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Relaciones familiares conflictivas: “Mi familia ni me valora ni me ayuda”

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“Tengo 31 años, estoy separada y tengo un hijo. La relación con mi familia es un desastre, hasta el punto de cortarla.

Hasta hace poco he vivido con mis padres y con una hermana que lo único que han hecho ha sido atacarme, y además, no me han ayudado a cuidar de mi hijo para que yo pudiera mantener mi trabajo. Nunca me han valorado, ni de pequeña, aunque fuera la primera de la clase, ni más mayor, cuando me licencié, ni por el hecho de tener trabajo o por salir adelante con un hijo de seis años.

Tampoco han apreciado a mis amigos. Estar con ellos era hablar de dinero, pijadas del tipo: cómo mantener cuatro casas y decorarlas… cuando yo debía mantenerme a mí y a mi hijo con menos de mil euros. Mis valores son más espirituales (me echaban en cara que era “la espiritual”), y, como dice el
refrán mejor sola que mal acompañada, las pasadas navidades decidí no pasarlas con ellos para no seguir siendo su saco de golpes (que además de psíquicos fueron físicos hasta la adolescencia).

relaciones familiares conflictivas¿Creen que he hecho bien?

CRIS”

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Antes de que los expertos respondan permitidme que os ponga un vídeo en el que se habla de un concepto que quizá muchos de vosotros ya conocéis: las constelaciones familiares. Adentrarse en el mundo de las constelaciones familiares puede ayudaros a mejorar notablemente vuestra relación con la familia. El vídeo comienza en el minuto 2:15. Se explica muy bien y de manera concisa en qué consisten las constelaciones familiares:

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Ahora sí, Techu Arranz y Gustavo Bertolotto, expertos en Programación Neurolingüística y Coaching, responden al problema concreto de Cris:

Querida Cris, la vida opera por medio de un intercambio dinámico de dar y recibir, dar y recibir… Cuando una relación no resulta nutritiva, sino que te erosiona, lo sabio es tomar una decisión y mover ficha, cambiar. Hay que procurar reposicionarse en un espacio donde tengas la posibilidad de crear un proyecto de vida en términos de felicidad. Pero la felicidad se construye día a día a base de elegir pensamientos y acciones que generen bienestar.

Con 31 años, has de ser tú la responsable de tu propia felicidad. Eres la protagonista de la película de tu vida, cuyo guión diseñas cada día. Te anuncio que podrás elegir muchos de los escenarios y protagonistas de las escenas importantes. La forma como elijas tomarte lo que te ocurra determinará si esa película, es una comedia divertida o un pesado drama. ¡Enfócate activamente por disfrutar cada momento!

Por lo que cuentas, tu relación con tu familia no te resultaba constructiva ni gratificante desde el contexto y forma en que la estabas viviendo. Por eso te has independizado y eso es un síntoma de madurez. Vivir por tu cuenta te permitirá sentirte más libre y, al mismo tiempo, conocerte mejor, madurar, mantenerte por ti misma y relacionarte con personas afines a tus valores. Desde ahí podrás construir poco a poco un nuevo tipo de relación con ellos que tal vez bajo el mismo techo sea más difícil generar.

reflexionandoHaz lo posible por celebrar esta nueva etapa y construir tu propio nido. Estas son algunas sugerencias:

1) Pon muy bonito tu nuevo espacio. Un lugar acogedor no requiere dinero, sino que se necesita ponerle cariño e imaginación. Dedícale tiempo y amor. El espacio te lo devolverá cuando estés en él.

2) Rodéate de símbolos importantes para ti, cosas que te evoquen tus valores esenciales. Apoyan mucho las fotos de momentos bonitos con personas que te devuelvan una imagen de ti con la que te sientas reconocida.

3) Haz una lista de los valores que te importen, con los que quieras sembrar tu nueva vida. Debajo de cada valor, apunta tres cosas que puedes hacer en el día a día para honrarlos. Vivir alineado con tus valores marca una diferencia.

5) Invierte en ser consciente de ti misma. ¿Sabes cuáles son tus fortalezas? ¿Tienes claro qué has de aprender a hacer de otra forma? Madurar requiere un esfuerzo de atención continuado por conocernos y por sostener serenamente nuestros valores y convicciones en nuestros grupos de pertenencia (familia, amigos, compañeros).

6) Aprende a vivir en el presente. Te ayudará practicar ejercicios de respiración consciente. Tomar conciencia de cómo inspiramos y exhalamos nos ayuda a parar el ruido mental, y aporta un sosiego desde el cual ya no dependemos del cariño de los demás para sentirnos completos. Es algo difícil de explicar hasta que lo pones en práctica.

RECUPERARTE A TI MISMA para mejorar la relación con tu familia

mejorar relaciones

Ya sabes que en el universo nada es estático. Si comienzas a rezumar paz y felicidad, no te sentirás sola, porque te habrás recuperado a ti misma. No necesitarás que te valoren otros porque tú misma valorarás tus logros y cualidades.

No te sentirás atacada porque no será tan fácil herirte. Madurar emocionalmente supone asumir que las cosas que tu familia no te pudo dar ni te valoró
en su momento seguramente no te las podrá dar, por lo que es mejor parar esa demanda que os perjudica a todos. Te lo hubieran dado si hubieran sabido cómo.

Ahora te toca a ti aprender a saber lo que necesitas y buscar otras fuentes para cubrir esas necesidades. Solo se consigue independencia emocional entrando en contacto profundo con nuestro interior.

Cuando comenzamos una relación armoniosa con nosotros mismos, se van transmutando las heridas pasadas, y comienza a aparecer un sentimiento de benevolencia y compasión para con aquellos que no nos supieron cuidar. Te lo decimos por experiencia. Será entonces cuando podrás establecer marcos
de relación más claros con tu familia.

Recuerda tres cosas importantes:

1. Quien se engancha en reprochar el pasado a su familia no puede encontrar su identidad, pues se estanca en el reproche infantil y el victimismo.

2. Quien teme parecerse a sus padres en rasgos que rechazan y comportamientos que no perdona muchas veces, termina atrayendo estos mismos
comportamientos,
ya que está continuamente recreándolos en su cabeza.

3. Quien da vueltas en su cabeza a lo que pudo haber sido y no fue, no disfruta de los encantos del presente: una buena comida, un atardecer, reír con
los amigos… Si te resulta difícil despegarte del pasado, pide ayuda psicológica.

Déjate apoyar para encontrar la felicidad. ¡Te la mereces!

Desprenderse de los padres y crear lo propio requiere finalizar con el reclamo a la familia. Declara la paz con lo que ocurrió, libérate del pasado que pesa y libéralos a ellos de sus faltas. Ya fue. Te queda toda una vida por vivir. Aligera las facturas pendientes, lo que no te dijeron o dieron. Ahora te lo puedes buscar tú y encontrar amigos y amigas que te quieran, valoren y apoyen.

Buen camino, Cris.

Extraído de la revista Psicología Práctica.

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Comentarios (8)

Yo opino que no solo es esperar apoyo, sino también darlo.

No esperes algo que tu nunca haz dado o que tus valores son espirituales, habría de ser bueno en ponerlos en platica.

Yo vivo con mi madre y créeme que nos mantenemos con menos de lo que tu ganas y la verdad que si alguien tiene mas que nosotros, por mi no hay problema; ya que esa persona se lo gano o intento salir adelante, solo dijo que no es malo que deses prosperar, pero una cosas es decir tengo valores espirituales y otra cosa es decir no tengo nada material y por eso tengo valores espirituales.

No se lo escribo al editor, sino a la persona que mando el mensaje al editor.

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paso por una situacion similar aunque mas dificil que la tuya, mi familia ni me quiere ni me valora, mucho menos me ayuda, mi madre en especial. No tuve padre en la tierra pero si un Padre Celestial, que me ama, si no fuera por eso, no se que hubiese sido de mi. tengo un hermanastro que es el consentido de mi mama, lo quiere y lo defiende a capa y espada, y eso que no anda en buenos pasos, le da comida de la que yo compro porque el no lleva ni un pan, y tengo una hija de 22 anos que no me quiere para nada, lo de ella es pura abuela, de mi no se acuerda para nada que soy su madre, a mi mama la ayuda economicamente, a mi no, etc, etc, eso me deprime mucho, solo me agarro de Cristo para seguir adelante. Gracias mi Dios.

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mi situacion es igual a la de todos no recibo de mi familia lo q busco,eso me tiene estancado,trato de vivir en la sinceridad emocional y eso parece jugarme en contra,creo q si no encuentro una solucion pueda contraer una enfermedad, porque m resisto a vivir en la hipocresia ,siempre juzgando o mirando hacia afuera,mi fe m dise q el tiempo pondra todo en su lugar y q siempre tarde o temprano la verdad sale a la luz, pero tambie m pregunto si podre soporar el dolor del proceso,

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Sonara repetitivo pero estoy pasando por algo similar a mi me hace falta llerar y llorar para desahogarme y cuando no lo puedo hacer reflexionó y me doy cuenta que no los puedo cambiar ellos así son he decidido a “llevármela bien” como? La verdad convivo lo minimo cuando me llegan a saludar lo hago con una sonrisa como si todo estubiera bien, pero si voy tomando mi distancia hadta yo misma noto que en sí al dia son 4 palabras que topamos y creo que ellos no lo notan y la verdad asi esta mejor (aparentemente todo esta bien) yo se que debo sanar mi infancia para ser una adulta sana y creo q estoy trabajando en eso.

Un paso a la vez porque intente hacer todo rapido y me salio peor (corajes, rencores y el odio salio a la luz)
Asi que no tanta el fingir si, no el ignorar….

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Si soy sincera creo q nunca va a cambiar de forma totalmente positiva la relacion con ellos. A la q vuelvas a pasarlo mal te macharán…en definitiva no te respetan y esas cosas en la familia no cambian. Eres joven y tu hijo es tu familia…lucha…lucha para ser feliz con él y que tu familia jamás ose en meterse en vuestras vidas para modificar vuestro deseo de felicidad. A VECES EL TENER TU PROPIO ESPACIO TE DA FUERZA.

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busqué este tema para ver la situación en la que podría encontrarse una familiar de menor edad. en el caso de mi familiar es una persona impulsiva y emocional, es estúpida, no hay otra palabra, y se la pasa quejándose de que la regañamos y rechazamos siempre. Si no hace nada por cambiar pues por lógica que no espere resultados diferentes, verdad? Cabe destacar que no fue deseada e intentaron abortarla

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El que no haya sido deseada o la intentaran abortar, no les da el derecho de tratarla de esa manera, por que no intentan ponerse en su lugar, talvez este tratando de cambiar pero ustedes no le dan la oportunidad de hacerlo….

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No es obligación de tu familia ayudarte a cuidar de tu hijo. Una ayuda es voluntaria. Si no quieren, ni modo. No es culpa de ellos que te hayas separado ni que tengas un hijo. El que debe hacerse cargo es el papá.

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