İlişkilerimizde sınırlar koymayı öğrenmenin önemi

Kendinizi sık sık, istilacı insanlarla yapılan konuşmalarda, verimsiz kaçış girişimlerinin taslağını çıkarırken buluyor musunuz? Genellikle kullanılmış, değerli değil veya aldığınızdan daha fazlasını verdiğinizi mi hissediyorsunuz? Size pahalıya mal oluyor mu yoksa genellikle hayır demekten rahatsız mı hissediyorsunuz? Bazen öfkeyle mi patlarsın?

Sınırlarımızın (İngilizcede "sınırlar") ne kadar uzakta olduğunu bilmek, sağlıklı ilişkileri sürdürmek ve kendimizi iyi hissetmek için çok önemlidir. Ancak birçok insan için bu kavram nispeten yenidir.

Başkalarına "hayır" demekte zorlandığınızı fark ederseniz, genellikle suçluluk duygusuyla hareket ederseniz veya bunu bir zorunluluk olarak yaşarsanız, sizin için en iyisi pahasına bile başkalarını memnun etmeye çalışırsınız, veya birisi veya bir durum sizi rahatsız ettiğinde düşüncelerinizi veya hislerinizi ifade etmeme eğiliminde olduğunuzu fark ederseniz, kendi sınırlarınızı tanımayı ve bunları ifade etmeyi öğrenmeye başlamanız çok önemlidir. Pek çok insan her zaman sorunlu insanları cezbettiklerine şaşırır, ancak belki de bundan payımıza düşen sorumluluğu görme zamanı gelmiştir. Kendi ihtiyaçlarımıza ve sınırlarımıza saygı duymayı öğrendiğimizde, kendimizde daha büyük bir kontrol ve güvenlik duygusu yaratırız. Genellikle aşırı nazik veya cömert olmak, olaydan sonra öfke veya kızgınlık duygularına neden olabilir, çünkü sürekli olarak başka birinin ihtiyaçlarını kendimizden önce karşıladığımızda, muhtemelen kendimizi kullanılmış hissederiz. Bu nedenle, kendinizi nasıl koruyacağınızı bilmekle aynı zamanda başkalarına karşı duyarlı ve saygılı olmak arasında iyi bir denge kurmanın önemi. Bu, öz farkındalık, uygun sözlü olmayan dil ve kelimelerin iyi kullanımıyla başarılabilir. Sınırlarımızı daha iyi tanımlamayı ve ilişkilerimizde daha iddialı olmayı öğrenmek için bazı öneriler şunlardır:

1. Sınırlarınızı ve korkularınızı belirleyin. İçe dönük olmak veya öz farkındalığı geliştirmek, bir fark yaratmanın ilk adımıdır. Farklı durumların size neden olduğu rahatsızlık, sinirlilik veya öfke derecesini 1 ile 10 arasında bir ölçekte belirlemeye çalışın.

O zaman kendine sor Bana bu duyguya neden olan nedir? Bu etkileşimde beni rahatsız eden nedir?

Kendinizi bu durumlarda bulduğunuzda ortaya çıkan kendi kendine konuşmayı tanımlamaya çalışın. Sınırlar bağlamında ortaya çıkan daha yaygın korkulardan bazıları şunlardır: Yeterince iyi biri olmama korkusu, başkalarını hayal kırıklığına uğratma korkusu, reddedilme korkusu, yalnız kalma korkusu vb. Genellikle çocukluktan kaynaklanan korkulardır.

Daha iddialı olmak için, içimizde olanlarla bağlantılı olmak şarttır çünkü bazıları ne istediklerini bile bilmiyor!

2. Biriyle tanışırken teslim olmamak ya da tamamen açılmamak, bunu yavaş yavaş yapmak daha iyidir. Bu, durumun sizin için rahatsız olması durumunda nazikçe geri çekilmeniz için size bir marj sağlayacaktır. İlk başta çok açık ve sıcak olursanız ve aniden fikrinizi değiştirirseniz ve daha mesafeli ve soğuk bir duruş alırsanız, diğer kişinin gücenme olasılığı çok daha yüksektir.

3. Aşırı müdahaleci bir kişiden uzaklaşmak istediğinizde - kaba, çok ısrarcı olduğu ya da sadece size kötü bir his verdiği için - koruyucu bir balonun içinde olduğunuzu ve derin ve sakin bir şekilde nefes aldığınızı hayal edin. Duruşunuzla (hafifçe yana dönerek), daha nötr bir ses tonu benimseyerek ve kişiye baktığınız sıklığı ve yoğunluğu azaltarak zarif bir şekilde geri çekilebilirsiniz. Bir kişi iyi niyetlere sahip gibi göründüğünde ve siz onun duygularını incitmek istemiyorsanız, bunu daha dikkatli yapmaya çalışın. Genelde kişi fark edecektir, ancak muhtemelen bilinçli değildir, çünkü mesaj sözlü olmayan bir şekilde iletilecektir. Bununla birlikte, Önünüzdeki kişi bilmiyor gibi görünüyorsa, daha fazla zaman kaybetmeyin ve sözlü ifade etmeyin. Örneğin: "Üzgünüm, gitmem gerekiyor", "Üzgünüm, biraz güvenceye ihtiyacım var" veya "Üzgünüm, buraya bir arkadaşımla vakit geçirmek için geldim" diyerek. Saldırgan olmaktan kaçının çünkü bu sadece sizi üzecektir (ve bu enerjimizi boşa harcamakla ilgili değildir) ve önümüzde kim olduğunu bilmediğimizde bile tehlikeli olabilir. Belki bir psikopattır, kim bilir?

4. Arkadaşlarınız veya ailenizle bile kişisel yönlerinizi paylaşmak söz konusu olduğunda seçici olmaya çalışın. Bunu o kişiyle gerçekten paylaşmak isteyip istemediğinizi düşünün. Başkasıyla iyi görünmek için yapmayın çünkü o zaman sizi kötü bir tada bırakacak ve pişman olacaksınız. Ayrıca, size sordukları tüm soruları yanıtlamanız gerektiğini düşünmeyin. Tüm sorular bir cevabı hak etmez! Soru farklı, bağlam dışı görünüyorsa veya cevaplamakta rahat hissetmiyorsanız, soruyu şu şekilde yanıtlayabilirsiniz: Neden soruyorsunuz? Ya da sadece "Şu anda başka bir şey hakkında konuşmayı tercih ederim" diyebilirsiniz. Bunu yapamıyorsanız, duygularınızı ifade etmekten ne kadar korkunç bir sonuç çıkabileceğini kendinize sorun. Seni engelleyen ne

5. İhtiyacınız olanı aynı zamanda iddialı ve olumlu bir şekilde ifade etmeyi öğrenin. Patlamak ve herkesi cehenneme göndermek için burnunuza kadar gelmeyi beklemeyin. Sınır ifadesinin hoş görülmediği aileler var. Saldırgan bir şey ve hatta bir ret olarak yaşanıyor. Bu yüzden bazı durumlarda öğrenilen şey, kişinin artık dayanamayacağı ve patlayacağı bir an gelene kadar dayanmak, tahammül etmek, dayanmak - ihtiyaçları bastırmaktır. Bu sadece öfkenin yöneltildiği kişiler için değil, aynı zamanda onu yaşayan kişi için de zararlıdır. Bu nedenle ilk rahatsızlık belirtilerini tespit etmeyi öğrenmek çok önemlidir ve örneğin "Şu anda yalnız kalmam gerekiyor" deyin. Kişi sizi kovalamaya ve sizi eleştiri ve suçlamalarla bombardımana tutmaya, ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı görmezden gelmeye devam ederse, evden veya bulunduğunuz yerden çıkın.

6. Çok yorucu olan veya sizin için zaman kaybı olduğunu düşündüğünüz telefon görüşmelerini sınırlayın. "Sadece bir dakikam var" diyebilirsiniz. Ve bir dakika sonra: "Üzgünüm, gitmem gerekiyor. Şanslı!". Bir kişi sizi sürekli şikayet etmeye çağırdığında, ancak durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmaya istekli görünmediğinde, ne söylediğinizi veya söylemeyi bıraktığınızı ya da nasıl yaptığınızı gerçekten umursamadığında, "Üzgünüm çok zor zamanlar geçiriyorsun Benden ne beklediğinizi bilmek isterim. Size tavsiyede bulunmamı ve sorunu nasıl gördüğümü söylememi ister misiniz? » Kişi hayır derse, cevap verin: "O zaman korkarım size yardım edemem, özür dilerim." Bu tür işlevsiz dinamiklere girmeyin çünkü bunlar size veya sizi spiralinde yanına almak isteyen kişiye fayda sağlamaz.

 

7. Ve son olarak, şunu aklınızda bulundurun: açık kültürel farklılıklar var birine yaklaşma biçiminde, sözlü olmayan bir dille ve dokunma ve kişisel alan (fiziksel mesafe) kullanımında. Bir şeyleri yargılamak ve hayal etmek yerine doğrudan ve açıkça bu farklılıklar hakkında konuşmak yanlış anlamaları ortaya çıkarabilir.

Sonuç olarak, kendimize bakmayı ve kendimizi korumayı öğrenmek bize yeterli enerjiye, sükunete ve iç huzura sahip olmak başkalarına daha açık olun.

 Herhangi bir yeni beceri gibi, sınırlarımızı iddialı bir şekilde iletin pratik yapmak. Küçük sınırlar koyarak ve zorlukların zorluğunu kademeli olarak artırarak başlamanız önerilir. Önceden sizi çok fazla aşağı çeken bir şeyle başlamayın. Küçük başarılar üzerine inşa edin.

tarafından Yasemin murga

kaynak:

http://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/0007498

http://www.sowhatireallymeant.com/articles/intimacy/boundaries/