hábito para cambiar, para priorizarte????

    Un saludo

    1.    Daniel dijo

      Hola Mónica, efectivamente poner en práctica estas pautas (y que resulten efectivas para cada persona en particular) es difícil pero hay que comprometerse en intentar hacer alguna de estas pautas.

      Generalmente la gente se lamenta una y otra vez pero no hacen nada por cambiar la situación. Leer un libro acerca de la dependencia emocional podría ser un primer y sencillo primer paso… Sin embargo, muchos no hacen nada. Se quedan ahí parados contando sus problemas y sufriendo.

      Como digo siempre, hay que esforzarse por salir del pozo, hay que salir de la zona del confort. El inmovilismo te acaba matando.

      Sobre tu pregunta final… de eso trata este artículo. Estas 7 pautas tratan de que la persona cambie y aprenda como tú dices a priorizarse.

  7.   maria dijo

    Bueno la verdad fue algo motivador ya k yo dependo mucho de mi pareja m di cuenta ya hace tiempo y keria cambiar esta equivocada forma de pensar xk cada vez k m dejaba m agobiaba y deprimia ahora trato de k no m afecte trato de tener cosas nuevas k hacer aunk lo malo esk no aprendi todavia a kererme ya k m siento menos cuando estoy cn el y m hace mal

  8.   Mónica dijo

    Muchas gracias Daniel!!!

    Me recomiendas algún libro en concreto??

    Gracias

    Mónica

  9.   Manuel dijo

    Hola, he de confesar que tengo tendencia a depender emocionalmente quizás por una carencia emocional debida a una niñez y adolescéncia muy traumática. Tengo una necesidad patológica a que me acepten y a que me quieran.
    Esta carencia se manifiesta de dos formas, la primera es que no analizo a quien entrego mi corazón, de forma que los dos grandes “amores” de mi vida han sido dos personas con graves transtornos de personalidad.
    La segunda consecuencia de mis problemas afectivos es que sigo aferrado a la relación aunque me manipulen, me maltraten o me hagan de sufrir.
    Aunque mi vida en los restantes aspectos sea una maravilla, estas relaciones han hecho que durante muchos años sea muy desgraciado.
    Espero que estas líneas puedan ayudar a álguien. saludos.

  10.   yazmin dijo

    Excelente articulo y todo comienza por uno mismo, amarse y respetarse para así poder hacer lo mismo con otra persona. En alguna platica escuche que toda relación humana se basa en la admiración, el respeto y el amor, en ese orden, pero, la mayoría empieza con el amor, endiosando a la persona y no tomar en cuenta esos pequeños detalles que siempre hacen la diferencia.

  11.   Angela dijo

    bueno me concidero codependiente del padre de mi hija pues intento separarme de el pero siempre llego de alguna manera dejar manipularme y nuevamente caer pero ando en el proceso de dejarlo definitivamente puesto a mi parcer no es sano para mi hija k nos vea juntos ya que el no tiene la intencion de formalizar

  12.   Israel dijo

    Buenas noches Daniel, he leído tu blog varias veces estos diías…y honestamente necesito un consejo… Ps verás estuve en una relación con mi mejor amiga de la universidad, yo tengo 25 años y ella 19, y ps todo iba bn desde q m le declare y todo eso, pues resulta que todo iba bn hasta hace unas 2 semanas, problemas en su casa con relación al dinero la desestabilizaron emocionalmente, y esos días yo también estaba con muchas cosas que me estresaron y ella asumió que todo ese stress era por ella, siempre pensó que me lastimaba y que yo me debería alejar, es decir empezó a sentir el stress de la universidad como nunca, y ps desde esos días nuestra relación tuvo un cambio a lo peor…
    Lo peor es que yo le hice dar cuenta de ese stress y fue muy malo todo lo q vino, especialmente para mi, esto pasó hace 2 semanas, y ps ella m dijo q no cambiaría su opinión de que no quería estar conmigo, pero según una amiga mutua que conversó con ella, todo esta confuso creo, y ps no se, yo tendría que esperar un mes para hablar con ella cuando no tenga stress de tanta cosa en su cabeza y tome una decisión clara. Para lo que necesito consejo es…no se que esperar de esto, cada día que pasa me siento a veces muy triste a veces muy mal, a veces trato de superarlo y aguantar, pero cada vez se va haciendo más pesado, mi pregunta es, como podría intentar de hacer esta espera algo menos terrible..xq m quita ganas de estudiar y un poco ganas de hasta caminar, me da mucho sueño y ps x lo de estudiar yo estoy becado en mi universidad, no se que hacer, que esperar y me voy deprimiendo cada vez más

  13.   verónica alvino dijo

    Hola buenos días. Pues yo me e dado cuenta de que vivo un mini infierno por no haber sabido a la persona con la elegí como pareja y otra y las mas pesada el hecho de que suelo depender de los demás. Es algo abrumador pero ahora se lo que tengo que hacer. Aunque es muy difíci aveces. Sobre todo por que soy una persona que me estrese fácimente y eso me lleva a la desesperación. Saludos!!

  14.   korhy dijo

    Hola Daniel gracias por el articulo,sabes soy una mujer dependiente y estoy hechando a perder mi relación, quiero salvar lo que tengo con mi pareja ya que es alguien que vale la pena pero mis celos y mi necesidad de el nos esta acabando he empezado a leer articulos similares porque se y soy conciente de mi problema y quiero tener la capacidad de sentirme bien conmigo aunque el no este, y sanar todo lo que sucede gracias

    1.    Daniel dijo

      Ya tienes mucho ganado si te das cuenta del problema. Los celos parten de una codependencia emocional que tienes de tu pareja. ¿Por qué no te apuntas a alguna actividad en la que conozcas gente nueva? Eso te ayudará a depender emocionalmente menos de tu marido y en consecuencia tus celos disminuirán.

      1.    Korhy dijo

        Muchas gracias pondré en practica lo que me dices 🙂

  15.   Montse dijo

    Yo soy copodendiente de mi hijo de 20 años desde que hace cuatro años sufrió ansiedad

    1.    Daniel dijo

      La codependencia hacia los hijos es la más habitual. Es algo que llevamos en los genes los padres, los buenos padres. Sin embargo, tiene que llegar un momento en el que empieces a mirar más por ti misma. Es un trabajo diario que te va a costar pero te va a venir bien, y creo que a tu hijo también porque así será más independiente.

  16.   Alexandra dijo

    Gracias por el artículo, y pues bueno, soy dependiente emocionalmente de un chico que ni conozco realmente, empezamos a hablar por internet y después de 6 meses de mensajes bonitos todos los días, llamadas en skype y demás empecé a generar dependencia de él, él hace poco ya no me trata como antes y eso duele, ansiedad a mil, y a eso sumarle varios problemas y sentimientos feos que llevo dentro de mi ya hace tiempo, pues me hicieron explotar, ya van días en los que tengo momentos… Calmados, con la angustia en el fondo pero tranquila y de la nada empiezan de nuevo mis llantos… Se que debo superar esto, pero el hecho de perder algo que capaz nunca fue mio es feo, tantos sueños e ilusiones me hacen sentir ridícula pero de todas formas duelen..

    1.    Ignacio dijo

      hola alexandra leí tu comentario me sentí muy identificado , yo hace unas semanas conocí una chica por Internet las cosas se movieron un poco rápido y terminamos conociéndonos hace unos días, al parecer nos gustamos mutuamente y comenzamos a “salir” pero siento que e caído en este vicio, la ansiedad me mata cuando no hablamos y al más mínimo sonido del celular lo reviso para ver si es ella, últimamente ya no hablamos como solíamos hacerlo cuando nos conocimos lo que me provoca un montón de nostalgia y quizás un poco de celos al verla hablar amistosamente con otro chico (esto es lo que mas duele :c) yo confío en ella cuando me dice que le gusto pero aún así me siento inseguro.
      así que hoy me e metido a Internet y descubrí todo esto la verdad me siento un poco mejor al darme cuenta de tal problema pero supongo que será un camino un poco largo
      eso c: me sentí con ganas de compartir lo que me pasa al leer los comentarios

      1.    Alexandra dijo

        A veces lo que más necesitamos es sacar todo nuestro malestar, el simple hecho de saber que alguien más te escuchó es liberador. Y sí, es bastante feo este proceso, ya no me encuentro tan mal como hace unas semanas, pero sin duda la intranquilidad y el vacío siguen ahí, pero se puede, por amor nadie se a muerto 🙂
        Consejo: si ves que la relación tiene un futuro pelea por ella (sin hacerte tan dependiente, claro), sino… es solo alargar el sufrimiento por nada, eso ya viene de ti. Capaz y no soy la mejor para dar consejos ahora, pero bueno, es algo jajaj

  17.   crs dijo

    Buenas me acabo de dar cuenta que tengo dependencia emocional, tengo mi pareja el no es mala persona siempre esta pero siento que vivo ansiosa por formalizar con el y en ocasiones trato de controlarlo y me doy cuenta que esta mal , no tengo muchas amistades y cuando estoy lejos de el me hace mucha falta como puedo superarlo en ocasiones he querido dejarlo por que me asusta mi actitud pero no se como hacer..gracias por su ayuda

  18.   Mercedes dijo

    Hola, soy una mujer de 52 años,ama de casa,dos hijos de 20 y21 y una relacion de 22 años, voy a tratar de resumir: Mi madre me abandono con una tia de mi padre cuando naci, dicen que me dejo en una caja, luego vivi con mis abuelos paternos pero sin que yo les interese solo estaba alli como una planta, invisible nadie me hablaba, solo mi tio que me pegaba mucho y que nadie se enteraba y pues tampoco tenia a quien quejarme,y no solo me pegaba tambien me violo y luego me pego hasta sangrar y escondio mi ropa en el fondo del cesto de ropa sucia, escape a casa de mi papa que queria que le dijera tio, pues el vivia con su esposa y aun no tenia hijos, me permitieron quedarme porque no queria vover a casa de mis abuelos, pero claro no conte nada todos eran desconocidos para mi. en ese momento tendria unos 6 años.vivi con mi padre y mi madrastra que no me pegaba pero obviamente tampoco me queria, luego tuvieron a sus hijos y claro yo seguia siendo invisible, a mi hermanos les daban atenciones, amor, cariño,recreo… y yo solo miraba como un perro, incluso veia como comian cosas ricas y a mi no me daban y yo solo los miraba, intente matarme muchas veces pero no sabia como hacerlo, intente escapar pero tampoco sabia como hacerlo,hasta que me hice adulta y conoci a mi pareja que es un hombre separado y que hasta la fecha no se divorcia argumentando un monton de pretextos (el vive comnigo) y tiene una hija de 28 años a la cual yo siento que odio con todas mis fuerzas porque el la ama mucho incluso creo que mas que a mis hijos. HE TENIDO LA OPORTUNIDAD DE ENCONTRAR ESTA PAGINA Y SE QUE SOY UNA DEPENDIENTE EMOCIONAL Y EL TAMBIEN LO ES SOLO QUE EL ES DOMINANTE ADEMAS DE QUE EL TIENE PLATA Y YO NO LUCRO SOY AMA DE CASA Y POR ELLO NO TENGO A DERECHO A OPINAR SOBRE NADA PORQUE EL SE MOLESTA Y GRITA COMO DESAFORADO E INSULTA , HUMILLA Y OFENDE. AYUDEME POR FAVOR QUIERO CURARME.

  19.   Pikoty76 dijo

    Buenas…muy buen articulo…mi historia es q soy dependiente de mi ex pareja despues de dos años de separacion…pienso en ella a todas horas y ne creo q volvera….pero m doy cuenta q es codependencia xq ya ninguno de los dos somos los mismos. ..las pautas son muy interesantes a hacer el ejercicio de ponerme en sus zapatos he visto como se puede denigrar una persona cuando es dependiente….Gracias x el artículo y bueno empiezo a intentar dejar de ser depebdiente.

  20.   Jenny dijo

    Me identifico mucho con el artículo, yo soy dependiente emocional de mi esposo, me he dado cuenta aunque no se si sea demasiado tarde para salvar la relación que esta bastante deteriorada ya que he sido muy controladora y celosa. Pero si quiero superar esta dependencia porque me hace mucho daño, si no me llama o si no lo veo frecuentemente o no tengo su cariño me lleno de ansiedad y miedo de perderlo.
    Gracias por compartir este artículo, pondré en práctica tus consejos.

    1.    alennys dijo

      Me pasa Algo igual por eso me interese en el tema actualmente estoy recien casada, anteriormente era una persona un poco solitaria en el sentido de muy pocos amigos pero al casarme me apegue demasiado a mi esposo pero hoy estoy sufriendo las consecuencias porque siento que nuestra relación se deteriora por lo mismo no me gusta que me deje sola ni que no comparta conmigo y el me lastima de esa manera porque siento como que no le gusta compartir conmigo y yo hago todo lo posible por estar con el compartir con el y el todo alejado de mi como si no le importara entonces busque esta información la cual pienso que me ayudara pero tengo que poner de mi parte bastante ya que me lo propuse un tiempo pero aun así como que exploto y se me olvida mi proposito

  21.   Leo dijo

    Hola a Daniel y los demas inscritos.
    Lei varios de los relatos y me siento identificado con la mayoria ellos.
    Es muy importante darse cuenta decwue uni posee los sintomas, pero es muy dificil liberarse.
    Yo tengo esa dependencia hace algunos años y me conozco bien. Sin embargo, porcmis carscteristicas personales, siempre termino enredado con el mismo tipo de personas. Es como una profecia autocumplida, y aun estoy buscando la forma de liberarme, pues es muy esclavizante y no se pasa nada de bien.
    Saludos,

    Leo

  22.   Natalia dijo

    Hola. Muy interesante lo que leí.
    Se que soy una persona dependiente emisiónal, hoy, de mi pareja… Ella esta pasando por un estrés laboral muy grande debido a que estuvo sin trabajar 6 meses y consiguió trabajo hace 3 pero aun no sabe si va a quedar o no y encima la trabajan psicologicamente con que por cual quien motivo la pueden des emplear. Debido a esto descuido absolutamente todo a su alrededor incluyendo la pareja, por supuesto. Al punto que me dijo que no puede pensar en absolutamente nada que no sea el trabajo y me dijo que necesita estar sola, que me ama pero que siente que no puede hacerme feliz. Eso a mi me destrozó me veo identificada con muchas caracteristicas de lo que leí.. trato de hacer cosas que me ayuden a relajar mi mente y distraerme y tambien pienso iniciar una terapia pero hoy siento que me muero de la tristeza….

  23.   Xmy dijo

    Hola, a mi me pasa lo mismo que a CRS, mi novio es buena persona y no dudo que me ame, Pêro hace 10 dias tuvimos una converzacion sobre el futuro y yo le dije q no quiero ser una eterna novia, que quiero q mas adwlante vivamos juntos y el me dijo q el no quiere eso porq quiere tener su espacio…desde entonces yo me siento abandonada y sola. Porque el dice que me ama pero no entiendo entonces porque no quiere q vivamos juntos. Por que si seguimos juntos go siento que el ya me dejo?

  24.   Antonio dijo

    Compañeros de viaje:

    Buda dice: El dolor es inevitable el sufrimiento siempre es opcional. Animo

  25.   IZHA B.A. dijo

    HOLA BVUEN DIA, TO ME SIENTO MUY MAL PORQUE SIMPRE ESPERO QUE EN LAS MAÑANAS MI PAREJA ME MARQUE Y ME MANDE MANSAJES Y SI NO LO HACE ME SIENTO TRISTE, Y CUANDO LO LLEGA HACER ME SIENTO VACIA Y YA NO QUIERO DEPENDER DE LO QUE EL HAGA CON RESPÈCTO A NUESTRA RELACIÓN ES MUY DESGASTANTE ESPERAR ALGO DE ALGUIEN QUE NO SIENTE LO MISMO POR TI.

  26.   Karla dijo

    Buen día a o todos (as), pues yo descubrí que tambien dependo emocionalmente y aunque es doloroso aceptarlo por que esto hace daño a los que somos dependientes , pues mi novio y yo llevamos casi 3 años juntos , pero todo se volvió un infierno cuando yo descubrí mentiras del el y el algunas mentiras mias . Terminamos y otra vez regresamos y la relacion ya no es la misma el ha cambiado mucho y aunque ambos nos perdonamos el pasado no quedó atras más para él , cuando el habla me hace sentir tan culpable de por que estamos así sin embargo traté de terminar con él por que sus plabras son muy fuertes que terminan siempre haciendome mucho daño . fue ahí cuando descubrí que necesitaba tnerlo a mi lado. Me fui de la casa por que hace 5 meses estamos juntos en un Depa, luego volvi despues de 2 semanas y no hay mejoras siento que estoy hundida y que mi vida esta en riesgo si cntinuo con él , por que las palabras duelen mas que le golpe y siento mucho por todos los que son dependientes puedo entenderlo perfectamente , he pensado ir a un tratamietno psicologico . Alguien de uds ya fue ? Sugerencias , muchas veces me siento sola , ejemplos los fines de semana como los sabádos el se vá con sus maigos a tomar regresa mareado yo me quedo sola , dejé a muchas de mis maistades por que el era demasiado celoso . Quisiera cmabiar todo pero se me hace tan complicado , alguein que me aconseje .Gracias!!

  27.   Ney dijo

    Hola a tod@s … Me identifique muchísimo con el artículo. La verdad estoy yendo a terapia desd q me divorcie y había aprendido a controlar esos problemas de dependencia, pero resulta q ahora después de 3 años he comenzado una nueva relacion, muy especial pero el se siente asfixiado por mi y yo ahora he tenido q retomar mi terapia porq sin darme cuenta he recaído en la dependencia emocional, cosa q no quiero porq se que no funciona… Me gusto mucho el artículo y lo tendre como artículo cabecera para consultarlo y recordar todo este tema … Muchas gracias por leerme

  28.   Pilar dijo

    Hola, la verdad estoy justo en el proceso en que terminé hace sólo dos días mi relación más que dependiente, las humillaciones, faltas de respeto de él hacía mi ya han sobrepasado límites y yo he permitido absolutamente todo de parte de él, incluso he perdonado cada uno de sus engaños, no llegamos a los golpes pero creo que para eso ya no faltaba nada, estoy muy angustiada, enferma de los nervios e inmensamente triste, estoy leyendo muchos libros de autoayuda y de dependencia emocional porque en realidad la desesperación que siento al alejarme de él es tremenda, dejo de comer, no duermo y esto está afectando demasiado mi salud, ya lo he intentado antes y nunca he logrado pasar más de un mes lejos de él, lo terrible es que ni siquiera sé él por qué vuelvo a él si lo único que hace es dañarme, insultarme, humillarme y yo sólo lloro sin decir nada, hasta llegar al punto de yo disculparme por hacerlo enojar. Tengo recién 32 años y he perdido 6 a su lado, es por ello que dejo parte de mi historia, porque en realidad ahora necesito ayuda para no retroceder.

  29.   are dijo

    Buen dia a todos, lei el articulo y estoy mas que segura que tengo dependencia emocional, duramos tres años juntos, dos de noviazgo y uno de amigos con derecho. Se empezo a convertir en enfermizo cuando el se ponia celoso de la personas que me hablaban y porque en ocasiones platicaba con amigos por redes sociales, despues de eso vinieron las mentiras, jaloneos y golpes, se que debi dejarlo en ese momento pero me sentia tan codependiente de el y el de mi que no pude. Hasta apenas hace dos semanas que nos dejamos de ver, descubri que comenzo a andar con alguien mas y por despecho hice lo mismo, pero estando con mi novio actual no puedo estar tranquila ya que apesar de que es lindo y atento no puedo dejar de pensa en mi ex. Necesito ayuda para estar tranquila y mas que nada recuperar mi ser.

  30.   Adriana dijo

    Necesito un consejo, mi situación es esta: Tuve una relación por 5.5 años y terminó hace 3 meses tengo 27 años y el 32 años, fue una relación de mucho respeto, de comunicación, si había peleas pero siempre se encontraba la solución, siempre estábamos juntos, todo nuestro tiempo libre era para nosotros, fue una relación de mucha dependencia, unos meses antes de terminar comenzamos a hablar de vivir juntos, unos días antes de terminar conocimos a una pareja que nos presentaron y comenzamos a salir los 4, pero fue una pésima idea, ya que pues mi novio termino conmigo por la chica y la chica termino con su novio, al inicio me deprimí muchísimo al grado de que tuve que tomar antidepresivos, al mes y medio de que terminamos él se va a vivir con ella, entonces eso me puso muy mal, soy muy dependiente de el al grado de que han pasado 3 meses y aun no puedo dejar de sentirme triste y extrañarlo, comencé a ir a terapias pero los avances que he tenido son muy mínimos, y siento que ya no puedo seguir estando mal por alguien a quien ya no le intereso. Me he llenado de actividades pero ninguna evita ese dolor que siento, necesito ayuda para recuperarme y sanarme

  31.   Maribel dijo

    Hola , llevo 8 meses con este problema de la dependencia emocional , seguramente me viene de hace mucho más tiempo , pero jamás me di cuenta hasta que me he visto con un trastorno que no me deja llevar mi día a día , lo máximo que he estado sin hablar con mi ex pareja ha sido un mes y medio y he vuelto a recaer , el está con otra persona y aún lo llevo peor , soy consciente de que es como una droga para mí el saber de él y me hace estar mejor solo unos días y luego vuelta a empezar , tengo un sentimiento hacia esa persona que no me puedo negar , de hecho ya no digo que es sentimiento , es adiccion ….. Jamás pensé que una persona podría ser adicta a otra y menos sentir ese mono de ella , ese malestar …. Estoy leyendo bastante sobre mi problema que es la dependencia emocional hacia una persona ,por qué no quiero seguir así y soy consciente de que esto me puede llegar a destruir como persona , llevo dos meses visitando a mi psicólogo y he mejorado bastante pero no llegó al punto donde quiero llegar y sé que esto es tiempo y paciencia , al principio pensé que era amor , pero me doy cuenta de que no de que es necesidad y eso no es amor . Lo bueno es que yo deje la relación por qué me hacía daño y lo malo es que quiero volver a ella aunque se que no es lo que quiero para mi vida , solo me vienen los recuerdos buenos y idealizo a esa persona y me echó la culpa a mi , supongo que soy bastante consciente de todo lo que me pasa y me he puesto notas por espejos , baño y habitación recordando por qué lo deje y lo que me hacía que no me gustaba , así recuerdo y refuerzo cada día el porque tome esa decisión y que no es bueno para mí . Espero poder volver a escribiros diciendo cómo voy mejorando por qué eso es lo que quiero !!!!! Muchos ánimos a todos querer es poder !!!!!!

  32.   llo dijo

    Hola,
    Yo no me consideraba antes una dependiente emocional. Cuando era muy joven tuve una pareja que me maltrataba psicológicamente, y a partir de ese momento me transformé. El problema, es que cuando esa relación terminó, he sido dependiente emocional de mis siguientes parejas. La siguiente que tuve fue más sana, estuve 4 años con él, y pese que yo siempre demandaba su atención y nos pasábamos todo el tiempo juntos, aprendí un poco a desvincularme y no cerrarme en él y en nuestra relación. El problema es que hace unos meses he iniciado una nueva relación con otro chico, con el cual no me atrevo a dar muchos pasos, porque he vuelto a recaer en una dependencia total, una dependencia a la que no soy correspondida de la misma forma, ya que esta vez él es una persona muy independiente. Lo estoy pasando francamente mal, porque en mi interior él no me presta quizá la atención que yo necesito, no está conmigo siempre, y un largo etc. Siempre imagino que puede engañarme o cosas por el estilo. El ver así la relación me hace no ser feliz, y me está costando mucho asumir todo esto. Espero que ahora que me he dado cuenta pueda resolver mejor esta situación y poder comunicarme de manera normal con él.
    Gracias por leerme! Y felicidades por el artículo!

  33.   Irene dijo

    Hola! Llevo 4 años con una persona, mi primera pareja se podría decir, ya que yo tenía 19 años cuando empecé con él y antes poco más que algún “amiguillo” había tenido. El caso es que me consideraba a mi misma como una persona independiente, no necesitaba de nadie en concreto y tenía muchas ganas de hacer de todo yo sola por mi cuenta. Empecé con mi pareja, como suele pasar en estos casos, de un modo paulatino: al principio nos veíamos lo normal (algunos días entre semana y los findes), pasó el tiempo y comencé a meter a mi pareja mucho en mi casa, hasta tal punto que se quedaba a dormir (estando mis padres, incluso) y llegando a compartir las comidas y las cenas. Los veranos los pasábamos juntos, sin separarnos un día, a veces ni unas horas. Y así progresivamente. Soy consciente de haber desarrollado una dependencia en estos 4 años tan brutal que soy capaz de echarme a llorar si él me insinúa que un día puede que no podamos vernos. Soy consciente de todo ello, también porque ya no disfruto tanto con la gente, hasta el punto de que cuando estoy con otras personas quiero que el tiempo pase rápido para estar con él de nuevo. Dormimos a diario juntos y siento vértigo por el hecho de pensar que él un día no quiera dormir más conmigo. Sé que, a pesar de que también él tiene cierta dependencia de mí, no está al mismo nivel. Además, cada mínimo paso que él da me hace recelar (ya que a todo esto hay que sumarle lo desconfiada que soy). Quiero a mi pareja, pero siento miedo, miedo por todo, porque algún día pase algo grave y esto no se pueda sostener, sé que me hundiría. No quiero tener ese miedo, ni quiero sentir que ya no sé que hacer con mi tiempo libre. Estoy completamente bloqueada y anulada en mi esfera personal. Ya no soy yo. Y ya no me acuerdo de como era yo antes.

    Muy buen artículo! Y muchas gracias por leerme.

  34.   LILU dijo

    Hola, tengo 17 años mi madre murió hace 4 años y medio solo me queda de familia mi padre y abuelos paternos y mi abuela esta muy mal ahora mi padre ya no tiene tiempo para mi nunca he tenido muchos amigos siempre me han dado de lado la semana pasada me dio de lado mi mejor amiga y en los estudios no viy bien ante todo estaba Victor , llevábamos casi 1 año difícil con miles de problemas pero seguíamos luchando por múltiples motivos siempre salíamos juntos y siempre estábamos juntos mi vida era estar con el a todas horas hace poco conocí también a su familia y nos unimos más aún , hace unos días me dijo de salir con sus amigos y me di cuenta de mi gran dependencia por el , y ayer me dejo llevo unas 26 horas sin comer nada no siento hambre no paro de llorar necesito volver con el no veo más allá … ayuda

    1.    Irene dijo

      La vida te ha puesto y te seguirá poniendo las cosas difíciles porque en eso consiste el poder superarte a ti mismo/a. En tu situación, lo que yo veo, es una cadena de sucesiones: te has visto sola, encerada en una persona y acabando mal con tus amigos lo que te ha llevado , inconscientemente, a sentirte mal en tu vida personal y a terminar con tu relación. Yo estoy en una situación de dependencia emocional, muy distinta a la tuya, claro, pero con una misma patología. Así que, bueno, si me permites un consejo, uno sincero (por pasar por una situación de dependencia, pero además por tener algunos años más que tú) tienes la vida por delante, y no hay nada NADA en esta vida que no tenga solución o remedio, nunca podemos sustituir a las personas, pero si tener otras nuevas que nos enseñen una cara distinta de la vida. Con 17 años tienes la vida por delante… A mi tía a los 50 años se le murió su marido (con el cual estaba muy unida)no tuvieron hijos juntos y pasó años llorándole, incluso volvió a casa con sus padres. Hoy, vive con otra pareja, tiene mascotas y ve la vida con otro enfoque. La conclusión de esto es que la vida siempre puede sorprendernos, aún teniendo 50 años y no estando ya en “la flor de la vida” y que lo que hoy ves negro, mañana lo verás como una experiencia, incluso a veces como algo necesario. Levántate, despiértate, come y vive que la vida, al final, son dos días! Ánimo!

  35.   Maribel dijo

    Hola Lilu , primero de todo decirte que él no comer y llorar lo único que puede hacer es hacerte sentir peor así que empieza por alimentarte poco a poco para que no se te cierre el estomago , segundo si tienes ganas de llorar , llora … Siente esa pérdida que acabas de tener y ves a algún sicólogo para que te de pautas a ayudarte sobre tu dependencia emocional , eres joven y tienes mucho por lo que luchar , vivir , disfrutar , y el mundo no sólo gira alrededor de una persona , gira en torno a ti por qué es tu vida !!! Así levántate ! Come algo y piensa en algo que hace mucho tiempo que no haces y te gusta mucho !!! Sé que es difícil pero todo está en nuestra mente si queremos podemos .
    Yo tengo dependencia emocional y créeme que lucho cada día para no volver a caer en ella y estar pendiente de una persona y pensar que me falta el aire si no la tengo cerca , eso no es amor es dependencia y no lleva a nada bueno .
    Ánimo que tú puedes !! Apóyate en ti eres la única que te conoces bien a ti misma !!!!

  36.   yelena dijo

    Hola amigos, tengo 46 años y ahora soy dependiente de mi ex pareja, sabe de mi problema y juega conmigo, a veces me manda mensajes que me ama, y cuando lo veo, me dice que solo somos amigos, que no tiene porque darme explicaciones, me humilla mucho hablandome de otras mujeres, no lo dejo ni le digo nada porque siempre estoy pendiente de sus llamadas, solo me siento feliz cuando me llama o me mensajea, estoy enloqueciendo, lloro a solas, no duermo, he perjudicado a mis hijas con mi enfermedas

  37.   Helen dijo

    Hola
    Soy dependiente de mi pareja, llevo con él 5 años y tenemos un hijo de 1 año, estoy siempre pensando en él. Desde hace 3 años que él conoció a una chica en el gimnasio de la cual se hizo muy amiga y la considera su mejor amiga, ya que él no tiene más amigos que ella, tiene un carácter muy fuerte y enseguida se enfada, se ha peleado con todos sus antiguos amigos, yo estoy muy celosa de está chica, aunque con ella solo hablan x whasapp y por teléfono, ella cada día le envía mensaje y llamadas y la ve de vez en cuando en el gimnasio, yo enseguida me que se pone a hablar con ella o la envía mensaje me pongo muy mal y me entra mucha ansiedad, siempre discutimos por ella pq yo no quiero que hablé con ella y me gustaría que dejará de verla y llamarla, a llegado un punto que la valora más que a mi, en la última pelea que fue x mis celos otra vez hacia ella porque solo estaban hablando, se puso a gritarme en casa y la darme golpes y insultarme y menospreciarme, esto ya había pasado más veces, hasta me había sacado de los pelos de su coche porque yo no me quería ir, no aguanto está situación pero no lo puedo dejarlo, le quiero tanto que me es imposible verme sin el, aunque se que por mis celos le estoy alejando de mi, ya no confía en mi, le miraba el móvil los whatssap le intentaba controlar porque el no me escondía nada me daba sus contraseñas, pero está situación se ha vuelto insoportable yo no duermo x las noches, estoy obsesionada con está chica, ella intenta quedar con el a toda costa para ir a comer o cenar pero mi pareja siempre le ha dicho que no, se que tengo que confiar en él pq el me lo dice una y otra vez que si no me quisiera no estaría conmigo. Pero ya le estoy agobiando tanto que ya no sabe que hacer salta a la mínima que hago o digo. Necesito ayuda porque me estoy volviendo loca

    1.    Jesus dijo

      Hola Helen:

      Pienso que estas en una situación de mucho dolor. Es preocupante lo de los golpes, si bien es natural (aunque no sano) que en ocasiones se pierda la cabeza y se puede agredir verbalmente, pero llegar a golpes ya deberían pensar los dos como pareja recibir orientación. Si lo que desean es seguir juntos.

      Probablemente ya muchas de las personas que te estiman en verdad. Te deben de haber sugerido que lo mejor es dejarlo. A mi me ha servido mucho para lidiar con el dolor de haberme separado, escuchar a esta monja budista, no te habla de religión, habla del amor y como sanar las relaciones. Yo no dormía y vivía en un infierno de celos, similar al tuyo, y escucharla te calma de una forma muy especial.

      https://www.youtube.com/watch?v=IQN7f3ThimI&list=PLbkbt76C7XBvsJWmVChE9iN-kQauUu29m

      Saludos

  38.   Vale dijo

    Hola! la verdad es que hace muy poco tiempo comprendí que tenía dependencia emocional, resulta que hace 6 años que pololeo (ha sido el único), y hemos terminado 6 veces por problemas de inseguridades y cambios de él, además de que le descubrí cosas con otras mujeres.
    Y en cuanto a mi, yo soy súper segura de las cosas que quiero y necesito, y me considero demasiado estable en una relación, ya que el jamás recibió una queja mía, siempre decía que era él el que cometía los errores.
    El tema es que nuevamente terminamos, y para variar es por culpa de actitudes feas que ha tenido en la relación. Lo que me parece grave, es que todas las veces que hemos terminados, ha sido porque él toma la decisión, ya que siempre he tratado de alargar el término, y nunca poder decir: Adios.
    Sin embargo, estoy segura que él no es el hombre de mi vida, me doy cuenta por sus constantes errores, valores y responsabilidades, que no se asimilan para nada a lo que yo esperaría de un hombre, pero aún así me siento vacía sin su existencia. Termino siendo masoquista al hablar así, ya que miro el celular esperando a que escriba o me llame, pienso bastante en los buenos momentos vividos.
    Por lo mismo he decidido enfrentar que tengo un problema, y que realmente quiero salir de esto, y poder tomar mis propias decisiones, ya que siempre él vuelve a mi vida de una u otra forma, y quisiera estar tan, pero tan fuerte y decirle: NO MÁS.
    Aunque me muera por dentro.

    Ojalá me puedas orientar un poquito de lo que estoy viviendo.
    Gracias por tu articulo, me encanto!

  39.   eunice dijo

    Necesito ayuda desde q recuerdo siempre he sido dependiente salgo d una mala relación para entrar en otra peor,pero hace dos años y medio q comparto con esta persona q para colmo de males es casado ha sido definitivamente lo q me ha hecho tocar fondo entre mentiras verdades a medías llevo dos años engañandome y dejando q me engañen pero no encuentro la manera d salir d esto he tratado de dejarlo estoy unas semanas bien pero luego vuelvo a caer y me siento tan mal y culpable pero es algo q no se no puedo evitarlo no puedo dejarlo tengo hijos y mi chikita me ve llorar y sufrir y ella misma me limpia las lágrimas me dice mamá no llores me duele no poder ser un buen ejemplo para ellos porque ni tan siquiera eso me permite cojer fuerzas y librarme d todo esto ya no quiero ser así quiero dejar esto atrás pero se me hace tan difícil,hay momentos que duele tanto q deseo no sentir más no vivir para q no duela más…y no es q no quiera vivir y no quiera verlos crecer es solo q quiero calmar este dolor tan inmenso q siento…?

  40.   Michelle dijo

    Hola, yo Soy codependiente de mi novio. Soy joven y no es la primera vez que me sucede esto, se que lo soy pero cuando veo que mi dependencia repercute en mi pareja aceptó que tengo un problema, leo blogs de ayuda , trató de hacer un plan de autoayuda t al final sigo siempre dejándolo de lado, no lo término, y vuelvo a recaer. No tengo el tiempo de un psicólogo y me gustaría poder ayudarme a mi misma con esto pero siempre lo dejó de lado.

  41.   Claudia dijo

    Hola soy claudia, hace casi un año tengo una pareja con la cual hemos tenido muchas discusiones por tener pensamientos distintos, o por mentiras de ambos, o por celos de mi persona porque creo que quizá sigue amando a su ex con la que se iba a casar porque cada cierto tiempo de pronto se ponia triste bajoneada diciendo qe extrañaba al lugar donde vivía antes y a sus amigos que es donde vivía su ex y yo lo relacionaba con ello si embargo tiempo después terminamos hace un tiempo casi dos meces y yo siempre están ahí insistiendo seguía ahí aunque él decía que no sabía si quería volver conmigo que por momentos no pero lo piensa y yo sí quería regresar sentía que mis celos tenían la culpa y el un día que nos veíamos estaba bien a la siguiente vez todo estaba mal me trataba frío mal pero yo seguía ahí luego un día cua os ha laie y le pregunté alo de su e porque vi que la agrego al fb se amtgo y me dijo que no tenía que meterme en eso que no me refiera a ella como ex q ella tiene nombre que según el yo lo dcia en tono despecivo, pero bueno yo le dije que solo pregutar taba por curiosidad y nada más luego de un tiempo la elimino el ya otra vez estaba mejor conmigo y volvimos y cuando volvimos le pregunte de ello según él se agregaron porque son amigos pero que ella lo elimino por su nueva pareja pero que se tienen en wtsp y bueno, no dije nada porque no quería que se moleste nuevamente por mis celos,y así y cada vez desde que volvimos ya no es el mismo no es detallista siempre siempre pagamos ido a medias en necesarios yo le regalo cosas el nada y si tenemos que pagar una cena por mecesario pese a que yo le doy un regalo así tenga dinero me hace pagar la diferencia y dice que no tiene plata así la tenga y prefiere comprarse un play o cosas que quizá no tuvo en su niñes y nunca puede sorprenderme pese a que se lo he digo y cuando le ha lo de poner la relación en fb cambia de tema, y últimamente de nuevos e puso nostálgico por Navidad que extrañaba A sus amigos porque él es ateo pero que le gustaba pasar ahí la nacida D porque se reunían y le dije que vaya días antes pese a que tenía qe acompañarme al doctor peor le dije que no lo haga que ya no and porque no sabía si podría ir otro día y luego de eso no nos hemos visto, hemos conversado pero esta últimamente sulfurado se exalta ido lo qe yo digo esta mal, me duele mucho y termino sintiéndome yo culpable y ahora es frío dice que me quiere que me ama pero ya no lo dice pero que tenemos que hablar pero así no me llamo por Navidad solo me dio un saldo por chat, le dije que venga ami casa el 25 para que de paso conosca a mi familia y no quizo dijo que no quería ir en esa fecha porque el solo decía felices fiestas pero hace tiempo me había dicho que el si le importaba alguien o quería le daba regalos de Navidad así el no crea porque a esas personas leo creían y bueno ahora me duele mucho me siento muy mal, quiero llamarlo aveces estalló y le digo cosas de cómo me siento alo llamo llorando porque no lo entiendo y el nada me corta aveces me habla mal delante de su familia por teléfono,me dijo que no llame a su casa nunca , me habló horrible y ahora ya dijimos que hablaríamos me dijo que todo esto era por las cosas que estamos pasando el momento y ambos estamos sulfuramos tenemos pensamientos acelerados estamos a la defensiva pero que tenemos que hablar para ver si se puede hacer alo aunque yo creo que quiere terminar pero me da miedo que sea así no quiero volver a sufrir como cuando terminamos esos casi dos meces no sé qué hacer ? Quisiera volviera a ser como cuando iniciamos la relación, él era detallista, me contaba todo y nunca me faltaba el respeto

  42.   Carlos dijo

    Hola Daniel, creó que mi caso es algo complejo puesto que mi dependencia se debe a mi baja autoestima, teniendo en cuenta que toda la vida me han rechazado y sufrido por el bullying, conoci una persona muy agradable y me cambio la visión del mundo pero por mi problema de dependencia emocional estoy a punto de perderla porque ya esta aburrida de mi. Todo esto porque no he podido superar mis propios demonios del pasado

  43.   vicky dijo

    Excelentes consejos

  44.   Leonel dijo

    Excelente presentación de verdad tiene un toque para la narración y buena mezcla de vídeos . ya me di cuenta que soy dependiente y en realidad me atormento por una persona que vive plenamente muestras uno esta ala esperanza ver como esta si estado de animo . puese en práctica el método de relajación excelente muchas gracias .

  45.   Yoanna dijo

    Que me dice de la dependencia emocional de los hijos?
    Gracias por adelantdo

  46.   Carlos valdez dijo

    Hola mi nombre es Carlos llevo más de 2 años con una mujer casada y ahora dependo demasiado de ella de su estado de ánimo, de sus mínimas atenciones hacia mi y la verdad ya no puedo con la situación leí su artículo y ahora estoy buscando ayuda profesional, perdí mi empleo, perdí mi dignidad y todo por intentar que ella me eligiera y que me amara pero me doy cuenta que vivo en una ilusión de la cual no quiero ser mas parte. A partir de ahora búscare la forma de afrontar mi problema y de quererme más como persona y créanme que he perdido mucho tiempo el cual quiero recuperar.

  47.   Belen dijo

    Me Di cuenta q soy una persona dependiente… vivo de relación en relación no puedo estar sola… mis amigos no m satisfacen… sólo pienso ennla persona con la q estoy… quiero cambiar… lloro para q estén conmigo el tiempo q estoy alejada de mi amado estoy acostada… Si el viene estoy re feliz…. nose q hacer

    1.    Daniel dijo

      Yo te recomendaría que hicieras algún tipo de ejercicio: natación, correr, andar en bici o simplemente andar unos cuantos kilómetros. Te ayudará a clarificar tus ideas.

  48.   Ricardo dijo

    Este es mi caso. Habia acabado una relacion de casi 3 años en la cual nos dimos mutuamente cuenta que no conducia a nada. Lo dejamos y ciertamente no me costo nada de nada superarlo, es mas ni recuerdo que me doliese. Tres meses despues conozco a una pesona. Y pese a comenzar todo como una especie de juego, de un nada en serio, comienza un enganche. Segun lo que he leido, completamente de dependencia emocional. Ella me comenta incluso que se siente agobiada or mi y yo no lo entiendo muy bien. Ella busca momentos en los cuales sea querida y olvide la cotidianeidad de la vida. Olvidar problemas y estando juntos unos momentos o algun dia le basta. Pero un dia ella comienza a empujarme a que busque algo mas que eso algo mas duradero. Yo dejandome llevar la hago medio caso y contacto con mi antigua pareja. Al cabo de dos dias nos damos cuenta que no hay futuro. Ya es tarde mi ultima relacion ha aprovechado para cortar y yo quedo perplejo. Ella lo supera y yo quedo con el problema. Ahora estoy trabajando en superarlo. Durante 4 meses he estado cometiendo equivocaciones como volviendo a quedar, hablar, mensajes otra pareja etc etc etc. Me he propuesto comenzar el duelo al fin y he asumido bastante la situacion, estoy en la fase de rupttura y de dejar marchar, de comenzar a pasar la pagina. De asumir que todo acabo. Pero, ese es el miedo, el en cuanto pase un tiempo comenzar a buscar otra vez a alguien. Mi gran problema es que no me gusta estar solo. El saber que hay siempre alguien ahi, aunque no este pegado a mi. el tener siempre a alguien en el cajon o en el armario. Por eso esa relacion me dolio al perderla, porque me llenaba tambien mis momentos vacios. Por notar como si hubiese pasado tambien ese ultimo tren a mis 53 años. Lo unico bueno que yo pensaba haber sacado era perder 18 kilos y estar hecho un pincel….

    1.    Daniel dijo

      Hola Ricardo, te felicito por haber comenzado a dar los primeros pasos hacia tu independencia emocional. Con respecto al tema de la soledad que comentas, tienes que aprender a no sentirte mal cuando estés solo, quizás este articulo te ayude https://www.recursosdeautoayuda.com/como-vencer-la-soledad-no-deseada/

  49.   Daniela dijo

    Hola, me siento muy agobiada ahora mismo porque sufría hacía ya mucho tiempo y encontrado aquí las respuestas..
    Mi historia es un poco larga..
    Mi marido es adicto pero ya lleva muchos años limpio al conocerlo me pidió no beber alcol y fumar drogas que es lo que solía hacer ( tenía 19 años cuando lo conocí)
    Vine a España por cambiar de rumbo soy belga (no por economía) era una persona muy alegre y hecha para delante nos conocimos en la península que es donde él estuvo en un centro y al ser el de las Islas Baleares me pidió una relación seria y venirme aquí con su familia
    El me colocó a trabajar en el negocio familiar (el no trabaja con ellos… ) es decir me vi en un sitio donde no conocía a nadie y rodeados de los suyos a los 3 años me quede embarazada y tuve una niña que nació con un par de enfermedades en la que él no supo afrontar los problemas y se convirtió en ludopata así que tuve que enfrentarme a la enfermedad de mi hija y la de él en la cual me obligó a tener que controlarlo ya que de lo contrario nos veíamos sin dinero sin nada.. Y ahí empeze a desconfiar y a controlarlo.
    Él es muy celoso y yo por complacerlo siempre me amolde a sus necesidades vestimenta, salidas etc.
    Cuando él salía a escondidas o recibía sms de otras chicas me cabreaba muchísimo y el cambiaba una temporada y yo era feliz.
    Hoy por hoy mi hija tiene 9 años y mis únicas hobbys son estar con mi hija, trabajar muchísimas horas en la empresa de sus padres y estar con él cuando. él si tiene muchos amigos yo a lo largo de los años cuando e tenido alguna amistad la he perdido por no echarle tiempo ( porque solo dedico tiempos a mi trabajo casa hija y marido )
    Realmente me gustaría saber si soy codependiente o es la desconfianza que me creó el?
    Sí que solo me siento feliz para complacer ya sea mi hija como a mi marido y últimamente siento que se están pasando los años y no soy feliz él me réplica que lo controlo demasiado pero es que ya me ha hecho tantas que ya no se. Y cuando el se va una noche con sus amigos lo paso muy mal me quedo en casa uno porque no tengo con quien ir y últimamente no duermo. Tengo mucha ansiedad y taquicardia deverdad que necesito tu ayuda

    1.    Daniel dijo

      Hola Daniela, en verdad que tu caso es bastante problemático pero para todo hay una salida.

      Por todo lo que cuentas efectivamente eres una persona codependiente, no sé si con tu hija pero dependes emocionalmente de tu marido. En este artículo he condensado los consejos que he podido recabar para ayudar a una persona codependeiente. Sin embargo, son consejos generalistas y a la hora de la verdad pueden no valer para un determinado caso particular.

      Si te interesa ponerte en contacto conmigo haz uso de la sección “Contacto” de este blog.

      Ánimo.

  50.   Benjamin Torres dijo

    Quisiera mas contacto contigo ya me da pena decir o describir q es lo q me pasa.. Genial la.foto se va ahorcar y le marcan y es feliz puede ser q a ese grado este espero pueda contar contigo excelente dia

    1.    Daniel dijo

      Hola Benjamin, puedes hacer uso de la sección de “Contacto” del blog para contactar conmigo. Saludos.

  51.   Diana dijo

    Hola muy buen post, ayuda mucho seguir estos pasos.
    Me considero una persona con dependencia emocional, siempre eh estado en relaciones, eh tenido muy poco tiempo Solá, para conocerme y quererme más, tengo 21 años y desde los 17 eh tenido distintas parejas, siempre una mejor que la anterior, entre cada pareja casi no tuve suficiente tiempo a solas, es por eso que me considero completamente dependiente de estar con alguien,
    En mi última relación cometí un grave error, le falle a esa persona y me fui de su vida, al darme cuenta de mi error, trate de solucionarlo pero esa persona nunca pudo perdonarme, siempre me reprocho y jamás pudo amarme de la misma manera, yo di mi vida con tal de recuperarla pero al parecer mi pareja nunca puso de su parte, e incluso me engaño en varias ocasiones, yo me di cuenta y aún así me lo negaba, decidí terminar con esta relación porque sabía el enorme daño que me causaba, a pesar de que termine yo la relación, por miedo y por dependiente rogué que volviera conmigo, solo empeore las cosas, ella ya está saliendo con alguien más y eso es muy doloroso, ahorra me siento bien, pero hay momentos en que siento que no puedo

  52.   Marina dijo

    Soy una mujer divorciada con dos hijas de 20 y 17 viví un matrimonio complicado y me sentía sola hace 3 años me separé y aún teniendo a mis hijas me siento muy sola

    1.    Daniel dijo

      ¿Por qué no te apuntas a algún tipo de actividad deportiva: fitness,… o yoga, clases de bailes… Además de sentirte mejor por hacer ejercicio conocerías nuevas amistades.

  53.   Rocio dijo

    Hola, apenas hasta ahorita acavo de entender mi problema. Definitiva mente soy dependiente emocional. Vivo mi vida para todos menos para mi, nose como salir de mi problema. Tengo miedo a que mi esposo me deje. De hecho ahorita estamos peleados, odio ser tan tonta y rogarle todo el tiempo, el no lo merece, necesito ayuda!! Ayudenme porfavor.. mi esposo me dice que todo el mundo me odia que nadie me quedra por mi forma de ser, me dice que soy la mujer mas estupida del mundo… me duelen tanto sus palabras

  54.   maria dijo

    hola soy una mujer que 22 años vivio con su marido aguante humillaciones y miles de cosas infidelidad pero ahora me duele que no este en casa conmigo en una discusión dijo que yo lo estaba fastidiando y que algún dia se iria y le dije adelante ya hazlo y se fue estoy muy triste pero afrontar el hecho.

  55.   Yajayra narvaez dijo

    Mi novio con sus palabras me demuestra que me ama.. Pero.. Con sus acciones no… Porque no quiere salir conmigo y eso me genera estres insomnio siento que me hago daño y mi felicidad depende de el.. No se que hacer.. Yo si lo amo realmente…

  56.   Ximena dijo

    El leer es como estar leyendo mi propia historia, la verdad es que no se en que momento me paso, estoy enferma y debo solucionarlo, soy una mujer independiente, profesional exitosa, con hijas adultas, y no se en que momento llegue a esto, conocí a mi marido por Internet, y de ahí nuestra relación fue de porrazo en porrazo, engaños, infidelidades, el tiene una dependencia con respecto a los chats y todo ese tipo de cosas, una relación que ha terminado o se ha hecho el intento en reiteradas oportunidades, al final ya nadie cree..perdí hasta la credibilidad frente a mi gente y amistades, ya el ultimo tiempo llego incluso a la violencia física y aun así, nos seguimos buscando, ahora llevamos 2 semanas separados, y creo al leer que estoy en el periodo de abstinencia, estoy luchando, leo en cada momento que tengo, esta vez si tengo que salir adelante….gracias por vuestros consejos!!!

  57.   karen dijo

    Hola Daniel, hace un tiempo mi novio me dejo, hacia años que el me decia que ya no queria estar conmigo, pero yo rogaba que no lo hiciera hasta que lograba cansarlo y volviamos a estar juntos . Esta vez necesito que sea diferente. El me dejo y ya no quiere verme siquiera, y yo no aguanto mas sentirme tan sola, le envio mensajes, lo llamo, se que esta mal pero siento que me muero por dentro. Como hago para quitarme todo eate dolor y dejarlo tranquilo ?

  58.   Claudia dijo

    Yo me identifico con este artículo y se q soy codependiente d mi pareja

  59.   Jessica dijo

    Hola soy jesica , la verdad hoy en dia llevo casi un año de co dependencia de mi ex pareja , terminamos ayer y la verdad no puedo dormir esto me pase la vez anterior tambn , no dormia en 3 dias todo era desesperacion , llantos , anhustia de no saber de el pero cai y regresamos otra vez y en esta ocacion la relavion se termino por infidelidad creo yo , no estoy sehura pero lo siento dentro de mi q asi es y fue , antes me buscaba hasta para q despertaramos juntos y hoy el no hizo eso yo no duetmo y el si duerme sus horas completas , yo soy la q se siente mal por el gracaso de la relacion y el no . Soy co dependiente. 🙁 gracias . Tratarr de llevar a cavbo sus consejos .

  60.   maria dijo

    Excelente entrevista, me ayudas muchisimo en este momento que por 5ta vez me apegue a alguien, increible pero cada vez ha sido mas intenso y ahora que me di cuenta de mi error me siento en un hueco emocional que me cuesta un mundo salir , asi lo siento, pero ya entendi que esto como las veces anteriores me estan mostrando las carencias de mi propia vida que debo sanar y llenar con mi propia vida… tan solo aceptar y reconocer esto me ha llevado a conocer las peores sensaciones que existen,culpa, decepcion, rechazo, miedo, terror, dolor, vacio etc………….pero como dice una gran escritora me dispongo a cambiar y a ser feliz con mi propia vida sin que dependa eso de nadie.

  61.   Carlos Rocco dijo

    Me sentí totalmente identificado, hasta me dio miedo al ver que lo que pase y estoy pasando es un sentimiento muy común. Para las personas que estamos pasando por una co-dependencia por haber terminado una relación mi único pensamiento es que el tiempo lo cura todo, piensen mas en ustedes mismos y no se hundan… por que como en el vídeo alguien mas llegara y volverán a llenar ese vació. Pero la experiencia que tuvieron es invaluable, esta misma servirá para no cometer los mismos errores.

  62.   Cynthia Martinez dijo

    Muy bueno. Me gusto mucho el video.

    Saludos

  63.   Herminio dijo

    Yo en lo personal siento mucha ansiedad hasta de que no me conteste los mensajes, pero creo que mi problema de codependencia viene de más atrás , siento que no estoy disfrutando mi vida como debería por eso me apego a las personas

  64.   Asier dijo

    En mi caso la persona que tiene dependencia de mi es mi pareja. Ella esta feliz siempre que está conmigo, pero en cuanto me voy a mi casa ella se hunde y es incapaz de pensar o hacer otra cosa. Ella siempre ha sido una persona con poca autoestima, pero es consciente de que no es sano quererme así. Yo intento ayudarla, pero me veo impotente. Cualquier ayuda que me puedas dar es bien recibida. Gracias

  65.   Gelen Belalcazar dijo

    BUENAS , yo he sido una mujer que trabajo me valgo por si sola pero siempre he permitido que mi esposo me sea infiel, nunca me ha respetado me ha manipulado y lo he dejado siento que no puedo vivir sin el

  66.   nidia dijo

    es muy interesante pues la verdad creo que a parte de ser codependiente de mi pareja tbn creo que estoy en una relación toxica pues el no me demuestra ni el mas minimo interes y esto me esta llevando a una tristeza terrible y quisiera solicitarle de la manera mas atenta que por favor me colabore con un consejo una pauta algo de verdad necesito salir de esta angustia, pues el con solo una palabra vuelvo y caigo, pero no es lo que realmente quisiera que fuera pues es una persona a veces muy distante como a veces pareciera que realmente le interesara e hablado miles de veces con el pero pues la respuesta es que el es asi y no puede cambiar por favor ayudeme

  67.   Marcela dijo

    Reconozco que soy codependiente de mi pareja . Y como siempre lo he dicho todo tiene límites y yo quiero salir de este circulo vicioso . Soy cristiana, y me aferro mucho a Dios y la humildad pero reconozco que esta ese problema en mi . He hecho cosas que no he querido , he perdonado agresiones verbales, mentiras (muchas). Y cuando no esta a mi lado me desespero y siento que me engaña e imagino muchas cosas , puede que por mi inseguridad por que soy muy insegura o puede que cada mentira me ha hecho insegura . Realmente no lo sé pero ya quiero salir de esto. Mi relación es de ya 10 años tenemos 3 hijos . Al principio (los primeros 3 años) todo era maravilloso se preocupaba por mi por nuestro hijo pero ahora no , ya no puedo preguntar nada o hacer algún gesto de desagrado y si lloro pues se molesta aun mas . Y si siempre la culpa es mía y siempre pido disculpas aun cuando he encontrado las mentiras me ha tocado pedir disculpas por andar de ” Metiche”. Pero ya llegue a mi limite y apenas ayer me rebele y no pedí disculpas sentí que realmente no tenia porque hacerlo sentí que peleaba por algo tonto como él porque bajarle al aire acondicionado. Tal vez muchos se burlen y me digan lo tonta que soy .. pero me da igual comparto esto porque se que no soy la única y porque se que alguien más ya desea salir de tanto sufrimiento y tormento .

  68.   Gloria Vázquez dijo

    Hola. Me gustaría que me ayudarais. Se que dependo emocionalmente de mi novio y me estoy volviendo una persona toxica con él, obsesiva y controladora . discutimos siempre y lloro todos los días por alguna cosa negativa que recibo de él y se que ya no es normal . antes no era asi yo era super alegre pero por errores suyos y mios ahora desconfio mucho y pienso siempre lo peor No se si ir a un psicológo o cortar con él pero siento que cuándo el más se aleja d mi ( por mis enfados y porque le agobio ) mas siento que le quiero. Que hago?? Ayuda !! Ah y todo esto sumarle que soy súper sensible .

  69.   Pepe dijo

    tengo 30 años y llevamos 13 años de matrimonio y durante este tiempo hemos tenido problemas, siempre he sido bastante complaciente con mi esposa hasta llegar al punto de olvidarme de mis necesidades dejando de lado amistades y de mas, es hasta hoy que por una situación un tanto delicada hablamos de una posible separación y a mi me cuesta demasiado dejarla, es cuando me doy cuenta que tengo un grave problema de dependencia hacia ella y mis hijos

  70.   Mary dijo

    Hola actualmente estoy pasand un pesimo momento pero viene d años n trng suert con mis relaciones soy muy dependiente me enfermo d los nervios no como bajo d peso x los nervios peleas celos desconfianza extrema necesit ayuda urgente x favor

  71.   Ana dijo

    Hola llevo 2 años y medio con mi novio es marroqui, y si en una pareja de misma religionea hay diferencia imaginate en este caso, al principio d nyatar relacion me daba celos y rabia que el mirara a otras, despues m dio xk queria borrarle las chicas de su telefon o incluyendo primas o tias, yo le miraba el movil .hasta k llego un dia k no me lo dejaba de escondia.
    Un dia se presento en mi casa ( el trabajaba a veces en el ciber d su familia)
    se entro a dcuhar y me dejo un movil para qie le bajara una app . vi k tenia baddo y e me dijo k era d una mujer e hijos( era negra y tenia cara de travelo encima ). me extraño y pense mal se me ocurrio entrar a wasap y se me abrio la convercion empeze a ver k tenia muchaaa conversacion y leido cosas. el le decia cariño. mi amor. estas buena y yu amiga tmb, le dice ella. se me han estropeado los auriculares y el le dice.tranquil algun dia te arreglare todo lo k tenga k ver contigo o no.

    imagina cmo me puse lo vi y le pege un tortazo me senti tan mal y eso fue noviembre pasado. a ratos confio en el pensando es lo mejor otra vez pienso. me merezco a ver aguantd esto? lo recuerdo mucho y tmbpco se el motivo xk hablo cn ella. aun no entiendo nada y el no kiere hablar del tema. me entere k cambio la contraseña x su hemrnao k se mete el pequeño y le pregunte cual era y no me lo quiso decir yo me puse mal. y no entiendo que tengo que hacer…

  72.   natalia fuentes dijo

    pues todo lo que dice el articulo pasa comigo, tengo una dependencia emocional, por mi pareja pero lo peor de todo, en mi caso de vivir con tanto sufrimiento he llegado a intentar quitarme la vida para no vivir lo que vivo, y se que estoy mal he tratado de buscar ayuda pero no la he encontrado, en mi caso siento miendo a que el se enamore de otra es tan asi que he dejado mi trabajo para poder estar mas al pendiente de el cuando se que tengo que trabajar porq tengo muchas nesecidades yb que el no me las cubre, no me dan ganas de hacer nada muchas veces me he levantado y digo que mamera que fastidio de dia y solo veo la hora para que el llegue a la casa de nuevo el miedo mio no es quedarme sola porq con todo lo que me esta pasado estoy casi segura que no quiero mas nunca en mi vida una vida en pareja con nadi ni de novios mi miedo esta en que yo digo dios mio que hago sin el no puedo vivir porq no lo puedo dejar digo dejar, porq es una relacion que no tiene futuro el me trata muy mal cuando hacemos el sexo es como si me tuviera asco las pocas veces porq parece mentira pero siendo el hombre es a mi la que me tok rogarle para que este conmigo py ´por todo lo que he vivido ya le tengo fobia a los hombre hasta he llegado a decir que el es el culpable de toda mi desgracia por favor ayudenme gracias

  73.   andrea manosalva dijo

    con todo lo que e leido me a servido mucho para detectar ke tengo un problema y lo kero cambiar ……estoy decidida a cambiar el suit de mi mente y ya no usar tanto el corazon ke tanto daño me e hecho yo misma….y ahora se ke pise fondo aunke me cueste lo intentare…ser feliz conmigo.

  74.   Dilcia dijo

    Soy dependiente emocional, pero es q mi pareja me ha sido infiel y tngo miedo de que lo haga d nuevo

  75.   JANNETH dijo

    Hola
    Te cuento…. tengo algunas meses llorando dia a dia por el comportamiento tan seco que tiene mi pareja hacia mi personas
    Soy dependiente de el, ya que no hago nada sin el y quiero saber de el a todas horas posibles.
    necesito estar bien con el para sentirme feli, e incluso creo que todo lo que hago o lo que el hace, debemos realizarlo juntos.

    El por su parte, es muy independiente.
    El puede pasar todo un día sin saber de mi y el sigue como si nada

    vivir así no es vida, es por ello que me urge cambiar

  76.   María dijo

    Es muy interesante el artículo. Mi caso es complicado, llevo 5 años y medio con mi pareja y desde el inicio siempre hemos tenido una relación muy “independiente”, cada cual salía con sus amigos pero había ratos y ocasiones para estar juntos, sin renunciar a nada. Pero desde hace un tiempo (un año más o menos) yo vivo más pendiente de “si me llama, si no me llama”, si se conecta a redes sociales (sobre todo teléfono móvil) y me creo mis propias exigencias hacia él y mis propias películas (ya no me quiere tanto, habrá otra persona..) y no es vida. Además de ello, siento todo lo que (para mi desgracia) dice tu artículo: no estoy agusto conmigo misma si él no está, considero a toda chica mejor que yo o competencia aunque no lo sea, no me llena salir con mis amigos y estoy muy apagada emocionalmente, además de que hay momentos en los que me siento algo perdida y desubicada… en definitiva, me doy cuenta de que no soy la persona que era cuando empezamos y todo iba genial. Hará cosa de un mes nos dimos un tiempo en el que yo le dije que no estaba segura de querer continuar con la relación porque veo que él es muy independiente, que va muy a lo suyo y digamos que comencé a decirle “todo lo que hacía mal” y eso le agobió… hablamos hace dos semanas y coincidimos en que no queremos este tipo de relación porque no es sana, pero ambos tenemos sentimientos fuertes y no queremos dejarlo. El problema es que su agobio viene, además de cuestiones de pareja y el miedo por su parte “a no dar la talla”, a otras cuestiones de tipo trabajo, estudios (él tiene 26 años y yo 24) y bueno el querer hacer planes donde quizá la pareja queda un poco apartada (viajes con amigos, irse fuera a estudiar…) y a mi me habla de eso y me entra pánico. Creo que el problema de todo soy yo, mi dependencia a él, mis miedos a perderlo, mis inseguridades respecto a mi misma, etc. La verdad, en estas dos semanas la relación se ha retomado pero estamos muy distantes, no quedamos a solas, él me dice “si no nos vemos no se acaba el mundo”, pero yo no lo percibo así y ya llevamos una semana sin vernos… porque tampoco lo quiero agobiar, pero al final lo termino haciendo y empeora la situación porque él está agobiado. Me gustaría salir de todo este lío y ambos coincidimos en que queremos intentarlo de nuevo, pero, no sé, tengo miedo a viciar de nuevo la situación por depender demasiado de él.. además de que todo el mundo me nota que he cambiado y que ya no soy la persona independiente y alegre de antes. Gracias ante todo y ya es un gran paso poder contar mi problema.

  77.   RAUL RESTREPO dijo

    Yo no era dependiente, eso creo, hasta que mi esposa trato de dejarme pkr haberla descuidado. Eso sucesio hace dos meses, desde ese instante, le he zuplicado que se quede y he cambiado muchas cosas que ella me reclamaba, hoy me siento dependiente y la estoy axficciando, y dstoy celandola por todo, ella dice q me ama pero mi obsecion por ella la esta alejando. No puedo estR solo por q entro en depresion, necesito estR llamandola, saber donde esta y me hace falta que me concienta. Desde que empezo esto siento rechazo por parte de mi esposa.

    Necesito ayuda , no quiero perderla pero quiero que sea feliz y no sienta presion de mi parte.

    Gracias,

    1.    Daniel dijo

      Necesitarías crearte una agenda de actividades y rutinas para superar esto. Te pongo este enlace por si te interesa: https://www.recursosdeautoayuda.com/consulta-mediante-videoconferencia/

  78.   Rafael dijo

    Me parece muy interesante este tema, porque tengo que reconocer que la padesco. En mi caso siempre observe mucho ego en mi pareja, eso que la llevaba actual como un superyo, al extremo que llego a querer dominar todo, incluso hasta con mi relacion con mis padres, hermanos, amigos, tanto que estoy sin ella y no tengo ninguna amistad valiosa en la que pueda apoyarme aunque sea para un tema de conversación, y con mis padres porque era a lo unico a los cual me oponia y siempre terminamos en problemas por esto. Hasta que conoci una persona que era totalmente distinta a esto, era de menos ego, trataba de ponerse en mis zapatos, darme mi espacio y solo aplicaba reglas, pero reglas para ser felices. Hasta que mi esposa se entero, y se acabo nuestra de relacion matrimonial que ahorita esta a la deriva donde mi esposa no quiere nada conmigo y ahora lo que sentia por la otra persona se esfumo, solo quiero recuperar a mi esposa, me entra un desespero horrible en mi pecho y estomago, solo quiero demostrarle que estoy arrepentido de todo, que me perdone, y siento mucha ansiedad de estar a su lado, me siento solo, como abandonado, al extremo que ya no me provoca hacer ejercicios, salir, no tengo motivación. Los pensamientos de lo que ella puedas estar haciendo sin mi me matan toda la noche, y creo que a veces he sentido ganas hasta de perderme, de arrastrarme y dejar que ella ponga nuevamente todas las condiciones contar de que pueda estar nuevamente a su lado para amarla, protegerla y seguir adelante. La verdad es que es un estado animico muy malo no se lo deseo a nadie y a veces quiero tener un poder para retroceder el tiempo. No entiendo lo que me pasa si habian cosas de ella que ya no me gustaban. de verdad que perdi mi perpestiva, perdi las ganas de superarme, de vivir solo, es dificil muy dificil y solo quiero buscar la forma de hablar con ella, y ella me tratra como lo peor de lo peor del mundo.

    1.    Daniel dijo

      Tu tema es muy complejo. Te diría que deberías sentirte libre después de haberte apartado de esa persona tan manipuladora. Sin embargo, te sientes hundido. Deberías centrarte en hacer actividades que te hagan relacionarte con otras personas. Si te interesa tenemos un servicio de consulta psicológica online https://www.recursosdeautoayuda.com/consulta-psicologica/

  79.   Maria dijo

    Hola soy maria, tengo 27 años y considero que siempre he sufrido de dependencia emocional, ahora que leo todo este articulo, lo acepto!!
    Me vine a hacer un master a españa luego de una ruptura amorosa de 7 años de relación, estando aca aun me
    Sentía mal y me seguía escribiendo con aquella persona que me habia sido infiel. Pasados los 6 meses conocí a una mujer que tambien habia tenido una ruptura y de la cual nos hicimos muy buenas amigas a
    Tal punto que llegué a creer que lo que me pasaba era que me gustaba ella. Acepto que ella me ayudó bastante a olvidarme poco a poco de mi ex porque me daba tanta atencion que ya no tenia tiempo para pensar en otras cosas. De repente empecé a sentir celos de sus salidas con chicos y le metía bronca cada dia despues de que nos veíamos.
    La verdad yo no se que hacer, me
    Gustaría curarme y no ser dependiente de cada persona que se me cruza en el camino de manera especial.

    1.    Daniel dijo

      Hola María, los consejos que en este artículo se detallan te pueden venir muy bien aunque una cosa es la teoría y otra la práctica. Si ves que sigues necesitando ayuda tenemos un consultorio online aquí.

  80.   José manuel dijo

    Es posible seguir estas pautas estando con mi pareja y sin perderla? Gracias.

    1.    Daniel dijo

      Pues claro que sí. No son pautas descabelladas que socavan la libertad del otro.

  81.   Maria dijo

    Me ha gustado mucho tu recopilación. A principios de verano y después de leer varios artículos, me di cuenta del problema que tenía, soy dependiente emocional y esto está acabando conmigo. Todo empezó cuando hubo un periodo en el que me sentía sola incluso teniendo a mi novio de toda la vida. Busqué una amistad fuera d mi relación y caí en lo que creía q era un enamoramiento por esa nueva persona. Fue mutuo. Pero esa persona estaba acabando con lo que yo era, mi felicidad, mis hobbies y alejándome d todo. A la vez estaba manteniendo una doble vida. Tuve episodios muy muy malos con esa nueva persona, que era todo lo contraria a mi. Aún así quería más y me sumergí en un mundo irreal del cual no quería salir. Cuando me vine a dar cuenta, no pude cortar con esa relación tan dañina. Aún sigo. Soy incapaz de vivir sin un mensaje de whatsup por su parte. Necesito ayuda porque sé que sola no puedo salir.

    1.    Daniel dijo

      Hola María, te dejo por aquí la consulta online de nuestro colaborador Álvaro Trujillo https://www.recursosdeautoayuda.com/consulta-psicologica-email/

  82.   noelia campos dijo

    hola me llamo noelia..tengo una relacion de hace dos alos con mi novio.. en la cual pasamos por muchos malos y buenos momentos..el año pasado nos separamos unos meses y volvimos este año..yo lo amo mucho a el..el problema es que soy demasiado emocionalmente dependiente de el..en el cual me afecta mi dia mis estudios mi humor cuando tenemos alguna pelea(la mayoria por celular) no vivimos juntos y nos vemos muy poco.. quisiera saber cual es la solucion para vencer esa dependencia y estar tranquila conmigo misma..leo muchas cosas sobre eso pero siento que no me ayudan lo suficiente

  83.   Felic dijo

    Hola tengo un hermano de 50 años. Ya no se que hacer es una persona que depende de todos hasta pide opinion para saber si se toma el medicamento o no; padece alta presion. Esta separado desde hace creo 3 años vive solo no tiene hijos su matrimonio nunca funciono. En un año ha tenido tres trabajos de muy baja remuneracion pues no se atreve a buscar algo mas demandante pues no aguanta la presion. Y para todo dice que se siente solo. Tenemos otro hno esquizofrenico desde hace muchos años y ahora esto. No se como ayudar a una persona que se niega a ver por si mismo.

  84.   Gerardo dijo

    De verdad k uno desconoce de la enfermedad llamada dependencia emocional, desde hoy empezaré a querer más y depender menos de las personas, gracias

  85.   Catalina Beltrán dijo

    Hola estoy aceptando que tengo una dependencia emocional con mi pareja y es terrible estar así estar intranquilo sentir ansiedad todo el tiempo querer compartir todo mi espacio con el, no se que hacer no lo aceptaba pensé que era algo normal pero cuando el hace sus planes quedo sola y es terrible deje muchos amigos deje mi diversión quiero empezar un proceso para ser independientemente y ser libre

  86.   Macarena dijo

    Hola, tristemente me reconozco como emocionalmente dependiente, he tenido relaciones amorosas de larga duración, sin dejar un espacio de soledad entre una y otra. Pero de la misma forma que me encanto, me sucede lo contrario hasta terminar agotada y terminando la relación. Siempre al terminar una relación me siento tan cansada de ésta, comienzo con el discurso de la libertad, pero al verme envuelta en una nueva relación, se me olvida el objetivo y vuelco todas mis energías en otra y así… han pasado años. Al final me desiluciono de mi misma al abandonar mi existencia entregandole la responsabilidad de hacerme feliz a otra persona, cosa que tengo muy claro que no puede ser pero que no evito.

  87.   Rafaela dijo

    Hola buenas, me ha gustado mucho lo que explicas y sin duda creo que me va a ayudar. Empecé una relación a distancia hace 3 años con un chico que vive a más de 700 km. Ahora cuando hago reflexión sobre todo lo que hemos pasado, me doy cuenta de que él no tenía mucho y poco a poco fue ganando cosas en la vida (me refiero a amigos, vida social y cosas así). Yo sin embargo he ido al reves, tenía amigos y vida social y fui dejando todo de lado, centrandome solo en él hasta el punto en el que me he encontrado totalmente aislada, tanto de mi familia como de todo. No le culpo porque al fin y al cabo fueron mis actos y mis decisiones. Y por eso me he hartado de vivir así y aquí leyendote he acabado. Muchas gracias por tus palabras.

  88.   leidy alejandra dijo

    mi nombre es leidy llevo 4 meses con mi novio al principio yo no queria nada con el porque el no era mi tipo de hombre en ningun sentido pero practicamente obligue a mi corazon a quererlo porque el me brindaba lo que siempre habia querido amor atencion importancia el problema fue que luego yo ya estaba apegada a el dependia de el emocionalmente el cambio conmigo ahora solo hay gritos abuso verbal y psicologico todo lo que hago para el esta mal , si lloro por lo que me dice me trata aun mas feo dice que soy una berrinchuda inmadura loca me jalonea porque quiero ir a llorar al baño dice que no soy una buena mujer que no confia en mi y luego se excusa diciendome que el no es asi que el acto asi porque tenia mucha rabia que yo lo ponia de mal humor.. todos los dias hay peleas de 3 peleas al dia todos los dias, anoche le termine porque ya no aguantaba vivir asi pero luego me puse mal sola vacia no pude comer no dormi mi respiracion se acelero mi corazon igual y aunque lo intente no lo evite y tuve que ir a buscarlo y rogarle .. me siento tan tan tan tonta porque yo se que eso no es una relacion sana y mi vida esta dependiendo de el .. como alguien me puede quitar el sueño me puede cerrar el estomago y hacer de mi vida sin ganas de nada … no puedo alejarme ya lo intente no se que hacer mi ser interior pide auxilio pero mi cuerpo y mi mente no se pueden ir del lado de el

  89.   Ana Perez dijo

    estuve en una relacion conviviendo, se termino por infedilidad de parte mia pero luego de eso el siguio buscandome y yo tambien a el, al cabo el tiempo fui yo mas el y ahora mismo yo lo busco el me ignora sale con otras mujeres le presto chavo y termino diciendome materialista porque cada vez q le peleo se lo digo que gasto mis chavos en el y le compro cosas muchas cosas y ahora mientras mas lo busco mas me deja leida no me contesta las llamadas me colgue en la Universidad porque solo pienso en el y en porque me ignora no se como salir y estar a la vez porque el no me queire fuera de su vida segun al antes de la discucion de ayer, ayer me dijo que si me hace daño como yo digo se va alejar y hasta ahora no me avuelto a escribir solo me contesto una llamada diciendome te llamo ahora y nunca me llamo y luego no me contesto los txt de hoy nose porque me eh convertido en tan porqueria de mujer con razon se busca otras

  90.   Dario dijo

    Hola daniel, creo que termino de convencerme que sufro de una dependencia emocional, estuve de novio por mas de dos años, la relacion ya era un tanto enfermiza desde el principio puesto que soy muy impulsivo y ella muy serena. Siempre me calmo estar con ella en cierta forma pero a veces no era suficiente y terminabamos peleando, ultimamente mis problemas personales y dequilibrios emocionales me superaron, hicieron que razone, quizas inconscientemente solo estoy con ella para tapar ese vacio en mi, opté por cortarle, no queria lastimarla y ahora estoy terrible, siento que perdi a la persona que estuvo conmigo siempre y que no tengo a nadie con quien hablar, siento que perdi a la mujer de mi vida, creo qe lo era todo y lo eche a perder, me siento desbastado, gracias por leer, espero tu respuesta..

  91.   Laura dijo

    Hola Daniel,
    Mi experiencia es algo dificil. Yo me di cuenta que soy dependiente emocional cuando empeze a acudir con un psicologo. Hace aproximadamente seis meses termine una relacion de dos años que fue sumamente dificil, yo dependia totalmente de mi expareja. Soporte golpes varias infidelidades y un sin fin de cosas creyendo tontamente que era por amor. Al empezar a ir a terapia me di cuenta de que lo que realmente estaba pasando. Mi psicologo me recomendo contacto cero y por esa razon decidi alejarme definitivamente y decidi vivir una temporada en Estados unidos, pero al poco tiempo de llegar aqui conoci otro chico totalmente diferente a mi expareja y comenzamos una relacion. Actualmente estamos juntos pero siempre peleando o distanciados y yo siento nuevamente esa sensacion de necesitarlo. Quiero encontrar la manera de ser feliz sin tener una pareja sin sentir que alguien me quiera .
    Muchas gracias por crear este espacio y compartir esta informacion.

    1.    Daniela dijo

      En tu caso considero que lo mejor es el tiempo, empezar a quererte y a sentirte bien contigo misma, luego cuando logres esta parte puedes pensar en una pareja. Lo mejor es que ya reconoces el problema, y es este un buen punto a tu favor. luego quisiera sugerirte que hicieras un listado de las cosas que perjudican que se hacen por amor,una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida. Refuerza tu auto estima para liberrarte de la dependencia emocional.La mayoría de miedos de ser rechazado descansan en el deseo de ser aprobados por otras personas. No bases tu autoestima en sus opiniones.Eliminar la dependencia emocional es posible. Para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida.

    2.    betty dijo

      Hola …
      estoy pasando algo parecido ..sentir ganas de sentir que te quieran ..y no saber estar sola …Dios nos ayude a salir de esta dependencia emocional. ..estoy buscando refujio en Dios.

  92.   neni dijo

    Me parece importante muy útiles las pondré en marcha por que si estoy muy mal de esta situación

  93.   Javier dijo

    Tratándose de Walter Riso y más concretamente en esta temática poco hay que añadir.
    Walter Riso es excelente para enfocar estos temas.
    Lo que si creo es que falta de autoestima (o falta de amor o de autovaloración o cómo queramos llamarlo) y la codependencia están íntimamente relacionados.

    Una persona con poca autovaloración fácilmente es dependiente emocionalmente también.

    Enhorabuena por la página. Me parece excelente.

    Javier
    (www.tusaludplus.com)

  94.   María dijo

    Hola Daniel

    Muy buena página. Mi caso es que tengo una relación de casi 7 años. Ya perdoné una infidelidad de mi pareja y ha costado recuperar confianza. Resulta que recientemente escuché por descuido de él un audio donde una mujer le dice que lo espera tranquilo y relajado, luego cortó el audio al enterarse que yo escuchaba pero el aduce que lo que yo escuché fue la televisión pero estoy totalmente convencida que eso salió de su celular. Esto pasó casualmente una semana después de ir una primera sesión de terapia de pareja. Esto sería una segunda infidelidad que yo me entero. Han pasado muchas cosas que han ido minando mi confianza en él y aunque siento que tengo que terminar la relación, esto me está desgastando y no logro salir. Quiero aprender a ser feliz sin pareja.
    Gracias de antemano por leer esto.

    Saludos

    María

    1.    Daniela dijo

      Conviene recordarte que para estar bien junto a otra persona, previamente, es indispensable estar bien con uno mismo, de lo contrario, ante una posible ruptura, la persona puede caer en el vacío existencial más absoluto, en el dramatismo exagerado de perder de vista su propio valor como persona capaz de ser feliz más allá de tener o no a alguien al lado.Un amor real es aquel que a modo de coaching te ayuda a ser la mejor versión de ti mismo. Anímate a tomar decisiones sin consultar con nadie más, confiando en tu propio criterio. Puedes comenzar por decisiones muy sencillas que te ayuden a ir ganando seguridad en ti. A su vez, también es muy práctico hacer cosas nuevas.

  95.   TANNY dijo

    SIENTO QUE ESTOY AL BORDE DE LA LOCURA LLEVO TRES RELACIONES DE PAREJA Y LA ULTIMA QUE DURO OCHO AÑOS TERMINO HACE UNO, TUVIMOS UNA HIJA QUIEN TIENE TRES AÑOS, EL NO QUIERE SABER DE MI, ESTAMOS EN PLEITOS JUIDICIALES EN JUZGADOS POR QUE NO QUIERO PRESTARLE A NUESTRA HIJA, BUSCANDO QUE EL PAGUE TODO EL DAÑO QUE SIENTO ME HIZO SE ES UNA MANERA DE PERJUDICAR A LA NIÑA Y ESTOY CONSCIENTE, AHORA NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN EL, CON QUIEN ESTARA, QUE HARA, CHECO SU WHATSAP Y FACEBOOK A CADA INSTANTE, HE PENSADO HASTA MORIRME PORQUE NO PUEDO SOPÓRTAR EL TENGA OTRA RELACION, YA NO PUEDO MAS DE VERDAD AHORA NO TENGO DINERO PARA PAGAR UNA TERAPIA. AYUDA POR FAVOR

    1.    Ale dijo

      Busca ayuda en el dif o Cesame de tu ciudad. Si te Afilias es gratuito. Ánimo. No te rindas. Lucha por tu única vida.

    2.    Astrid dijo

      Tanni, te recomiendo un grupo de autoayuda CoDA. Si te sirve de consuelo , paso por una situación similar. Es muy duro el cambio pero vale la pena saber vivir sin pareja, saber ser feliz sin pareja, ser feliz por ti misma. No te desanimes, los grupos de autoayuda no tienen costo. No dices en qué país y ciudad estás, por lo menos a mí en la Ciudad de México no me costó trabajo encontrar uno. Te mando un abrazo 🙂

    3.    Diana dijo

      Tranquila .. no pienses q no quieres vivir…hazlo x tu hija…yo estoy pasando x una situacion parecida…pero xq mi esposo me golpeo y aparte de todo…el salio como la victima..me dejo con mi hija..y a cada rato me restriega en la cara q el no va a volver conmigo..ademas no es la primera vez q me deja sola..inclusive cuando supo q estaba embarazada me abandono x otra mujer…..confia en todos los consejos q te da esta pagina…y confia en Dios…habla de tus sentimientos con las personas q tengas a tu alrededor y empieza a entregar todo tu tiempo y amor a tu hija…

    4.    Daniela dijo

      Lo primero que quiero decirte es que no juegues con la estabilidad emocional de tu hija, usandola como herramienta de extorsion contra tu ex pareja no separes tus decepciones, rabias y penas personales del bienestar y felicidad de tu hija.
      y en cuanto a ti recomiendo tomar terapias de las que creas necesites para sanar por dentro. Sin fatalismos y con dignidad: Quien vive esto no es ni el primero ni el último, por tanto es preciso sentirse bien por la paz que se recobrará y darse cuenta de que se es valioso y se tiene la capacidad de rehacer la vida. Recuerda que el amor siempre volverá para quien es digno de ser amado y capaz de dar.

    5.    Lesly dijo

      Hola tanny.es muy triste lo k kuentas no hay kosa peor k una depre x amor.yo personalmente he tenido esas vivencias.en mi kaso te dire k me funciona mucho entrar a foros y ver komentarios positivos.kreo k lo principal es ser positivos nosotros mismos.soy de las k piensa k esta vida es una y k nadie tiene el derecho para venir amargartela.nadie t devuelve el tiempo perdido..soy feliz sola o kon pareja en mi tiempo sola trato de hacer diferentes kosas k al final no keda mucho tiempo para pensar en alguien k no piensa en ty..tengo 2 hijos konmigo salimos a komer vamos al cine a la libreria a un parke escucho musica hago crochet..y me gusta peskar..y tambien trabajo aparte k t tienes k enkargar d la kasa.trata de aser d tu vida algo diferente piensa k tu prioridad es el bienestar d tu niña k eya es mas importante k el..ser feliz no es dificil.lo dificil es no tropezar kon alguien k t kite la felicidad..aaah y lo mas importante ser mujeres independientes para no sentir k nesecitamos a un bueno para nada a nuestro lado..yo doy d las k siento k soy feliz hasta kuando las hojas de un arbol se mueven x el viento.pero si alguien me va hacer sentir mal prefiero alejarme xk me konsidero muy sensible .si alguien te va kerer k t kiera bien..y sino es k no t merece tu trankila k el karma existe..suerte espero k t vaya bien..

    6.    betty dijo

      Hermosa …pase por esa situación de revisar whatsapp. .Facebook. ..pero por amor a ti y a tu hija te aconsejo con todo respeto .
      Que busques a Dios .
      yo en verdad te entiendo perfectamente. .pero también todo es nuestra mente.
      Escuchando cantos de alabanza a dios ..y encomendadome a el ..aun no salgo de mi relacion ..pero poco a poco.

  96.   susana dijo

    Estoy enganchada a un fantasma del pasado.Él ha pasado página hace ya tres años y yo sigo mandandole emils,correos,llamadas telefónicas etc,ël se queja de mis exigencias en cuanto a que le pido que conteste mis correos o llamadas.Dice tener por mí un gran aprecio pero como pareja…esa etapa terminó y yo no lo termino de aceptar.Todos los días me digo que ya no le llamaré más pero si pasa un tiempo sin noticias suyas vuelvo a ponerme en contacto con él ppara saber de su vida.Es como el que quiere dejar de beber pero no sabe como hacerlo y me siento muy infeliz.Me paso las semanas encerrada en casa por si suena el teléfono y es él.No sé ya qué hacer.Gracias

    1.    Daniela dijo

      Tienes que dejar de pensar en él, tienes que seguir adelante. Para estar bien junto a otra persona, previamente, es indispensable estar bien con uno mismo, de lo contrario, ante una ruptura, la persona puede caer en el vacío existencial más absoluto, en el dramatismo exagerado de perder de vista su propio valor como persona capaz de ser feliz más allá de tener o no a alguien al lado.Tu cerebro es cien por ciento entrenable, todo lo que sabes, conoces, piensas, haces, está relacionado con lo que tu cerebro percibe a diario, por lo tanto, tu cerebro trae a tu mente sólo lo que tu traes voluntariamente a tu conciencia. tu cerebro ha sido capaz de ver ambas cosas a lo largo de tu existencia, la única diferencia es que ahora tú eliges que esté en tu mente.

      Olvidar a alguien, es tan sencillo como ponerte a dieta y decidir que ya no comerás pan. Te prometo que en lo único que vas a pensar todo el día es en el pan que no puedes comer, pero cada vez que el pensamiento del pan viene a tu mente, uno trata de reemplazarlo por algo que no te hará engordar, lo haces por unos días, y tu cerebro queda entrenado, y con el tiempo ni siquiera pensarás en el pan.

      Olvidar a alguien funciona para tu mente y tu corazón de la misma manera. Recuerda que fuimos diseñados para sobrevivir, por lo tanto eres totalmente capaz de hacerlo.

  97.   Gerardo dijo

    hola el problema te tengo es sobres culpas del pasado sobre no haber tenido el cariño de mi padre lo que pasa es que por esa razón al ver mis amigos con su padre recibiendo un consejo o quizás un habrazo de su papá me siento mal con tristeza depresión por ese sentimiento por no haber te nido ese cariño de el.
    otro problema que tengo es de tener miedo a equivocarme por ejemplo el separarme de mi abuela que todo el tiempo e estado con ella y no tener el valor de ya emprender mi camino yo solo hacer mi vida por estar con ella, ella tiene sus hijos pero yo siento que si yo me alejo de ella se va a poner triste y eso es lo que me da miedo dejarla pero algo dentro de mi me dice que yo tengo que desprenderme de ella me da miedo tomar decisiones y equivocarme.
    mi pregunta es
    (como puedo o debo a empezar para ser independiente de una persona especial que toda tu vida a estado con uno y en especial que se tu abuela .como? o con quien puedo dirijirme? )

    1.    Giannie dijo

      Hola Gerardo, en mi opinion te digo que todo es cuestion de desicion, no se tu edad pero eres adulto, es una etapa en la que debes dejar la dependencia en un 100%, si tomas la desicion de hacerlo lo haras, ademas eres un hombre y esa situacion es menos tolerable en hombres que en mujeres debes salir de ahi y empezar a rehacer tu vida de una manera totalmente independiente a tu abuela no le sucedera nada, igual y seguira donde esta, pero tu debes hacer tu vida.
      para estar bien junto a otra persona, previamente, es indispensable estar bien con uno mismo, Anímate a tomar decisiones sin consultar con nadie más, confiando en tu propio criterio. Puedes comenzar por decisiones muy sencillas que te ayuden a ir ganando seguridad en ti. A su vez, también es muy práctico hacer cosas nuevas.

  98.   Karen dijo

    Hola:
    Sabe mi caso es un poco complicado, yo soy una mujer de 35 años, durante nueve años y hasta la actualidad vivo con el padre de mi hija, hemos llevado una relación bastante mala, mas q nada por parte de el, llena de gritos reclamos, peleas, infidelidades, algo q yo siempre permiti… lo estuve soportando, me trataba de lo peor y llego un momento q yo me canse!! Y dije porq tengo q aguantarlo tanto…yo trabajo todo el día, y no dependo de el pero siempre quise llevar una relación estable pero a el no le importaba, mi hija y yo andabamos sola, nunca el estuvo presente en reuniones de colegio de mi, y siempre me decia, q piensen las personas q eres madre soltera!! Y fue asi…con tal q en el mes de marzo, yo conocí a otra persona, el es un hombre, q me lleno de detalles q nunca antes, nadies me las daba, el es una persona muy centrada, cariñosa. Me hizo entender muchas cosas, con tal q llegamos a estar juntos, el trabaja lejos de aquí, y cada vez viene nos veiamos, yo me había acostumbrado a sus msjes en las mañanas, durante todo el dia me escribía , me hacía sentir muy bien, el se convirtió en mi necesidad, hace dos días el me dijo q nos alejemos por el bien de los dos, porq el padre de mi hija ya se estaba enterando e íbamos a tener problemas mas fuerte, y tiene razon , ahora el padre de mi hija, despues de tantos años de maltrato, ahora dice q me quiere recuperar, y no quiere separarse de mi yo le He dicho para separarnos, y se aferra mas a la relación, y me dice q le de un hijo mas, en la cual yo no quiero en este momento, talvez antes si lo quería, pero ahora no, pero mire y parece q logró su objetivo, creo q estoy embarazada 🙁 tengo un retraso, se q un niño es una bendición, pero no creo q sea una solución,…. sabe yo creo q me enamoré de un imposible pero siento q el es mi necesidad, lo extraño tanto, creo q no puedo vivir sin el, y no se q hacer..nunca antes había sentido todo lo q siento cuando estoy con el… en cada cancion, a cada instante lo recuerdo, he llegado a pensar en escapar e irme lejos, no se q hacer, ahora mucho menos q pueda estar embarazada….

  99.   lizeth dijo

    Hola buenas tardes la verdad me fue dificil admitir q soy codependiente yo aun permanesco con mi novio pero se que exedo con buscarlo estoy en proceso de perderme en el avismo la verdad mi vida no fue facil toda mi vida fui rechasada muy lastimada emocionalmente mi novio aun no es malo con migo pero el me dijo q yo dependo demasiado de el me dijo q tenga mi propia vida q no es sano q yo sea asi, q solo quiere lo mejor para mi, pero cuando me dijo eso yo sentí que el nome queria es mas me quise volver loca senti q lo desia era porque nome amaba pero quiero cambiar porque sufro demasiado a causa de mis emociones sera difícil el camino pero quiero aser la diferencia en mi vida ya no quiero ser asi no quiero depender de nadie ya no mas

    1.    Daniela dijo

      Es tu desicion!!!!

    2.    betty dijo

      Hola Bonita !
      Es un bien inicio el que tu reconozcas y quieras hacer la diferencia y no depender de alguien …lamentablemente cuando somos tan sensibles cuál quier cosa nos rompe ..ten Fe y agarrate de Dios .
      Bendiciones.

  100.   Patty dijo

    Hola al igual que todas soy codependiente he sufrido mucho en esta relacio de 27 años mi esposo me ha sido infiel muchas veces lo perdonaba porque pensaba que solo eran pasatiempos pero esta vez fue distinto cuando ne entere el andaba con una vecina con hijos pero el problema es que ya tenia dos mas que eran de el al final sigue con ella y dice que ya intento dejarla pero no puede y que esta confundido y no sabe que hacer que yo decida que hacer y el lo va a aceptar aunque no me quiere dejar porque nno se siente bien viviendo con ella el problema es que no puedo decirle que se valla porque no se vivir sin el y aparte no trabajo y aunque diga que si yo se que no me va a dar dinero pero no se que hacer ahora se quiere ir a dormir con ella 1 ves x semana y eso me pone mal siento que ya no tengo dignidad me siento tan humillada y no se como salir de esto

    1.    Daniela dijo

      Mi abuela siempre me decía: “Ni que fuera la última botella de agua en el desierto”, lo mejor que puedes hacer, es entender que él no es para ti, despedirte de la idea de ustedes juntos como pareja y salir a “buscar más botellas de agua”, después de todo no estás en el desierto. Busca un empleo, desarrollate como mujer, amate tu, demuestrate tu misma que puedes porque claro que puedes.

  101.   Anielka dijo

    Anielka
    Tengo 9 años siendo novia de un hombre que tiene facetas cambiantes pero he descubierto que soy dependiente de el ,leí los demás post y me identifique tal cual en lo de revisar el facebook y el whatsapp en revisar le las cuentas de youtube en llamarle alas personas en su casa para saber a que hora llegaba o si el se encontraba en su cuarto y además si lo habían escuchado hablar por teléfono , he sufrido mucho porque el tiene conductas extremistas o es dulce como la miel de esos hombres de películas románticas o el ogro de alguna película de terror , es como si tuviera dos personalidades distintas el desea q yo le tema pero mi dependencia en vez de temerla hace lo posible para estar con el, sufro humillaciones , también empujones y violencia verbal ,me siento como sin salida ,si me deja definitivamente creo que nunca me lo perdonaré , ya tengo casi 30 años y no nos hemos casado ni tenemos bebes , ahora pienso quien me querrá ya vieja y si la mayoría de hombres de mi edad disponibles o están casados o están ancianos. Ayudemenme !

    1.    Daniela dijo

      Asimila que si no están juntos, al seguir pensando en él sin dejarlo ir de tu mente, puedes terminar enfermándote seriamente. Decide terminar con él en tu mente y en tu corazón,solo podrás olvidarlo cuando tu cerebro sepa que eso es lo que realmente quieres hacer. Reemplaza tus pensamientos acerca de él con otros que, por el contrario, alejen a tu mente de ese hombre. Y por último, debes saber, que muy esporádicamente entregan botellas de agua a domicilio. Sal de tu zona de confort y muéstrale a la vida de qué estás realmente hecha.

  102.   Alejandra Corona Arroyo dijo

    Hola. Buenos días. antes que nada una disculpa por la mala redacción y la falta de coherencia en mi comentario.
    Pues resulta que hace dos años aproximadamente, conocí a un hombre 31 años mayor que yo, en ese tiempo yo tenía 24 años y el 55. Nos conocimos porque yo lo agregué en FB. Sabía que él era profesor de la misma universidad donde yo estudiaba, sólo que él trabajaba en diferente plantel. Desde el comienzo me pareció una persona muy interesante, inteligente y muy abierta, así que un buen día le escribí un mensaje preguntando si asistiría a una marcha, dijo que sí, nos conocimos, pero ese día él no me hizo mucho caso. Pasaron los días y seguimos conversando por medio de esa red, total que un buen día me invito a su departamento. Él tenia toda la intención de tener sexo conmigo, pero yo me encontraba indecisa porque no me gustaba físicamente del todo, lo veía un poco mayor, sin embargo, intelectualmente me sentía sumamente atraída, pero no estábamos cien porciento conectados porque yo siempre me he considerado una chica inculta, torpe, y no muy inteligente. Obviamente, John (así es como se llama) percibió que no era tan intelectual como él, pero no le importó porque en ese momento sólo quería acostarse conmigo y lo hicimos, desde entonces empezamos a tener una relación de sexo casual. Yo iba a visitarlo una vez a la semana o cada quince días a su departamento. La verdad es que era muy incomodo estar con él porque me sacaba temas de política, economía, etc. que yo no entendía, sin embargo, como me sentía sola acepté seguir visitándolo. El sexo con John era… es frustrante casi siempre porque obviamente, por su edad tiene problemas de impotencia, y yo siempre he estado muy clavada en esa onda del sexo rudo, cosa que con John jamás me ha ofrecido. Insisto en que el sexo con él es malo, pero también admito que en el último año de la relación se ha vuelto más tierno y menos indiferente conmigo. Hasta hubo un tiempo en comenzó a encariñarse conmigo y a apoyarme con algunos problemas. La verdad es que desde que comencé a sentir algo màs por John nunca he podido expresarle que siento celos horribles porque sé que no es un hombre monógamo y se sigue acostando con muchas chicas. Una vez me dijo que por su edad las chicas ya no lo encuentran tan atractivo, pero yo pienso que no es así. el último año de la relación con John ha sido en serio tormentosa, he desarrollado una dependencia casi narcótica al celular y a las redes sociales, busco diariamente, a todas horas, si agregó a alguna chica o si comentó a alguien… no puedo dejar el celular y cada vez que veo algo sospechoso me siento mal, traicionada, a pesar de que èl y yo no somos novios, nunca lo hemos sido.
    Me duele saber que no puede serme fiel, que busca a otras mujeres porque quizá yo no soy lo suficientemente bonita para èl. no sé… Tenemos una relación de sexoafectivo, sólo que yo me clavé muy cañón. Siento en estos momentos una desesperación horrible porque en los últimos días ha desaparecido y sólo me envía mensajes cortos e indiferentes. he intentado dejarlo en dos ocasiones pero siempre vuelvo a lo mismo… lo busco y le digo que lo extraño, èl nunca me ha rechazado. Nos vemos y sólo tenemos sexo, pocas veces desde que empezamos a salir hemos hecho otras cosas diferentes, como salir, bailar, etc.. han sido contadas en realidad.
    Sé que esta relación no es sana, que debo alejarme, pero me resulta muy difícil hacerlo, siento ue mi felicidad depende de John. He intentado ir con el psicólogo, o salir con más chicos, pero es inútil. No tengo la determinación para poner un ALTO a esto. Sufro de ansiedad cuando esta con otra persona, cuando veo comentarios en Facebook otras chicas. Me siento deprimida, me siento tan vacía. El semestre pasado reprobé 4 de 5 materias. No logro concentrarme en nada, en serio, en todos mis pensamientos está John, John, John… siento que me voy a volver loca. Tampoco puedo dormir, me doy tremendos atracones de comida por las noches y duermo todo el día. Bueno, lo de dormir todo el día es porque desde hace un mes estoy de vacaciones.
    Ayúdenme… me siento muy triste y he llegado a pensar seriamente en el suicido. Soy muy impulsiva y tengo miedo de que alguno de esos impulso me orille a realizar alguna tontería. Simplemente mi vida es un infierno. Me ahogo en esta maldita incertidumbre de saber si me quiere o no, si esta o no con otra mujer, etc… ESTO NO ES VIDA.

    1.    Daniel dijo

      Hola Alejandra, obviamente has desarrollado una relación de codependencia y tú misma te has dado cuenta. Necesitarías establecer una serie de pautas en tu vida diaria que te distrajeran, que produjeran más endorfinas en tu cerebro y que te ayudaran a conocer personas nuevas. ¿Cuáles son esas pautas?

      1) Planificar la noche anterior lo que va hacer el día siguiente: en tu planning incluye una actividad física (nadar, andar, correr,…). Di puedes quedar con alguien para hacer ejercicio mucho mejor.

      2) Cumple el planning que te has propuesto. A medida que vayas haciendo ejercicio, te irás sintiendo mejor y estarás preparada para afrontar el siguiente paso.

      3) Apúntate a clases de algo. Lo ideal sería a clases de baile, pero puede ser también clases de yoga, aprender inglés,… El objetivo de todo esto es que te empieces a relacionar con gente nueva.

      Te diría muchas más pautas pero creo que con estas tres tienes suficiente para empezar.

      Cuéntame qué te parecen.

  103.   Frank dijo

    Gracias por este espacio empiezo comentándole tuve una relación de 12 años aunque hace 4 años no vivía con mi pareja pero seguíamos viéndonos aunq para ella ya habíamos terminado su nombre es alba en ese lapso de tiempo ella ha intentado iniciar relaciones con otras personas y yo también pero era algo q no duraba y volvíamos a estar juntos hasta esta vez q conoció a alguien lo cual me ha afectado sin embargo hace muy poco estuvimos juntos íntimamente lo cual me confunde más
    de la relación entre ella y yo hay un niño , cuando hablo con ella me dice que hay q darle tiempo al tiempo q si es para estar juntos las cosas se darán yo he intentado rehacer mi vida sentimental pero nada llega a un buen puerto y vuelvo donde ella aparte El Niño pesa mucho por q quisiera establecer un hogar , ella me da esperanzas pero sigue con esta persona estoy como en un limbo me gustaría pedir su concejo para definitivamente encontrar una solución y muchas gracias

  104.   Andrea dijo

    Hola. Un gusto saludarlos. Mi historia es la siguiente: Mantengo una relación de 4 años y 7 meses con mi novio, quien se ha portado bien conmigo. Nunca he sufrido de algún maltrato, al contrario, he sido yo la que ha cometido errores e infidelidades. Mi dependencia emocional surgió hace algunos meses, cuando él intentó terminarme por mi “falta de atenciones” entre otras cosas. Sufrí demasiado y valoré mucho su presencia en mi vida. Lo busqué y regresamos, desde entonces, sufro cada uno de los síntomas de una persona codependiente: celos excesivos, tristeza y ansiedad cuando no está cerca de mí, no puedo dormir si no me envía un mensaje para avisarme que está en su casa, no tengo interés en conocer gente o salir con mis amigas, etc. Actualmente no tengo empleo y eso empeora más la situación porque tengo mucho tiempo libre. El problema está rebasandome, ya acudí con un psiquiatra y me estoy medicando, hago actividades físicas, voy al gimnasio y a clases de baile pero el problema sigue ahí y sufro mucho.

  105.   Ana María dijo

    Soy dependiente emocional de mi hija y de mi madre, si ellas están bien yo lo estoy, si alguna de las dos se deprime me pongo mal. No tengo pareja. No me gustan las ataduras, me decepcioné y me he dedicado a cuidar de la familia.
    El artículo muy bueno, reconozco que yo no soy mi prioridad y apenas me acuerdo de loque me gusta o no. Vivo para mi trabajo y la familia, y creo que me he descuidado de mi persona, gustos, aficiones, aunque a veces salgo pero mi salud mental depende de mis seres queridos.

  106.   MARGARITA dijo

    Hola yo estoy pasando por una situación así apenas me di cuenta que soy co-dependiente das mucho tratando de satisfacer a la pareja sin darte cuenta que estas tratando de vivir una vida ajena cumpliendo satisfacciones y no saber decir la palabra NO en estos momentos me siento como se me hubieran arrancado la vida es difícil superar una separación cuando tedas cuenta que tu mundo giraba alrededor de una sola persona …

  107.   Edu dijo

    Buenas tardes;
    Llevo ya 7 años con una persona, y siento y que se que las cosas no estan bien, leyendo estos articulos me he dado cuenta que sufro de dependencia emocional a esa persona, ya me he quedado sin amistades verdaderas y se me hace más dificil poder desapegarme, la relación ya me afecta en lo laboral y emocional, ya tengo 35 años, y no se que hacer.
    Incluso al escribir este mensaje lo hago con temor de que esa perona llegue a leer esto.

    Me puden suguerir algún buen libro, o consejo para superar esto.

  108.   Florencia dijo

    Hola Daniel. Me reconozco como codependiete…y cada vez peor. He llegado al punto en que no me siento bien con otras personas….No puedo compartir momentos con familiares o amigos por la angustia y tristeza que tengo…La imagen de la cuerda me refleja plenamente….y además de todo esto, la persona e la que dependo se dirige a mi cuando necesita ya sea por alguna cuestión material o favor. Nunca le he dicho que no…inclusve tampoco he podido decir que no a su familia…siempre los ayude y pensé en mi por último.. si es que puedo decir que algo pensé en mi. No siento su amor, no a preocupa por pasar tiempo conmigo….sin embargo me preocupo mucho por todo lo que pueda a llega a necesitar. Los fines de Semana siento mucha angustia, ansiedad, desesperación e insomnio…también los días de entre semana…pero lo hago más llevadero con mi trabajo y estudio. Mi mayor temor, que a su vez reflaja la consulta que quiero hacerte, es cuando regresa a mi. Es decir, cuando reconozco mi situación e intento salir adelante el aparece…diciéndome que quiere qie estemos bien…que intentemos….yo me ilusión o mucho …vuelvo a poner de mi…pero su dedicación dura dos días. y yo Vuelvo a foja cero e inclusive llegó llegó sentirme peor. Finalmenteno quiero dejar a mencionarte que él demuestra afecto y preocupación por sus seres queridos…cariño que yo no reclamó sólo para mi….si no que lo reclamo para mi también. Muchas Gracias.

  109.   Elizabeth dijo

    Hola ,mellama Elizabeth y yoa tengo dependencia emocional y una muy grande poe mi pareja quisiera dejar de hacerlo pero la verdad me cuesta mucho trabajo ya que lo amo ,y tenemos varios problemas tanto economicos como personales.
    Sabes he tratado de salir de la depencia buscando mis sueños o algo que me apasione pero ha pasado mucho tiempo en que no he pensado en esto que ya hasta perdi la motivacion no ae cuales son mis sueños lo que mas me molesta es que no soy una persona que quiere superarse pero no hayo la forma estoy tan obsecionada de salir de rutina que no hayo como y con problemas maritales menos. Fuy con una psicologa y me estaba ayudando pero por el problema financiero que tenemos deje de ir ya no qiiero depender de estar bien con mi esposo porque siento que tambien el se esta aburriendo y esto hace que no sea una persona alegre

  110.   Cinthia Elric dijo

    Mi relación es a distancia
    Es un poco dificil
    Recién me di cuenta que si tengo una dependencia emocional hacía el
    Pero estoy al tanto de ese problema y leer ésto me he sentido aliviada
    Estoy tratando de superar ésta fase que es realmente difícil.

  111.   Liriel dijo

    Hola siempre pence que era fuerte y que estaba cansada de que mi marido me diga que no sirvo para nada, que solo tengo defectos y nada de cualidades un dia el me dijo que se sentia bien sin mi que queria estar solo yo le pedi que fuera de mi casa y el lo hiso mi mundo acabo ese dia.
    Pero el venia a mi casa como si nada almorzaba y cenaba pero en la noche el se iva y yo me quedaba trite por que el no queria quedarse con migo y una ves mas me sentia fatal.
    Nose que hacer al respecto son 30 años de matrimonio, 30 años con el y no se vivir sin el.
    necesito ayuda para aprender a vivir sin el tengo temor a quedarme sola

  112.   Norma dijo

    Dificilmente me siento motivada,con ganas de algo,estoy en una etapa en que todo me sale mal,sé que soy la unica responsable,pero sola no se puede.

  113.   yanes.moreira dijo

    yo me llamo yanes tengo 41 tengo mi pareja tiene 54 llebamos de relacion 6 años ase como 4 meses que nuestra relacion no va bien porque el no es el mismo de antes el eras mas cariñoso conmigo el salia conmigo ya acanbiados conmigo el sepasa en su trabajo visitando mujeres haves quieres almorzar con una gustidia y el me dice que estas trabajando ycuando buelbo el esta almorzando con ellas yo quieros salbar mi matrimonio yo no se vivir sin el entonces mentra incecura y me pongo mal la gentes me dice el me engañas pero emi casa el es tistinto ha veces me dices que quierres ir acasa de su compañera de trabajo y se molesta conmigo nesitos su ayudas para salbar nuestra relacion y me pongo ansiosa eso empeso cuando entraros gustodia el es jefe de grupos en la universidad de matanzas necesitos su consejos saludos yanes.

  114.   Jose dijo

    Hola Soy Jose tengo un grandisimo problema acerca de mi obsesion por mi ex , sonara un poco raro y muy tonto pero es que ando obsesionado por su cuerpo, hace 1 mes terminamos la rela de 3 años y 4 meses me atrevi de alejarme de su casa e irme a la mia pero en ese mes crei que ya lo iba a oplvidar pero no segui comunicandome con ella por via mensajes y la verdad llegue a tal punto de regresar denuevo aunque sabiendo que en ese mes ya tenia otra pareja y la verdad me afecta mucho ver que ella esta ahora feliz y muy embobada por esa persona …. bueno ella tiene 20 y su actual pareja tiene mas de 40 y me duele porque pienso que ella esta con el porque le gusta como le hace tener realciones sexuales y ademas porque ella queria saber que se siente estar con una persona adulta….. me duele saber que lo que le dice a el me lo decia a mi y siento necesidad de que ahora mismo cuando lo veo a ella decirle para tener relaciones y siento que ella me evade y no quiere, obviamente ella esta teniendo seguido con el y la verdad me duele eso aunque ya hable con mis papa y me regresare a mi casa por una vida mejor.
    pero como podria superar esta ruptura.

  115.   Yusara dijo

    Hola! Yo también soy una persona dependiente emocionalmente, por eso estoy yendo a un psicólogo, pero por falta económica solo puedo ir una vez a la semana. Y es difícil cuando me doy cuenta que por mi dependencia hago daño a la otra persona con mis actitudes dependientes. Creo que no le doy paz a mi pareja, y por ende a mi. Quiero dejar de ser pedendiente, quiero darme mi propio espacio..Y poder tener una relación feliz. Leo..Y siento que entiendo todo, pero cuando empiezo con el tema (cuando mi pareja no me contesta, no me atiende?, no me habla, me hace esperar ya sean 2 minutos, exploto) lo que leí se fue por un tubo. No sé que hacer..

  116.   Juan dijo

    hola! yo soy consciente que tengo una dependencia emocional hacía un socio de trabajo. es una persona mayor que yo y con un muy buen trayecto como empresario. tengo la necesidad de hablar con él y escuchar sus consejos y experiencias. le valoro y aprecio muchísimo y lo tomo como ejemplo. sin embargo, cuando empezé a tener una necesidad regular de contacto con él, me pareció ser algo anormal y decidí acudir a una psicóloga. se me ha diagnosticado una dependencia tipo hijo – padre. aunque ya me la hubiera pensado en algún momento, tener una misma opinión/confirmación de un profesional me dejó preocupado.
    intento distanciarme para que yo también pueda respirar pero me resulta muy difícil. una situación delicada ya que tengo que volver a encontrar mi independencia y no quiero que la otra parte se entere.
    estoy un poco desorientado. : (

  117.   Gaby dijo

    Hola, mi caso es que, termine con mi novio hace mas De 1 mes, fue mi primer novio, mi primera vez, la primera persona con la que me permiti involucrarme tanto aunque no duramos mucho , yo no lo queria mucho al principio, despues me do cuenta que no podia pasar un solo dia sin hablar con el porque me ponia muy triste y enojada empece a hacerle problema por eso muy Seguido, el me hacia mucha falta y aparte no nos veiamos muy Seguido. El enojo que me causaba el no poder estar con el todo el tiempo que quisiera y que el no lo intentara tanto como yo me hizo un poco egoista con el, es decir, ya no lo complacia tanti como antes y era por un resentimieemto mas no porque no quisiera, pero el lo pasaba por alto igual parecia que seguia.feliz conkigo hasta que volviamos a pelear y eso le molesraba mucho.Despues por otros motivos la termine y porque aparte estaba Cansada De sentirme asi. El no queria terminal, pero despues lo acepto, y yo me arepwnti De haber terminado, now vimos una vel mas me digo que me queria Pero ya no queria volver porque ibamos a pelear.conste que el tampoco li dijo De la Mejor Manera, antes De eso me dijo cosas muy hirientes y despues como que se arrepintio Desde entonces me siento re mal me hace Tanta falta lis recuerdos me inundan todos los Dias a veces ni duermo, nisiquiera puedo acirdarme De sus aspectos negativos solo me acuerdo De lo bueno y eso duele mas. Siempre trato De mantenerme ocupada con ejercicio con Salidas con Amigas con mi Gato Pero eso no me detiene del todo De sacarlo De mi Mente a veces no esta a mi alcance mantenerme ocupada y caigo rendida al llanto la culpa y los recuerdos. A veces hasta en el trabajo el esta constabtemente en mi mente ya nada me detiene yo ya no.se que hacer e intentado De todo De TODO y esto no para por favor ayuda quiero cambiar estoy obsesionada

  118.   Eva dijo

    Hola buenos días,
    Primero felicitarte por tu página! Yo “descubrí” por decirlo de alguna forma hace relativamente poco mi problema,resumiré por no extenderme mucho.En mi caso mi pareja es muy atenta,me cuida, me quiere y lo demuestra y me ayuda en todo lo que puede, debido a una mala época mutua él por unos motivo laborales,familiares y yo por pérdida de trabjao y una enfermedad recurrente sin mejoras durante mas de 8 meses,nuestra relación empezó con muchas discusiones,por mi parte, yo empecé a generar mucha ira, control y él empezó a ser menos afectuoso,por el trato que yo le daba,ahí mi ansiedad aumentaba y empezamos una crisis, yo era incapaz de parar mis pensamientos negativos,me sentía una carga, tenía ataques de ira incontrolables, la sensación de estar perdiendo el norte, eso me hizo indagar y encontrar éste foro y otros describiendo todo lo que a mi me ocurre y me he dado cuenta me lleva ocurriendo toda la vida pero no era consciente.La pregunta es,obviamente tengo que empezar terápia psicológica,pero sería recomendable unos meses la toma de medicación para bajar ese nivel asioso? y poder relajarme, es como si estuviera en alerta todo el día, tengo llanto fácil por todo, me he ido alejando de la vida social es como que no tengo ganas de hacer nada todo me cuesta un montón.Muchas gracias por tu atención y feliz viernes!

    1.    Cactus dijo

      Hola Eva,

      Me siento identificada con lo que cuentas. Yo también tengo una pareja comprensiva, que me apoya y me ayuda en todo. Soy consciente de mi problema y estoy en terapia para cambiarlo.

      Un saludo

  119.   Yessika C. dijo

    Hola soy Yessica tengo este problema que es la dependencia o codependencia emosional últimamente e tenido muchos problemas con mi pareja de diez años dos hijis, tenemos carácter fuerte ambos,la verdad que ahora siempre en una discusión sale andate si no te gusta el se va y yo quedo muy mal después lo busco y no vivo a vida sin el e sido extrema de selosa lo absorbo mucho quiero saber todo lo que hace y si pudiera saber lo que piensa tambien, se que estoy mal pero nose como luchar contra esto el es un hombre siempre me culpa de todo a mi,es que tu ,es que tu ,cuando es el que siempre comienza las discusiones nose que hacer estoy destruyendo mi familia mis hijos ven las discusiones pero ya quiero cambiar tratar de salvar está relacion o por último a poder vivir sin el tengo miedo a la soledad
    A estar sin el siento que con el lo tengo todo pero abre la boca y destruye todo nose que siento lo amo, es costumbre, miedo a la soledad, nesecito ayuda llegue acá nose porque buscando ayuda tengo 39 años el 40 el es buen padre pero mescla las cosas cuando tenemos discusiones y se aisla de los niños ,emos perdido el respeto por nuestros hijos no ven discutir y gritar y nosotros miramos por nosotros no más Dios alguien me ayude como puedo cambiar para recuperar a mi marido o dejarlo ir pero tengo mucho de este artículo estaré viendo alguna solución espero lea esto y me de un consejo gracias de ante mano …Yessica C

  120.   Montse dijo

    Por favor, me recomiendas algunas lecturas para una adolescente dependiente emocional? Es su primer amor y está sufriendo mucho. El chaval es un.manipulador. Quisiera algun libro que ella pudiera leer que le ayude a detectar a los manipuladores y a superar esta dependencia.
    Gracias

  121.   Andrés dijo

    Hola, supongo que también padezco de dependencia emocional, pues no me siento feliz sin que las personas que aprecie estén siempre a mi lado, disfruto mucho de su compañía y cuando no están me siento mal, siempre quiero que estén bien sin imprtar que yo lo esté, priorizo sus deseos ante que los míos, no me apetece tener más amistades solo estar ahí para esa persona… en serio quiero cambiar, creo que voy a intentarlo…

    ¡Pondré todo mi empeño para superar esto!

    1.    THERESA WILLIAMS dijo

      Hola, soy Theresa Williams Después de estar en relación con Anderson por años, él rompió conmigo, hice todo lo posible para traerlo de vuelta, pero todo fue en vano, lo quería de vuelta tanto por el amor que tengo por él, Lo supliqué con todo, hice promesas pero él se negó. Le expliqué mi problema a mi amiga y me sugirió que preferiría contactar a un lanzador de hechizos que pudiera ayudarme a lanzar un hechizo para traerlo de vuelta, pero soy el tipo que nunca creyó en el hechizo, no tuve más remedio que intentarlo, Envió al conjurador de hechizos y me dijo que no había ningún problema de que todo saldría bien antes de tres días, que mi ex volvería a mí antes de tres días, lanzó el hechizo y sorprendentemente en el segundo día, fue alrededor de las 4 pm. Mi ex me llamó, me sorprendió tanto, respondí la llamada y todo lo que él dijo fue que él estaba tan arrepentido por todo lo que pasó que él quería que yo regresara a él, que él me ama tanto. Estaba tan feliz y fue a él que fue así como empezamos a vivir juntos, felices de nuevo. Desde entonces, he hecho la promesa que cualquier persona que sé que tiene un problema de la relación, yo sería de ayuda a tal persona refiriéndose él o ella al único lanzador mágico verdadero y de gran alcance que me ayudó con mi propio problema. Correo electrónico: (drogunduspellcaster@gmail.com) puede enviarle un correo electrónico si necesita su ayuda en su relación o cualquier otro caso.

      1) Hechizos de Amor
      2) Hechizos de Amor Perdido
      3) Hechizos de divorcio
      4) Conjuros de Matrimonio
      5) hechizo de enlace.
      6) Hechizos de desintegración
      7) Desterrar a un amante pasado
      8.) Quieres ser promovido en tu oficina / hechizo de Lotería
      9) quiere satisfacer a su amante
      Póngase en contacto con este gran hombre si tiene algún problema para una solución duradera
      A través de (drogunduspellcaster@gmail.com)

      1.    Gonzalo dijo

        Esto es real soy de rosario y mujer ya no me ama sale muy caro

    2.    ESTHER GOMEZ dijo

      Yo estaba casado con mi marido durante 5 años que estábamos viviendo felices juntos durante estos años y no hasta que viajó a Italia para un viaje de negocios donde conoció a esta chica y desde entonces me odia a mí ya los niños y la amo sólo. Así que cuando mi marido regresó del viaje nos dijo que no quiere ver a mí ya mis hijos de nuevo, así que nos llevó fuera de la casa y que ahora iba a Italia para ver que otra mujer. Así que yo y mis hijos estaban ahora tan frustrados y yo estaba simplemente quedarse con mi madre y yo no estaba tratando bien porque mi madre se casó con otro hombre después de mi padre la muerte por lo que el hombre con el que se casó no estaba tratando bien, i Y mis hijos donde tan confundir y yo estaba buscando una manera de conseguir que mi esposo regresara a casa porque lo amo y lo aprecio tanto, así que un día como yo estaba navegando en mi computadora vi un testimonio sobre este hechizo caster testimonios compartidos en Internet Por una dama y me impresiona tanto que también pienso en darle una oportunidad. Al principio tuve miedo, pero cuando pienso en lo que yo y mis hijos están pasando por lo que ponerse en contacto con él y me dijo que para mantener la calma por sólo 24 horas que mi marido volverá a mí ya mi mejor sorpresa he recibido una llamada De mi marido en el segundo día preguntando después de los niños y me llamó y dijo que tus problemas se resuelven mi hijo. Así que esto era cómo consigo a mi familia detrás después de una tensión larga del freno para arriba por una señora malvada así que con toda esta ayuda de los quiero todos en este foro para ensamblarme para decir un gracias enorme y también asesoraré para cualquier En tales o problemas similares o cualquier tipo de problemas también debe ponerse en contacto con él su correo electrónico es es la solución a todos sus problemas y predicamentos en la vida. Una vez más su dirección de correo electrónico es (drodion60@yandex.com) o llame al +2349060503921.

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      (1) Si desea que su ex de vuelta.
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      (3) Si usted quiere ser promovido en su oficina.
      (4) Si quieres que las mujeres / hombres corran detrás de ti.
      (5) Si usted quiere un niño.
      (7) Si quieres atar a tu marido / esposa para ser tuyo para siempre.
      (8) Si necesita ayuda financiera.
      (9) ¿Cómo te han estafado y quieres recuperar dinero perdido.
      (10) si desea detener su divorcio.
      (11) si desea divorciarse de su marido.
      (12) si desea que se le concedan sus deseos.
      (13) Embarazo para concebir el bebé
      (14) Garantía de ganar los casos de tribunales molestos y divorcio no importa cómo la etapa
      (15) Detener su matrimonio o relación de romperse.
      (16) si usted tiene alguna enfermedad como (H I V), (CÁNCER) o cualquier enfermedad.
      Una vez más asegúrese de ponerse en contacto con él si tiene algún problema que le ayudará. Su dirección de correo electrónico es (drodion60@yandex.com) o llame al +2349060503921.

    3.    Anónimo dijo

      Me siento igual depender del estado de animo de los demas miedo a no ser tu misma ser alguien k alo mejor no te aceptas pero a lis demas si en fin……

  122.   Dolores dijo

    Hola me resultó muy interesante tus artículo.
    Sufro de una fuerte dependencia emocional. Me odio a mi misma, tanto que se me hace imposible seguir indicaciones para mi misma y tiendo a idealizar mucho a las personas y a sentirme celosa al ver que están contentos con otras personas que no sean yo.

    La verdad vivo un poco desesperada, porque no soy una persona tóxica.la gente me adoran porque se ayudar y dar buenos consejos pero por culpa de mi dependencia estoy perdiendo los buenos hábitos que solía tener con mis amigos.
    Necesito ayuda, estoy muy desesperada.

    1.    Carolina dijo

      Estoy igual que tu, de los comentarios que leí aqui rescate algo que dijo alguien que es exactamente lo que me pasó a mi, quizas siempre fuí dependiente pero no se había presentado la oportunidad de que se me manifestara tan fuertemente como ahora, después de decepcionarme profundamente de mi pareja comenzó este infierno en donde se mezclaron los celos, el control, el miedo, la desconfianza y hasta celos retrospectivos, me siento descontrolada, aún sigo con el, me demuestra que me ama porq desde hace 7 meses que comenzó este calvario que esta conmigo, me apoya, me cuida, nos cambiamos de ciudad, me habla bonito, tenemos buen sexo, pero yo siento rabia con el, a veces lo miro y siento que lo odio, después de sentir que era el amor de mi vida, luego vuelvo a sentir q lo amo, pero recuerdo lo que nos pasó y me viene la rabia, los celos, y lo peor son esos celos de una ex pareja de el y a pesar de todo no soy capaz de dejarlo, siento que muero sin el….. dejar de ser dependiente implica necesariamente tener que dejar a tu pareja?, el quiere acompañarme en mi camino hacia la recuperación, pero cresta que es dificil todo esto, horriblemente dificil

      1.    Anónimo dijo

        Tengo la misma duda que tú. En mi caso ya no estamos juntos desde hace más de un año pero el deseo de volver y que todo funcione sigue ahi por ambas partes. Espero que alguien pueda contestar esta pregunta y duda que tenemos. Un saludo y mucho ánimo. Se por lo que estás pasando.

        1.    Manuela dijo

          Estoy en tu situación. Estamos separados hace mas de un año pero el siempre me dijo q se ve en un futuro conmigo, solo q yo por mi dependencia vivo haciendo todo mal, me enojo porq un dia no me escribe, me da bronca q este feliz con sus amigos, siento q mi forma de ser hace q no volvamos a estar juntos. Ojal pueda cambiar y el siga ahii, y q de una vez por todas estemos bien.

      2.    anonimo dijo

        hola, no soy una experta en el tema, pero siempre es mas facil cuando lo ves desde fuera. estuve un situacion similar, no tan complicada pero similar, creo que principalmente debes tomarte un momento, un dia o una semana, tal vez un mes, creo que debes tener tu tiempo a solas para que puedas identificar realmente lo que quieres y si eso es lo que te conviene, y debes perdonar, luchar contra el resentimiento y dejarlo ir, porque no les hace bien a niguno, si deciste estar con el y esta demostrandote que desea estar contigo y que te ama, pues perdona y dejar ir ese hecho que e provocan los celos y te descontrolan. mucha fuerza y voluntad! con determinacion lograras salir de esta.

    2.    Gabriela dijo

      hola, a mi me pasa exactamente lo mismo. me gustaría ponerme en contacto contigo tal ves nos podemos ayudar?

  123.   betty dijo

    Evidentemente dependo emocionalmente de el ,se aleja y no lo saco de mi mente ,no puedo ni dormir , es largo de contar ,pero …le diré que es una relación que me llevo a perder mi dignidad,mi amor propio, estamos juntos ya casi 2 años.vivimos aqui en E.U .. pero yo se que habla con su ex ..por telefono ella esta en México, no solo con ella con otra que tambien es del mismo lugar que el no les importa que el esta conmigo … ellas le siguen el juego ..la ex fue su mujer por tres meses .. tiene una hija que segun es de el …y lo peor no es eso ..es que ella se embarazo cuando el fue hace un año para Mexico ..cuando ya estabamos juntos ahí fue donde mi inferno empezo …senti morirme cuando me dejo ..me di cuenta que lo amaba tanto caí en depresión, solo lloraba ,lo llamaba todos los dias y el me regalaba migajas de su tiempo era obvio estaba con ellas..asi que cuando regreso quise calmar mi dolor ..ya estaba aqui y nada me importo solo estar con el ..mes después ella me mando txt diciendo que estaba embarazada. .y la otra también dijo estarlo solo mintio ,lo cierto es que sexualmente estubo con ambas y no creo sean las unicas..y no puedo creer como pude quedarme ahi..como eh podido quedarme ya de su regreso hace poco mas de un año ..mentira tras mentira ..eh mirado txts de el para ellas ..ellas le mandan fotos hasta desnudas ..la que tiene la supuesta hija ..la usa de excusa ..desde diciembre hasta hoy hemos vivido juntos de lunes a lunes …el único momento que puede hablar es en el trabajo. .el lo niega. .pero antier llegaron txts ..lo confronte y no me dejo verlos ..asi que le dije que se fuera ..que ya estaba cansada de su basura..dijo si es ella pero yo no la eh buscado ..por favor tenia dos dias con numero nuevo y esa mujer ya lo tenia ..me propuso” intentarlo bien” dijo amarme y querer estar conmigo ..le dije ok ..entonces llamala y dile delante de mi que no vuelva a buscarte y obvio no hizo ,es un poco de lo mucho que le aguntado ayer aun durmio conmigo ..hoy le dije que ya no mas ..y no creo que me extrañe oh le duela …en este momento tengo corage conmigo por aguantar tanta mierda ..por ganas de sentirme querida ..lo que más quiero es salir de este pozo en el que yo sola me meti ..por creer en palabras bonitas ..siempre pense que con mis buenos tratos valoraria mi amor …pero la realidad es que el no quiere a nadie ,
    ya fue casado ..muy buen esposo y fiel ..ella lo engaño con otro ..y tiempo después se suicido ..lo dejo solo con tres hijos ..dice haberla amado mucho.
    Y talves eso lo hace dudar oh ser como es ..pero no hay excusa para lastimarme como lo a echo .ojala pueda ayudarme ..por favor leectores ..no me juzguen ..muchos diran que tonta ..pero créanme no es facil ..mas cuando el sigue buscandome.

    1.    marian dijo

      Estimada Paulina, yo hace poco leí un libro que me ayudó mucho. Se llama Si duele no es amor. Tu situación es una de las que parece en el libro.
      Puedo recomendarte leerlo, pero lo que más te recomendaría es poner tierra por medio. Quédate mejor sola, hay un millón de buenos hombres que serán capaces de quererte como te mereces.
      Intenta leer el libro que te comenté, y hazte sobre todo esta reflexión: Si esto le pasara a una amiga tuya, tú qué harías? Te gusta la situación, crees que alguien merece ésto?
      La única manera de olvidar a alguien es tener cero contacto con dicha persona, llena tu vida de nuevos proyectos y recupera tu autoestima. Bórrale de todas tus redes sociales, no vuelvas a preguntar por él, borra su teléfono.
      Y lo más importante es , de nada te sirve que te diga que te quiere, si te está demostrando lo contrario.
      Se puede salir de ésto, y tú tienes la clave. Sé fuerte.

  124.   Paulina dijo

    Hola amigos mi caso es algo fuerte tengo una relacion de casi dos años con un chico cuando discutos se vuelve todp fatal para mi como si la vida se acabara y creo el aprovecha de eso
    Dejo de hacer cosas q tengo q hacer por mi bienestar por compartir tiempo con el para ajustarme al horario qu el tenga es como memdigar su tiempo
    Yo soy consiemte de lo q me pasa pero siento tanto dolor en pensar en dejarlo sacos diez mil excusas para cinvencerme q nesecito estar con el spy incapas de decirle “NO ” Aalgo el meculpa por todas las cosas malas que le pasan cuando estamos juntos solo quiere sexo y dormir ada mas nunca salimos a ningun lado solo pasamos en la casa de el
    Se que debo dejarlp pero no se que hacer somos vecinos de casa
    Deje de arreglarme totalmente ya ni ganas me dan no tengo amigos esto me pone muy mal
    Quiero una ayuda el ah llegado airrespetarme de todas las formas posibles
    Cuando le reclamo algo se tira jasta gases asqierosos en mi presencia sin importar lo mucho que me incomodan y el aa eso le llama confianza
    Siempre q algo me.moelsta y intenyo llevarle la contraria me dise entonses vayase y lo peor yo no soy capaz

  125.   Ella dijo

    Hola !
    Quince contarle mi historia para desahogarme y escuchar algo de alguien ya que siempre estoy sola ! Pero conmigo misma cuando digo así me refiero a soy una persona bien amistosa todos me quieren no tengo problemas en socializar pero en esto últimos años pase por una experiencia amarga y no sé si a través de esto el miedo se quedó en mi o la ansiedad pero me siento que si no estoy con mi pareja no estoy bien si no le contesta me pongo bien mal lo insulto lo agredo verbalmente hasta el punto k lo alejó y mi ansiedad crece más y más pero siento que realmente el me Puso está ansiedad porque yo antes no me da miedo era una mucha alegre contenta no era la más feliz pero tenía paz y realmente ya no se lo que es tener paz y aunque tengo el amor me falta La Paz a que se debe esto a veces pienso que necesito ayuda y me encantaría yo leo mucho soy bien positiva y todo pero no sé que me ha pasado no comparto con nadie y con lo que comparto siento que no son personas afin s conmigo y mi amistades antiguas nos llevamos bien pero cada quien tiene su rollos y a veces no sé ni con quien hablar con quien tener u. Minuto para contarles mi sufrir pero a la misma vez siento y me analizó que yo decidí estar aquí pero no sabía que hiba a doler tanto no pensé que tantas noches sin dormir en el silencio de la noche muriendo para que llegue el día y poder saber que ya estoy tranquila que la luz viene a donde mi y es etraño pk nunca fui miedosa siempre me gustaron las películas de terror estar a oscura y sola me encantaba la soledad pero ahora después k tengo esta relación me da pánico estar sola a que se debe

  126.   Marisol dijo

    Bueno he descubierto que tenía un problema, organizaba la agenda incluyendo a mi novio en todas las actividades, correos, llamadas, what*s up, mensajes, fotos nuestras en Facebook de cada momento, salió corriendo de mi vida, diciéndome que ya no sentía lo mismo y no me quería, y me devasté, le rogué que cambiaría que ya no sería como antes, volvimos pero no funcionó, finalmente nos separamos hace un mes y tuve varios días muy duros y dolorosos. Ahora no sé como son las relaciones sanas, tengo dudas de que es correcto y que es exagerado, no sé como ser genuina, tengo tanto que descubrir, no sé que me apasiona y que puedo crear, no sé como estar conmigo misma, cuando estoy sola me suelo fundir en un hoyo de depresión, Ha habido días que no me he levantado de la cama.

  127.   Mary dijo

    Hola mi nombre es Mary y me siento codependiente de mi pareja,porq siento q no puedo estar bien si el no me llama o no me escribe,y en edt9d momentos el esta muy distante de mi,porq dice q necesita espacio y q quiere pensar tranquilo,y yo siento q al decirme esto ,me esta terminando y el me dice q no,pero q quiere q nos demos un tiempo para llevar las cosas con mas calma,porq nos estábamos apresurando mucho …esto me tiene muy triste y sin ganas ,y trato de salir de este estado,pero me cuesta mucho.

  128.   maritza dijo

    Buen dia: estoy completamente segura que tengo dependencia a mi pareja, porque cuando nos peleamos el no me llama y me siento fatal, realizo varias cosas para que el este feliz aunque yo no lo este, no me ayuda en el cuidado de los niños, y si ve si secaen ni siquiera los levanta, ya no me siento agusto con la realación me siento muy herida y rechazada.

  129.   Ma.jose dijo

    Hola , mi dependencia emocional es por mi pareja, tenemos una relación tóxica en la que ni el y yo somos felices.
    Yo tengo la certeza y la seguridad de que el no es la persona que me conviene ni con la que me gustaría envejecer pero sin embargo el miedo afrontar la vida sola siempre me hace volver.
    Ha llegado un punto en el que me siento desesperada porque no se como salir de este vínculo vicioso sin sentir esa necesidad de tenerlo cerca.. pero se que no es sano para ninguno de los dos.
    Ahora mismo me siento muy confundida porque nisiquiera se en que punto están mis sentimientos hacia el.

  130.   carlos dijo

    hola soy carlos , a mi me pasa lo mismo mi relación se acabo, me dejo y me doy cuenta cuanto he dependido de ella y sigo con su recuerdo dependiendo , por desgracia no la tengo y me cuesta estar solo sin ella me gustaría por favor que me pudieran ayudar alguien gracias.

  131.   Patricia dijo

    Hola, tengo 28 años, soy periodista y abogada, con casa y carro propio, tengo 5 meses de embarazo, y con la pareja que tengo vivo una situación difícil, él tiene 2 hijos uno de 11 y una niña de 9, supuestamente estaba separado de su pareja por múltiples problemas, maltratos, infidelidades de parte y parte, y una vida muy turbulenta, hoy en día la señora ha decido recuperarlo, afectando directamente mi situación con el, el se ha alejado de mi pero no quiere que nos dejemos dice querer tenernos a las dos, en lo económico no me ayuda en nada, yo no quiero continuar esta relación me hace mucho daño, quiero alejarme pero no se como hacerlo sin que afecte a mi hijo, o que en un futuro mi hijo me juzgue por tal decisión, esta situación me ha tenido muy afectada, no hay día en que no llore, me sienta rechazada, e infeliz. Qué recomendación me pueden dar?

  132.   xiomara dijo

    hola…!! del 1 al 10 estoy en el máximo de dependencia emocional y en realidad necesito ayuda, esto me enferma, no duermo bien, afecta mi trabajo y todo en mi vida

  133.   Estudiante de medicina y psicología dijo

    He leido todo lo que escribieron. Yo también he descubierto recientemente mi enfermedad emocional, pues así lo veo, ser dependiente emocionalmente es una enfermedad. Pero he leído en libros de Doctrina Espírita y psicología que todo tiene también relación de como fuimos amados en la infancia. Si nuestros padres no nos dieron lo que necesitábamos porque no sabían luego arrastramos ese vacío esperando, ya como adultos, que ese hueco lo llene otro y vengan y nos salven y nos amen, como si eso pusiera evitar el trabajo de amarnos correctamente a nosotros mismos. Quién se ama correctamente no se permite ser manipulado por otro, su felicidad no se basa en algo externo sino interno. Una conquista del alma, del sentimiento. Yo pondré todo mi empeño hasta curarme y con la Ayuda de Dios lo conseguiremos.

  134.   anónimo dijo

    he estado investigando sobre el tema de la dependencia emocional, ya que la tengo.. tenia un novio de casi 8 años de relación, todo estaba bien, me sentía bien con el hasta que vi y leí unos mensajes donde me estaba engañando con alguien de su mismo sexo, se me vino el mundo encima, sentía asco, dolor en el pecho, mi autoestima se fue por los suelos, como pudo preferir una persona de su mismo sexo si estaba yo ahí, por mucho tiempo!! platicamos y me convenció de que fue un error, seguimos la relación, fuimos a terapia, iglesia de todo! le diagnosticaron un problema emocional por problemas a falta de padre.. yo quise ayudarlo y acompañarlo a terapia, estar con el pero los celos y haber visto lo que vi no me dejaba confiar en el, siempre estaba preguntándole donde estaba, con quien hablaba y que me mandara fotografías del lugar donde se encontrara.. así estuve casi un mes. no podía terminarlo, a pesar de lo que había hecho quería seguir ahí.. a pesar de que el siempre se molestaba porque le pedía las fotografías o la ubicación de donde se encontrara.. hubo una semana donde el se porto increíble, me mandaba fotos sin pedírselas, me hablaba, me decía que me veía bonita, me daba detalles, me iba a ver y todo.. yo ya no podía ser igual a como era antes con el, usaba la indiferencia con el pero no lo trate mal, simplemente no le decía las palabras que antes le decía como por ejemplo “mi amor” ya que me atormentaba que la persona con la que me engaño le decía lo mismo.. el después de la semana me termino sin razón alguna, bueno, me dijo que porque no podía soportar mi indiferencia… yo pensaba que mi indiferencia era lógica y normal después de todo lo que paso pero el no lo tomaba así.. cuando me dijo que ya no quería nada conmigo sentí que mi mundo se caía, llore, no me baje del auto hasta escuchar lo que yo quería y nunca paso, termine por rendirme y me baje (después de haberme humillado) al día siguiente lo vi en la iglesia y le dije que si por favor me podía llevar a mi casa y el dijo que si, nos fuimos y nuevamente discutimos y termine yéndome humillada de nuevo.. en la noche yo salí con unos amigos ya que ellos me vieron mal, recibí un mensaje donde me decía que estaba borracho y deje mi teléfono cargando cuando regrese vi 6 llamadas perdidas de el y un mensaje donde decía “te llame para intentarlo de nuevo pero veo que no a servido de nada” yo preocupada regrese la llamada, me sentía mal por el hecho de no haber podido responder esas llamadas y el nuevamente volvió a decirme que no tenia caso.. al día siguiente nos volvimos a ver pero yo había salido con amigas, estuvo marcando y mandándome mensajes y se molestaba porque no los respondía y que no me importaba lo que estaba pasando, en la noche hablamos y regrese con el, fuimos a un motel y al día siguiente estábamos bien..4 días después se fue a un retiro espiritual, pensaba que iba a regresar mejor que nunca y que estaríamos bien, pues no fue así paso un día de su llegada el día de su cumpleaños, me termino de nuevo.. me volvió a gritar que no quería estar con alguien como yo, que estaba harto y que el no quiere una vida con alguien tan psicópata como yo.. volví con mi humillación y no me baje del auto, el me dijo antes de irse te daré una ultima oportunidad para que pienses lo que puedes cambiar y lo acepte, me retire y en mi casa pensando como iba hacerle para que el se sienta bien conmigo… al final de la noche (no dormí) amaneció y le pedí que vaya a verme para hablar, le pregunte si su decisión era fija para yo poder tomar la mía, el respondió que si, sin embargo me dijo que podía hacer yo para que todo cambiara, me di cuenta de que yo no era la que tenia que cambiar, el me hizo un daño enorme engañándome con otra persona y peor aun de su mismo sexo.., no le respondí y respete su decisión.. se volteo y se fue me dejo sola en el parque llorando, me di la vuelta y me regrese a casa.. ya paso 2 días de esto y me mando un mensaje para pedirme las cosas que se le quedaron en mi casas, solo le respondí que le avisaba cuando pudiera pasar por ellas, cosa que no quiero hacer pero aveces necesito hablar con el, me siento muy mal, aunque se que estoy mejor sin el, no dejo de ver sus redes sociales ni estar al pendiente de el, necesito salir de esto ya!!

  135.   Anonimo dijo

    Hola! Lei todos los comentarios! Y me siento identificada con todos! Lo que yo creo es que mas alla de la codependencia emocional tenemos que ser conscientes de que la decision estan en nosotros mismos! Todas las situaciones son similares, dandole demasiado poder a una persona externa a nosotros en algo tan importante como es nuestra felicidad! Y yo creo que la cura de esto esta en nuestro amor propio! No es facil salir adelante, pero se puede! Es cuestion de voluntad! Todas nos sentimos humilladas, rogando amor de gente que no nos quiere! Cuando hayas personas que nos valorar y quieren como nuestra familia y amigos! Fuerza y a mirar para delante!

  136.   Alfredo Ruiz dijo

    hola
    considero que el primer paso es reconocer que se tiene un “problema” en este caso la dependencia emocional, en lo personal es frustrante y cansado, es algo con lo que vives todos los días, y aveces no se sabe que hacer.
    Soy alguien que padece esta situación, afortunadamente solicite apoyo profesional y estoy en proceso.
    cuando se quiere, se puede.

  137.   belen dijo

    yo era divorciada con 3 hijos y conoci a un señor que parecia querernos cuidarnos tenia muchos planes para con nosotros yo me sentia acompañada segura apoyada me habia dado ilusiones y de repente se marcho de nuestra vida y lo estoy pasando fatal porque soy dependiente me da mucho miedo a enfrentarme a la vida sola lo hecho mucho de menos y me veo perdida y llevo ya 3 años sin el y no lo puedo superar lo necesitaba se destruyo mi vida espero que me entiendan gracias

  138.   THERESA WILLIAMS dijo

    Hola, soy Theresa Williams Después de estar en relación con Anderson por años, él rompió conmigo, hice todo lo posible para traerlo de vuelta, pero todo fue en vano, lo quería de vuelta tanto por el amor que tengo por él, Lo supliqué con todo, hice promesas pero él se negó. Le expliqué mi problema a mi amiga y me sugirió que preferiría contactar a un lanzador de hechizos que pudiera ayudarme a lanzar un hechizo para traerlo de vuelta, pero soy el tipo que nunca creyó en el hechizo, no tuve más remedio que intentarlo, Envió al conjurador de hechizos y me dijo que no había ningún problema de que todo saldría bien antes de tres días, que mi ex volvería a mí antes de tres días, lanzó el hechizo y sorprendentemente en el segundo día, fue alrededor de las 4 pm. Mi ex me llamó, me sorprendió tanto, respondí la llamada y todo lo que él dijo fue que él estaba tan arrepentido por todo lo que pasó que él quería que yo regresara a él, que él me ama tanto. Estaba tan feliz y fue a él que fue así como empezamos a vivir juntos, felices de nuevo. Desde entonces, he hecho la promesa que cualquier persona que sé que tiene un problema de la relación, yo sería de ayuda a tal persona refiriéndose él o ella al único lanzador mágico verdadero y de gran alcance que me ayudó con mi propio problema. Correo electrónico: (drogunduspellcaster@gmail.com) puede enviarle un correo electrónico si necesita su ayuda en su relación o cualquier otro caso.

    1) Hechizos de Amor
    2) Hechizos de Amor Perdido
    3) Hechizos de divorcio
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    5) hechizo de enlace.
    6) Hechizos de desintegración
    7) Desterrar a un amante pasado
    8.) Quieres ser promovido en tu oficina / hechizo de Lotería
    9) quiere satisfacer a su amante
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  139.   ROSE dijo

    Yo estaba casado con mi marido durante 5 años que estábamos viviendo felices juntos durante estos años y no hasta que viajó a Italia para un viaje de negocios donde conoció a esta chica y desde entonces me odia a mí ya los niños y la amo sólo. Así que cuando mi marido regresó del viaje nos dijo que no quiere ver a mí ya mis hijos de nuevo, así que nos llevó fuera de la casa y que ahora iba a Italia para ver que otra mujer. Así que yo y mis hijos estaban ahora tan frustrados y yo estaba simplemente quedarse con mi madre y yo no estaba tratando bien porque mi madre se casó con otro hombre después de mi padre la muerte por lo que el hombre con el que se casó no estaba tratando bien, i Y mis hijos donde tan confundir y yo estaba buscando una manera de conseguir que mi esposo regresara a casa porque lo amo y lo aprecio tanto, así que un día como yo estaba navegando en mi computadora vi un testimonio sobre este hechizo caster testimonios compartidos en Internet Por una dama y me impresiona tanto que también pienso en darle una oportunidad. Al principio tuve miedo, pero cuando pienso en lo que yo y mis hijos están pasando por lo que ponerse en contacto con él y me dijo que para mantener la calma por sólo 24 horas que mi marido volverá a mí ya mi mejor sorpresa he recibido una llamada De mi marido en el segundo día preguntando después de los niños y me llamó y dijo que tus problemas se resuelven mi hijo. Así que esto era cómo consigo a mi familia detrás después de una tensión larga del freno para arriba por una señora malvada así que con toda esta ayuda de los quiero todos en este foro para ensamblarme para decir un gracias enorme y también asesoraré para cualquier En tales o problemas similares o cualquier tipo de problemas también debe ponerse en contacto con él su correo electrónico es es la solución a todos sus problemas y predicamentos en la vida. Una vez más su dirección de correo electrónico es (drodion60@yandex.com) o llame al +2349060503921.

    SE ESPECIALIZA EN EL SIGUIENTE ESPACIO.

    (1) Si desea que su ex de vuelta.
    (2) si siempre tienes malos sueños.
    (3) Si usted quiere ser promovido en su oficina.
    (4) Si quieres que las mujeres / hombres corran detrás de ti.
    (5) Si usted quiere un niño.
    (7) Si quieres atar a tu marido / esposa para ser tuyo para siempre.
    (8) Si necesita ayuda financiera.
    (9) ¿Cómo te han estafado y quieres recuperar dinero perdido.
    (10) si desea detener su divorcio.
    (11) si desea divorciarse de su marido.
    (12) si desea que se le concedan sus deseos.
    (13) Embarazo para concebir el bebé
    (14) Garantía de ganar los casos de tribunales molestos y divorcio no importa cómo la etapa
    (15) Detener su matrimonio o relación de romperse.
    (16) si usted tiene alguna enfermedad como (H I V), (CÁNCER) o cualquier enfermedad.
    Una vez más asegúrese de ponerse en contacto con él si tiene algún problema que le ayudará. Su dirección de correo electrónico es (drodion60@yandex.com) o llame al +2349060503921.

  140.   elisa dijo

    Buen día estoy tan feliz y no sé ¿Qué más puedo decir en esta vida? ¿Cómo voy a agradecer a alto hechicero suficiente para el buen trabajo que él acaba de hacer por mí. He estado buscando durante mucho tiempo un verdadero hechizo caster, para mí para conseguir que me ayudará a recuperar mi hombre de nuevo, pero he sido estafado tantas veces Por un montón de gente que dicen que son hechizos y no lo son, por lo que estaba cansado de buscar entonces una mañana visité a un vecino y me presentó a este hombre alto brujo y me contactó con él y él hace un hechizo para mí en el Noche y después del hechizo me dice qué hacer y lo hice y de inmediato se hizo la cosa que me dio la seguridad de que mi esposa comenzará a buscarme y suplicando por mí para aceptar su espalda y yo no estaba seguro y lo que Me hacen sorprender él dijo que sólo 2 días después de que es cuando ella vendrá y como estoy hablando con ustedes ahora mi esposa volvió a mí exactamente el segundo día como él dijo y ahora estoy muy feliz. Puede ponerse en contacto con el mayor hechicero a través de este correo electrónico, {hechicero.de.amor1@gmail.com}

  141.   Alberto dijo

    Hola buen día para todos , pues a mí después d una relación d tres años m deja x otro , y la verdad ya llevo 3 meses así , y llevo un mes sin hablar con ella únicamente x q le debo un celular q mañana le daré pero ella no quiere verme , dice q mandara a una persona a recogerlo en algún sitio , a veces m dan bajones y m siento muy mal otras veces m siento mejor , pero aún su recuerdo está en mi , y se m hace tan difícil pensar q ella está súper bien con su nueva pareja y yo estoy hecho polvo.la mayoría d la relación fue con altos y bajos , casi siempre x mentiras d ella , toda su vida es una mentira siempre miente a todo el mundo para conseguir algo, pero no sé yo sigo pensando en ella todo el tiempo la extraño tanto.

  142.   yolanda dijo

    Hay algun correo electronico,?

  143.   Yen dijo

    Hola! Soy Yen, llevo con mi pareja 1 año y medio, el me menciono que había tenido una relación anterior con a la cual convivio (yo también y salía de una relación de convivencia) durante los primeros 7. Meses todo estuvo super bien ñ, el vivía con y un amigo y la tía del amigo, un dia me di cuenta que después de cierta hora no contestaba mis mensajes, mis llamadas, al confrontarlo me aceptó que la (tía) del amigo era la pareja con la que había convivido y aún seguían compartiendo el mismo lugar, tenía muchos límites mi pareja decía que no me podía contestar delante de ella por que se sentía mal, luego accedió, le dejo que dejara de vivir allá y con resistencia dijo que iba a comenzar a vivir con en el papá, luego lo llamaba pero no le decía que estaba conmigo, entonces le pedí que cuando llamara le dijera que estaba conmigo, y ella al parecer reconoció? que yo había parte de la vida de él. Ellos se comunicaban todos los días le pedí que no fuera así y lo hizo pero no quiso nunca dejarle de hablar, me dijo que en algún momento el tenía que volver allá por que su padre vendrá el apto y mientras consiguen un apto vivirá en el apto donde ella está. Tuvimos difíciles momentos, dice que me aman pero siento que su prioridad es ella, lo intente dejar, hablamos todos los días pero no hemos vuelto. Y en este momento no sé si regresar o dejarlo ir

  144.   Anónimo dijo

    Necesito ayuda, no puedo no quiero ni levantarme de mi cama, no quiero ni comer. No tengo amistades con quién hablar no puedo seguir así.
    Por favor necesito ayuda.

  145.   Bárbara Guerrero Ruiz dijo

    Hola!! me gustó leerte. Yo siempre he sido dependiente, pero he estado practicando el desapego, y pensé que algo había logrado hasta que, después de varios años, recién comienzo una relación nueva y he he sorprendido repitiendo las conductas, es por eso que me puse a buscar material para poder volver a mi centro y me topé con tu escrito.
    Lo más importante, y de lo que me siento feliz, es que he logrado identificarlo, aunque todavía no se si podré equilibrarme. pero lo intentaré!!
    igual necesito apoyo, lo sé.

    Gracias Bárbara

  146.   Lucy Gonzalez dijo

    Hola soy Lucy, creo que estoy en el lado opuesto de la dependencia, nunca he sido de tener muchos amigos, me agrada estar sola, es mas busco la soledad pues hago lo que yo quiero, el comer sola en un restaurante me da oportunidad de observar a las personas a mi alrededor e imaginarme que piensan, de donde vienen y ni cuenta me doy de cuando se retiran, no se si es bueno soy mayor a lo mejor es por eso, ya viví la vida y ya pase de esa etapa.
    Pero creo que soy insensible, claro que amo a mi familia, hijos, nietos, me preocupa su seguridad y bienestar, crecí sin mamá, pues falleció, mi papá se caso muy pronto, y crecí en otra ciudad con la abuela ya cansada de tantos hijos que tuvo y no muy expresiva, me divorcie, y no extraño a mi marido y no lo he vuelto a ver, me sentí liberada de él, respire hondo al no saber de él, pero se me hace difícil expresar la pena de mi corazón, mi único hijo falleció a los 30 años y fue como si me hubiera salido del cuerpo y fuera un espectador del drama,claro me dolió, lo llore y aun lo lloro a pesar del tiempo pasado, creo que eso fue lo que me quito el apego a las cosas, pues ni lo económico me preocupa, se que saldré adelante de alguna manera, me gusta abrazar a mis familiares darles un beso y llorar con ellos sus penas, pero no se que pasa conmigo no le tengo apego ni a la vida, si hay que irse pues en buena hora estoy lista.
    Gracias por darme la oportunidad de expresarme, a lo mejor no es interesante lo que escribo pero por lo pronto me sirvió a mi y eso es importante.

  147.   África dijo

    Hola, sufro una fuerte dependencia emocional tanto que he llegado a dañarme a mí misma por que la persona no me hablaba y estaba lejos de él.
    Desde hace dos años que vivo con esta persona he dejado todo lo que me importaba, amigos, pasiones, familia, lugar donde nací. Pensé que eso estaba bien, pensaba que merecía dejarlo todo por amor.
    Qué equivocada estaba. Esa persona también ha sido muy dependiente de mí y hemos creado una relación realmente tóxica.
    Necesito ayuda porque peligra nuestra relación y sobre todo peligra mi vida.

  148.   Rosa Maria dijo

    Yo me acabado de separar por tercera vez de mi marido y me da miedo que el ya este con otra persona y me siento aveces culpable aunque en ocasiones yo ya no quería seguir con el lo volvía a recibir Porque creía que siempre era algo tonto por lo que peleamos. Pero ahora que me dice que ya no me ama siento que mi vida se acaba y como puede el ser tan feliz y olvidar todo lo bello quien vivimos así como planes y sueños

  149.   LOU dijo

    cREO QUE ESTOY DEPENDIENDO EMOCIONALMENTE DE UNA AMIGA, PORQUE HEMOS TENIDO MUCHOS SUCESOS NEGATIVOS, Y QUIEN TRATA DE AFIANZAR LA RELACION DE AMISTAD SIEMPRE HE SIDO YO, ULTIMAMENTE ME HE SENTIDO IGNORADA POR PARTE ELLA, Y EN LO PERSONAL DUELE SU RECHAZO,, AHORA TUVIMOS UNA CONVERSACION Y ALGO EN VERDAD ME DIJO QUE NO DEBO ACOSTUMBRARME A LAS PERSONAS… QUE ELLA NO TIENE MEMORIA, LO DIJO PORQUE LAS PROMESAS QUE NOS HABIAMOS HECHO NO VALEN LA PENA…. iGUAL CONTINUAMOS SER AMIGAS,,, y YO SIGO SIENDO LA MISMA DE SIEMPRE CON ELLA, LA CONSIENTO CON DETALLES , NO SE, QUIERO UNA AYUDA

  150.   Milenka dijo

    Me resulta difícil distinguir entre lo que es el amor incondicional y ser dependiente emocional… o simplemente sé que soy dependiente pero no quiero aceptarlo y trato de justificarlo con un amor infinito y real.
    Conocí a quien llamo “el amor de mi vida” hace cuatro años, para ese entonces yo estaba esperando a alguien nuevo en mi vida, no buscaba a nadie, simplemente espere a que alguien llegara y de esa forma llego él, nos conocimos en una fiesta, llegue muy tarde y todos estaban con copas demás. Yo me quede sorprendida y me puse a conversar con unos amigos y de la nada él apareció a mi lado, empezamos a platicar, me encanto que fuera directo al grano en todo, no se andaba con rodeos, me dijo que yo le había gustado y si podía darme un beso, yo acepte porque quede encantada con él.
    Yo tenía un novio con el que había terminado tiempo atrás pero por todas las cosas que habíamos pasado durante tres años, decidí volver con él y desaparecí por completo de la vida del muchacho que conocí en la fiesta. Jamás me despedí, solo desaparecí por completo.
    Meses más tarde, me di cuenta que mi relación no daba más y él también, entonces terminamos y nos alejamos por completo.
    No me dolió para nada, yo estaba muy tranquila y feliz así que decidí darme una oportunidad con otra persona, mágicamente apareció él de nuevo, el chico de la fiesta, me escribió y yo me emocione por completo, salimos un par de veces y luego nos hicimos novios. En tan pocos meses de relación yo quede fascinada con él, no quería perderle, lo quería pero yo ocultaba muchas cosas, es otro problema que tengo, puedo parecer alguien aburrida y sin nada especial, pero soy todo un universo misterioso, eso no le gusto a él, que yo le ocultara cosas de mi pasado, pero de todas maneras el se propuso a descubrir todos y cada uno de mis secretos, yo se lo permití, él es la única persona que conoce absolutamente todo de mi y creo que es algo que le da mucho poder sobre mi…
    Ese año fue muy tortuoso, puesto que yo me enamore de una persona egocéntrica, soberbio, frió y cruel, no me di cuenta, él era y es muy posesivo, yo caí en todo eso, encontré cierto gusto por obedecer sus caprichos, era mi forma de mimar a la persona que amaba.
    Finalmente en ese año, me dejo por otra, una mujer mucho mejor que yo como él me lo daba a entender, alguien que valía más, cuando me dejo yo quede totalmente destrozada, lloraba todo el tiempo, no dormía, estaba muy susceptible y deprimida. Lo peor de todo fue que me dejo poco antes de navidad y yo quede infinitamente rota desde ese entonces.
    Pasaron los meses y no supe nada de él hasta que me busco poca antes de mi cumpleaños, ese año nos vimos un par de veces, me di cuenta de inmediato que lo amaba y que lo que había hecho no importaba, más era mi necesidad de estar con él y poder ser su novia… fue otro año terrible, dónde conocí lo peor de él, me humillo, me hizo daño y estúpidamente continué a su lado, me dije a mi misma que el amor implica amar las virtudes y defectos y cómo yo seguía a su lado, decidí creer que lo amaba plenamente.
    Él cedió un poco conmigo y me dijo que podríamos volver a intentar lo nuestro, la felicidad volvió a mi vida, yo estaba emocionada por empezar otro año con él, estuvimos tranquilos por un tiempo, él se comportaba dulce conmigo, no demostraba su afecto por mi todo el tiempo y rara vez lo hacía en público, yo lo justificaba con su pasado y que él era así porque así lo habían criado, así que fue algo normal no recibir demasiado afecto de su parte. Total, estábamos juntos y eso era lo que importaba, obvie el hecho de que tenía un tatuaje con el nombre de la mujer por la cual me había dejado, obvie muchas cosas ahora que me doy cuenta, yo seguí empecinada con la idea de amarlo incondicionalmente. Gran error.
    Fue un año tranquilo pero al siguiente él se fue de viaje y todo empeoro, volvió a hablarme de ella y yo no pude más, nos separamos de nuevo otros largos seis o siete meses.
    Creí que ya lo estaba olvidando o superando, me decía a misma que lo amaba y que más importante era su felicidad, rezaba por él, pensaba en él a diario y solo pedía que estuviera bien, de vez en cuando me daban ataques de ansiedad porque lo extrañaba y me dolía no tenerlo conmigo, pero luego trataba de recuperarme.
    Pasaron muchos meses sin saber de él, creí que nunca más sabría de él, pero me equivoque, él me busco de nuevo y yo quede en shock, me dije a mi misma que él vendría con las mismas estupideces de siempre y todo terminaría igual. Cuando empezamos a vernos y a tener citas yo pretendía ser indiferente y fría, pero él me lo reprochaba y como le encanta hacerse a la victima o molestarme hasta el cansancio por algo, deje de actuar así. De nuevo volví a sentir afecto por él, mejor dicho, todo lo que sepulte volvió a flote de nuevo y finalmente me dije: “tú lo amas y es inevitable, aprovecha cada minuto a su lado, no lo desperdicies que luego tal vez puedas arrepentirte” y así regrese a él de nuevo, a ser obediente con todo, a llamarme suya y me gustaba sentirme así.
    A él le encantaba saber que yo era suya y nuestra manera de actuar nos llevo a algo realmente extraordinario, descubrí que él si podía cuidar de mi, ser celoso, amarme, darme mimos, llenarme de besos, caricias y abrazos, hacer el amor, no solo tener sexo, él hizo de todo y yo igual, tanto que ahora lo tengo en un pedestal y estoy realmente jodida!!!
    Poco antes de volver conmigo él estuvo con otra chica, no le di mucha importancia pero resulta que ella fue la primera mujer por la que él perdió la cabeza, con la que deseaba casarse y formar una familia… todo eso me lo vino explicando ahora que estamos mal de nuevo.
    Todo era perfecto pero como yo continué ocultando ciertas cosas de mi pasado él no lo acepto y dijo que yo le falle y no valore todo lo que él hizo para que yo confiara en él, a partir de ese día que él me dejo, seguimos siendo novios pero esta muy distante, es frío y cruel de vez en cuando. Hago de todo para que regrese conmigo, jamás antes le había rogado a alguien porque se quede conmigo y lo estoy haciendo con él, le pido casi a diario que se quede conmigo y le expongo todos mis sentimientos y él no reacciona, ahora esta confundido y perdido por haber perdido a una persona tan importante y es como que no le queda de otra que tener que estar conmigo porque sabe que lo quiero y soportare todo.
    No quiero dejarlo, no quiero alejarme de él, quiero tantas cosas con él pero me hace tanto daño… yo simplemente no puedo y no sé qué hacer… cuando quiso dejarme yo me hice daño, perdí las ganas de vivir y me siento tan mal por ello, es muy difícil.

  151.   KLUMP dijo

    Gracias al gran hombre llamado Dr. Akpade por devolverme a mi amante en 48 horas. Bien déjeme comenzar presentándome soy Klump de Washington los EEUU. Con tanta alegría en mi corazón me gustaría contarle al universo acerca de este hombre llamado Dr. Akpade, Él es capaz de devolver el amor perdido y la familia perdida de vuelta juntos. Justo dentro de las 48 horas que contacté con el Dr. Akpade, mi amante volvió a mí pidiéndome que la aceptara. Si usted está desesperadamente en la necesidad de obtener su amante volver contacto Dr. Akpade en (akpadetemple@hotmail.com) Comuníquese con él hoy y usted tendrá una mejor relación.

    NOMBRE: KLUMP
    CIUDAD: WASHINGTON
    PAÍS: EE.UU.

    1.    Ana dijo

      Necesito mucha ayuda para controlar mi autodependencia emocional… Sin una pareja me siento sola en el mundo pienso que no sirvo para nada e incluso no tengo fuerzas ni para cuidarme cuidar a mis hijas a la casa no duermo como fatal lloro muchísimo y es como una rabia que no me deja vivir.. Pierdo el control por favor ayúdenme, mi teléfono es 685911735

  152.   elvia hernandez dijo

    soy una mujer que vive sola y tengo una dependencia emocional a un hombre que es casado, con el cual e compartido 12 años de mi vida, en esos 12 años el vivió con migo 2 meses, soy tecnica en enfermeria y actualmente trabajo en una dependencia de gobierno en la cual me dieron plaza no dependo de el economicamente, pero emocionalmente me esta haciendo añicos mi vida y no se como superar eso.

    1.    Paro dijo

      Hola paso por algo parecido pero la doferencia es que ya pase por la fase de extrema delendencia si hay algo que me ayudo y te puede ayudar es que tienes que hacer cosas que antes no durante una situacion si por ejemplo normalmente lo llamabas en maximl una hora ponte una meta… esta vez q sean cada 4 horas poco a poco la fuerza regresa a ti si ese dia se encontraran solo dile sabes q mejor mañana de buena manera toma el control tu poco a poco y confia en tus decisiones ya diste el primer gran paso estas bjscando ayuda vas a salir de esto y cuando lo hagas te vas a sentir muy bien

  153.   Lola dijo

    Tengo 19 años creo q dependo emocionalmente de mi pareja de 25 llevamos dos años y meses de novias hola ..y desde entonces que estamos todos días Juntos, se q esto hiva mal desde el comienzo y ahora quiero aprender a como dejar de sentirme tan sola cuando él no esta, normalmente cuándo intenta hacer su vida y compartir con sus amigos yo me escandaloso y terminó por amargarlo . Quiero dejar de ser así , para que nos podamos ser libres dentro de una relación , de verdad me niego a dejarlo

    1.    Erika dijo

      Soy una mujer separada ya 5 años y creo que soy muy dependiente cuando conozco a alguien ..me molesto conmigo misma ya que quisiera que vivieran en torno a mi ..y no es justo pedir eso ..ya que todos tenemos vida ..quisiera poder yo ser independiente emocional mente y no buscar depender de nadie …

  154.   María Isabel dijo

    Hola mi caso es complicado llevo 25 años con un hombre casado y actualmente tengo 44años cada vez que quiero dejarlo siento que muero y por otro lado siento que no soy feliz porque el siempre está diciéndome cosas como solo debo conformarme con lo poco que me da… Y ser feliz cuando lo tengo… Mi vida es un caos y solo quiero salir de esta dependencia emocional que cada vez me destruye más…. Ya no tengo autoestima y sólo vivo esperando un llamado de él o cuatro horas de vernos un día a la semana… Necesito ayuda gracias mi nombre es mic

    1.    MORA dijo

      Hola Maria que triste tu caso y que feo que no te valores mira primero que nada yo no soy psicología ni terapeuta pero creo que puedo opinar ni tampoco e pasado por eso pero como mujer te puedo decir unas cuantas palabras. Valorate aprende a valorarte ya tantos años desperdiciados de tu vida imagínate la vida de la esposa si se entera o que sepa que horror es feo tanto para ti como para ella y mas para ti que vida llevas osea y morirse porque tan poco te importa tu vida sin el hay amiga en verdad que yo leo esto y me da coraje no por lo que estas asiendo el daño que tu te estas asiendo pero bueno espero que te ayude estas palabras que al final son verdades y deves de afrontar todo.
      Nos damos el valor nosotros no las personas valorate mucho

  155.   Alister dijo

    Hola, tengo 21 años y estoy casi terminando la carrera de Relaciones Internacionales. Desde que comencé la adolescencia me impliqué en relaciones de forma constante de las que he dependido sin saberlo. Hasta hace dos días he estado “manteniendo” a dos personas muy importantes para mí ante la imposibilidad de poder estar con ninguno de los dos de la forma que me gustaría, así que me conformaba con tener algo de cada uno. Ahora he dado el paso de cerrar esos capítulos para hacer frente a mi real necesidad: aprender a estar sola. Soy una chica con bastante actividad, estudio, hago ejercicio, salgo con mis amigas, leo, escucho música, cosas típicas… Pero desde siempre siento que mi felicidad total va de la mano con estar enamorada, aunque a veces he seguido estando con personas que ya no amaba, ante la falsa ilusión de “es necesario para que sea feliz”. Tengo muchas ganas de curarme por dentro y aprender a ver la felicidad por y para mí, pero los consejos del Blog se me quedan algo cortos. He pensado ir a un psicólogo que siempre te saben guiar mejor y también estoy buscando libros para aprender a estar sola (me suena un poco absurdo pero es lo que necesito). ¿Alguna recomendación?

    1.    Upe dijo

      Animo Alister,no pares de intentarlo,me identifico contigo un montón….tengo 39 años y me pasado mi vida pensando que mi felicidad dependía de estar enamorada,a mi la verdad leer estas recomendaciones me dan ánimos para tirar hacia adelante,tenemos que ser más independientes…podemos vivir sin hombres que coño!!!

    2.    Yoya dijo

      Totalmente de acuerdo Alister, yo soy psicóloga y consideró que tienes todo muy claro!…por lo tanto ha llegado el momento de “hacer”… Y sería muy productivo y rápido incluso,si lo hicieras de la mano de un profesional que te acompañé en este proceso de valoración y sanación interior!

      Muchos cariños y suerte

  156.   Lizeth dijo

    Soy una chica, de 19 años y acepto q tengo dependencia emocional, tuve una relacion de 3 años y 9 meses y hace poco el me termino, ahora me siento vacia por dentro y no tengo amigos ,no salgo, y no se q hacer en mi futuro.. un poco de ayuda me caeria muy bn

    1.    MORA dijo

      Hola Lizeth aun eres muy joven y es la edad mas dificil pero es muy bueno que afrontes esto la codependencia emocional y mira el echo de que aigas terminado con tu pareja ya de muchos años pues es muy feo y doloroso, pero no es el fin del mundo vale todos en dado momento pasamos por muchas cosas y muchos momentos de dolor soledad y sufrimiento, ya depende de nosotros ver la situación podemos ser victimas y seguir siéndolo pero imagínate quien se ase daño pues uno mismo yo te dijo ya paso es doloroso pero ya paso por ahora sigue tu vida se dice dificil pero en verdad es tan facil, y nadie te tiene que ayudar tu sola deves tener fuerza de voluntad para poder salir solo mira al cielo y veras vale cuidate mucho

    2.    Yoya dijo

      Lizeth, como dice Mora eres muy joven aun y comienzas a experimentar las primeras desilusiones amorosas, que creeme te servirán de aprendizaje y experiencia para tus futuras relaciones.
      De alguna u otra forma estas viviendo un duelo, es decir una pérdida… Pero como todo en esta vida no hay nada a lo que no te termines acomodando, por eso estas en un proceso de adaptación que mas o menos puede llegar a dudar 6 meses (como tope!)….así que ha armarse de fuerza y sobre todo paciencia, que pasará!! Y ni te habrás dado cuenta como pasó 😉

      Cariños y ánimo!

  157.   Eduardo dijo

    Soy Eduardo.
    Y estoy consciente que dependo de mi esposa, no quiero que salga sola, sino solo conmigo, quiero que este en casa conmigo, no me gusta que salga con las amigas, o hacer ejercicio quiere ir sola y a mi no me gusda quiero tenerla todo el tiempo posible, me desespero cuando estoy lejos de ella paso todo el tiempo con anciedad solo pasa pendiente de que me escriba o que me llame, me he alejado de los amigos la familia hasta de mis hijos por estar pendiente de mi esposa, ella antes dependia mucho de mi, ahora ya no como que se han cambiado los papeles, ella me dice que quiere tiempo sola que no la moleste, hasta que separarnos sería lo mejor, tal vez sea eso lo mejor pero se que si eso pasa no sería muy bueno para mi ya que en todo el día me hace mucha falta

  158.   Elisa dijo

    Tengo dependencia emocional con un hombre casado desde hace 7 años, durante este trayecto de “momentos efímeros de estar juntos”, me enteré que tenía otra familia y más hijos y hace poco tuvo un accidente y me enteré que andaba con una compañera de trabajo. Desde entonces acudo a terapia, hay días muy difíciles y mi ansiedad de saber de él es más fuerte que recaigo. Hay días agustiantes y no puedo dormir. Me cuesta aceptar que nunca fui parte de su vida y desde el accidente el me saco de su vida sin decir adiós.

  159.   Anónimo dijo

    Hola buenas tardes …mi nombre es yurany tengo 33 años y mi historia es la siguiente ……vivo con mi esposo desde que tengo 15 años tenemos 2 hijos y desde que me acuerdo me e querido separar pero por lastima hacerle daño no lo hago ……por que cada vez que tengo el corage para dejarlo, el con sus palabras me hace sentir culpable y me retracto de lo que siento ……ese a sido mi problema por 18 años ……ya no se que hacer, me podrian dar un consejo ……gracias

  160.   Guro dijo

    Tengo un problema de dependencia emocional en cuanto al tema de la amistad, y no sé que hacer.

    Cuando la gente que aprecio se ve con otras, yo me siento celosa y como un trapo sucio. No me valoro a mi misma y siempre me deprimo.

    Quiero salir de este infierno que sólo me da problemas

  161.   Anónimo dijo

    Hola soy hombre y tengo 18 años. Les cuento, he generado una dependencia emocional muy insana hacia un amigo, durante fines del año pasado terminé la media y al igual que este amigo (quien también era mi compañero de colegio, pero no éramos tan cercanos en ese entonces) decidí tomarme un año sabático. Durante el verano(Enero y Febrero) nos hicimos muy cercanos, salíamos casi todos los días, hacíamos muchas de nuestras cosas diarias juntos, salíamos a conocer lugares mientras conversábamos y divagábamos de la vida.
    Y también hice muchas cosas por el y ahora veo que he salido muy perjudicado y duele mas que no haya sido valorado. Para empezar se me presentó la oportunidad de ser parte de un proyecto y como ambos teníamos conocimientos sobre el proyecto creí buena idea trabajar en eso para tener un ingreso con el, y aquí ya empezaron los problemas, el nunca hizo nada en ese trabajo y seguía recibiendo el sueldo y yo lo encubría, hasta que finalmente decidió que no era lo que le gustaba y no quizo continuar en eso, para lo cual yo quedé solo en esa pega, pues, no puedo irme sin siquiera dejar alguna fase completada de este proyecto y aunque no es el centro de la historia, actualmente estoy metido en ese cacho. Luego de eso seguimos viéndonos como siempre, la paso muy bien con el, pero ahora el entró a trabajar y ya no nos vemos tan seguido, me doy cuenta de que me deprimo demasiado sin el, hasta el punto de que me ha dicho que yo me volví dependiente de el y que necesita su espacio.
    De verdad no puedo identificar en que punto exacto me volví así de dependiente ni como fue que caí tan bajo, yo antes era muy independiente y logré muchas cosas solo y se que puedo vivir solo, es fácil decirlo pero lo que cuenta al final es lograr sentirlo y frustra estar atascado de esta manera, además teniendo la presión de que tengo que prepararme para la psu para entrar el otro año a la u y a decir verdad no me da el ánimo para nada, en este punto he decidido que solo voy a actuar e ignorar lo que sienta y se que puede resultar dañino, pero ya no me quedan opciones.
    Hay muchas cosas que no escribo, por que igual en este punto no es fácil recordar, pensar o aceptar ciertas cosas.

    1.    Yoya dijo

      Creo que ignorar lo que puedas sentir es un arma de doble filo que se transformará en un bola de nieve que probablemente termine por generarte mucha ansiedad y angustia y eso si que no le querrás en tu vida… Veo que tienes las cosas muy claras, así que poroto a tu favor!!!…pienso en muchas otras estrategias para afrontar esto ( me di cuenta que eras de chile, yo soy psicóloga y cuando quieras podemos conversar por otro medio). Creo que el primer análisis que puedes hacer es: ¿qué me entrega esta persona que me hace sobre valorarlo a pesar de cómo el se ha portado conmigo?

      Cariños! Y fortaleza para salir adelante

  162.   Ricardo Méndez dijo

    Hola soy hombre de 30 años y les cuento mi historia pase 3 años con mi pareja pero mi problema siempre fue que la alejaba cuando el estrés se apoderaba de mi y más cuando no he podido sacar cosas que tengo desde niño, lastimosamente decidimos cortar por lo mismo que hice alejarla de nuevo pero al momento que me tranquilice ya era tarde me empezó afectar el rompimiento, me sigue doliendo ya que ella sigue en que ya no podemos regresar, lo que dice que uno crea pensamientos negativos es real dependo de ella ya que siempre espero un mensaje o una llamada de ella y empieza mi cabeza a crear ideas de que talvez ya no me quiera, conoció a alguien? O ya no quiere saber nada de mi me duele mucho ya que fueron 3 años y fue lo mejor que me ha pasado y no supe valorarla.

  163.   maria dijo

    hola, tengo loco a mi pareja, eso dice el, que yo misma creo fantasma en mi mente, que el es fiel, antes le descubrí varias mentiras con otra mujer. ahora no le creo, quiero terminar la relación y no he podido, creo sentirme peor terminando que continuando con esta tortura, ayúdame por favor que hago???

  164.   Carolina dijo

    soy una chica muy insegura, desde siempre me ha costado tomar decisiones, no podia tener pareja por lo mismo, no sentia que nadie me valoraba, me sentia menos que los demas, hasta que llego un chico que me mostro algo que otros no lo habian hecho, por mi hambre de amor decidi empezar una relacion con el aunque no me gustara mucho, por el simple hecho de haber encontrado una persona que si me podia valorar. a media que fue pasando el tiempo sentia una necesidad tan grande con esa persona, miedo a perderlo, miedo a no encontrar a otro asi, miedo a que yo le dejara de gustar e infinidades de pensamientos, por eso mismo comence a tener una actitud contoladora hacia el, quise controlar hasta su manera de respirar. Al poco tiempo me di cuenta de que este tenia un problema de alcohol lo cual me afecto muchisimo y en ese momento quise controlarlo aun mas. no sabia que hacer para ser feliz con esa persona, en medio de mi desespero tome una actitud controladora, caprichosa, chantajista. al darme cuenta que no podia controlarloy en medio de esa desesperacion llegué hasta pegarle, nunca me habia dado cuenta que era una persona tan controladora, impulsiva, chantajista, todo esto lo descubri estando en esta relacion. Esta persona me perdona cosas que quizas otro hombre no me las hubiese perdonado ni aguantado. El hecho es que este hombre creo que se canso de mi y empezo a tomar otra actitud conmigo, ya no es atento como antes, empezo a mostrar desinteres, ya no quiere sacarme con sus amigos, me lastima con sus palabras, me dice cosas muy hirientes y con todo esto yo me he vuelto peor aunque quiera cambiar porque el me lo pide, en vez de mejorar estoy siendo peor por su la actitud que el tiene conmigo en estos momentos. Me pongo a pensar en mi futuro y no quiero estar con una persona como el pero aun asi lo amo y siento la necesidad de tenerlo conmigo. hace unos dias decidi romper esta relacion porque me esta haciendo mucho daño, me estoy desgastando mental, fisica y emocionalmente. siento que no puedo vivir sin el y quiero aprender a ser independiente, ser feliz sin el. lo cierto es que siento morir porque no se como superar esta ruptura o no se como tener la fuerza de voluntad de decirle que ya no quiero nada con el por si me vuelve a buscar.

  165.   Manuel dijo

    Hola me llamo Manuel y tengo 19 años, resulta que tenia pareja hasta hace apenas un mes, la pareja era la primera novia que tenia, y con el echo de que me hacian buying en el colegio y instituto y vivia en un hogar desequilibrado acabo mi pareja por separarme de familia y amigos.. Luego al cabo del tiempo fui viendo que era una relación tóxica y me sentia con dependencia emocional, cuando ella estaba mal yo me sentia fatal y solo queria ser mejor novio para que ella fuera feliz y asi yo poder ser feliz tambien. Ahora que no estoy con ella me siento libre, pero me siento tan vacio, tan triste, con ansiedad y no le encuentro hoy por hoy sentido a la vida porque me he quedado sin amigos ..

  166.   Dayaris dijo

    Buenas tardes, mi nombre es coromoto herrera tengo 34 años soy lesbi, tuve una relacion de 5 años con mi ex.. Ya tenemos casi 5 meses separadas y no logro salir de esta depresion, el motivo de separacion fue mas q suficiente ya que ella me ofendia mucho me faltaba los respetos, aparte no confiaba en ella ya q duraba hasta las tres am chat y cuando yo revisaba el celular no habia conversaciones todo lo borraba, hasta q decidi dejarla y venirme a medellin el estar separada de ella me ha afectado mucho me siento muy triste siento q no puedo estar sin ella es algo q mo se como explicar lo q hago es llorar y contener las ganas de llamarla y escribirle.. Nosotras eramos muy unidas viviamos juntas trabajamos juntas independiente disfrutabamos nuestra relahion de un momento a otro comenzaron las peleas y las ofenzas ncesito ayuda… Q puedo hacer para salir de esto???

  167.   Íngrid Gaitan dijo

    Buenas tardes soy una mujer 35 años tengo una relación de ase 3 años con una persona de 28 pero la situación es q el a dejado el interés Asia mi persona cuando lo e confrontado dice q el me ama q siempre piensa en mi pero la razón es q esta situación nos llevado a q el diga me voy te dejo y cuando yo le digo esta bien pide otra oportunidad eso m ase sentir mal no duermo me la paso pensando en tantas cosas en mi trabajo q es algo q me tiene sin podes encontrar rumbo a mi vida y lo veo relacionado al tema y es de gran ayuda a ver leído pondré manos a las obra pero si me puede ayudar se lo agradezco q me siento sola triste lloro demasiado

  168.   Jose M dijo

    Hola soy un chico de 33 años de edad, toda mi vida he sido dependiente de mis relaciones amorosas y hasta de mis relaciones de amistad con cualquier persona; mis relaciones algunas han sido duraderas dentro de lo que se puede decir, todas han terminado por mi desconfianza e inseguridad; siento que si no estoy con esa persona el mundo no avanza, siento que no tengo a donde ir, siento que soy inservible o que no valgo nada, he dedicado mi vida ayudar y a estar para esas personas que fueron mis parejas, he dejado de vivir mi vida para vivir la de ellas, y resolver sus problemas, me propuse a no seguir a si después de la ruptura de mi primera relación, pero volví a caer en lo mismo error, en el mismo enganche con ellas, siempre he sido un hombre solitario, con miedo a relacionarme, con miedo al rechazo, tengo la voluntad de mejorar pero no se como empezar.

  169.   Ana dijo

    Hola, he dejado a mi pareja, todo empezó y fue muy bonito, pensé que encontré al amor de mi vida, por desgracia no era consciente de lo que estaba haciendo, dejé cosas de lado por estar con el, me callaba porque tenía miedo a perderlo, empecé a cambiar mis cosas que me apasionaban, ha hacer otras cosas para buscarme un futuro que fuera para los dos, hasta que empecé a sentir despersonalización, no entendía porque, luego aumento en ansiedad, empecé a no poder dormir, a no poder centrarme en las cosas del día a día hasta que un día llego con todo la depresión también, quería seguir con el, aunque ya no lo amaba, en este momento estoy bastante mal, aunque no lo quiero siento la necesidad de estar con el, pienso que no encontraré a nadie igual, y me siento fatal, ahora estoy en tratamiento psicológico para superar esto, el no enriende porque lo he dejado, solo piensa que ha sido todo un engaño, y la verdad es que me estuve engañando a mi misma, ahora debo aprender a estar sola, a quererme y superarlo.

  170.   javier dijo

    Hola, soy CODEPENDIENTE y lo digo asi en mayusculas porque mi vida desde que me levanto hasta que me acuesto se rige por esto. yo veo a mi pareja como lo MAS lo mejor que me ha pasado pero a al vez la vulnerabilidad cuando hay desencuentros, cosas que no me cuadran , o las intranquilidades de forma de celos o simplemente cuando no estoy con ella…ella sin embargo hace sus planes, hace lo que tiene que hacer y yo estoy dispuesto a lo que sea con tal de esatr a su lado….

  171.   Darwin dijo

    Leyendo tu artículo descubro que soy una persona con apego emocional. Hace más de dos años se acabó mi relación con mi última pareja y aun no lo he podido superar. Me afecta verla en una nueva relación, no disfruto el 100% de las cosas que hago por desear estar con ella, la verdad siento que no soy comoletamente feliz. Eso es una dependencia que descubro tener, por lo menos lo acepto, ahora debo iniciar mi proceso de recuperación.

  172.   Rosa Contreras dijo

    Hola. Leyendo este articulo ,certifico mi codependencia hacia una persona. Comenzamos con una amistad, y durante 7 años se fue fortaleciendo , al grado que yo me enamore de el, para mi era mi príncipe azul, si un ser con muchas virtudes , el cual se ocupaba, preocupaba por mi, pero no me amaba, solo como amiga, le confesé mi sentir, y me dijo que no, igual no nos alejamos,el tiempo fue pasando y entre nosotros los lazos se fortalecieron mas que parecíamos pareja, juntos para allá, para acá, saliendo juntos de dificultades, yo dispuesta a dar mas allá de mi, en compartir con familiares y amigos, con buenos días, buenas noches, como estas, llenando mi mundo, pero con algunos conflictos cuando yo esperaba mas, con sueños, ilusión, deseos, esperanzas , nos separamos unos meses y volvimos, me dijo que el solo podía darme amistad, y que podríamos disfrutar muchas cosas juntos hasta hay, me sentí y siento frustrada, hice de todo por conquistarlo y nada y me cuesta acetar eso. y el apego hacia el es máximo, a su lado supere muchos miedos, el era un gran soporte, lo que yo deseaba en la vida , y aunque estoy tratando de superarlo, leyendo, hablando, me cuesta apenas an pasado algunos días , semanas y trato de controlarme, porque nos separamos por mis dudas con respecto a que tiene una relación de la cual no estoy segura al 100% y los celos y desconfianza crecieron dañando todo. disculpa me extendí. gracias.

  173.   Rosa Contreras dijo

    Agrego de hecho lo veo como lo mejor, aunque ya se asoman algunos defectos , que pasan desapercibidos con las cosas positivas que son mas . Tenemos muchas cosas en común y eso me pego mucho mas.

  174.   Rosa Contreras dijo

    Agrego mas , soy insegura,con muchos traumas, conflictos familiares y emocionales, complejos. sera que todo eso no me deja hacertar y ver las cosas como son y no me gustarían?? gracias y disculpa mi desahogo. Buenos dias.

  175.   Andrés Felipe dijo

    Hola.
    tenía una pareja que me dejó ya la tercera vez, llevábamos dos años y se fue porque tengo un hijo. ella sabía eso desde el principio de la relación y ya llevo dos meses de que me dejó nuevamente. ella argumenta que es la situación la que yo tengo un hijo.
    ella tiene 21 y yo 31 y me considero dependiente emocional. hace 15 días no se nada de ella y me estoy muriendo.

  176.   Anónimo dijo

    Tengo 25 años, estoy en una etapa en donde dudo absolutamente todo, me siento mal si no he hecho las cosas bien, pero en ese miedo me abstengo de hacer lo que quiero…ya ni siquiera se lo que quiero…llevo una relacion de casi dos años y hace un par de dias rompimos.. No imaginaba la vida sin el pero al intentar retomar la relacion…me di cuenta que no queremos las mismas cosas, siempre lo supe solo que pensaba que podia compartir mis experiencias con el, siento que lo amo cuando estamos bien pero dudo cuando discutimos. ..

  177.   karla dijo

    estoy inmersa en una situacion de matrimonio de aburrimiento y de abstinencia de relaciones sexuales por que el es gnostico y no comparto su fe, y eso lo limita a amarme como me gustaria tengo dos hijos y no trabajo ya que tengo pocas oportunidades constantemente estoy triste y me siento confundida por que quisiera cambiar esta situacion pero no veo salir del agujero

  178.   Esther dijo

    Soy la madre, de una dependiente emocional, hasta extremos, estamos viviendo una auténtica pesadilla. Ella sabe, su problema, pero está en un pozo del cual no sale. Como podemos ayudar los padres?

  179.   Carolina dijo

    Hola…
    Su artículo me ha ayudado bastante he llegado a las lágrimas dándome cuenta en que soy emocionalmente dependiente, tengo problemas de autoestima y falle en mi relación se que tuvimos conflictos pero mis ganas de sólo estar con el me hicieron perderlo ahora el no está con migo y senti Que perdí la vida, incluso deje mis propias metas, familia amigos y d ignindad, de verdad necesito ayuda.

  180.   Andrea dijo

    Tengo 21 años, por mi carrera universitaria sali del estado por una oportunidad laboral mejor. Termine mis estudios y estoy comenzando a realizar una maestría. Desde mi llegada a mi nueva vida hace ya 2 años, me involucre con un hombre no estable. Sin pareja pero con una vida rodeada de mujeres. Durante nuestro noviazgo he descubierto sus infidelidades, pero yo rodeada del sentimiento de tristeza, si le decía lo que había descubierto, solo callaba por no querer perderlo. He dejado de sentirme tranquila, he perdido a mi familia por el y me he convertido en otra persona que no se quien es. Lloro todas las noches rezando por que pueda dejarlo, pero no puedo.

  181.   Aracely A dijo

    My nombre es Aracely A , tengo casi dos anos que pase por un abandono de mi esposo. casada por 29 anos, siempre trate de que el cambiara creyendo que eso era lo que yo necesitaba para ser feliz. me siento una mujer muy dependiente de los demas siempre hago lo que los demas quieren, y aun asi no estoy contenta porque me siento que no hago lo q yo quiero. , actualmente estoy en otra relacion y me siento que lo quiero obligar a que me trate como yo quiero como yo pienso y espero mucho de el, siento que no estoy feliz y que quizas yo pueda perderlo por mi manera de ser. incluso en mi ninez pase por un abuso por parte de mi abuelo y no me siento suficiente mujer a quien se le pueda querer bien , pienso que detras de alguien que se me acerque solo quieren hacerme dano . y por eso doy mucho a una relacion como para tenerlo contento y no se vaya. aun asi no estoy feliz. gracias. por su ayuda de antemano

  182.   Marcela dijo

    buenos días actualmente atravieso estoy pasando por una crisis de codependencia que me esta matando y aun peor esta acabando con mi vida matrimonial y de familia necesito ayuda!! por favor si ves este mensaje házmelo saber, necesito saber que hay otros motivos que son realmente importantes para vivir pues hasta he perdido las ganas de vivir!

  183.   Antonella Gravale dijo

    Mi nombre es Antonella, tengo una relación de un año y medio, mi novio al iniciar la relación se concentró tanto en mi que todo giraba al rededor de nuestra relación y de lo que yo significaba para él, tanto que en oportunidades pudo definirse como obsesivo el comportamiento que tenía conmigo; luego de que él ocupara su tiempo en actividades académicas y laborales, la interacción con más personas le hizo cambiar de comportamiento, razón por la que ahora, quien comenzó a sentir inseguridad fui yo. Ya no era entonces el centro de atención, y a pesar de su firmeza, sumando la honestidad -que para mi lo caracterizan a él- comencé a sentir desconfianza. De allí que siento la necesidad de estar cada momento con él, de ayudarle en sus quehaceres, de revisarle la computadora y en cuanto puedo espío todo lo que tiene en su celular, de reclamarle por cada cosa que hace y no estoy de acuerdo, de celarlo por situaciones que me cuenta o personas con quien interactúa (porque ni siquiera encuentro nada sospechoso en la computadora ni en el celular). Siento la necesidad de ser dueña de su tiempo, de decidir por él, de presionarlo para que no vaya a lugares que no quiero o establezca conversaciones con quien no quiero, o que no se relacione con muchas personas (después de ser yo quien le exigía que fuera menos cerrado y saliera al mundo); y por sobre todo que deje la afición por un videojuego que lo ideotiza y me hace pensar que lo atrasa, porque cada vez que lo juega recae su desempeño académico y se desconecta de la realidad. Los papeles se invirtieron, pero peor, entiendo perfectamente que estoy en un grave error y que ésta situación aparte de hacerme un grave daño, también se lo hace a él, sin embargo me cuesta mucho tomar las decisiones pertinentes para arreglar las cosas, para arreglarme a mi, que soy el problema en este momento; quiero sentir el dominio de todo y que él esté para mi tiempo completo como antes, lo que me vuelve severamente egoísta. Soy consciente del atraso que genero, realmente quiero cambiar, quiero no sentir esta necesidad, quiero estar como antes tranquila, nunca había sido así con nadie ni quiero seguir siendo así con él. Quien pueda ayudarme con un buen consejo o plantearme una solución, le estaría eternamente agradecida, de verdad lo necesito…

  184.   Auro dijo

    Buenos dias, mi problemasa es que estuve casada 23 años y me divorcie de mutuo acuerdo tomando la decision yo, al mes y medio conoci a una persona con la que he estado 4 años, al principio todo bien , me di cuenta que no era lo que queria pero aun asi segui, estaba bien, estaba agusto, me daba y trataba como una reina, fui sincera con el y lo quiero con locura pero no era lo que yo queria, al dejarlo me obsesione con el y lo controlaba, era un alma en pena, ansiedad, control, hablaba con el cada dia y volvi con el pensando que era lo que queria, cual mi sorpresa es que a la semana volvia a agobiarme y a ver que no queria estar con el. Ahora lo he vuelto a deja….. y estoy fatal, no me concentro miro cada 5 o 6 min el movil, si se conecta…. redes sociales…. estoy fatal estoy perdida a la minima se me salta las lagrimas…. no se que es pero creo que es dependencia emocional, no se con quien hablar pues las amistades y familiares aconsejas sin saber, quiero tener contanto como antes (todo el dia mensajes llamadas nos vemos todos los dias….) pero no quiero estar con el por que no me apetece ni sexualmete. estoy hecha un lio no se que hacer, estoy sola con dos adolescentes no puedo tampoco permitirme el lujo de terapia.

  185.   María dijo

    Hola,
    es difícil resumir mi caso, conocí a mi pareja hace 5 años, parece que él se entusiasmó, y yo llevaba tiempo buscando pareja, había cosas comunes y que encajaban, yo me entregué a qu todo funcionara, y é también, durante los primeros 3 años. Un día cambió casi completamente (aunque llevaba un tiempo que creo se había enfriado, y creo que porque sexualmente no había encontrado conmigo lo que él creía y porque lo identificaba como que yo no le quería tanto y eso no es verdad, pero queríamos diferente, normal, somos personas diferentes) y creo que un error fue ir deprisa sin conocernos del todo, cosa ue ocurre frecuentemente, la cuestión es que cuando cambió mucho, luego descubro que era porque dice que encontró un mensaje mio en mi teléfono dirigido a un amigo mío que tenía antes de conocerle a él, donde dice que yo había quedado con esta persona cuando ya le había conocido a él (pero aún no habíamos empezado a salir) total que unos celos que yo creo responden a una grna inseguridad y experiencias de su pasado, .. y creo que y ahí tenía que haber cortado la relación, pero… para mí era é l todo lo que había estado esperando durante toda mi vida, pues ya teníamos una edad yo 45 y él 50, … la cosa es que decidimos seguir y dos meses después él sufre un ictus (no digo lo mal que lo pasé cn eso, pero ha sido lo peor de mi vida) y he pasado por mucho momentos que no se pueden describir, yo pensé ue estando nuestra relación con la crisis que acabábamos de pasar y que no habíamos llegado a que todo funcionara bien aunque queríamos seguir, e dieron ganas de huir, pero me quedé con él, ayudándole a todo y con todo, con un desgaste que me ha pasado factura hasta físicamente, la cosa es que sus secuelas han sido más de tipo cognitivo, psicológico, por la zona que aectó el cerebro, y resulta que él no controla impulsos, ha perdido empatía, es como si fuera otra persona en muchas cosas, no puede volver a trabajar, yo a todo esto buscando trabajo, para mí él era un apoyo en todo, aunque la relación últimamente era de vernos los fines de semana, sólo puedo conducir yo, y sin poder hacer planes de vida ni parecidos a los que teníamos o podíamos tener, ni ninguno, pues él responde que no está bien del todo, que tiempo al tiempo, pero yo me había adpatado a toda esta nueva situación, y el poder hablar con él cada día, contarnos nuestras cosas, salir a pasear los sábados, y a comer… pues nos habíamos adaptado, aunque yo bine del todo no he vuelto a estar, es algo que todavia no asimilo ni supero. Los dos criticamos actitudes de la sociedad y la gente, pero es que él por la calle no se corta un pelo y le va diciendo a la gente lo que hace mal o lo que a el le molesta (puede ser hablar muy alto en el autobús, cruzarse mal por la calle, pisar el césped, etc…)de hecho ha tenido encontronazos con casi todo el vecindario (no vivimos juntos), y es que hace poco, estando en un resturante, empezó a decir n alto todo lo que pensaba d eun grupo que lleaba tiempo hablando un poco alto y molesto, y en vez de pedírselo a la camarera, o hacerlo de otra forma, dio un golpe en la mesa, total que se formó una… y yo pidiéndole mil veces que por favor lo dejara, que por favor por mí lo dejara, (como en otras ocasiones), él seguía y seguía, y hasta nos echaron del sitio con malas formas… total que lo he pasado tantas veces mal con esto, pero yo lo comprendía por lo que le ha pasado del ictus, pero esta última ocasión, cuando ya salimos del restaurante, que hasta le tuve que coger del brazo para que saliéramos porque si no seguía enzarzado, — cuando salimos le dije, por favor! que te lo han dicho, y no nos escuchabas, podías haberlo pedido de otra forma y no lo que has formado… (podría relatar otras ocasiones pero no puedo escribir tanto) le dije y yo qué? y yo qué? con lo mal que lo paso con esto, qué vergÑuenza y qué miedo (y lo sabe porque se lo he dicho mil veces) y me contesta: que yo lo pasaba mal porque yo quería!!! para mí esas situaciones, es de lo peor que me puede ocurrir, y ya han pasado casi dos años desde que él cambió bastante y pasó lo del ictus. La cuestión es que, creo que me veo obligada, aunque le quiera, a tener que dejarlo, después de TODA MI LUCHA de ayudarle, y por seguir con la relación y con él (y que reconozco que yo soy algo codependiente, también por mi historia personal, ser hija única, miedo a estar sola, etc) y ahora con 51 años, y después de toda una vida de muchas cosas… me veo obligada a dejarlo, pues si no, qué otra opción tengo? (él va a terapia, etc.. pensé que podía ir a mejor) pero si no puedo quedr con él ni para paser, ni para ir a comer, ni para nada, pues voy a estar con el miedo siempre por i reacciona y no controla sus impulsos etc) gracias

  186.   alejandra lerma dijo

    verdaderamente necesito ayuda

  187.   Amanda dijo

    Hola , excelente ayuda
    Tengo una relación de 6 meses con mi novio, tenemos una diferencia de 10 años en edad y la verdad creo que me he vuelto muy codependiente pues desde que estoy con él, a parte de pensar he imaginar situaciones con él, tengo la sensación de querer estar a la par, es decir, lo que él avanza caminando , yo debo hacerlo corriendo. Él no me exige nada de eso, más bien pide que sea yo misma , pero al hacerlo, siento que aún no tengo nada.
    Me podrían ayudar con un concejo o con un nuevo blog relacionado a esto ?
    Gracias

  188.   Maribel dijo

    Hola despues de leer Este articulo Creo que soy codependiente. . no he podido superar la separation d ase mas d un año. .

    1.    Maria Jose Roldan dijo

      Hola Maribel, si ha pasado tanto tiempo, acude a un psicólogo que te dé las herramientas que necesitas para esa superación. Saludos!

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