மற்றவர்கள் எப்படி சிந்திக்க வேண்டும், செயல்பட வேண்டும், உணர வேண்டும், அல்லது தங்கள் வாழ்க்கையை நடத்த வேண்டும் என்பது குறித்து தீர்ப்பு வழங்குவதற்கும், கருத்து தெரிவிப்பதற்கும் நம்மில் பெரும்பாலோர் உரிமை அளிக்கிறோம். எங்கள் (குறுகிய) யதார்த்தம் உலகின் பிற பகுதிகளுக்கும் பொருந்தும் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம், மற்றும் நம் பார்வைக்கு பொருந்தாதவற்றை அல்லது நமக்கு புரியாதவற்றை விமர்சிக்க முனைகிறோம்.
ஒருவேளை, நீங்கள் கீழே காணப் போகும் வீடியோ உங்களுக்கு அதிக பரிவுணர்வுடன் இருக்கவும் மற்றவர்களை முன்கூட்டியே தீர்ப்பதற்கான உங்கள் விருப்பத்தைத் தடுக்கவும் உதவும்.
தெருவில் நீங்கள் சந்திக்கும் அந்த நபர் என்ன செய்கிறார் என்பது எங்களுக்குத் தெரிந்தால், நாங்கள் இன்னும் பரிவுணர்வுடன் இருக்கலாம். உங்களில் ஒரு மாற்றத்தை ஏற்படுத்தும் என்று நான் நம்புகிறேன் என்று இந்த வீடியோவை உங்களிடம் விட்டு விடுகிறேன்:
[நீங்கள் ஆர்வமாக இருக்கலாம்: மிகவும் இனிமையாக இருக்க 10 எளிய வழிகள்]
இதைச் செய்வதன் மூலம், நாம் மற்றவரின் அற்புதமான சிக்கலை நியாயமற்ற முறையில் குறைப்பது மட்டுமல்லாமல், அந்த அனுமானம் செய்யப்பட்டவுடன், நாம் ஒரு தத்தெடுப்பைப் பெறுவோம் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட கவனம்அதாவது, அந்த நபரைப் பற்றிய நமது கருதுகோளை உறுதிப்படுத்தும் விஷயங்களில் நாம் கவனம் செலுத்துகிறோம், மேலும் கூறப்பட்ட கருதுகோளுக்கு இணங்காதவற்றை நிராகரிப்போம். அ) ஆம், மற்றதைப் பற்றிய நமது கருத்து மிகவும் கடினமானதாகிறது. உதாரணமாக, ஒரு நபர் விகாரமானவர் என்று நாங்கள் நம்பினால், அந்த யோசனையை உறுதிப்படுத்தும் சூழ்நிலைகளில் மட்டுமே நாம் கவனம் செலுத்துவோம், மேலும் எதிர்மாறாக இருக்கும் அந்த தருணங்களிலிருந்து நாம் சுருக்கப்படுவோம். இதன் விளைவாக, அவருடைய முழுமையின் மற்றொன்றை நாம் இழக்கிறோம் அவர்களின் தனிப்பட்ட வரலாறு, அவர்களின் நம்பிக்கை அமைப்பு, கலாச்சாரம், மதம், குடும்ப பின்னணி, கடந்த கால அனுபவங்கள் போன்றவற்றை நாங்கள் புறக்கணிக்கிறோம்.
சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், மற்றவர்களை நோக்கி நாம் வழிநடத்தும் விமர்சனங்கள் நம்மை நோக்கி நம்மை வழிநடத்துவதைப் போலவே கடுமையானவை. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், வெளி உலகம் எப்படியாவது நமது உள் உலகின் பிரதிபலிப்பாகும். நாம் மற்றவர்களை எவ்வாறு தீர்ப்பளிக்கிறோம் என்பது நம்மை நாமே எவ்வாறு தீர்ப்பது என்பதற்கான விரிவாக்கமாகும். நம்மில் சிலர் அதிகப்படியான விமர்சனங்களுக்கும் நம்மை நாமே கோருவதற்கும் மிகவும் பழக்கமாகிவிட்டோம், இது நமது அறிவாற்றல் கட்டமைப்பில் மிகவும் இயல்பாக்கப்பட்டுள்ளது, அதை நாம் கூட கவனிக்கவில்லை.
தனக்குள்ளேயே பார்ப்பது மிகவும் கடினமாக இருக்கும்போது, நம்முடைய சுய உருவத்திற்கு ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததாகக் கருதப்படும் நம்முடைய சொந்த ஆசைகள், உணர்ச்சிகள் அல்லது குணாதிசயங்களை அனுமானிப்பதைத் தவிர்ப்பதற்கு பாதுகாப்பு வழிமுறைகளை நாங்கள் பயன்படுத்துகிறோம். இந்த நிகழ்வு என்று அழைக்கப்படுகிறது திட்ட உளவியல் மற்றும் இது நம்முடைய சொந்தம் என்று நாம் கருதிக் கொள்ள முடியாததை வேறொரு நபரின் மீது வைப்பது அல்லது முன்வைப்பது ஆகியவை அடங்கும். இதேபோல், எங்கள் ஆளுமையின் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத மற்றும் மயக்கமற்ற அம்சங்களைக் குறிக்க கார்ல் ஜங் "நிழல்" என்ற வார்த்தையைப் பயன்படுத்தினார்.
நம்முடைய சுய விழிப்புணர்வை அதிகரிக்கவும், நம் உள் உரையாடலை மாற்றவும் நாங்கள் நிர்வகித்தால், நாம் நம்மைப் பொறுத்துக் கொள்வோம், மேலும் இது மற்றவர்களைப் பற்றிய நமது பார்வைக்கு விரிவுபடுத்தப்படும். ஒவ்வொரு சந்திப்பும் ஒரு பெரிய சுய அறிவை வளர்ப்பதற்கான வாய்ப்பை நமக்குத் தருகிறது, ஏனென்றால் நாம் எதை ஏற்றுக்கொள்கிறோம், நம்மிடமிருந்து ஏற்றுக்கொள்ளாதவற்றை இது பிரதிபலிக்கிறது. உண்மையில், நாம் நம்மோடு போதுமான நேர்மையானவர்களாக இருந்தால், மற்றவர்களைப் பற்றிய நமது விமர்சனங்கள் உண்மையில் மற்றவர்களைப் பற்றி நம்மைப் பற்றிய கூடுதல் தகவல்களைத் தருகின்றன என்பதைக் காண்போம். வேறு என்ன, இந்த மயக்கமான பதில்களை நனவாக்குவதன் மூலம், உணர்ச்சி ரீதியான கட்டணம் ஆவியாகும் என்பதை நாம் கவனிப்போம்.
நீங்கள் ஒருவரை விமர்சிப்பதைக் கண்டால், ஒரு கணம் நிறுத்திவிட்டு, மற்ற நபருக்கு அந்த எதிர்வினைக்கு என்ன காரணம் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். அடுத்து வாருங்கள் சில நபர்களுடன் நாம் அனுபவிக்கும் குடல் எதிர்வினைகளை விளக்கக்கூடிய மூன்று மயக்கமற்ற பாதுகாப்பு வழிமுறைகள் (கணிப்புகள்):
- ஒருபோதும், எந்த சூழ்நிலையிலும் ஒரே மாதிரியான நடத்தை அல்லது ஆளுமைப் பண்பை நீங்களே பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டீர்கள். உதாரணமாக, உங்களுக்கு மிகவும் ஒழுங்கற்ற மற்றும் மறக்கமுடியாத நண்பர் இருப்பதாக கற்பனை செய்து பாருங்கள். அவருடைய "குறைபாடு" உங்கள் வாழ்க்கையில் நேரடியாக எந்த எதிர்மறையான தாக்கத்தையும் ஏற்படுத்தாது என்று வைத்துக்கொள்வோம், ஆனால் அதற்கு சாட்சியாக இருப்பது உங்களை ஆழமாக எரிச்சலூட்டுகிறது, ஏன் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. உங்கள் கதையை நீங்கள் திரும்பிப் பார்த்தால், அதனுடன் தொடர்புடையது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் உள்வாங்கப்பட்ட குடும்ப கட்டுக்கதைகள் அல்லது விதிகள். ஒருவேளை உங்கள் குடும்பத்தில், இந்த வகையான "பொறுப்பற்ற" நடத்தை மிகவும் கோபமாக இருந்தது, எனவே, உங்கள் பெற்றோரைப் பிரியப்படுத்த உங்கள் ஆளுமையின் இந்த அம்சத்தை நீங்கள் கடுமையாக அடக்கி கட்டுப்படுத்த வேண்டியிருந்தது. நீங்கள் அந்த முயற்சியை ஒருவிதத்தில் செய்ய வேண்டியிருந்தது என்பது மற்றவர்களும் அவ்வாறே செயல்பட வேண்டும் என்று நீங்கள் நம்ப வைக்கிறது.
- அந்த நபரின் நடத்தை, அணுகுமுறை அல்லது உடல் பண்புகள் தெரியாமல் உங்களுக்கு கடந்த காலத்தில் மோசமான அனுபவம் ஏற்பட்ட ஒருவரை நினைவூட்டுகின்றன. அந்த மோசமான அனுபவத்தை விரிவாகக் கூற முடியவில்லை என்பதே உண்மை ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் அறியாமலேயே அந்த நபருடன் நீங்கள் தொடர்பு கொண்ட ஒருவரை நீங்கள் சந்திக்கிறீர்கள், நிராகரிப்பின் உணர்ச்சிபூர்வமான பதில் மீண்டும் செயல்படுத்தப்படுகிறது.
- நீங்கள் அதே போல் செயல்பட வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் உங்களுக்கு தைரியம் இல்லை. நீங்கள் உணர்கிறீர்கள் பொறாமை அந்த உணர்ச்சியை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினம் என்பதால், மற்றொன்றில் எதிர்மறையான ஒன்றைத் தேட முயற்சிக்கிறீர்கள், எனவே உங்கள் சொந்த ஏமாற்றங்களை நீங்கள் சமாளிக்க வேண்டியதில்லை. உதாரணமாக, நீங்கள் ஒரு கூச்ச சுபாவமுள்ள நபர் என்று கற்பனை செய்து பார்ப்போம், உங்களுக்கு முன்னால் ஒரு வெளிச்செல்லும் நபர் இருக்கிறார். நீங்கள் நினைக்கலாம்: "எவ்வளவு குறும்பு, அவர் எப்படி கவனத்தை ஈர்க்க முயற்சிக்கிறார்!" ஆழமாக இருக்கும்போது, அந்த சரளத்தை நீங்கள் பெற விரும்பலாம்.
நாம் ஒருவரை ஒருவர் நன்றாக புரிந்து கொள்ள முடிந்தால் எங்கள் பலங்கள் மற்றும் பலவீனங்களை மட்டும் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள் நாம் நம்மீது அதிக இரக்கத்தை வளர்த்துக் கொள்கிறோம், ஆனால் பொதுவாக மற்றவர்களிடமும். மற்றவர்களை இன்னும் விழிப்புடன் தீர்ப்பதற்கான வழியை உருவாக்குவது என்பது நமக்கு இனி விருப்பத்தேர்வுகள் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. எல்லோரிடமும் சமமாக பழகுவது இயல்பு, சில ஆளுமைப் பண்புகள் அல்லது நடத்தைகள் நம்மை அவ்வளவாக ஈர்க்கவில்லை. நாங்கள் தொடர்புபடுத்த விரும்பாத நபர்கள் உள்ளனர். ஆனால் அதை நியாயப்படுத்த போதுமான நியாயமான காரணத்திற்காக நாம் ஒரு வலுவான உணர்ச்சி எதிர்வினை அனுபவிக்கும்போது, அது தீங்கு விளைவிக்கும் போதுதான். தீர்க்கப்படாத ஒன்று அங்கே நம் மயக்கமடைந்து எங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள முயற்சிக்கிறது. எதிர்மறை உணர்ச்சிகளுக்கு உணவளிப்பதற்குப் பதிலாக, நமக்குள் என்ன நடக்கிறது என்று நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்வதும், உள்நோக்கத்துடன் சில வேலைகளைச் செய்வதும் மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். நம் மனம் எவ்வாறு செயல்படுகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது நம்மை வளர அனுமதிக்கிறது, எனவே மகிழ்ச்சி மற்றும் வெற்றிக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறது.
வழங்கியவர் ஜாஸ்மின் முர்கா
எங்கள் »I», நன்றியுள்ள எம். ராட்டோவைத் தேட எங்களுக்கு வழிகாட்டும் சிறந்த, அறிவூட்டும் மற்றும் நம்பத்தகுந்த ,,, எளிய மற்றும் நேரடி வார்த்தைகள்
உங்கள் கருத்துக்கு மிக்க நன்றி எம். ராட்டோ!
ஒரு அன்பான வாழ்த்து,
ஜாஸ்மின்
நிழலின் கார்ல் ஜங் ஏற்கனவே என்ன சொல்லியிருந்தார் ... நான் முற்றிலும் ஒப்புக்கொள்கிறேன், குறிப்பாக இந்த நிராகரிப்பு நியாயமற்றது. வெளிப்படையான நோக்கங்களுடன் நாங்கள் தீர்ப்பளிக்கும் வழக்குகள் உள்ளன, அந்த சந்தர்ப்பங்களில் சிக்கல் உள்ளது, உண்மையில் காரணங்கள் இல்லாமல் நாம் ஒருவரை நியாயந்தீர்க்கிறோம் மற்றும் பொதுவாக ஒரு "வன்முறை" அல்லது பொருத்தமற்ற வழியில். அவை நம்முடைய சொந்த குணாதிசயங்கள், நாம் நிராகரிக்கிறோம், இப்போது நாம் மற்றவர்களிடம் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை. என்னைச் சுற்றி இதை நான் கவனிக்கத் தொடங்கினேன், இந்த எதிர்மறை அம்சத்தை மாற்ற இது எனக்கு நிறைய உதவியது. இப்போது நான் ஒருவரை விமர்சிக்க வேண்டும் என்று நினைக்கும் போதெல்லாம் நான் அதைப் பிரதிபலிக்கிறேன், அந்த நபரில் எனக்கு எரிச்சலூட்டும் ஏதோ ஒன்று இருப்பதைக் கண்டறிந்தேன், ஏனென்றால்: அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதை நான் செய்ய விரும்புகிறேன், எனக்கு தைரியம் இல்லை, அல்லது நான் வெளியேறினாலும் நான் முடிவு செய்தேன் அதைச் செய்யக்கூடாது, இப்போது அவர் அவ்வாறே செயல்பட வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். எல்லோரும் இதைப் பிரதிபலித்து ஒருவருக்கொருவர் புரிந்துகொள்ள முயன்றால், உலகம் மிகவும் அழகாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் இருக்கும்.
ஹலோ ஐரீன்,
உண்மையில், தொடர்புடைய உணர்ச்சி தொனி விகிதாசாரமாக இருக்கும்போது சிக்கல் எழுகிறது, அதை விளக்க போதுமான சரியான காரணம் இல்லை. நீங்கள் கவனமாக இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் ஒரு கதையின் கூறுகளை பகுத்தறிவு செய்வதிலோ அல்லது ஒழுங்கமைப்பதிலோ நாங்கள் மிகவும் நல்லவர்கள், அதனால் அவை நம் மனசாட்சியை ஏற்றுக்கொள்ளும்.
உங்கள் பங்களிப்புக்கும் உங்கள் அனுபவத்தைப் பகிர்ந்தமைக்கும் நன்றி!
அன்புடன்,
ஜாஸ்மின்
மிகவும் அருமையாக இருக்கிறது, ஆனால் பெரும்பாலானவர்கள் தங்களை கல்வி கற்பதற்கும், இந்த நச்சு வகை திட்டங்களில் நிறுவப்படுவதற்கும் கவலைப்படுவதில்லை.
அரசியல், குடும்பம் மற்றும் கல்வி உலகம் தேவையான முயற்சியை மேற்கொள்ளாததால், நாம் தொடர்ந்து பொறாமை, அவதூறு ... நச்சு உறவுகளில் ஈடுபட்டு வருகிறோம், யார் தன்னை உணர்ந்துகொண்டு தன்னை அறிந்து கொள்ளும் வேலையைச் செய்தாலும் பொறாமையிலிருந்து விலக்கு பெறுவது மட்டுமல்ல மற்றும் எதிர்மறைகள் ஆனால் அவை "சிறந்தவை" என்பதன் மூலம் அவர்களை ஈர்க்கின்றன.
மிகச் சிறந்த சொற்கள் ... நான் அவர்களை முதன்முதலில் பார்த்ததிலிருந்து நிராகரிக்கப்பட்ட நபர்களை சகித்துக்கொள்ள அவர்கள் எனக்கு உதவுவார்கள் என்று நம்புகிறேன். நான் படித்ததை நடைமுறையில் வைக்கப் போகிறேன் ... மேலே, இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அதை என் சொந்த வகுப்பறையில் வைத்திருக்கிறேன். அதைத் தவிர்க்க நான் என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்கிறேன், ஆனால் அது சாத்தியமற்றது.
உங்கள் தகவல் அருமை !! நான் உங்களுக்கு ஒரு நல்ல வாழ்த்துக்களை அனுப்புகிறேன்… நன்றி
தீர்ப்பளிக்கப்படுவது ஏன் வலிக்கிறது? மறுநாள் பலர் என்னை நியாயந்தீர்க்கிறார்கள் என்பதை நான் கண்டுபிடித்தேன், அவர்கள் யார் என்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை, நான் மிகவும் அசிங்கமாக உணர்ந்தேன், தீர்ப்பு வழங்கப்படுவது என்னை வீழ்த்தியது.