Invidia: un subiect tabu

Este suficient să citești cuvântul pentru a evoca un sentiment neplăcut și aproape respins în noi. Invidia este tratată ca un subiect tabu, în ciuda faptului că este prezent la noi toți - într-o măsură mai mare sau mai mică - și în toate societățile. Mai mult, nu există aproape nici o cercetare pe această temă.

Invidia și gelozia au fost utilizate frecvent în mod interschimbabil, dar există o diferență clară între aceste două concepte. Invidia este descrisă ca dorința de a dobândi ceva pe care o altă persoană o posedă în timp ce gelozia se traduce ca frică de a pierde ceva ce deja posedăm. Ambele emoții implică o diadă (adică două persoane) a cărei relație este mediată de un obiect al dorinței. Poate fi un bun material, aspectul fizic al altei persoane, succesul său profesional sau ceva intangibil, cum ar fi dragostea sau afecțiunea cuiva. Ideea este că Atunci când o persoană care deține un bun valoros (material sau nu) își dă seama de invidie și de consecința amenințării care o înconjoară, poate experimenta gelozia simțindu-se vulnerabil. Schoek afirmă că „invidia este o emoție dirijată; fără un obiectiv, fără o victimă, nu se poate întâmpla ”(1969). O persoană geloasă, pe de altă parte, nu este geloasă pe persoana văzută ca o amenințare, ci este geloasă pe ceea ce posedă, deoarece se teme să o piardă. Atunci o persoană poate simți invidie și gelozie în același timp. S-ar putea, de asemenea, ca invidia să fie imaginată și persoana să experimenteze gelozie complet nefondată. În aceste cazuri, trebuie să explorați de unde vine frica irațională de pierdere sau abandon.

Invidia este privită, cel puțin subconștient, ca o emoție deosebit de periculoasă și distructivă. Omul se teme de consecințele invidiei celorlalți, precum și ale propriei sale invidii. Chiar și în cazurile în care admitem că suntem invidioși pe cineva, este obișnuit să clarificăm interlocutorului nostru „dar sănătoasă invidie eh!”. Pentru unii oameni este chiar inconfortabil să primească complimente - chiar dacă sunt bine intenționate - datorită conotației posibile de invidie pe care o pot presupune. De fapt, în multe culturi s-au desfășurat ritualuri simbolice pentru a încerca să contracareze sau să neutralizeze acea frică și ceea ce este cunoscut sub numele de „ochi rău”. Și la nunți, când mireasa proaspăt căsătorită aruncă buchetul de flori prietenilor ei singuri, este un act simbolic destinat inițial să calmeze invidia.

În ciuda prezenței sale neîndoielnice în viața noastră de zi cu zi, suntem, în general, destul de reticenți să admitem și să vorbim deschis despre invidie. De asemenea, poate suna foarte cocios să spui că cineva ne invidiază. Și când vine vorba de familie sau prieteni, chiar mai greu de văzut. Suntem capabili să admitem sentimente de vinovăție, rușine, mândrie, lăcomie și chiar furie sau furie, dar este aproape imposibil - cel puțin în societățile occidentale - să recunoaștem invidia.

Acest lucru se explică prin faptul că invidia implică faptul că ne comparăm cu ceilalți. Și recunoaște invidia înseamnă a-ți recunoaște inferioritatea față de această altă persoană. De fapt, mai mult decât invidia însăși, ceea ce este atât de greu de acceptat este sentimentul de inferioritate. Când inferioritatea este percepută ca urmare a unor factori externi dincolo de controlul nostru („ghinion”, de exemplu), este încă suportabilă, dar atunci când vine vorba de asumarea unei deficiențe a abilităților noastre, impactul este devastator, deoarece ne afectează imaginea de sine. Și puține senzații sunt la fel de distructive pentru ego-ul nostru precum invidia, deoarece contrar furiei sau altor emoții, nu există nicio justificare acceptabilă social pentru această emoție. Pentru a nu avea de-a face cu o astfel de suferință, ființa umană a învățat deci să nege invidia prin raționalizări tastați: „Nu-mi place de el”, „oricum a scos meseria asta din cutie”, „Nu-mi place felul în care se îmbracă, râde, se plimbă ...” și așa pe o listă infinită. Prin aceasta nu vreau să spun că, pentru că ne displace pe cineva, este întotdeauna din invidie. Este clar că nu ne putem înțelege și cu toată lumea, dar ceea ce cred că este important este că, Când simțim iritație și / sau respingere față de cineva fără un motiv aparent, știm cum să ne întrebăm de unde provine această reacție emoțională. Îmi amintește această persoană de cineva care s-a făcut de râs în copilăria mea? Sunt invidios pe ceva ce ai? De ce provoacă atât de multă încărcătură emoțională în mine? Pentru că, după cum se știe, la cealaltă extremă opusă iubirii (aprecierea) este indiferența, nu ura ...

De când suntem mici, ni s-a dat ideea că invidia este rea și că este rușinos să o simțim. De aceea avem tendința să o deghizăm și să o negăm. Și, în general, credem cu adevărat că nu suntem invidioși. Când suntem acuzați de acest lucru, avem tendința de a răspunde cu voce tare și defensiv, negând categoric această posibilitate.

Mai mult decât atât, societatea, în timp ce condamnă invidia, o încurajează și ea. Împărțirea societății în straturi sociale este sursa multor resentimente în rândul claselor inferioare (și pe bună dreptate). Cu toate acestea, în mod paradoxal, cu cât diferențele socio-economice sunt mai marcate și vizibile (cum este cazul în Mexic, de exemplu), cu atât va fi mai puțină speranță de a concura, deoarece va fi văzut ca ceva prea îndepărtat pentru a fi dorit. În schimb, veți tinde să idealizați clasele superioare, în timp ce simțiți încă resentimente profunde față de ele. Cu cât este mai mare egalitatea cu o altă persoană (având vârste similare, lucrând în același sector, făcând parte din același grup de prieteni etc.), cu atât vom fi mai predispuși la rivalitate. Cu alte cuvinte, suntem mai predispuși să simțim invidie față de un coleg de serviciu decât față de șeful nostru, de exemplu.

Publicitatea joacă, de asemenea, un rol crucial în incitarea invidiei. deoarece încearcă să-i convingă pe consumatori că le lipsește ceva pentru a fi mai complet sau mai fericiți și că, dacă nu au așa ceva, nu vor fi „la înălțime” în comparație cu alte persoane care se bucură de un astfel de produs sau serviciu.

Invidia poate fi un stimulent pentru a depune eforturi pentru a realiza ceva dezirabil, pentru a fi mai productiv sau pentru a se îmbunătăți într-o anumită zonă. Ne împinge să ne îmbunătățim. Cu toate acestea, atunci când o persoană se compară constant cu ceilalți și nu reușește să atingă aceste obiective, o astfel de frustrare poate deveni uneori periculoasă. Greșeala constă în a te concentra prea mult pe ceilalți și nu suficient pentru propria ta unicitate și resurse (pe care, apropo, le avem cu toții, fără nicio excepție). Persoana, neavând un „eu” suficient de integrat sau un „eu” prea fragil, se uită pe sine în acest proces și devine obsedat de a deveni cineva care nu va fi niciodată. Această dezamăgire intensă Vă poate determina să doriți să privați persoana invidiată de obiectul dorinței prin agresiuni indirecte sau directe, deoarece veți vedea succesul celuilalt ca pe cheltuiala proprie.

Invidia poate fi exprimată deschis, dar, din moment ce este este mai frecvent să apară sub acoperire. Bârfe, critici sau defăimări de exemplu, de multe ori ascund o invidie puternică în spatele lor, deoarece sunt un instrument puternic pentru a descuraja sau opri acele persoane care „zboară prea sus”. Ele sunt pe scurt forme de control. De asemenea, a arăta puțin interes, sprijin sau apreciere atunci când o persoană apropiată (familia, prietenii etc.) se descurcă bine într-un anumit domeniu al vieții sale poate - deși nu întotdeauna - denotă o anumită invidie. Unele comentarii aparent nesemnificative pot reflecta și un ton invidios (adesea non-verbal). Pe de altă parte, eșecul abordării anumitor subiecte despre care se știe că sunt de o mare semnificație pentru cealaltă persoană poate fi, de asemenea, indicii de invidie.. „Prietenii buni se recunosc reciproc nu numai în vremuri rele, ci și atunci când lucrurile ne merg bine”.

Mai extrem este Intimidarea. În aceste cazuri, este adesea cazul ca persoana invidioasă să fie descrisă ca fiind foarte prietenoasă de majoritatea oamenilor și totuși să arate o ostilitate extraordinară față de o anumită persoană: persoana invidiată. Agresivitatea este, în general, foarte subtilă și greu de observat de către alții deoarece se caracterizează în principal prin atacuri non-verbale (și, prin urmare, dificil de demonstrat) precum respingerea comunicării directe (ignorarea), izolarea persoanei, aruncarea de priviri urâte, efectuarea de comentarii indirecte care vizează rănirea etc. Cel invidios va insista să-i reamintească persoanei invidiate greșelile și imperfecțiunea lor (din moment ce o vede perfectă), va face glume răutăcioase care seamănă mai mult cu batjocura etc.

Persoanele care sunt nemulțumite de viața lor (sau de un aspect al acesteia) și cu o stimă de sine scăzută sunt adesea cele mai predispuse la invidie. Începi întotdeauna cu tine însuți. Cum poți fi fericit pentru altul dacă tu nu ești fericit? Cum te poți îngriji de o altă persoană dacă nu-ți dai nici o valoare?

Pentru a încheia acest articol, aș dori să subliniez importanța recunoașterii invidiei în noi și în ceilalți, deoarece este mult mai dăunătoare atunci când nu o înțelegem sau o detectăm. Știind că provine din nesiguranță ne ajută să fim mai empatici (cu ceilalți și cu noi înșine) și, de asemenea, ne va afecta mai puțin. Dacă este o persoană la care ne pasă cu adevărat, să vorbim deschis despre ea și să „punem cărțile pe masă” este cel mai bun lucru de făcut, oricât de inconfortabil ar fi. De multe ori nu suntem conștienți de propria noastră invidie sau ne simțim atât de vinovați că o simțim încât o negăm automat. Invidia în sine nu este dăunătoare, deoarece face parte din natura umană, ceea ce facem cu ea va determina calitatea acesteia. Pe de altă parte, dacă nu există o legătură afectivă cu această persoană, este mai bine să te protejezi și, dacă este posibil, să te îndepărtezi de astfel de vibrații proaste.

Știu că este o problemă spinoasă, dar vă invit să ne împărtășiți experiențele și să descoperiți acoperiri! Ești conștient de propria invidie? Cum te descurci cu invidia ta și a altora? Ce credeți că ar trebui făcut în aceste cazuri?

de Jasmine murga

Acest articol a fost inspirat din articolul „Anatomia invidiei: un studiu în comportamentul simbolic” de George M. Foster (1972).


Conținutul articolului respectă principiile noastre de etică editorială. Pentru a raporta o eroare, faceți clic pe aici.

4 comentarii, lasă-le pe ale tale

Lasă comentariul tău

Adresa ta de email nu va fi publicată.

  1. Responsabil pentru date: Miguel Ángel Gatón
  2. Scopul datelor: Control SPAM, gestionarea comentariilor.
  3. Legitimare: consimțământul dvs.
  4. Comunicarea datelor: datele nu vor fi comunicate terților decât prin obligație legală.
  5. Stocarea datelor: bază de date găzduită de Occentus Networks (UE)
  6. Drepturi: în orice moment vă puteți limita, recupera și șterge informațiile.

  1.   Briggi Lunguieki el a spus

    Bună Jasmine,

    Aș dori să vă împărtășesc experiența mea de invidie de care sunt (sau mai bine zis, conștient).
    Este o prietenă foarte bună și o colegă de studiu. În primul an de școală mi-a fost foarte greu să nu fiu invidios pe ea. Am avut-o. A avut întotdeauna note mai mari decât mine, întotdeauna. Nu doar prin cunoaștere sau prin noroc. Pentru totdeauna. Pe de o parte, m-a deranjat foarte mult și, așa cum o descrii, am început să mă simt inferior ei. Dar, pe de altă parte, a avut un alt conflict: este o bună prietenă. Deci, trebuie să fii fericit pentru ea, nu? După cum ați menționat: „Prietenii buni nu numai că se recunosc reciproc în perioadele nefaste, ci și când lucrurile ne merg bine”.
    Așa că într-o zi am decis să-mi împărtășesc gândurile cu ea. Din acest moment era ridicol să fii invidios pe ea. Amândoi suntem înconjurați de circumstanțe de viață diferite și depinde foarte mult de cât de mult putem depune eforturi atunci când studiem. Trebuie să vezi ce a realizat cineva în ciuda circumstanțelor vieții care au făcut viața dificilă. Pentru că până nu încetați să vă comparați cu ceilalți nu veți putea vedea cât de mari sunt realizările voastre. Nu se poate merge în viață comparându-se cu ceilalți fără a lua în considerare diferitele circumstanțe din viață care duc la o anumită realizare (sau nu). Când am vorbit cu prietenul meu, am înțeles acest lucru și acum sunt mult mai liniștit. Prietenia noastră nu s-a schimbat. Și, în prezent, când primim sarcini sau examene și are rezultate mai bune, o felicit și sunt foarte fericită pentru ea.
    Dar din când în când ... mă înțepă puțin, nici eu n-am să mint. Cum pot rezolva asta?

    Mulțumim pentru articol! Invidia, în special între prieteni, trebuie discutată și discutată mai des.

    Salutări de la Lima

    1.    Jasmine murga el a spus

      Bună Briggi. Vă mulțumesc foarte mult pentru că ați împărtășit o experiență atât de intimă. Mi se pare foarte curajos și generos din partea ta. Mai mult, chiar faptul că vorbiți atât de deschis și de autentic despre aceasta denotă nu numai capacitatea voastră dezvoltată de introspecție și autointerogare, ci și multă integritate din partea voastră. Cu toții trăim invidie fără excepție, este intrinsec naturii noastre umane (este un motor care ne împinge să vrem să ne îmbunătățim pe noi înșine), dar ceea ce diferențiază o invidie sănătoasă de o invidie dăunătoare (și chiar distructivă uneori) este tocmai acea capacitate să o recunoaștem în noi înșine. Pentru că, în majoritatea cazurilor, avem tendința de a nega părțile din noi înșine care nu ne plac și că negarea, neexprimată sau eliberată, ne otrăvește. Modul în care ai făcut față acestei emoții, lărgindu-ți viziunea la circumstanțele foarte diferite care te-au înconjurat pe tine și pe prietenul tău, este exemplar. Faptul că te „provoacă” puțin când primește note mai bune este total normal. Important este să faceți senzația conștientă în mintea și în corpul vostru. Nu este necesar, dar dacă există suficientă încredere și îl simți, îl poți spune chiar în glumă și cu afecțiune «Jo, te urăsc !! Cum o faci??" (Sau după cum se dovedește). Falsurile sunt o modalitate eficientă de a ne ventila și de a ne canaliza emoțiile.

      Mulțumesc din nou Briggi pentru contribuția ta!

      Multe salutari,

      Iasomie

  2.   Yai el a spus

    Nu am simțit invidie pentru nimic sau pentru nimeni înainte. Am avut o copilărie bună, am trăit bine într-o casă mare, nu eram o fată urâtă și eram o familie idilică. Acum sunt adult, am o familie. Deși nu mi-aș schimba niciodată familia și nici nu simt invidie pentru fiica mea pentru un anumit gen. În special pentru o mamă de la școala fiicei mele. Este oarecum presumptuos, deoarece, dimpotrivă, a avut o copilărie mai rea, a fost o rățușcă urâtă, bullyng ... dar acum are o treabă bună și o cabană. Și pe deasupra, el vorbește constant despre ceea ce are: tablete, piscină ... și eu locuiesc într-un apartament, ceea ce este foarte bine, dar comparațiile sunt minunate pentru mine.

    1.    Yai el a spus

      Ah, pentru a termina, mama este singura pe care o știu, pentru că sunt nouă în oraș și nu este o persoană rea, iar fiica ei și a mea sunt cei mai buni prieteni și coincidem foarte mult, dar nu mă pot abține să mă simt prost când își începe coarda sau când îmi arată cabana, mereu cred că am multe cu familia mea, care este cel mai bun din lume și o vede prost cu soțul ei care nu vorbește și este un bland, dar totuși ... totul a început când sora a murit și am început să mă simt nefericit