Dôležitosť naučiť sa stanovovať limity v našich vzťahoch

Často sa ocitnete v rozhovore s inváznymi ľuďmi, ktorý načrtáva neefektívne pokusy o útek? Máte obvykle pocit, že ste si zvykli, nevážite si alebo že dávate viac, ako dostávate? Stojí vás to alebo sa zvyčajne cítite nepríjemne, keď odmietate? Stáva sa vám, že niekedy explodujete od zúrivosti?

Vedieť, kam až naše hranice („hranice“ v angličtine) idú, je nevyhnutné pre udržanie zdravých vzťahov a dobrý pocit zo seba. Pre mnohých ľudí je však tento koncept relatívne nový.

Ak zistíte, že máte ťažkosti povedať „nie“ iným ľuďom, ak obvykle konáte na základe pocitov viny alebo to často vnímate ako povinnosť, snažíte sa potešiť ostatných aj na úkor toho, čo je pre vás najlepšie, alebo ak zistíte, že nemáte tendenciu vyjadrovať svoje myšlienky alebo pocity, keď vám je niekto alebo situácia nepríjemná, je nevyhnutné, aby ste sa začali učiť rozpoznávať svoje vlastné limity a vyjadrovať ich. Mnoho ľudí je prekvapených, že vždy priťahujú problémových ľudí, ale možno je načase vidieť náš podiel zodpovednosti na tom. Keď sa naučíme rešpektovať svoje vlastné potreby a limity, vytvoríme si v sebe pocit väčšej kontroly a bezpečia. Často sú príliš láskaví alebo veľkorysí môžu spôsobiť pocity hnevu alebo odporu po tom, pretože keď sa dôsledne venujeme potrebám niekoho iného pred svojimi vlastnými, pravdepodobne sa nakoniec cítime zvyknutí. Z tohto dôvodu je dôležité vytvoriť dobrú rovnováhu medzi vedomím, ako sa chrániť, a zároveň byť vnímavý a rešpektovať ostatných. To sa dá dosiahnuť uvedomením si seba, vhodným neverbálnym jazykom a dobrým používaním slov. Tu je niekoľko odporúčaní, vďaka ktorým sa naučíme lepšie identifikovať naše limity a budeme viac asertívni vo svojich vzťahoch:

1. Identifikujte svoje limity a obavy. Introspektívnosť alebo kultivácia sebauvedomenia je prvým krokom k dosiahnutiu zmeny. Pokúste sa zistiť na stupnici od 1 do 10 mieru nepohodlia, podráždenosti alebo hnevu, ktoré vám spôsobujú rôzne situácie.

Potom sa opýtajte sami seba Čo mi spôsobuje tento pocit? Čo mi na tejto interakcii prekáža?

Pokúste sa identifikovať rozhovor, ktorý sa objaví, keď sa ocitnete v týchto situáciách. Medzi najčastejšie obavy, ktoré sa objavujú v kontexte hraníc, patria strach z toho, že nebudete dosť dobrým človekom, strach z sklamania ostatných, strach z odmietnutia, strach z toho, že zostanete sám atď. Spravidla sú to obavy, ktoré vznikli v detstve.

Aby som bol asertívnejší, je nevyhnutné byť v spojení s tým, čo sa deje v nás pretože niektorí ani nevedia, čo chcú!

2. Lepšie je nepoddávať sa alebo sa úplne otvoriť, keď sa s niekým práve stretávate, ale radšej to robte postupne. Získate tak rezervu na jemné stiahnutie v prípade, že sa vám situácia stane nepríjemnou. Ak ste spočiatku príliš otvorení a teplí a zrazu zmeníte názor a zaujmete vzdialenejší a chladnejší postoj, je oveľa pravdepodobnejšie, že sa druhá osoba urazí.

3. Ak sa chcete dostať preč od človeka, ktorý je príliš dotieravý - pretože je hrubý, príliš nástojčivý alebo vám dáva len zlý pocit - predstavte si, že ste vo vnútri ochrannej bubliny a dýchate hlboko a pokojne. Môžete sa nenápadne odtiahnuť prostredníctvom postoja (otočením mierne do strany), zaujatím neutrálnejšieho tónu hlasu a znížením frekvencie a intenzity pohľadu na osobu. Keď sa zdá, že má človek dobré úmysly a nechcete mu ublížiť na citoch, skúste to urobiť taktnejšie. Spravidla si to osoba všimne, ale pravdepodobne nie vedome, pretože správa sa bude prenášať neverbálne. Avšak, Ak sa zdá, že osoba pred vami nevie, potom už nestrácajte čas a verbalizujte to Povedz napríklad: „Prepáčte, musím ísť“, „Prepáčte, potrebujem nejaké ubezpečenie“ alebo „Prepáčte, prišiel som sem, aby som strávil čas s priateľom.“ Vyvarujte sa agresivity, pretože vás to iba rozladí (a nejde o plytvanie našou energiou) a môže to byť dokonca nebezpečné, keď nevieme, koho máme pred sebou. Možno je to psychopat, ktovie?

4. Snažte sa byť selektívni, pokiaľ ide o zdieľanie osobných aspektov, dokonca aj s priateľmi alebo rodinou. Popremýšľajte, či s touto osobou chcete skutočne zdieľať to alebo ono. Nerobte to, aby ste s tým druhým vyzerali dobre, pretože potom vo vás zanechá zlý vkus a budete to ľutovať. Nemajte tiež pocit, že musíte odpovedať na všetky otázky, ktoré vám položia. Nie všetky otázky si zaslúžia odpoveď! Ak sa zdá, že je otázka vytesnená, vytrhnutá z kontextu alebo ak sa vám jednoducho nedarí odpovedať, môžete ju vrátiť slovami: Prečo sa pýtate? Alebo jednoducho povedzte: „Bol by som radšej, keby sme sa teraz rozprávali o niečom inom.“ Ak to nemôžete urobiť, položte si otázku, aký hrozný následok môže podľa vás vyplynúť z vyjadrenia vašich pocitov. Čo ťa blokuje?

5. Naučte sa vyjadrovať to, čo potrebujete, asertívnym a pozitívnym spôsobom súčasne. Nečakajte, až budete mať až po nos, aby vybuchli a všetkých poslali do pekla. Existujú rodiny, v ktorých vyjadrenie limitov nie je tolerované. Žije sa to ako niečo urážlivé a dokonca ako odmietnutie. Takže v niektorých prípadoch sa naučilo vydržať, vydržať, vydržať - potláčať potreby - až kým nepríde čas, keď už to človek nevydrží a nakoniec vybuchne. To je škodlivé nielen pre ľudí, na ktorých je hnev nasmerovaný, ale aj pre osobu, ktorá to prežíva. Preto je veľmi dôležité naučiť sa zistiť prvé príznaky nepohodlia a povedzte napríklad „Potrebujem byť teraz sám“. Ak vás osoba naďalej prenasleduje a bombarduje kritikou a výčitkami, ignorujúc vaše potreby a limity, choďte z domu alebo tam, kde ste.

6. Obmedzte telefonické hovory, ktoré sú príliš únavné alebo ktoré považujete za stratu času. Môžete povedať „mám iba minútu.“ A o minútu neskôr: „Prepáč, musím ísť. Šťastie! “. Keď vám niekto neustále volá, aby ste sa sťažovali, ale nezdá sa, že by bol ochotný urobiť niečo pre zmenu situácie, nezdá sa, že by ho skutočne zaujímalo, čo hovoríte, či už prestane hovoriť alebo ako sa vám darí, môžete odpovedať: „Je mi ľúto prežívaš také ťažké obdobie. Chcel by som vedieť, čo odo mňa čakáte. Chcete, aby som vám poradil a povedal vám, ako vidím problém? » Ak osoba povie nie, odpovedzte: „Potom sa obávam, že vám nemôžem pomôcť, je mi to ľúto.“ Nevstupujte do nefunkčnej dynamiky tohto typu, pretože nie sú prospešné pre vás ani pre osobu, ktorá vás chce vziať so sebou do špirály.

 

7. A na záver nezabudnite na to existujú jasné kultúrne rozdiely spôsobom prístupu k niekomu, neverbálnym jazykom a využitím dotyku a osobného priestoru (fyzická vzdialenosť). Ak budete o týchto rozdieloch hovoriť priamo a otvorene, namiesto toho, aby ste si veci súdili a vymýšľali, môžete odhaliť nedorozumenia.

Na záver, naučiť sa starať sa o seba a chrániť sa nám to umožní mať dostatok energie, pokoja a vnútorného pokoja, aby ste mohli byť dostupnejší pre ostatných.

 Ako každá nová zručnosť, komunikujte svoje limity asertívne chce prax. Je vhodné začať stanovením malých limitov a postupným zvyšovaním náročnosti výziev. Nezačínajte predtým s niečím, čo vás príliš ťaží. Stavte na malých úspechoch.

podľa Jazmín murga

Fuente:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/