Závisť: tabuizovaná téma

Stačí prečítať slovo a vyvolať v nás nepríjemný a takmer odmietnutý pocit. So závisťou sa zaobchádza ako s tabuizovanou témou, a to napriek skutočnosti, že je prítomná v každom z nás - vo väčšej či menšej miere - a vo všetkých spoločnostiach. A čo viac, na túto tému neexistuje takmer žiadny výskum.

Závisť a žiarlivosť sa často používajú zameniteľné, ale medzi týmito dvoma pojmami je jasný rozdiel. Závisť sa označuje ako túžba získať niečo, čo vlastní iná osoba, zatiaľ čo žiarlivosť sa prekladá ako strach zo straty niečoho, čo už vlastníme. Obe emócie zahŕňajú dyadu (teda dvoch ľudí), ktorých vzťah je sprostredkovaný predmetom túžby. Môže to byť materiálne bohatstvo, fyzický vzhľad inej osoby, jej profesionálne úspechy alebo niečo nehmotné, ako napríklad niekoho láska alebo náklonnosť. Ide o to Keď si osoba, ktorá vlastní cenný majetok (hmotný alebo nie), uvedomí závisť a následnú hrozbu, ktorá ho obklopuje, môže zažiť žiarlivosť, keď sa bude cítiť zraniteľná. Schoek tvrdí, že „závisť je riadená emócia; bez objektívu, bez obete sa to nemôže stať “(1969). Žiarlivý človek naopak nežiarli na osobu považovanú za hrozbu, ale žiarli na to, čo má, pretože sa bojí o ňu prísť. Potom môže človek cítiť závisť a zároveň žiarliť. Môže sa tiež stať, že je závisť vymyslená a človek prežíva úplne neopodstatnenú žiarlivosť. V týchto prípadoch musíte preskúmať, odkiaľ pochádza táto iracionálna obava zo straty alebo opustenia.

Na závisť sa pozerá prinajmenšom podvedome ako na zvlášť nebezpečnú a deštruktívnu emóciu. Človek sa bojí následkov závisti iných, ako aj svojej vlastnej závisti. Aj v prípadoch, keď sa priznáme, že niekomu závidíme, je bežné, že svojmu partnerovi vyjasníme „ale zdravá závisť, eh!“. Pre niektorých ľudí je dokonca nepríjemné prijímať komplimenty - aj keď majú dobrý úmysel - kvôli možnej konotácii závisti, ktorú môžu predpokladať. V skutočnosti boli v mnohých kultúrach nasadené symbolické rituály, aby sa pokúsili čeliť alebo neutralizovať tento strach a to, čo je známe ako „zlé oko“. Aj na svadbách, keď čerstvo vydatá nevesta hodí kyticu kvetov svojim slobodným priateľom, ide o symbolický akt, ktorý bol pôvodne určený na upokojenie závisti.

Napriek svojej nepochybnej prítomnosti v našom každodennom živote sa vo všeobecnosti zdráhame priznať a otvorene hovoriť o závisti. Môže to tiež znieť veľmi domýšľavo, keď povieme, že nám niekto závidí. A pokiaľ ide o rodinu alebo priateľov, ešte ťažšie ich vidieť. Sme schopní pripustiť pocity viny, hanby, pýchy, chamtivosti alebo dokonca hnevu alebo zúrivosti, ale je takmer nemožné - aspoň v západných spoločnostiach - rozpoznať závisť.

Vysvetľuje to skutočnosť, že závisť znamená, že sa porovnávame s ostatnými. A uznať závisť znamená uznať svoju podradnosť voči tejto druhej osobe. V skutočnosti je viac ako závidieť sám seba, tak ťažko prijateľný, pocit menejcennosti. Ak je podradnosť vnímaná ako dôsledok vonkajších faktorov, ktoré nemôžeme ovplyvniť (napríklad „smola“), je to stále únosné, ale pokiaľ ide o predpoklad nedostatku našich schopností, dopad je zničujúci, pretože poškodzuje náš sebaobraz. A len málo pocitov je pre naše ego rovnako deštruktívnych ako závisť, pretože na rozdiel od hnevu alebo iných emócií pre túto emóciu neexistuje spoločensky prijateľné odôvodnenie. Aby sme nemuseli čeliť takémuto utrpeniu, ľudská bytosť sa preto naučila popierať závisť racionalizáciou typ: „Nemám ho rád“, „túto prácu aj tak dostal z krabice“, „Nepáči sa mi, ako sa oblieka, smeje sa, chodí ...“, a tak ďalej na nekonečnom zozname. Tým nechcem povedať, že pretože sa nám niekto nepáči, je to vždy zo závisti. Je jasné, že nemôžeme vychádzať tiež s každým, ale myslím si, že je dôležité, Keď cítime voči niekomu podráždenie a / alebo odmietnutie bez zjavného dôvodu, vieme, ako si položiť otázku, odkiaľ táto emocionálna reakcia pochádza. Pripomína mi táto osoba niekoho, kto si zo mňa v detstve robil srandu? Závidím vám niečo, čo máte? Prečo to vo mne vzbudzuje toľko emocionálneho náboja? Pretože ako je známe, na opačnom konci lásky (ocenenia) je ľahostajnosť, nie nenávisť ...

Od malička sme dostali predstavu, že závisť je zlá a že je hanebné to cítiť. Preto máme tendenciu maskovať to a popierať. A vo všeobecnosti skutočne veríme, že nezávidíme. Keď sme z toho obvinení, máme tendenciu odpovedať hlasne a defenzívne a túto možnosť rázne popierať.

Okrem toho, spoločnosť, hoci odsudzuje závisť, ju aj podporuje. Rozdelenie spoločnosti na spoločenské vrstvy je zdrojom nižšej nevôle medzi nižšími vrstvami (a je to tak oprávnene). Paradoxne však platí, že čím výraznejšie a viditeľnejšie sú socioekonomické rozdiely (ako je to napríklad v Mexiku), tým menšia bude nádej na konkurenciu, pretože sa to bude považovať za niečo príliš vzdialené na to, aby sme si to želali. Namiesto toho budete mať tendenciu idealizovať si vyššie triedy, pričom voči nim budete mať stále hlboký odpor. Čím väčšia bude rovnosť s inou osobou (s podobným vekom, pracujúcim v rovnakom sektore, súčasťou rovnakej skupiny priateľov atď.), Tým viac budeme náchylní k súpereniu. Inými slovami, je pravdepodobnejšie, že pocítime závisť napríklad voči spolupracovníkovi, ako napríklad voči nášmu šéfovi.

Reklama tiež hrá rozhodujúcu úlohu pri podnecovaní závisti. pretože sa snaží presvedčiť spotrebiteľov, že im niečo chýba, aby boli úplnejší alebo šťastnejší, a že ak také niečo nemajú, nebudú „na úrovni“ v porovnaní s ostatnými ľuďmi, ktorým sa takýto produkt alebo služba páči.

Závisť môže byť stimulantom v snahe dosiahnuť niečo žiaduce, byť produktívnejšia alebo sa zdokonaliť v niektorej oblasti. Tlačí nás to, aby sme sa zlepšovali. Ak sa však človek neustále porovnáva s ostatnými a nedarí sa mu dosiahnuť tieto ciele, môže sa takáto frustrácia stať niekedy nebezpečnou. Chyba je v tom, že sa príliš zameriavate na ostatných a nedostatočne na svoju vlastnú jedinečnosť a zdroje (ktoré mimochodom máme všetci, bez výnimky). Osoba, ktorá nemá dostatočne integrované „ja“ alebo príliš krehké „ja“, zabúda na seba a je posadnutá tým, že sa stane niekým, kto nikdy nebude. Toto intenzívne sklamanie Môže vás to viesť k tomu, že budete chcieť zbaviť závidenej osoby objekt túžby prostredníctvom nepriamych alebo priamych agresií, pretože úspech toho druhého uvidíte ako na úkor svojho vlastného.

Závisť sa dá prejaviť otvorene, ale keďže sa na ňu pozerá, častejšie sa objavuje skryto. Klebety, kritika alebo ohováranie napríklad mnohokrát skrývajú silnú závisť, pretože sú mocným nástrojom na odradenie alebo zastavenie ľudí, ktorí „lietajú príliš vysoko“. Sú to skrátka formy kontroly. Tiež prejavenie malého záujmu, podpory alebo ocenenia, keď sa blízkej osobe (rodine, priateľom atď.) Darí v niektorej oblasti svojho života, môže - aj keď nie vždy - naznačovať určitú závisť. Niektoré zdanlivo nepodstatné komentáre môžu odrážať aj závistivý tón (často neverbálny). Na druhej strane neschopnosť venovať sa určitým témam, o ktorých sa vie, že majú pre druhého človeka veľký význam, môže byť tiež znakom závisti.. „Dobrí priatelia sa navzájom spoznávajú nielen v zlých časoch, ale aj vtedy, keď sa nám darí.“

Extrémnejšie je Šikanovanie. V týchto prípadoch sa často stáva, že väčšina ľudí je závistivá osoba označená za veľmi priateľskú, a napriek tomu prejavuje nesmiernu nevraživosť voči konkrétnej osobe: závidenej osobe. Agresia je vo všeobecnosti veľmi jemná a ostatnými ju ťažko badať pretože je charakterizovaný hlavne neverbálnymi útokmi (a preto je ťažké ich preukázať) ako je odmietnutie priamej komunikácie (ignorovanie), izolácia osoby, vrhanie škaredých pohľadov, nepriame komentáre zamerané na ublíženie atď. Závistlivá osoba bude trvať na tom, aby závidenej osobe pripomínala jej chyby a nedokonalosť (pretože ich považuje za dokonalé), bude robiť zlomyseľné vtipy, ktoré skôr znejú ako výsmech atď.

Najčastejšie sú závislí ľudia, ktorí sú nespokojní so svojím životom (alebo s jeho aspektom) a s nízkou sebaúctou. Začínate vždy od seba. Ako budete môcť byť šťastní za druhého, ak sami nie ste šťastní? Ako sa budete starať o iného človeka, ak si nedáte žiadnu hodnotu?

Na záver tohto článku by som chcel zdôrazniť dôležitosť uznania závisti v sebe i v iných, pretože je oveľa škodlivejšia, keď jej nerozumieme alebo ju nezistíme. Vedomie, že to pochádza z neistoty, nám pomáha byť empatickejšími (k druhým i k sebe) a bude sa nás to tiež menej týkať. Ak je to človek, na ktorom nám skutočne záleží, hovoriť o tom otvorene a „vyložiť karty na stôl“ je to najlepšie, čo môžeme urobiť, nech je to akokoľvek nepríjemné. Často si neuvedomujeme svoju vlastnú závisť alebo sa cítime tak vinní, že to cítime, že to automaticky popierame. Samotná závisť nie je škodlivá, pretože je súčasťou ľudskej prirodzenosti, o jej kvalite bude rozhodovať to, čo s ňou urobíme. Na druhej strane, ak s touto osobou neexistuje afektívne puto, je lepšie sa chrániť a pokiaľ je to možné, vyhnúť sa takýmto zlým vibráciám.

Viem, že ide o chúlostivý problém, ale pozývam vás, aby ste sa podelili o svoje skúsenosti a odhalili skryté správy! Ste si vedomí svojej vlastnej závisti? Ako zvládate svoju závisť a závisť ostatných? Čo si myslíte, čo by sa malo urobiť v týchto prípadoch?

podľa Jazmín murga

Tento článok bol inšpirovaný článkom „The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior“ od Georga M. Fostera (1972).