Zilia: një temë tabu

Mjafton të lexojmë fjalën për të ngjallur tek ne një ndjenjë të pakëndshme dhe pothuajse të refuzuar. Zilia trajtohet si një temë tabu, pavarësisht se ajo është e pranishme tek të gjithë ne - në një masë më të madhe ose më të vogël - dhe në të gjitha shoqëritë. Për më tepër, pothuajse nuk ka ndonjë hulumtim mbi këtë temë.

Zilia dhe xhelozia janë përdorur shpesh në mënyrë të ndërsjellë, por ekziston një ndryshim i qartë midis këtyre dy koncepteve. Zilia përshkruhet si dëshira për të fituar diçka që posedon një person tjetër, ndërsa xhelozia përkthehet si frikë nga humbja e diçkaje që tashmë e posedojmë. Të dyja emocionet përfshijnë një diadë (d.m.th., dy njerëz) marrëdhënia e të cilëve ndërmjetësohet nga një objekt dëshire. Mund të jetë një pasuri materiale, pamja fizike e një personi tjetër, suksesi i tyre profesional ose diçka e paprekshme, si p.sh. dashuria ose dashuria e dikujt. Çështja është se Kur një person që zotëron një pasuri të vlefshme (materiale ose jo) e kupton zilinë dhe kërcënimin pasues që e rrethon, ai mund të përjetojë xhelozi duke u ndjerë i pambrojtur. Schoek pohon se “zilia është një emocion i drejtuar; pa një objektiv, pa një viktimë, nuk mund të ndodhë "(1969). Një person xheloz, nga ana tjetër, nuk është xheloz për personin që shihet si një kërcënim, por është xheloz për atë që posedon sepse ka frikë se mos e humbë atë. Atëherë një person mund të ndjejë zili dhe xheloz në të njëjtën kohë. Mund të ndodhë gjithashtu që zilia të imagjinohet dhe personi të përjetojë xhelozi krejtësisht të pabazë. Në këto raste, ju duhet të eksploroni se nga vjen ajo frikë e paarsyeshme e humbjes ose braktisjes.

Zilia shihet, të paktën në mënyrë të pandërgjegjshme, si një emocion veçanërisht i rrezikshëm dhe shkatërrues. Njeriu ka frikë nga pasojat e zilisë së të tjerëve si dhe nga zilia e tij. Edhe në rastet kur pranojmë se kemi zili për dikë, është e zakonshme t'i sqarojmë bashkëbiseduesit tonë "por zili e shëndoshë eh!". Për disa njerëz është edhe e pakëndshme të marrin komplimente - edhe nëse janë me qëllim të mirë - për shkak të konotacionit të mundshëm të zilisë që mund të supozojnë. Në fakt, në shumë kultura janë vendosur rituale simbolike për të luftuar ose neutralizuar atë frikë dhe atë që njihet si "syri i keq". Edhe në dasma, kur nusja e sapomartuar u hedh buqetën me lule shoqeve të saj beqare, është një akt simbolik që fillimisht synon të qetësojë zilinë.

Pavarësisht pranisë së padyshimtë në jetën tonë të përditshme, ne përgjithësisht hezitojmë ta pranojmë dhe të flasim hapur për zilinë. Mund të tingëllojë gjithashtu shumë kokëfortë të thuash se dikush na ka zili. Dhe kur bëhet fjalë për familjen ose miqtë, edhe më e vështirë për t'u parë. Ne jemi në gjendje të pranojmë ndjenjat e fajit, turpit, krenarisë, lakmisë dhe madje zemërimit apo zemërimit, por është pothuajse e pamundur - të paktën në shoqëritë perëndimore - të njohim zili.

Kjo shpjegohet me faktin se zilia nënkupton që ne e krahasojmë veten me të tjerët. Dhe njohin zili do të thotë të pranosh inferioritetin tënd ndaj këtij personi tjetër. Në fakt, më shumë se zilia në vetvete, ajo që është kaq e vështirë për t'u pranuar është ndjenja e inferioritetit. Kur inferioriteti perceptohet si pasojë e faktorëve të jashtëm jashtë kontrollit tonë ("fat i keq" për shembull), ai është ende i durueshëm, por kur bëhet fjalë për të supozuar një mangësi në aftësitë tona, ndikimi është shkatërrues pasi dëmton imazhin tonë për veten. Dhe pak ndjesi janë aq shkatërruese për egon tonë sa zilia, pasi në kundërshtim me zemërimin ose emocionet e tjera, nuk ka asnjë justifikim shoqërisht të pranueshëm për këtë emocion. Për të mos u përballur me një vuajtje të tillë, Prandaj qenia njerëzore ka mësuar të mohojë zilinë përmes racionalizimeve lloji: “Nuk më pëlqen”, “Ai e mori këtë punë gjithsesi”, “Nuk më pëlqen mënyra se si vishet, qesh, ecën…”, e kështu me radhë në një listë të pafund. Me këtë nuk dua të them se për shkak se nuk e pëlqejmë dikë, është gjithmonë nga zilia. Është e qartë se ne nuk mund të shkojmë mirë me të gjithë, por ajo që mendoj se është e rëndësishme është se, Kur ndiejmë acarim dhe / ose refuzim ndaj dikujt pa ndonjë arsye të qartë, ne dimë si ta pyesim veten se nga vjen ky reagim emocional. A më kujton ky person dikë që më bëri humor në fëmijërinë time? A jam ziliqar për diçka që keni? Pse më ngjall kaq shumë ngarkesë emocionale? Sepse siç dihet, në ekstremin tjetër të kundërt me dashurinë (vlerësimin) është indiferenca, jo urrejtja ...

Që kur jemi të vegjël na është dhënë ideja se zilia është e keqe dhe se është e turpshme ta ndjesh atë. Kjo është arsyeja pse ne priremi ta maskojmë atë dhe ta mohojmë atë. Dhe në përgjithësi, ne vërtet besojmë se nuk jemi ziliqarë. Kur akuzohemi për këtë, ne priremi të përgjigjemi në mënyrë të zhurmshme dhe mbrojtëse, duke mohuar kategorikisht këtë mundësi.

Për më tepër, shoqëria, ndërsa dënon zilinë, gjithashtu e nxit atë. Ndarja e shoqërisë në shtresa shoqërore është burimi i shumë pakënaqësisë midis klasave të ulëta (dhe me të drejtë). Sidoqoftë, në mënyrë paradoksale, sa më të dukshme dhe të dukshme të jenë ndryshimet socio-ekonomike (siç është rasti në Meksikë për shembull), aq më pak shpresë për të konkurruar do të jetë, pasi do të shihet si diçka shumë e largët për t'u dëshiruar. Në vend të kësaj, ju do të prireni të idealizoni klasat e larta, ndërsa ndieni ende pakënaqësi të thellë ndaj tyre. Barazia më e madhe me një person tjetër (duke patur mosha të ngjashme, duke punuar në të njëjtin sektor, duke qenë pjesë e të njëjtit grup miqsh, etj.), Aq më të prirur do të jemi të rivalitetit. Me fjalë të tjera, kemi më shumë të ngjarë të ndiejmë zili ndaj një bashkëpunëtori sesa ndaj shefit tonë, për shembull.

Reklamimi gjithashtu luan një rol vendimtar në nxitjen e zilisë. meqenëse përpiqet të bindë konsumatorët se u mungon diçka për të qenë më të plotë ose më të lumtur, dhe se nëse nuk kanë një gjë të tillë, ata nuk do të jenë "deri në nivelin" krahasuar me njerëzit e tjerë që gëzojnë një produkt ose shërbim të tillë.

Zilia mund të jetë një stimulues për t'u përpjekur për të arritur diçka të dëshirueshme, të jetë më produktiv ose të përmirësohet në disa zona. Na shtyn të përmirësojmë veten. Sidoqoftë, kur një person vazhdimisht e krahason veten me të tjerët dhe nuk arrin të arrijë këto qëllime, një zhgënjim i tillë ndonjëherë mund të bëhet i rrezikshëm. Gabimi është që të përqendrohesh shumë te të tjerët dhe jo mjaft te veçantia dhe burimet e tua (të cilat meqë ra fjala i kemi të gjithë, pa ndonjë përjashtim). Personi, duke mos pasur një "Unë" mjaft të integruar ose një "Unë" tepër të brishtë, harron veten gjatë procesit dhe bëhet i fiksuar për t'u bërë dikush që nuk do të jetë kurrë. Ky zhgënjim i fortë Kjo mund t'ju bëjë që të dëshironi ta privoni personin e zili nga dëshira përmes agresioneve indirekte ose të drejtpërdrejta, sepse do ta shihni suksesin e tjetrit si në kurriz të tuajën.

Zilia mund të shprehet hapur, por meqenëse nuk shikohet mirë, është më e zakonshme të shfaqet fshehurazi. Thashetheme, kritika ose shpifje për shembull, shumë herë ata fshehin një zili të fortë pas, pasi ato janë një instrument i fuqishëm për të parandaluar ose ndaluar ata njerëz që "fluturojnë shumë lart". Shkurtimisht, ato janë forma të kontrollit. Gjithashtu, tregimi i pak interesit, mbështetjes ose vlerësimit kur një person i ngushtë (familja, miqtë, etj.) Po ecën mirë në disa fusha të jetës së tyre mund - megjithëse jo gjithmonë - të tregojë një zili të caktuar. Disa komente në dukje të parëndësishme gjithashtu mund të pasqyrojnë një ton ziliqar (shpesh jo verbal). Nga ana tjetër, mos adresimi i temave të caktuara që dihet se kanë një domethënie të madhe për personin tjetër mund të jetë gjithashtu tregues i zilisë.. "Miqtë e mirë e njohin njëri-tjetrin jo vetëm në kohë të këqija, por edhe kur gjërat po shkojnë mirë për ne."

Më ekstreme është Bullying. Në këto raste shpesh ndodh që personi ziliqar përshkruhet si shumë miqësor nga shumica e njerëzve dhe megjithatë tregon armiqësi të jashtëzakonshme ndaj një personi të caktuar: personit të zili. Agresioni është përgjithësisht shumë delikat dhe vështirë se vihet re nga të tjerët pasi karakterizohet kryesisht nga sulme joverbale (dhe për këtë arsye është e vështirë të demonstrohet) të tilla si refuzimi i komunikimit të drejtpërdrejtë (injorimi), izolimi i personit, hedhja e shikimeve të këqija, bërja e komenteve indirekte që synojnë lëndimin, etj. Njeriu ziliqar do të këmbëngulë të kujtojë personin e zili për gabimet dhe papërsosmërinë e tyre (pasi i sheh si perfekte), ata do të bëjnë shaka dashakeqe që tingëllojnë më shumë si tallje, etj

Individët të cilët janë të pakënaqur me jetën e tyre (ose një aspekt të saj) dhe me vetëvlerësim të ulët shpesh janë më të prirurit për zili. Ju gjithmonë filloni me veten tuaj. Si do të jeni në gjendje të jeni të lumtur për një tjetër nëse nuk jeni të lumtur? Si do të kujdeseni për një person tjetër nëse nuk i jepni vetes ndonjë vlerë?

Për ta përfunduar këtë artikull, do të doja të theksoja rëndësia e njohjes së zilisë në veten tonë dhe tek të tjerët, pasi është shumë më e dëmshme kur nuk e kuptojmë ose zbulojmë atë. Të dish që vjen nga pasiguria na ndihmon të jemi më empatikë (me të tjerët dhe me veten) dhe gjithashtu do të na ndikojë më pak. Nëse është një person për të cilin ne me të vërtetë kujdesemi, të flasësh hapur për këtë dhe "të vendosësh letrat në tryezë" është gjëja më e mirë për të bërë, pa marrë parasysh sa e pakëndshme mund të jetë. Shpesh nuk jemi të vetëdijshëm për zilinë tonë ose ndihemi kaq fajtorë kur e ndiejmë atë, saqë automatikisht e mohojmë. Zilia në vetvete nuk është e dëmshme pasi është pjesë e natyrës njerëzore, është ajo që ne bëjmë me të që do të përcaktojë cilësinë e saj. Nga ana tjetër, nëse nuk ka lidhje afektive me këtë person, është më mirë të mbroni veten dhe nëse është e mundur, të largoheni nga dridhjet e tilla të këqija.

E di që kjo është një çështje me gjemba, por ju ftoj të ndani përvojat tuaja dhe të zbuloni mbulesa! A jeni të vetëdijshëm për zilinë tuaj? Si e trajtoni zilinë tuaj dhe të të tjerëve? Çfarë mendoni se duhet të bëhet në këto raste?

nga Jasmine murga

Ky artikull është frymëzuar nga artikulli "Anatomia e Zilisë: Një studim në sjelljen simbolike" nga George M. Foster (1972).