Cum să elaborăm satisfăcător duelul?

„Mai devreme sau mai târziu, cei care evită orice durere conștientă se prăbușesc, de obicei sub formă de depresie”. (J. Bowlby)

Când trăiți, este inevitabil să experimentați pierderi, deoarece nimic nu este permanent, durerea este procesul care se dezvoltă atunci când trăiți o pierdere, (moartea unei persoane dragi, destrămarea unei relații, schimbarea țării etc.) scopul este de a realiza o adaptare emoțională și psihologică la viața cu respectiva pierdere, Etimologia sa este: duellum sau luptă și durere dolus.

Durerea reușită este atunci când se realizează adaptarea satisfăcătoare la o pierdere, pe de altă parte, durerea patologică este atunci când acest proces nu este rezolvat în mod satisfăcător. Cei mai mulți dintre acești oameni necesită ajutor profesional, deoarece un proces de durere prost gestionat poate duce la probleme precum depresia.

Mulți autori sunt de acord că atunci când experimentează moartea unei persoane dragi, durata procesului de durere durează de obicei între 1 și 3 ani și că, în general, primul an este cel mai dificil.

Se știe că un proces de doliu reușit a fost finalizat prin a avea posibilitatea de a-și aminti o persoană care a murit fără a suferi dureri, în ciuda sentimentului unei anumite tristețe, pe lângă faptul că se poate adapta la viața fără acea persoană.

Psihiatrul Elizabeth Kubler Ross, în cartea sa Despre durere și durere, descrie cele 5 etape ale durerii:

1) Negarea: este un mecanism de apărare care constă dintr-o barieră pe care o folosim prin faptul că nu putem asimila informații cu impact ridicat, ne ajută să amortizăm și să reducem suferința cauzată de știri neașteptate. Apare temporar, ca o modalitate de a amâna și de a vă pregăti pentru a face față realității.

2) Furia: În acest stadiu, negarea se transformă în furie, care se mișcă în mod normal către noi, familia noastră, prietenii apropiați sau persoana care a murit, generează, de asemenea, oarecare resentimente față de aceasta, toate acestea provocând un mare sentiment de vinovăție care alimentează mai multă furie față de noi înșine.

În această etapă există multe întrebări și reproșuri precum: de ce pentru mine? Lumea este foarte nedreaptă!

Este important să lăsăm persoana care procesează durerea să trăiască aceste emoții și să-și exprime furia, fără a o lua personal, pentru că trebuie să înțelegem că este o parte necesară a procesului de durere.

3) Acord sau negociere: Această etapă este de obicei foarte scurtă. În el, persoana care suferă încearcă să ajungă la acorduri cu o forță superioară (care poate fi Dumnezeu) pentru a cere ca persoana decedată să se întoarcă, în schimbul oricărui sacrificiu, și caută să ajungă la acorduri pentru a facilita depășirea pierderii. Această etapă se caracterizează prin fantezii despre întoarcerea la trecut, când persoana era încă în viață, există, de asemenea, o mulțime de gânduri despre ce s-ar fi întâmplat dacă persoana nu ar fi murit sau cum ar fi putut fi evitată pierderea.

4) Depresie: Această fază este caracterizată de tristețe ridicată, nostalgie și melancolie, persoana nu mai poate continua să țină negarea, își dă seama că moartea este un eveniment real. Aici continuați cu activitățile zilnice ale vieții este foarte dificil, uneori încetează să mai mănânce, apar probleme de somn, lipsă de energie etc. persoana începe să se pregătească pentru a accepta realitatea pierderii.

Trebuie să lăsăm persoana să treacă prin această etapă, exprimând ceea ce simte, fără a încerca să o încurajăm, pentru că Este normal să fie trist, spunându-i că nu este trist ar fi contraproductiv.

5) Acceptare: După ce am parcurs etapele menționate mai sus, se presupune pierderea, că persoana nu se va întoarce și că din acel moment va trebui să continuăm să trăim fără ele. Se acceptă că moartea este o parte inevitabilă a vieții și că aceasta nu este vina nimănui. În această etapă, deși există o oarecare oboseală emoțională, este, în general, posibil să avem speranța că lucrurile vor fi bine și că putem continua să trăim în acea nouă realitate fără persoana decedată. Oamenii încep să se concentreze mai mult pe viitor în loc să continue să alerge trecutul și aici se poate trăi în sfârșit pacea și liniștea.

J. William Worden în cartea sa „Tratamentul durerii” vorbește despre patru procese sau sarcini care trebuie trecute în procesul de durere:

1.- Acceptă realitatea pierderii: Deși este dificil să înveți să asimilezi o nouă realitate, trebuie să ne confruntăm cu faptul că nu vom putea avea din nou contact cu persoana decedată.Negarea poate interveni în această sarcină, așa că, în loc să încerce să refuze pierderea, trebuie presupusă. Mai întâi pierderea este asimilată cognitiv și apoi emoțional, pentru această sarcină este recomandat să ne amintim și să vorbim despre persoana decedată.

2.- Lucrați emoțiile și durerea pierderii: în această etapă este important să acceptați emoțiile generate de pierdere, în loc să încercați să le evitați, deoarece negarea lor va produce mai multă durere. Aceste emoții trebuie lucrate și exprimate, durerea trebuie simțită și asumată.

3.- Adaptarea la un mediu în care defunctul este absent: Această etapă este de cea mai mare importanță, este o fază de acomodare a faptului în viața noastră, în care rolurile și spațiile pe care le-a avut persoana decedată în viața noastră au repercusiuni asupra identității noastre, pe care trebuie să o reconstruim în funcție de noua noastră realitate (aceasta include asumarea de noi funcții, responsabilități, acțiuni și roluri). Este un proces complicat, pentru că trebuie să înțelegem că viața noastră se va schimba inevitabil și chiar și viziunea noastră asupra lumii va fi diferită.

4.- Mutați emoțional decedatul și continuați să trăiți: Nu vom uita persoana decedată și nici nu va fi ușor să trăim fără ea, dar Trebuie să-i acomodăm pierderea în viața noastră, să-l găsim într-un loc simbolic în care să-l putem plasa emoțional pentru a vedea în continuare sensul în viața noastră, deși va fi un sens diferit. Pierderea va lua o nouă perspectivă și transformarea poate fi realizată la nivel personal.

Știm că atunci când experimentăm o pierdere nu vom mai fi la fel, evident că ne vom schimba, important este să știm că vom putea trăi fără persoana decedată și să continuăm să căutăm modalități de a fi în pace și de a fi fericiți prin valorizarea oamenilor care încă ne au.rămânem și mai presus de toate ne prețuim pe noi înșine.


Conținutul articolului respectă principiile noastre de etică editorială. Pentru a raporta o eroare, faceți clic pe aici.

2 comentarii, lasă-le pe ale tale

Lasă comentariul tău

Adresa ta de email nu va fi publicată.

  1. Responsabil pentru date: Miguel Ángel Gatón
  2. Scopul datelor: Control SPAM, gestionarea comentariilor.
  3. Legitimare: consimțământul dvs.
  4. Comunicarea datelor: datele nu vor fi comunicate terților decât prin obligație legală.
  5. Stocarea datelor: bază de date găzduită de Occentus Networks (UE)
  6. Drepturi: în orice moment vă puteți limita, recupera și șterge informațiile.

  1.   Irene Castaneda el a spus

    Și cum rămâne cu autodurerarea? Când este aceeași persoană care a decis să se despartă? Chiar ieri era pe punctul de a părăsi relația mea, dar dintr-un motiv irațional nu am putut. Acum simt că mă aflu într-un balon care pare că va exploda în orice moment și că nu vreau să accept. Cum depășești un duel când, în ciuda tuturor, nici măcar nu ești sigur că vrei? A suporta moartea unei persoane dragi este teribil, cel mai cumplit lucru posibil, dar nu poți face nimic pentru ca persoana respectivă să se întoarcă ... când știi că poți face ceva pentru a te întoarce în acel loc și te hotărăști să nu faci de frica viitorului, nu, știu cum poate fi purtat ...
    Vă mulțumesc și îmi pare rău că v-ați abținut puțin de la subiect, dar acest e-mail tocmai a ajuns la e-mailul meu azi după ieri.

    1.    Dolores Ceñal Murga el a spus

      Bună Irene, încheierea unei relații este întotdeauna dificilă, mai ales dacă relația este încă vie, dar uneori ne dăm seama că relația a murit, chiar dacă suntem încă în ea, pur și simplu nu vrem să o acceptăm și suntem încă acolo într-o relație care a devenit deja într-un cadavru, dacă da, cel mai bine este să încheiem relația, dar dacă relația nu este încă moartă, poți lucra oricând pentru a o salva,
      înveselește-te
      salutări