நம்மில் ஒரு விரும்பத்தகாத மற்றும் கிட்டத்தட்ட நிராகரிக்கப்பட்ட உணர்வைத் தூண்டுவதற்கு வார்த்தையைப் படித்தால் போதும். பொறாமை ஒரு தடைசெய்யப்பட்ட விஷயமாக கருதப்படுகிறது, இது நம் அனைவரிடமும் - அதிக அல்லது குறைந்த அளவிற்கு - மற்றும் அனைத்து சமூகங்களிலும் உள்ளது. மேலும் என்னவென்றால், இந்த தலைப்பில் எந்த ஆராய்ச்சியும் இல்லை.
பொறாமை மற்றும் பொறாமை ஆகியவை அடிக்கடி ஒன்றுக்கொன்று மாற்றாகப் பயன்படுத்தப்படுகின்றன, ஆனால் இந்த இரண்டு கருத்துக்களுக்கும் இடையே ஒரு தெளிவான வேறுபாடு உள்ளது. பொறாமை என்பது நாம் ஏற்கனவே வைத்திருக்கும் ஒன்றை இழந்துவிடுவோமோ என்ற பயமாக பொறாமை மொழிபெயர்க்கப்படுகையில் மற்றொரு நபர் வைத்திருக்கும் ஒன்றைப் பெறுவதற்கான விருப்பம் என்று பொறாமை விவரிக்கப்படுகிறது. இரண்டு உணர்ச்சிகளும் ஒரு சாயத்தை (அதாவது, இரண்டு நபர்கள்) உள்ளடக்கியது, அதன் உறவு ஆசை ஒரு பொருளால் மத்தியஸ்தம் செய்யப்படுகிறது. இது ஒரு பொருள் நல்லதாக இருக்கலாம், மற்றொரு நபரின் உடல் தோற்றம், அவர்களின் தொழில்முறை வெற்றி அல்லது ஒருவரின் அன்பு அல்லது பாசம் போன்ற அருவருப்பான ஒன்று. புள்ளி அது ஒரு மதிப்புமிக்க சொத்தை வைத்திருக்கும் ஒரு நபர் (பொருள் அல்லது இல்லை) பொறாமையையும் அதன் விளைவாக வரும் அச்சுறுத்தலையும் உணரும்போது, பாதிக்கப்படக்கூடியதாக உணருவதன் மூலம் அவர் பொறாமையை அனுபவிக்கக்கூடும். “பொறாமை என்பது ஒரு இயக்கப்பட்ட உணர்ச்சி; ஒரு குறிக்கோள் இல்லாமல், பாதிக்கப்பட்டவர் இல்லாமல், அது நடக்க முடியாது ”(1969). ஒரு பொறாமை கொண்ட நபர், மறுபுறம், அச்சுறுத்தலாகக் கருதப்படும் நபரைப் பார்த்து பொறாமைப்படுவதில்லை, ஆனால் அதை வைத்திருப்பதைப் பற்றி அவர் பயப்படுவதால் அவர் வைத்திருப்பதைப் பற்றி பொறாமைப்படுகிறார். ஒரு நபர் ஒரே நேரத்தில் பொறாமை மற்றும் பொறாமை உணர முடியும். பொறாமை கற்பனை செய்யப்பட்டு, நபர் முற்றிலும் ஆதாரமற்ற பொறாமையை அனுபவிப்பதாகவும் இருக்கலாம். இந்த சந்தர்ப்பங்களில், இழப்பு அல்லது கைவிடுதல் என்ற பகுத்தறிவற்ற பயம் எங்கிருந்து வருகிறது என்பதை நீங்கள் ஆராய வேண்டும்.
பொறாமை குறைந்தது, குறிப்பாக, ஆபத்தான மற்றும் அழிவுகரமான உணர்ச்சியாக, ஆழ்மனதில் பார்க்கப்படுகிறது. மனிதன் மற்றவர்களின் பொறாமையின் விளைவுகளையும் அவனது பொறாமையையும் அஞ்சுகிறான். ஒருவரைப் பொறாமைப்படுவதாக நாங்கள் ஒப்புக் கொள்ளும் சந்தர்ப்பங்களில் கூட, எங்கள் உரையாசிரியருக்கு "ஆனால் ஆரோக்கியமான பொறாமை!" சிலருக்கு பாராட்டுக்களைப் பெறுவது கூட சங்கடமாக இருக்கிறது - அவர்கள் நல்ல எண்ணம் கொண்டவர்களாக இருந்தாலும் கூட - அவர்கள் நினைத்துப் பார்க்கக்கூடிய பொறாமையின் சாத்தியமான அர்த்தத்தின் காரணமாக. உண்மையில், பல கலாச்சாரங்களில், அந்த அச்சத்தையும் "தீய கண்" என்று அழைக்கப்படுவதையும் எதிர்க்க அல்லது நடுநிலையாக்க முயற்சிக்க குறியீட்டு சடங்குகள் பயன்படுத்தப்பட்டுள்ளன. திருமணங்களிலும், புதிதாக திருமணமான மணமகள் தனது ஒற்றை நண்பர்களுக்கு பூச்செடியை வீசும்போது, இது பொறாமையை சமாதானப்படுத்தும் நோக்கில் ஒரு குறியீட்டு செயல்.
நம் அன்றாட வாழ்க்கையில் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி இருந்தபோதிலும், பொறாமை பற்றி வெளிப்படையாக ஒப்புக்கொள்ளவும் பேசவும் நாங்கள் பொதுவாக தயங்குகிறோம். யாராவது நம்மைப் பொறாமைப்படுகிறார்கள் என்று சொல்வதும் மிகவும் மெல்லியதாக தோன்றலாம். குடும்பம் அல்லது நண்பர்களிடம் வரும்போது, பார்ப்பது கூட கடினம். குற்ற உணர்வு, அவமானம், பெருமை, பேராசை மற்றும் கோபம் அல்லது ஆத்திரம் போன்ற உணர்வுகளை நாம் ஒப்புக்கொள்ள முடிகிறது, ஆனால் பொறாமையை அங்கீகரிப்பது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது - குறைந்தபட்சம் மேற்கத்திய சமூகங்களில்.
இது உண்மையால் விளக்கப்படுகிறது பொறாமை என்பது நம்மை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுவதைக் குறிக்கிறது. மற்றும் அங்கீகரிக்க பொறாமை என்றால் இந்த மற்ற நபருடனான உங்கள் தாழ்வு மனப்பான்மையை ஒப்புக்கொள்வது. உண்மையில், பொறாமைப்படுவதை விட, ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினம், தாழ்வு மனப்பான்மை. எங்கள் கட்டுப்பாட்டிற்கு அப்பாற்பட்ட வெளிப்புற காரணிகளால் (எடுத்துக்காட்டாக "துரதிர்ஷ்டம்") தாழ்வு மனப்பான்மை உணரப்படும்போது, அது இன்னும் தாங்கக்கூடியது, ஆனால் நம் திறமைகளில் குறைபாட்டைக் கருதும் போது, இது நம் சுய உருவத்தை சேதப்படுத்துவதால் பாதிப்பு பேரழிவு தரும். கோபம் அல்லது பிற உணர்ச்சிகளுக்கு மாறாக, சில உணர்வுகள் பொறாமை போன்ற நமது ஈகோவுக்கு அழிவுகரமானவை, இந்த உணர்ச்சிக்கு சமூக ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய நியாயங்கள் எதுவும் இல்லை. இத்தகைய துன்பங்களை சமாளிக்க வேண்டியதில்லை என்பதற்காக, எனவே பகுத்தறிவுகளின் மூலம் பொறாமையை மறுக்க மனிதன் கற்றுக்கொண்டான் தட்டச்சு: "எனக்கு அவரைப் பிடிக்கவில்லை", "அவர் எப்படியும் இந்த வேலையை பெட்டியிலிருந்து வெளியேற்றினார்", "அவர் ஆடை அணிவது, சிரிப்பது, நடப்பது ..." மற்றும் எல்லையற்ற பட்டியலில் எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. இதன் மூலம் நான் ஒருவரை விரும்பாததால், அது எப்போதும் பொறாமைக்குரியது என்று அர்த்தமல்ல. எல்லோரிடமும் எங்களுடன் பழக முடியாது என்பது தெளிவாகிறது, ஆனால் முக்கியமானது என்று நான் கருதுகிறேன், வெளிப்படையான காரணமின்றி ஒருவரிடம் எரிச்சல் மற்றும் / அல்லது நிராகரிப்பை நாம் உணரும்போது, இந்த உணர்ச்சிபூர்வமான எதிர்வினை எங்கிருந்து வருகிறது என்று நம்மை நாமே கேட்டுக்கொள்வது எங்களுக்குத் தெரியும். எனது குழந்தை பருவத்தில் என்னை கேலி செய்த ஒருவரை இந்த நபர் நினைவூட்டுகிறாரா? உங்களிடம் உள்ளதைப் பற்றி நான் பொறாமைப்படுகிறேனா? இது ஏன் எனக்குள் இவ்வளவு உணர்ச்சிவசப்பட்ட குற்றச்சாட்டைத் தூண்டுகிறது? ஏனென்றால், நன்கு அறியப்பட்டபடி, அன்பின் மற்றொரு தீவிரமான (பாராட்டு) அலட்சியம், வெறுப்பு அல்ல ...
நாம் சிறியவர்களாக இருப்பதால், பொறாமை மோசமானது, அதை உணருவது வெட்கக்கேடானது என்ற எண்ணம் எங்களுக்கு வழங்கப்பட்டுள்ளது. அதனால்தான் நாம் அதை மாறுவேடமிட்டு மறுக்கிறோம். பொதுவாக, நாங்கள் பொறாமைப்படவில்லை என்று நாங்கள் உண்மையாக நம்புகிறோம். நாங்கள் குற்றம் சாட்டப்படும்போது, இந்த வாய்ப்பை வெளிப்படையாக மறுத்து, சத்தமாகவும் தற்காப்புடனும் பதிலளிக்கிறோம்.
மறுபுறம், சமூகம், பொறாமையைக் கண்டிக்கும் அதே வேளையில், அதை வளர்க்கிறது. சமூகத்தை சமூக அடுக்குகளாகப் பிரிப்பது என்பது கீழ் வகுப்பினரிடையே மிகுந்த மனக்கசப்பை ஏற்படுத்துகிறது (சரியாக). இருப்பினும், முரண்பாடாக, சமூக பொருளாதார வேறுபாடுகள் மிகவும் குறிப்பிடத்தக்கவை மற்றும் காணக்கூடியவை (எடுத்துக்காட்டாக, மெக்ஸிகோவில் உள்ளதைப் போலவே), போட்டியிடுவதற்கான நம்பிக்கையும் குறைவாகவே இருக்கும், ஏனெனில் அது விரும்பத்தக்க அளவுக்கு தொலைவில் இருப்பதாகக் கருதப்படும். அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் உயர் வகுப்பினரை இலட்சியப்படுத்த முனைகிறீர்கள், அதே நேரத்தில் அவர்களிடம் ஆழ்ந்த மனக்கசப்பை உணர்கிறீர்கள். வேறொரு நபருடனான அதிக சமத்துவம் (ஒத்த வயதுடையவர்கள், ஒரே துறையில் பணிபுரிவது, ஒரே நண்பர்களின் குழுவில் அங்கம் வகிப்பது போன்றவை), நாம் போட்டிக்கு ஆளாக நேரிடும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், எடுத்துக்காட்டாக, எங்கள் முதலாளியை விட ஒரு சக ஊழியரிடம் பொறாமைப்படுகிறோம்.
பொறாமையைத் தூண்டுவதில் விளம்பரமும் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது. நுகர்வோருக்கு இன்னும் முழுமையான அல்லது மகிழ்ச்சியான ஒன்று இல்லை என்று அவர்களை நம்ப வைக்க முயற்சிப்பதால், அவர்களிடம் இதுபோன்ற ஒன்று இல்லையென்றால், அத்தகைய தயாரிப்பு அல்லது சேவையை அனுபவிக்கும் மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடும்போது அவர்கள் "சமமாக" இருக்க மாட்டார்கள்.
பொறாமை விரும்பத்தக்க ஒன்றை அடைய முயற்சிப்பதற்கும், அதிக உற்பத்தி செய்வதற்கும் அல்லது சில பகுதிகளில் மேம்படுத்துவதற்கும் ஒரு தூண்டுதலாக இருக்கலாம். அது நம்மை மேம்படுத்துவதற்கு நம்மைத் தூண்டுகிறது. இருப்பினும், ஒரு நபர் தொடர்ந்து தன்னை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட்டு இந்த இலக்குகளை அடையத் தவறும்போது, இத்தகைய விரக்தி சில நேரங்களில் ஆபத்தானதாகிவிடும். தவறு என்னவென்றால், மற்றவர்கள் மீது அதிக கவனம் செலுத்துவதும், உங்கள் தனித்துவம் மற்றும் வளங்களில் போதுமானதாக இல்லை (இது நாம் அனைவரும், விதிவிலக்கு இல்லாமல், கொண்டிருக்கிறோம்). அந்த நபர், போதுமான அளவு ஒருங்கிணைந்த "நான்" அல்லது மிகவும் பலவீனமான "நான்" இல்லாததால், இந்த செயல்பாட்டில் தன்னை மறந்துவிட்டு, ஒருபோதும் இல்லாத ஒருவராக மாறுவதில் வெறி கொள்கிறான். இந்த தீவிர ஏமாற்றம் மறைமுக அல்லது நேரடி ஆக்கிரமிப்புகள் மூலம் ஆசைப்பட்ட பொருளின் பொறாமை கொண்ட நபரை இழக்க இது உங்களை வழிநடத்தும், ஏனென்றால் உங்கள் சொந்த செலவில் மற்றவரின் வெற்றியை நீங்கள் காண்பீர்கள்.
பொறாமை வெளிப்படையாக வெளிப்படுத்தப்படலாம், ஆனால் அது கோபமாக இருப்பதால், இரகசியமாக தோன்றுவது மிகவும் பொதுவானது. வதந்திகள், விமர்சனம் அல்லது அவதூறு எடுத்துக்காட்டாக, "மிக அதிகமாக பறக்கும்" நபர்களைத் தடுக்க அல்லது தடுக்க ஒரு சக்திவாய்ந்த கருவியாக இருப்பதால் பல முறை அவர்கள் பின்னால் ஒரு வலுவான பொறாமையை மறைக்கிறார்கள். அவை சுருக்கமாக, கட்டுப்பாட்டு வடிவங்கள். மேலும், ஒரு நெருங்கிய நபர் (குடும்பம், நண்பர்கள், முதலியன) தங்கள் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியில் சிறப்பாகச் செயல்படும்போது சிறிய ஆர்வம், ஆதரவு அல்லது பாராட்டுக்களைக் காண்பிப்பது - எப்போதுமே இல்லை என்றாலும் - ஒரு குறிப்பிட்ட பொறாமையைக் குறிக்கும். சில முக்கியமற்ற கருத்துக்கள் ஒரு பொறாமை தொனியை பிரதிபலிக்கக்கூடும் (பெரும்பாலும் சொற்கள் அல்லாதவை). மறுபுறம், மற்ற நபருக்கு மிகவும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாக அறியப்படும் சில தலைப்புகளில் உரையாற்றத் தவறியது பொறாமையின் அறிகுறிகளாகவும் இருக்கலாம்.. "நல்ல நண்பர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மோசமான காலங்களில் மட்டுமல்ல, விஷயங்கள் நமக்கு நன்றாக நடக்கும்போது கூட அடையாளம் காணும்."
இன்னும் தீவிரமானது mobbing. இந்த சந்தர்ப்பங்களில், பொறாமை கொண்ட நபர் பெரும்பாலான மக்களால் மிகவும் நட்பாக விவரிக்கப்படுகிறார், ஆனால் ஒரு குறிப்பிட்ட நபருக்கு மிகப்பெரிய விரோதப் போக்கைக் காட்டுகிறார்: பொறாமை கொண்ட நபர். பொதுவாக ஆக்கிரமிப்பு மிகவும் நுட்பமானது மற்றும் மற்றவர்களால் கவனிக்கத்தக்கது அல்ல இது முக்கியமாக வாய்மொழி அல்லாத தாக்குதல்களால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது (எனவே நிரூபிக்க கடினமாக உள்ளது) நேரடி தகவல்தொடர்புகளை நிராகரித்தல் (புறக்கணித்தல்), நபரை தனிமைப்படுத்துதல், மோசமான பார்வையை எறிதல், வலிப்பதை நோக்கமாகக் கொண்ட மறைமுக கருத்துரைகள் போன்றவை. பொறாமை கொண்ட நபர் பொறாமை கொண்ட நபருக்கு அவர்களின் தவறுகளையும் அபூரணத்தையும் நினைவூட்ட முயற்சிப்பார் (அவர்கள் சரியானவர்களாக அவர்கள் பார்ப்பதால்), அவர்கள் கேலி செய்வது போன்ற தீங்கிழைக்கும் நகைச்சுவைகளைச் செய்வார்கள்.
தங்கள் வாழ்க்கையில் அதிருப்தி அடைந்த நபர்கள் (அல்லது அதன் ஒரு அம்சம்) மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதை கொண்டவர்கள் பெரும்பாலும் பொறாமைக்கு ஆளாகிறார்கள். நீங்கள் எப்போதும் உங்களுடன் தொடங்குங்கள். நீங்களே மகிழ்ச்சியாக இல்லாவிட்டால் நீங்கள் எப்படி இன்னொருவருக்கு மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியும்? நீங்களே எந்த மதிப்பையும் கொடுக்கவில்லை என்றால் நீங்கள் எப்படி மற்றொரு நபரைப் பற்றி கவலைப்படுவீர்கள்?
இந்த கட்டுரையை முடிக்க, நான் வலியுறுத்த விரும்புகிறேன் நம்மிலும் மற்றவர்களிடமும் பொறாமையை அங்கீகரிப்பதன் முக்கியத்துவம், ஏனெனில் நாம் அதைப் புரிந்து கொள்ளவோ அல்லது கண்டறியவோ இல்லாதபோது அது மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும். இது பாதுகாப்பின்மையிலிருந்து வருகிறது என்பதை அறிந்துகொள்வது, அதிக பரிவுணர்வுடன் இருக்க உதவுகிறது (மற்றவர்களுடனும், நம்முடனும்), மேலும் இது நம்மை குறைவாக பாதிக்கும். நாம் உண்மையிலேயே அக்கறை கொண்ட ஒரு நபராக இருந்தால், அதைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுவதும், “அட்டைகளை மேசையில் வைப்பதும்” மிகச் சிறந்த விஷயம், அது எவ்வளவு அச fort கரியமாக இருந்தாலும் சரி. நம்முடைய பொறாமை பற்றி நாம் பெரும்பாலும் அறிந்திருக்க மாட்டோம் அல்லது அதை உணருவதில் மிகவும் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறோம், அதை நாங்கள் தானாக மறுக்கிறோம். பொறாமை என்பது மனித இயல்பின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதால் தீங்கு விளைவிப்பதில்லை, அதனுடன் நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பது அதன் தரத்தை தீர்மானிக்கும். மறுபுறம், இந்த நபருடன் எந்தவிதமான பிணைப்பும் இல்லை என்றால், உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வது நல்லது, முடிந்தால், இதுபோன்ற மோசமான அதிர்வுகளிலிருந்து விலகுங்கள்.
இது ஒரு முள் பிரச்சினை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் உங்கள் அனுபவங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ளவும், மறைப்புகளைக் கண்டறியவும் நான் உங்களை அழைக்கிறேன்! உங்கள் சொந்த பொறாமை பற்றி உங்களுக்குத் தெரியுமா? உங்கள் பொறாமையையும் மற்றவர்களிடமும் நீங்கள் எவ்வாறு கையாளுகிறீர்கள்? இந்த நிகழ்வுகளில் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்?
மூலம் மல்லிகை முர்கா
ஜார்ஜ் எம். ஃபாஸ்டர் (1972) எழுதிய "தி அனாடமி ஆஃப் என்வி: எ ஸ்டடி இன் சிம்பாலிக் பிஹேவியர்" என்ற கட்டுரையால் இந்த கட்டுரை ஈர்க்கப்பட்டுள்ளது.
ஹாய் மல்லிகை,
பொறாமை பற்றிய எனது அனுபவத்தை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன், அதில் நான் அறிந்திருக்கிறேன் (அல்லது மாறாக).
அவர் ஒரு நல்ல நண்பர் மற்றும் சக மாணவி. பள்ளியின் முதல் ஆண்டில் அவளிடம் பொறாமைப்படாமல் இருப்பது எனக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தது. என்னிடம் இருந்தது. அவர் எப்போதும் என்னை விட உயர்ந்த தரங்களைக் கொண்டிருந்தார், எப்போதும். அறிவால் மட்டுமல்ல, அதிர்ஷ்டத்தினாலும் அல்ல. என்றென்றும். ஒருபுறம், அது என்னை மிகவும் தொந்தரவு செய்தது, நீங்கள் அதை விவரிக்கையில் நான் அவளை விட தாழ்ந்தவனாக உணர ஆரம்பித்தேன். ஆனால் மறுபுறம், அவளுக்கு இன்னொரு மோதல் ஏற்பட்டது: அவள் ஒரு நல்ல தோழி. எனவே, நீங்கள் அவளுக்காக மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும், இல்லையா? நீங்கள் குறிப்பிட்டுள்ளபடி: "நல்ல நண்பர்கள் ஒருவருக்கொருவர் மோசமான காலங்களில் அடையாளம் காண்பது மட்டுமல்லாமல், விஷயங்கள் நமக்கு நன்றாக நடக்கும்போது கூட."
எனவே ஒரு நாள் என் எண்ணங்களை அவளுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடிவு செய்தேன். இந்த தருணத்திலிருந்து, அவளுக்கு பொறாமைப்படுவது நகைப்புக்குரியது. நாங்கள் இருவரும் வெவ்வேறு வாழ்க்கை சூழ்நிலைகளால் சூழப்பட்டிருக்கிறோம், அவற்றைப் பொறுத்து, படிக்கும்போது நாம் எவ்வளவு முயற்சி செய்யலாம் என்பது நிறைய சார்ந்துள்ளது. வாழ்க்கையை கடினமாக்கிய வாழ்க்கையின் சூழ்நிலைகள் இருந்தபோதிலும் ஒருவர் என்ன சாதித்துள்ளார் என்பதை நீங்கள் பார்க்க வேண்டும். ஏனென்றால், உங்களை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுவதை நிறுத்தும் வரை, உங்கள் சொந்த சாதனைகள் எவ்வளவு பெரியவை என்பதை நீங்கள் பார்க்க முடியாது. ஒரு குறிப்பிட்ட சாதனைக்கு (அல்லது இல்லை) வழிவகுக்கும் வாழ்க்கையின் வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளை கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளாமல் ஒருவர் தன்னை மற்றவர்களுடன் ஒப்பிட்டு நடக்க முடியாது. என் நண்பருடன் பேசும்போது எனக்கு இது புரிந்தது, இப்போது நான் மிகவும் அமைதியாக இருக்கிறேன். எங்கள் நட்பு மாறவில்லை. மேலும், தற்போது, நாங்கள் பணிகள் அல்லது தேர்வுகள் பெறும்போது, அவளுக்கு சிறந்த முடிவுகள் கிடைக்கும்போது, நான் அவளை வாழ்த்துகிறேன், நான் அவளுக்கு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன்.
ஆனால் அவ்வப்போது ... இது எனக்கு கொஞ்சம் முட்டாள்தனமாக இருக்கிறது, நானும் பொய் சொல்லப் போவதில்லை. இதை நான் எவ்வாறு கையாள முடியும்?
கட்டுரைக்கு நன்றி! பொறாமை, குறிப்பாக நண்பர்களிடையே, அடிக்கடி பேசப்பட வேண்டும், விவாதிக்கப்பட வேண்டும்.
லிமாவிலிருந்து வாழ்த்துக்கள்
ஹாய் பிரிகி. அத்தகைய நெருக்கமான அனுபவத்தைப் பகிர்ந்தமைக்கு மிக்க நன்றி. நான் அதை மிகவும் தைரியமாகவும் தாராளமாகவும் காண்கிறேன். மேலும், நீங்கள் அதைப் பற்றி வெளிப்படையாகவும் உண்மையாகவும் பேசுகிறீர்கள் என்பது உங்கள் உள்நோக்கம் மற்றும் சுய கேள்விக்கு உங்கள் வளர்ந்த திறனை மட்டுமல்ல, உங்கள் பங்கில் நிறைய ஒருமைப்பாட்டையும் குறிக்கிறது. நாம் அனைவரும் விதிவிலக்கு இல்லாமல் பொறாமையை அனுபவிக்கிறோம், இது நம் மனித இயல்புக்கு உள்ளார்ந்ததாகும் (இது நம்மை மேம்படுத்திக்கொள்ள நம்மைத் தூண்டும் ஒரு இயந்திரம்), ஆனால் ஒரு ஆரோக்கியமான பொறாமையை தீங்கு விளைவிக்கும் பொறாமையிலிருந்து (மற்றும் சில நேரங்களில் அழிவுகரமான) வேறுபடுத்துவது துல்லியமாக அந்த திறன் அதை நமக்குள் அடையாளம் காணுங்கள். ஏனென்றால், பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், நமக்குப் பிடிக்காத பகுதிகளை மறுக்க முனைகிறோம், அந்த மறுப்பு, வெளிப்படுத்தப்படாமலோ அல்லது வெளியிடப்படாமலோ, நமக்கு விஷத்தை அளிக்கிறது. இந்த உணர்ச்சியை நீங்கள் சமாளித்த விதம், உங்களையும் உங்கள் நண்பரையும் சூழ்ந்திருந்த மாறுபட்ட சூழ்நிலைகளுக்கு உங்கள் பார்வையை விரிவுபடுத்துவது முன்மாதிரியாக இருக்கிறது. அவள் சிறந்த தரங்களைப் பெறும்போது அவள் உன்னை "முன்கூட்டியே" வைத்திருக்கிறாள் என்பது முற்றிலும் சாதாரணமானது. முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், அந்த உணர்வை உங்கள் மனதிலும் உங்கள் உடலிலும் உணர்த்துவதாகும். இது தேவையில்லை, ஆனால் போதுமான நம்பிக்கை இருந்தால், அதை நீங்கள் உணர்ந்தால், நீங்கள் அதை நகைச்சுவையாகவும் பாசத்துடனும் கூட சொல்லலாம் «ஜோ, நான் உன்னை வெறுக்கிறேன் !! அதை எப்படி செய்வது ?? " (அல்லது இருப்பினும் அது வெளியே வருகிறது). சேட்டைகள் என்பது நம் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தவும், வெளிப்படுத்தவும் ஒரு சிறந்த வழியாகும்.
உங்கள் உள்ளீட்டிற்கு மீண்டும் நன்றி பிரிகி!
பல வாழ்த்துக்கள்,
ஜாஸ்மின்
இதற்கு முன்னர் எவருக்காகவோ அல்லது யாருக்காகவோ எனக்கு பொறாமை ஏற்படவில்லை. எனக்கு நல்ல குழந்தைப் பருவம் இருந்தது, நாங்கள் ஒரு பெரிய வீட்டில் நன்றாக வாழ்ந்தோம், நான் ஒரு அசிங்கமான பெண் அல்ல, நாங்கள் ஒரு முட்டாள்தனமான குடும்பம். இப்போது நான் ஒரு வயது வந்தவன், எனக்கு ஒரு குடும்பம் இருக்கிறது என் குடும்பத்தை நான் ஒருபோதும் மாற்றமாட்டேன் என்றாலும், ஒரு குறிப்பிட்ட வகைக்கு என் மகளுக்கு பொறாமைப்படுவதில்லை. குறிப்பாக என் மகளின் பள்ளியில் ஒரு தாய்க்கு. இது சற்றே பெருமைக்குரியது, ஏனென்றால் அவள் அதற்கு மாறாக, மோசமான குழந்தைப் பருவத்தைக் கொண்டிருந்தாள், ஒரு அசிங்கமான டக்லிங், புல்லிங் ... ஆனால் இப்போது அவளுக்கு ஒரு நல்ல வேலையும் ஒரு சாலட்டும் உள்ளது. அதற்கு மேல், அவர் தொடர்ந்து தன்னிடம் இருப்பதைப் பற்றி பேசுகிறார்: மாத்திரைகள், நீச்சல் குளம் ... நான் ஒரு குடியிருப்பில் வசிக்கிறேன், இது மிகவும் நல்லது ஆனால் ஒப்பீடுகள் மிகச் சிறந்தவை. எனக்கு பல்கலைக்கழகப் படிப்பு உள்ளது, நான் ஒரு இல்லத்தரசி, ஏனென்றால் எனக்கு அதிர்ஷ்டம் இல்லை
அந்த நகரத்தை முடிக்க எனக்கு மட்டுமே தெரியும், ஏனென்றால் நான் நகரத்தில் புதியவன், அவள் மோசமானவர்கள் அல்ல, அவளுடைய மகள் மற்றும் என்னுடையது மிகச் சிறந்த நண்பர்கள், நாங்கள் நிறைய ஒத்துப்போகிறோம், ஆனால் அவள் சரம் தொடங்கும் போது மோசமாக உணர எனக்கு உதவ முடியாது அல்லது அவள் என் அறையை எனக்குக் காண்பிக்கும் போது, நான் எப்போதும் என் குடும்பத்தினருடன் உலகில் மிகச் சிறந்தவள் என்று நினைக்கிறேன், அவள் கணவனுடன் மோசமாகப் பார்க்கிறாள், பேசாதவள், சாதுவானவள், ஆனால் இன்னும் ... இது எல்லாம் என் போது தொடங்கியது சகோதரி காலமானார், நான் துரதிர்ஷ்டவசமாக உணர ஆரம்பித்தேன்