De ce îi judecăm pe alții?

Cei mai mulți dintre noi ne acordăm dreptul de a judeca și de a avea un cuvânt de spus în modul în care alții ar trebui să gândească, să acționeze, să simtă sau să-și conducă viața. Credem că realitatea noastră (îngustă) este aplicabilă restului lumii și Avem tendința de a critica ceea ce nu se potrivește viziunii noastre sau ceea ce nu înțelegem.

Poate că videoclipul pe care îl veți vedea mai jos vă va ajuta să fiți mai empatici și să vă reduceți dorința de a-i prejudeca pe alți oameni.

Dacă am ști prin ce trece acea persoană pe care o întâlnești pe stradă, am putea fi mai empatici. Vă las acest videoclip care sper să vă schimbe:

[S-ar putea să vă intereseze: 10 moduri simple de a fi mai plăcut]

Făcând acest lucru, nu numai că reducem pe nedrept complexitatea minunată a celuilalt, dar este, de asemenea, probabil ca, odată ce această presupunere este făcută, vom tinde să adoptăm atentie selectiva, adică să fim atenți la ceea ce confirmă ipoteza noastră despre acel individ și să aruncăm ceea ce nu este conform ipotezei menționate. A) Da, concepția noastră despre celălalt devine mai rigidă. De exemplu, dacă credem că o persoană este neîndemânatică, vom tinde să ne concentrăm doar asupra acelor situații care confirmă ideea respectivă și ne vom abstra din acele momente care demonstrează contrariul. Ca rezultat al acestui lucru, îl privăm pe celălalt de totalitatea lui ca fiind și le ignorăm istoria personală, sistemul de credințe, cultura, religia, originea familiei, toate experiențele lor din trecut etc.

Interesant este când ne dăm seama că criticile pe care le îndreptăm către ceilalți sunt la fel de dure ca cele pe care le îndreptăm către noi înșine. Adică, lumea externă este cumva o reflectare a lumii noastre interne. Modul în care îi judecăm pe ceilalți este o extensie a modului în care ne judecăm pe noi înșine. Și unii dintre noi suntem atât de obișnuiți să fim excesiv de critici și exigenți față de noi înșine, încât este atât de normalizată în structura noastră cognitivă, încât nici măcar nu o observăm.

Când este prea greu să ne uităm în interiorul nostru, desfășurăm mecanisme de apărare pentru a evita asumarea dorințelor, emoțiilor sau caracteristicilor proprii, considerate inacceptabile pentru imaginea noastră de sine. Acest fenomen se numește proiecție în psihologie și constă în plasarea sau proiectarea asupra altei persoane ceea ce nu suntem capabili să presupunem ca a noastră. În mod similar, Carl Jung a folosit termenul „umbră” pentru a se referi la astfel de aspecte inacceptabile și inconștiente ale personalității noastre.

Dacă vom reuși să ne sporim conștiința de sine și să ne transformăm dialogul intern, vom fi mai toleranți față de noi înșine, iar acest lucru va fi extrapolat viziunii noastre despre ceilalți. Fiecare întâlnire ne oferă posibilitatea de a dezvolta o cunoaștere de sine mai mare, deoarece ne reflectă ceea ce acceptăm și ceea ce nu acceptăm de la noi înșine. De fapt, dacă suntem suficient de sinceri cu noi înșine, vom constata că criticile noastre față de ceilalți ne oferă de fapt mai multe informații despre noi decât despre ceilalți. Mai mult, Conștientizând aceste răspunsuri inconștiente, vom observa că încărcătura emoțională se evaporă.

Când te găsești criticând pe cineva, oprește-te o clipă și întreabă-te ce a provocat acea reacție la cealaltă persoană. Urmează trei mecanisme inconștiente de apărare (proiecții) care pot explica acele reacții intestinale pe care le experimentăm cu unii oameni:

1. Niciodată și în niciun caz nu ai tolera același comportament sau trăsătură de personalitate în tine. De exemplu, imaginați-vă că aveți un prieten foarte dezorganizat și uitat. Și să presupunem că „defectul” său nu are niciun impact negativ direct asupra vieții tale, ci pur și simplu faptul de a fi martor te irită profund și nu știi de ce. Dacă vă uitați înapoi la povestea dvs., veți realiza probabil că are de-a face cu asta mituri sau reguli familiale interiorizate. Poate că în familia ta, acest tip de comportament „iresponsabil” a fost foarte rău și, prin urmare, a trebuit să reprimi și să controlezi puternic acest aspect al personalității tale pentru a-ți mulțumi părinții. Faptul că a trebuit să depui acest efort într-un fel te face să crezi că și alții ar trebui să acționeze la fel.

2. Comportamentul, atitudinea sau trăsăturile fizice ale acelui individ îți amintesc, fără să știi, de cineva cu care ai avut o experiență proastă în trecut. Faptul de a nu fi fost capabil să elaboreze acea experiență proastă face de fiecare dată când întâlnești pe cineva pe care îl asociezi inconștient cu acea persoană împotriva căreia ești ranchiună, că reacția emoțională a respingerii este reactivată.

3. Ai vrea să poți acționa la fel, dar nu îndrăznești. Tu simti invidie Și din moment ce acea emoție este prea greu de acceptat, încercați să căutați ceva negativ în celălalt, astfel încât să nu aveți de-a face cu propriile frustrări. De exemplu, să ne imaginăm că ești o persoană timidă și că ai în față o persoană deosebit de ieșită. S-ar putea să vă gândiți: "Cât de obraznic, cum încearcă să atragă atenția!" Când vă aflați în adâncuri, poate ați dori să fiți capabil să aveți această fluență.

Când suntem capabili să ne înțelegem mai bine și acceptă atât punctele noastre forte, cât și punctele slabe, nu numai Dezvoltăm o compasiune mai mare față de noi înșine, dar și, în general, față de ceilalți. Sensibilizarea modului nostru de a-i judeca pe ceilalți nu înseamnă că nu mai avem preferințe. Este normal să nu ne înțelegem la fel de bine cu toată lumea și ca unele trăsături de personalitate sau comportamente să nu ne atragă la fel de mult. Există oameni cu care nu avem chef să ne raportăm. Dar când experimentăm o reacție emoțională puternică fără un motiv suficient de rezonabil pentru a o justifica, atunci devine dăunătoare. Există ceva nerezolvat acolo pe care inconștientul nostru încearcă să ni-l comunice. În loc să ne hrănim cu emoții negative, este mult mai productiv să ne întrebăm ce se întâmplă în interiorul nostru și să facem o muncă de introspecție. Faptul de a înțelege cum funcționează mintea noastră ne permite să creștem și, prin urmare, mai aproape de fericire și succes.

de Jasmine Murga