எங்கள் உறவுகளில் வரம்புகளை நிர்ணயிக்க கற்றலின் முக்கியத்துவம்

ஆக்கிரமிப்பு நபர்களுடனான உரையாடல்களில் சிக்கி, திறமையற்ற தப்பிக்கும் முயற்சிகளை நீங்கள் அடிக்கடி கண்டுபிடிப்பீர்களா? நீங்கள் வழக்கமாக பயன்படுத்தப்படுகிறீர்கள், மதிப்பிடப்படவில்லை அல்லது நீங்கள் பெறுவதை விட அதிகமாக கொடுக்கிறீர்களா? இது உங்களுக்கு செலவாகுமா அல்லது இல்லை என்று சொல்வது பொதுவாக சங்கடமாக இருக்கிறதா? நீங்கள் சில நேரங்களில் ஆத்திரத்துடன் வெடிப்பதை முடிக்கிறீர்களா?

ஆரோக்கியமான உறவுகளைப் பேணுவதற்கும் நம்மைப் பற்றி நன்றாக உணரவும் நமது வரம்புகள் எவ்வளவு தூரம் (ஆங்கிலத்தில் “எல்லைகள்”) அவசியம். இருப்பினும், பலருக்கு, இந்த கருத்து ஒப்பீட்டளவில் புதியது.

மற்றவர்களிடம் "வேண்டாம்" என்று சொல்வதில் உங்களுக்கு சிரமங்கள் இருப்பதை நீங்கள் கண்டால், நீங்கள் வழக்கமாக குற்ற உணர்வின் அடிப்படையில் செயல்பட்டால் அல்லது நீங்கள் அதை ஒரு கடமையாக அடிக்கடி அனுபவித்தால், உங்களுக்கு எது சிறந்தது என்ற செலவில் கூட மற்றவர்களைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள், அல்லது யாரோ அல்லது ஒரு சூழ்நிலை உங்களுக்கு அச fort கரியத்தை ஏற்படுத்தும்போது உங்கள் எண்ணங்களையும் உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்த வேண்டாம் என்று நீங்கள் கண்டால், உங்கள் சொந்த வரம்புகளை அடையாளம் கண்டு அவற்றை வெளிப்படுத்த நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளத் தொடங்குவது அவசியம். அவர்கள் எப்போதுமே சிக்கலான மக்களை ஈர்க்கிறார்கள் என்று பலர் ஆச்சரியப்படுகிறார்கள், ஆனால் அதில் நம்முடைய பொறுப்பின் பங்கைக் காண வேண்டிய நேரம் இது. நம்முடைய சொந்த தேவைகளையும் வரம்புகளையும் மதிக்க நாம் கற்றுக் கொள்ளும்போது, ​​அதிக கட்டுப்பாடு மற்றும் பாதுகாப்பின் உணர்வை நாம் நமக்குள் உருவாக்குகிறோம். பெரும்பாலும் அதிகப்படியான கருணை அல்லது தாராள மனப்பான்மை உண்மைக்குப் பிறகு கோபம் அல்லது மனக்கசப்பை ஏற்படுத்தும், ஏனென்றால் நம்முடைய சொந்தத்திற்கு முன்பாக வேறொருவரின் தேவைகளுக்கு நாம் தொடர்ந்து செல்லும்போது, ​​நாம் பயன்படுத்தப்படுவதை உணர முடிகிறது. எனவே, உங்களை எவ்வாறு பாதுகாத்துக் கொள்வது என்பதை அறிந்து கொள்வதற்கும், அதே நேரத்தில் மற்றவர்களை உணர்தல் மற்றும் மரியாதை செலுத்துவதற்கும் இடையில் ஒரு நல்ல சமநிலையை உருவாக்குவதன் முக்கியத்துவம். சுய விழிப்புணர்வு, பொருத்தமான சொற்கள் அல்லாத மொழி மற்றும் சொற்களை நன்கு பயன்படுத்துவதன் மூலம் இதை அடைய முடியும். எங்கள் வரம்புகளை சிறப்பாக அடையாளம் காணவும், எங்கள் உறவுகளில் அதிக உறுதியுடன் இருக்கவும் கற்றுக்கொள்ள சில பரிந்துரைகள் இங்கே:

  1. உங்கள் வரம்புகளையும் அச்சங்களையும் அடையாளம் காணவும். உள்நோக்கத்துடன் இருப்பது அல்லது சுய விழிப்புணர்வை வளர்ப்பது ஒரு வித்தியாசத்தை உருவாக்குவதற்கான முதல் படியாகும். 1 முதல் 10 வரையிலான அளவில் அடையாளம் காண முயற்சிக்கவும், வெவ்வேறு சூழ்நிலைகள் உங்களை உருவாக்கும் அச om கரியம், எரிச்சல் அல்லது கோபத்தின் அளவு.

 

பிறகு நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள் இந்த உணர்வை எனக்கு ஏற்படுத்துவது என்ன? இந்த தொடர்புகளில் என்னைத் தொந்தரவு செய்வது என்ன?

இந்த சூழ்நிலைகளில் நீங்கள் காணும்போது வரும் சுய-பேச்சை அடையாளம் காண முயற்சிக்கவும். எல்லைகளின் சூழலில் தோன்றும் சில பொதுவான அச்சங்கள் அடங்கும் போதுமான நல்ல மனிதராக இல்லை என்ற பயம், மற்றவர்களை ஏமாற்றுவதற்கான பயம், நிராகரிக்கப்படும் என்ற பயம், தனியாக விடப்படுவோமோ என்ற பயம் போன்றவை. அவை பொதுவாக குழந்தை பருவத்தில் தோன்றிய அச்சங்கள்.

 

மேலும் உறுதியாக இருக்க, நமக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதோடு இணைந்திருப்பது அவசியம் ஏனென்றால் சிலருக்கு என்ன வேண்டும் என்று கூட தெரியாது!

 

  1. நீங்கள் ஒருவரைச் சந்திக்கும்போது சரணடையவோ அல்லது முழுமையாகத் திறக்கவோ கூடாது, மாறாக அதை படிப்படியாகச் செய்வது நல்லது. நிலைமை உங்களுக்கு சங்கடமாகிவிட்டால் மெதுவாக திரும்பப் பெற இது ஒரு விளிம்பைக் கொடுக்கும். நீங்கள் முதலில் மிகவும் திறந்த மற்றும் சூடாக இருந்தால், திடீரென்று உங்கள் மனதை மாற்றி, தொலைதூர மற்றும் குளிர்ச்சியான தோரணையை கடைப்பிடித்தால், மற்ற நபர் புண்படுத்தும் வாய்ப்பு அதிகம்.

 

  1. நீங்கள் மிகவும் ஊடுருவும் ஒருவரிடமிருந்து விலகிச் செல்ல விரும்பும்போது - அவர்கள் முரட்டுத்தனமாக, மிகவும் வற்புறுத்துவதால் அல்லது உங்களுக்கு ஒரு மோசமான உணர்வைக் கொடுப்பதால் - நீங்கள் ஒரு பாதுகாப்பு குமிழியின் உள்ளே இருக்கிறீர்கள் என்று கற்பனை செய்து ஆழமாகவும் அமைதியாகவும் சுவாசிக்கவும். உங்கள் தோரணையின் மூலம் நீங்கள் நுட்பமாக விலகிக் கொள்ளலாம் (சற்று பக்கமாகத் திரும்புங்கள்), மேலும் நடுநிலையான குரலைக் கடைப்பிடித்து, நீங்கள் நபரைப் பார்க்கும் அதிர்வெண் மற்றும் தீவிரத்தை குறைக்கலாம். ஒரு நபருக்கு நல்ல நோக்கங்கள் இருப்பதாகத் தோன்றும்போது, ​​அவர்களின் உணர்வுகளை நீங்கள் புண்படுத்த விரும்பவில்லை என்றால், அதை இன்னும் தந்திரமாகச் செய்ய முயற்சிக்கவும். பொதுவாக, நபர் கவனிப்பார், ஆனால் அநேகமாக உணர்வுடன் இல்லை, ஏனெனில் செய்தி வாய்மொழியாக அனுப்பப்படும். எனினும், உங்களுக்கு முன்னால் இருப்பவருக்குத் தெரியவில்லை எனில், அதிக நேரத்தை வீணாக்காதீர்கள், அதை வாய்மொழியாகக் கூற வேண்டாம் உதாரணமாக சொல்வது: "மன்னிக்கவும், நான் செல்ல வேண்டும்", "மன்னிக்கவும், எனக்கு கொஞ்சம் உறுதி தேவை" அல்லது "மன்னிக்கவும், நான் ஒரு நண்பருடன் நேரத்தை செலவிட இங்கு வந்தேன்." ஆக்ரோஷமாக இருப்பதைத் தவிர்க்கவும், அது உங்களை வருத்தமடையச் செய்யும் (அது எங்கள் ஆற்றலை வீணாக்குவது அல்ல) மேலும் நமக்கு முன்னால் யார் என்று எங்களுக்குத் தெரியாதபோது கூட அது ஆபத்தானது. ஒருவேளை அவர் ஒரு மனநோயாளி, யாருக்குத் தெரியும்?

 

  1. நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினருடன் கூட தனிப்பட்ட அம்சங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளும்போது தேர்ந்தெடுப்பதற்கு முயற்சி செய்யுங்கள். இந்த நபரை நீங்கள் உண்மையிலேயே பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறீர்களா என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். மற்றவருடன் அழகாக இருக்க இதைச் செய்யாதீர்கள், ஏனென்றால் அது உங்களை ஒரு மோசமான சுவையுடன் விட்டுவிடும், நீங்கள் வருத்தப்படுவீர்கள். மேலும், அவர்கள் உங்களிடம் கேட்கும் எல்லா கேள்விகளுக்கும் நீங்கள் பதிலளிக்க வேண்டும் என்று நினைக்க வேண்டாம். எல்லா கேள்விகளுக்கும் விடை கிடைக்காது! கேள்வி இடம்பெயர்ந்ததாகத் தோன்றினால், சூழலுக்கு வெளியே அல்லது நீங்கள் வெறுமனே பதிலளிப்பதை உணரவில்லை என்றால், நீங்கள் சொல்வதன் மூலம் கேள்வியைத் திருப்பி விடலாம்: நீங்கள் ஏன் கேட்கிறீர்கள்? அல்லது வெறுமனே "நான் இப்போது வேறு ஒன்றைப் பற்றி பேச விரும்புகிறேன்" என்று சொல்லுங்கள். உங்களால் அதைச் செய்ய முடியாவிட்டால், உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதால் என்ன பயங்கரமான விளைவு ஏற்படலாம் என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். உங்களைத் தடுப்பது என்ன?

 

  1. உங்களுக்குத் தேவையானதை ஒரே நேரத்தில் உறுதியான மற்றும் நேர்மறையான முறையில் வெளிப்படுத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள். வெடித்து அனைவரையும் நரகத்திற்கு அனுப்ப உங்கள் மூக்கு வரை காத்திருக்க வேண்டாம். வரம்புகளின் வெளிப்பாடு பொறுத்துக்கொள்ளாத குடும்பங்கள் உள்ளன. இது ஏதோ தாக்குதல் மற்றும் நிராகரிப்பு என வாழப்படுகிறது. எனவே சில சந்தர்ப்பங்களில் கற்றுக் கொள்ளப்பட்டவை என்னவென்றால், சகித்துக்கொள்வது, சகித்துக்கொள்வது, சகித்துக்கொள்வது - தேவைகளை அடக்குவது - ஒரு கணம் வரும் வரை ஒருவர் அதை இனி எடுக்க முடியாது மற்றும் வெடிக்கும் வரை. இது கோபத்தை இயக்கும் மக்களுக்கு மட்டுமல்ல, அதை அனுபவிக்கும் நபருக்கும் தீங்கு விளைவிக்கும். எனவே அச om கரியத்தின் முதல் அறிகுறிகளைக் கண்டறிய கற்றுக்கொள்வது மிகவும் முக்கியம் உதாரணமாக "நான் இப்போது தனியாக இருக்க வேண்டும்" என்று கூறுங்கள். அந்த நபர் உங்களைத் தொடர்ந்து துரத்திச் சென்று, உங்கள் தேவைகளையும் வரம்புகளையும் புறக்கணித்து, விமர்சனங்கள் மற்றும் நிந்தைகளால் உங்களைத் தாக்கினால், வீட்டை விட்டு வெளியேறுங்கள் அல்லது நீங்கள் இருக்கும் இடம்.

 

  1. மிகவும் சோர்வாக இருக்கும் அல்லது உங்களுக்காக நேரத்தை வீணடிப்பதாக நீங்கள் கருதும் தொலைபேசி அழைப்புகளைக் கட்டுப்படுத்துங்கள். "எனக்கு ஒரு நிமிடம் மட்டுமே உள்ளது" என்று நீங்கள் கூறலாம். ஒரு நிமிடம் கழித்து: “மன்னிக்கவும், நான் செல்ல வேண்டும். அதிர்ஷ்டம்! ". ஒரு நபர் தொடர்ந்து புகார் செய்ய உங்களை அழைக்கிறார், ஆனால் நிலைமையை மாற்ற எதையும் செய்யத் தயாராக இல்லை என்று தோன்றும்போது, ​​நீங்கள் சொல்வதை உண்மையில் கவனிப்பதாகத் தெரியவில்லை அல்லது சொல்வதை நிறுத்துங்கள் அல்லது நீங்கள் எப்படி செய்கிறீர்கள் என்று நீங்கள் பதிலளிக்கலாம், “நான் மன்னிக்கவும், நீங்கள் இவ்வளவு சிரமப்படுகிறீர்கள். என்னிடமிருந்து நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள் என்பதை அறிய விரும்புகிறேன். நான் உங்களுக்கு அறிவுரை வழங்க விரும்புகிறேன், நான் எப்படி சிக்கலைப் பார்க்கிறேன் என்று சொல்ல விரும்புகிறீர்களா? » அந்த நபர் இல்லை என்று சொன்னால், பதில் சொல்லுங்கள்: "அப்படியானால் நான் உங்களுக்கு உதவ முடியாது என்று பயப்படுகிறேன், மன்னிக்கவும்." இந்த வகையின் செயலற்ற இயக்கவியலுக்குள் நுழைய வேண்டாம், ஏனெனில் அவை உங்களுக்கு அல்லது அவளுக்கு சுழல் நிலையில் உங்களை அழைத்துச் செல்ல விரும்பும் நபருக்கு பயனளிக்காது.

 

  1. கடைசியாக, அதை நினைவில் கொள்ளுங்கள் தெளிவான கலாச்சார வேறுபாடுகள் உள்ளன ஒருவரை அணுகும் வழியில், சொல்லாத மொழியில், மற்றும் தொடுதல் மற்றும் தனிப்பட்ட இடத்தைப் பயன்படுத்துதல் (உடல் தூரம்). இந்த வேறுபாடுகளைப் பற்றி நேரடியாகவும் வெளிப்படையாகவும் பேசுவது, விஷயங்களைத் தீர்ப்பதற்கும் கற்பனை செய்வதற்கும் பதிலாக, தவறான புரிதல்களைக் கண்டறியும்.

 

584-வலை-மேலும்-நானே முடிவில், நம்மைக் கவனித்துக் கொள்ளவும், நம்மைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளவும் கற்றுக்கொள்வது நம்மை அனுமதிக்கும் போதுமான ஆற்றல், அமைதி மற்றும் உள் அமைதி ஆகியவற்றைக் கொண்டிருக்க முடியும் மற்றவர்களுக்கு மேலும் கிடைக்கும்.

 எந்த புதிய திறமையும் போல, எங்கள் வரம்புகளை உறுதியாக தொடர்பு கொள்ளுங்கள் நடைமுறையில் எடுக்கும். சிறிய வரம்புகளை நிர்ணயிப்பதன் மூலமும், சவால்களின் சிரமத்தை படிப்படியாக அதிகரிப்பதன் மூலமும் தொடங்குவது நல்லது. உங்களை அதிகமாக எடைபோடும் ஒன்றைத் தொடங்க வேண்டாம். சிறிய வெற்றிகளை உருவாக்குங்கள்.

மூலம் மல்லிகை முர்கா

மூல:

 

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/


கட்டுரையின் உள்ளடக்கம் எங்கள் கொள்கைகளை பின்பற்றுகிறது தலையங்க நெறிமுறைகள். பிழையைப் புகாரளிக்க கிளிக் செய்க இங்கே.

3 கருத்துகள், உங்களுடையதை விடுங்கள்

உங்கள் கருத்தை தெரிவிக்கவும்

உங்கள் மின்னஞ்சல் முகவரி வெளியிடப்பட்ட முடியாது.

  1. தரவுக்கு பொறுப்பு: மிகுவல் ஏஞ்சல் கேடன்
  2. தரவின் நோக்கம்: கட்டுப்பாட்டு ஸ்பேம், கருத்து மேலாண்மை.
  3. சட்டபூர்வமாக்கல்: உங்கள் ஒப்புதல்
  4. தரவின் தொடர்பு: சட்டபூர்வமான கடமையால் தவிர மூன்றாம் தரப்பினருக்கு தரவு தெரிவிக்கப்படாது.
  5. தரவு சேமிப்பு: ஆக்சென்டஸ் நெட்வொர்க்குகள் (EU) வழங்கிய தரவுத்தளம்
  6. உரிமைகள்: எந்த நேரத்திலும் உங்கள் தகவல்களை நீங்கள் கட்டுப்படுத்தலாம், மீட்டெடுக்கலாம் மற்றும் நீக்கலாம்.

  1.   கிரேசீலா பெர்னாண்டஸ் அவர் கூறினார்

    மிகவும் நல்ல ஆலோசனை! வரம்புகளை நிர்ணயிப்பது எனக்கு எப்போதுமே கடினமாக இருந்தது, ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நான் "இல்லை" என்று சொல்ல நிர்வகிக்கும்போது நான் சுதந்திரமாகவும் நிதானமாகவும் உணர்கிறேன். வரம்புகளை நிர்ணயிக்கத் தொடங்க இது ஒருபோதும் தாமதமாகாது, மேலும் நமது மன ஆரோக்கியத்திற்கான நன்மைகள் மகத்தானவை.

    1.    மல்லிகை முர்கா அவர் கூறினார்

      ஹலோ கிரேசீலா,

      நீங்கள் கட்டுரை விரும்பியதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன். அது உண்மைதான், பின்னர் ஒருவர் உணரும் விடுதலை உணர்வு விலைமதிப்பற்றது. உங்கள் அனுபவத்தைப் பகிர்ந்தமைக்கு நன்றி!

      சிறந்த வாழ்த்துக்கள்,

      ஜாஸ்மின்

  2.   லஸ் ஏஞ்சலா மொரெனோ அவர் கூறினார்

    இந்த பாடத்துடன் உங்கள் மதிப்புமிக்க உதவிக்கு மல்லிகை நன்றி, நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதன் மூலம் நான் எப்படி முன்னேறுகிறேன் என்பதை நீங்கள் அறியவில்லை, நான் "இல்லை" என்று சொல்வதால் நடைமுறையில் அதைப் போடப் போகிறேன். இது, நான் நன்றாக உணர்கிறேன், இப்போது நான் உங்கள் கட்டுரைகளை நிலுவையில் வைத்திருப்பேன், உங்கள் பக்கத்திற்கு நான் வெற்றி பெற விரும்புகிறேன்!