Si të elaborohet në mënyrë të kënaqshme dueli?

"Herët ose vonë, ata që shmangin të gjithë pikëllimin e vetëdijshëm bien, zakonisht në formën e depresionit." (J. Bowlby)

Kur jeton, është e pashmangshme të përjetosh humbje, sepse asgjë nuk është e përhershme, pikëllimi është procesi që zhvillohet kur jeton një humbje, (vdekja e një të dashur, prishja e një marrëdhënieje, ndryshimi i vendit, etj.) Qëllimi është që të arrihet përshtatja emocionale dhe psikologjike për të jetuar me humbjen e thënë, Etimologjia e saj është: duellum ose luftim dhe dhimbje dolus.

Pikëllimi i suksesshëm është kur arrihet përshtatja e kënaqshme për një humbje, nga ana tjetër, pikëllimi patologjik është kur ky proces nuk zgjidhet në mënyrë të kënaqshme. Shumica e këtyre njerëzve kërkojnë ndihmë profesionale, pasi një proces i keq trajtuar keq mund të çojë në probleme të tilla si depresioni.

Shumë autorë pajtohen se kur përjetoni vdekjen e një të dashur, kohëzgjatja e procesit të pikëllimit zakonisht zgjat midis 1 dhe 3 vjet dhe se në përgjithësi, viti i parë është më i vështiri.

Dihet që një proces i suksesshëm i pikëllimit ka përfunduar duke pasur mundësia për të kujtuar një person i cili ka vdekur pa përjetuar dhimbje, pavarësisht se ndien një trishtim të caktuar, përveç që është në gjendje të përshtatet për të jetuar pa atë person.

Psikiatrja Elizabeth Kubler Ross, në librin e saj Mbi pikëllimin dhe pikëllimin, përshkruan 5 fazat e pikëllimit:

1) Mohimi: isshtë një mekanizëm mbrojtës që përbëhet nga një pengesë që ne përdorim duke mos qenë në gjendje të asimilojmë informacionin me ndikim të lartë, na ndihmon të zbutim dhe të zvogëlojmë vuajtjet e shkaktuara nga lajmet e papritura. Ndodh përkohësisht, si një mënyrë për të shtyrë dhe përgatitur që të përballemi me realitetin.

2) Zemërimi: Në këtë fazë, mohimi shndërrohet në zemërim, i cili normalisht zhvendoset tek ne, familja jonë, miqtë tanë të ngushtë ose personi që ka vdekur, gjithashtu gjeneron pakënaqësi ndaj kësaj, e gjithë kjo duke shkaktuar një ndjenjë të madhe faji që nxit më shumë zemërim ndaj vetvetes.

Në këtë fazë ka shumë pyetje dhe qortime të tilla si: pse për mua? Bota është shumë e padrejtë!

Shtë e rëndësishme të lini personin që po përpunon pikëllimin të jetojë këto emocione dhe të shprehë zemërimin e tyre, pa e marrë personalisht, sepse duhet ta kuptojmë se është një pjesë e domosdoshme e procesit të pikëllimit.

3) Marrëveshja ose negocimi: Kjo fazë është zakonisht shumë e shkurtër. Në të, personi që vuan përpiqet të arrijë marrëveshje me ndonjë forcë superiore (që mund të jetë Zoti) për të kërkuar që personi i ndjerë të kthehet, në këmbim të ndonjë sakrifice, ai gjithashtu kërkon të arrijë marrëveshje për të lehtësuar tejkalimin e humbjes. Kjo fazë karakterizohet nga fantazimi për kthimin në të kaluarën, kur personi ishte ende gjallë, gjithashtu ka shumë mendime se çfarë do të kishte ndodhur nëse personi nuk do të kishte vdekur ose si humbja mund të ishte shmangur.

4) Depresioni: Kjo fazë karakterizohet nga trishtimi i lartë, nostalgjia dhe melankolia, personi nuk mund të vazhdojë më të mbajë mohimin, ata e kuptojnë se vdekja është një ngjarje e vërtetë. Këtu, vazhdimi me aktivitetet e përditshme të jetës është shumë i vështirë, ndonjëherë ata ndalojnë së ngrëni, shfaqen probleme me gjumin, mungesë energjie, etj. personi fillon të përgatitet të pranojë realitetin e humbjes.

Ne duhet ta lëmë personin të kalojë këtë fazë, duke shprehur atë që ndjen, pa u përpjekur t'i inkurajojmë, sepse Normalshtë normale që ai të jetë i trishtuar, duke i thënë që nuk është i trishtuar do të ishte kundërproduktive.

5) Pranimi: Duke kaluar fazat e lartpërmendura, humbja supozohet, se personi nuk do të kthehet dhe që nga ai moment ne do të duhet të vazhdojmë të jetojmë pa to. Shtë e pranuar që vdekja është një pjesë e pashmangshme e jetës dhe se ky nuk është faji i askujt. Në këtë fazë, megjithëse ka një farë lodhje emocionale, është përgjithësisht e mundur të kemi shpresë se gjërat do të jenë mirë dhe se ne mund të vazhdojmë të jetojmë në atë realitet të ri pa personin e vdekur. Njerëzit fillojnë të përqendrohen më shumë në të ardhmen në vend që të vazhdojnë të ndjekin të kaluarën dhe këtu mund të përjetohet paqja dhe qetësia.

J. William Worden në librin e tij "Trajtimi i pikëllimit" flet për katër procese ose detyra që duhet të kalohen gjatë procesit të pikëllimit:

1.- Pranoni realitetin e humbjes: Megjithëse është e vështirë të mësosh të përvetësosh një realitet të ri, ne duhet të përballemi me faktin se nuk do të jemi në gjendje të kemi përsëri kontakt me personin e vdekurMohimi mund të ndërhyjë në këtë detyrë, kështu që në vend që të përpiqet të mohojë humbjen, ajo duhet të supozohet. Së pari humbja asimilohet në mënyrë kognitive dhe pastaj emocionale, për këtë detyrë rekomandohet të mbani mend dhe të flisni për personin e vdekur.

2.- Punoni emocionet dhe dhimbjen e humbjes: Në këtë fazë është e rëndësishme të pranoni emocionet që gjenerohen nga humbja, në vend që të përpiqesh t'i shmangësh ato, sepse mohimi i tyre do të prodhojë më shumë dhimbje. Këto emocione duhet të punohen dhe të shprehen, dhimbja duhet të ndihet dhe të supozohet.

3.- Përshtatja në një mjedis në të cilin i ndjeri mungon: Kjo fazë ka rëndësi të madhe, është një fazë akomodimi e faktit në jetën tonë, në këtë rolet dhe hapësirat që personi i ndjerë kishte në jetën tonë kanë pasoja mbi identitetin tonë, të cilën ne duhet ta rindërtojmë sipas realitetit tonë të ri (kjo përfshin marrjen përsipër të funksioneve, përgjegjësive, veprimeve dhe roleve të reja). Shtë një proces i ndërlikuar, sepse duhet të kuptojmë që jeta jonë do të ndryshojë në mënyrë të pashmangshme dhe madje edhe vizioni ynë për botën do të jetë i ndryshëm.

4.- Zhvendosni emocionalisht të ndjerin dhe vazhdoni të jetoni: Ne nuk do ta harrojmë personin e ndjerë, as nuk do të jetë e lehtë të jetojmë pa të, por Ne duhet ta akomodojmë humbjen e tij në jetën tonë, ta gjejmë atë një vend simbolik ku mund ta vendosim emocionalisht për të vazhduar të shohë kuptim në jetën tonë, megjithëse do të jetë një kuptim tjetër. Humbja do të marrë një perspektivë të re dhe transformimi mund të arrihet në një nivel personal.

Ne e dimë që kur përjetojmë një humbje nuk do të kthehemi të jemi të njëjtë, padyshim që do të ndryshojmë, gjëja e rëndësishme është të dimë se do të jemi në gjendje të jetojmë pa personin e ndjerë dhe të vazhdojmë të kërkojmë mënyra për të qenë në paqe dhe të jemi të lumtur duke vlerësuar njerëzit që ende na kanë, mbetemi dhe mbi të gjitha duke vlerësuar veten.


Përmbajtja e artikullit i përmbahet parimeve tona të etika editoriale. Për të raportuar një gabim klikoni këtu.

2 komente, lini tuajën

Lini komentin tuaj

Adresa juaj e emailit nuk do të publikohet.

  1. Përgjegjës për të dhënat: Miguel Ángel Gatón
  2. Qëllimi i të dhënave: Kontrolloni SPAM, menaxhimin e komenteve.
  3. Legjitimimi: Pëlqimi juaj
  4. Komunikimi i të dhënave: Të dhënat nuk do t'u komunikohen palëve të treta përveç me detyrim ligjor.
  5. Ruajtja e të dhënave: Baza e të dhënave e organizuar nga Occentus Networks (BE)
  6. Të drejtat: Në çdo kohë mund të kufizoni, rikuperoni dhe fshini informacionin tuaj.

  1.   Irene Castañeda dijo

    Dhe çfarë mund të themi për vetë-pikëllimin? Kur është i njëjti person që ka vendosur të ndahet? Vetëm dje ai ishte gati të largohej nga marrëdhënia ime, por për një arsye irracionale nuk munda. Tani ndihem sikur jam në një flluskë që duket sikur do të shpërthejë në çdo moment dhe që nuk dua ta pranoj. Si e kapërceni një duel kur, pavarësisht gjithçkaje, nuk jeni as i sigurt se dëshironi? Të durosh vdekjen e një personi të dashur është e tmerrshme, gjëja më e tmerrshme e mundshme, por nuk mund të bësh asgjë për ta bërë atë person të kthehet ... kur e di që mund të bësh diçka për t'u kthyer në atë vend dhe vendos të mos bësh nga frika e së ardhmes, jo nuk e di se si mund të bartet ...
    Faleminderit dhe më vjen keq për devijimin pak nga tema, por ky email sapo arriti në emailin tim sot pas dje.

    1.    Dolores Ceñal Murga dijo

      Përshëndetje Irene, përfundimi i një lidhje është gjithmonë i vështirë, veçanërisht nëse marrëdhënia është akoma e gjallë, por ndonjëherë e kuptojmë se marrëdhënia dhe ajo ka vdekur edhe pse jemi akoma në të, thjesht nuk duam ta pranojmë dhe jemi akoma atje në një marrëdhënie që është bërë tashmë në një kufomë, nëse është kështu, është më mirë të përfundosh marrëdhënien, por nëse marrëdhënia nuk ka vdekur ende, gjithmonë mund të punosh për ta shpëtuar atë,
      gëzohem
      regards